martes, noviembre 07, 2006

El casting de OT que nunca se emitió

Introducción(I): Se me ha ido un poco la olla y al final me han salido DOCE páginas de tochazo... de manera que si esperáis una lectura rápida váis listos... si no hay ganas de comment al final se entenderá perfectamente....

Introducción (II)como siempre pidiendo disculpas a quienes se sientan ofendidos, en concreto los fans de OPERACIÓN TRIUNFO que lean este post. Confieso que, en el fondo, me gusta la idea de OT, que no la forma. Quiero decir, que aunque soy tan raro como para haber bailado al son de BISBAL en un chiringuito playa –y no me lo he pasado mal, para vergüenza de la parte de mí que gusta del heavy- me toca mucho los huevos el “usar y tirar”. Tengo la sensación de que en el fondo esos señores ya saben quién va a ganar y que los otros están sólo para hacer el primo y ayudar a promocionar a la futura estrella. Igual me equivoco. Pero como esto no da para un solo post, sino para muchos, empiezo con un ladrillito al que, en homenaje a CONCHA VELASCO, he titulado...)

MAMÁ, QUIERO SER ARTISTA!!!!

(O "El casting de OT que nunca se emitió")

Mis queridos y queridas damas y caballeros, estarán de acuerdo conmigo en que mucha gente ha tenido la desgracia de sentir el verdadero MIEDO. Y qué razón tenía quien dijo que el miedo más atroz aflora cuando peligra la seguridad de los vástagos.

Mi mente de friki recuerda aquella escena de Terminator II, en la cual Sarah Connor se ve a si misma frente a un parque lleno de niños inocentes jugando mientras se acerca la devastación de una explosión atómica...

El otro día tuve un sueño parecido: yo me acercaba a una valla metálica y me veía a mí mismo al otro lado, junto a mi hijo. Tanto él como yo estamos sentados a la mesa en la sala de estar. Él tiene muy pocos años de edad y apenas sabe andar. Yo, igual de calvo que ahora, estoy enseñándole cosas útiles de la vida mientras Anna prepara las cocretas: La diferencia entre el ful y la escalera de color, a tirarse faroles al póker, repartir las cartas con estilo, fingir que se mete lingotazos de tequila para despistar al contrario... vamos, uno de esos momentos padre- hijo que se atesoran en el corazón, hasta que el muy cabrón te deja tirao en una mierda residencia de la tercera edad, nada más enterarse que te has pulido al bingo el 120% de la herencia y que le has dejado hasta el culo de deudas debido a tu adicción a los barbitúricos. Todo paz, tranquilidad, un buen rollo que subiría el azúcar hasta a los de La Oreja de Van Gogh... todo fetén, vaya...

Y entonces, todo se vuelve a cámara lenta. Anna sale de la cocina con la fuente cocretas de atún La Sirena, la deja encima de la mesa... mientras, mi tienno retoño me está enseñando las cartas; él me mira con expresión de victoria y va dejando las cartas encima de la mesa una a una como un puto tahúr profesional; yo me maravillo ante la pericia de un mocoso mediometro que acaba de ligar una escalera contra mi doble pareja mientras es imposible apartar la vista de la primera carta, la segunda, la tercera, la cuarta... cada una de las cartas va cayendo, inexorablemente, encima de la mesa, con un sonido parecido a las pisadas de un ser gigantesco...

Mientras tanto, no me doy cuenta de que Anna me pasa por detrás y se dirige hacia el otro extremo de la habitación; por un momento noto mi orgullo de padre llenarme el pecho mientras mi hijo se dispone a lanzar la última carta; me giro un momento para compartir con mi esposa este momento Kodak de la hostia... y entonces la veo avanzar poco a poco hacia ALLÍ. Entonces caigo en la cuenta de que SÉ lo que ella va a hacer. Noto cómo me olvido de todo, del orgullo, de las cartas, incluso del tequilita que no es por nada pero incluso en el sueño entraba como Dios; lanzo la silla a un lado, salto como un lobo hacia ella, lanzo un grito, intento detenerla: pero me quedo suspendido en el aire, voy a cámara lenta, no llegaré a tiempo... ella nos mira desde el otro extremo de la habitación y sonríe maternalmente, mirándome con ternura, mientras yo sudo sangre por moverme, por llegar hasta ella, por impedir que lo haga...

Tarde. Llego tarde. Ella ya ha encendido el televisor donde las letras

OT



Coronan la imagen ultraliftingueada de JESÚS VAZQUEZ que se cierne amenazadora, triunfante, ante mí y mi familia, con su cara de Peter Pan versión Chueca que no ha roto “precisamente” platos en su vida (ejem...)... y entonces escucho, horrorizado, el sonido del silencio. Entonces caigo en la cuenta de que la última carta no ha llegado a caer encima de la mesa; y por primera vez, la voz de mi hijo suena tras de mí como si llevase puesta la máscara de Darth Vader:

“PAPÁ, QUIERO SER... ARTISTA”



¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!
¡MI HIJO NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!
¿¿¿¿POR QUÉ TANTO ODIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO?????
¿¿¿¿POR QUÉEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE??????

Entonces desperté pegando un alarido que hubiese dejado al mismo JOHNNY WEYSMULLER a la altura de un puto mimo de feria, empapado en lo que me pareció una garrafa entera de sudor frío...

... y Anna, cuando por fin bajó del techo y pidió disculpas ante los vecinos que ya preguntaban si servidor había vuelto a llegar a casa con una trompa del quince, me hizo tragar el despertador que me regaló por nuestro segundo aniversario de novios, y allí mismo me extendió un tratado de extradición al sofá de Ikea, con el visto bueno del Rey Juan Carlos. Aún no sé cómo lo consiguió.

Pero yo estaba demasiado nervioso para que mi (a estas alturas) amigo el sofá me acogiera en sus cariñosos brazos. Estaba claro que la situación era grave y me superaba. Cuando las cosas se ponen feas, los feos entran en acción. Necesitaba ayuda. Necesitaba a los mejores. Necesitaba a...

¡¡¡EL EQUIPO-A!!!

Lamentablemente, me olvidé de una detalle: El jodío Equipo A sólo aceptaba misiones de empresarios con al menos una hija que entrase en el canon de NENA CAÑONAZO, para que Fénix y Murdock se pudiesen alegrar la vista... y servidor no tiene ninguna hija de tales características. Es más, tenerla, con un careto como el mío, sólo podría significar que no es hija mía y que llevo unos cuernos más enormes que la discografía de ANDRÉS CALAMARO. De manera que cinco dedos medios me mandaron a que me dieran morcilla, y me di por contento cuando vi que ya no me perseguía el negro bestiajo de las cadenas de oro. Estaba claro que debía buscar ayuda en otra parte. Con la determinación de los desesperados agarré el móvil y marqué el número. No tardó en contestarme una señorita con voz de institutriz cuarentona de la antigua Alemania del Este:

- Rangers de Texas, diga su nombre y su problema.

- Rápido, señorita, necesito hablar con CHUCK “El Hombre” NORRIS!. Es una emergencia.

- Señor, me temo que tengo que volver a pedirle su nombre y su problema...

- Jose, me llamo Jose, ¡y no hay tiempo que perder para que le empiece a explicar! ¡Haga lo que le digo, por el amor de Dios, páseme con CHUCK!! ¡Rápido!.

- Señor, debo comunicarle que ese procedimiento es sólo para emergencias a nivel nacional...

- Oiga, ¡¡¡NO ME JODA, SEÑORITA!!¿¿LE PARECE QUE ESTOY PIDIENDO UNA PIZZA???

- ¡Oigh! Si habla como en La Jungla de Cristal... oiga, yo conozco su voz ¿Es usted Bruce Willis? ¡Es usted Bruce Willis!!!!

- Señorita, ¿qué diablos está usted dicien…?

- ¡WIIIIIIIIII, SOY UNA GRAN FAN SUYA, SEÑOR WILLIS! ¡DÍGAME ALGO DE SUS PELÍCULAS!

- Pero está usted mal de la cabeza, señorita, le digo que me llamo Jo...

- ¡¡TENGO MI DORMITORIO LLENO DE PÓSTERS TUYOS!! ¡¡SUEÑO CONTIGO CADA NOCHE MACIZÓN!!!

- Mire, le digo que yo me parezco tanto a Willis como Chiquito de la Calzada a Justin Timberlake...

- ¡DÍGAME ALGO DURO! ¡DIGA ALGO, MACHO-MAN! ¡DÍ ALGO QUE ME PONGA A MIL POR HORA!!!

- Brrrrrrrrrrffffffffngngngngggggggg... joer cómo está Texas con esto de la represión sexual... déjeme pensar... ¿le vale con “Siempre he vivido según mis reglas, no hacer favores, no pedir favores, sopesar las probabilidades”?. Es de una peli en la que Bruce Wi... digo, en la que YO (jem...) hacía de pistolero de los años veinte... ¿es suficientemente macho?.

- ¡OTRA!! ¡DIME OTRA!!

- Jodía tía loca... a ver... ¿“YIP YIP KIAY, HIJO DE PUTA”? Creo que también es de La Jungla de Cristal...

- ¡OH DIOOOOOOOOSSSSSSSSSSSSÍIIIIIIIIIIIIHHHH!!!

- ¡No grite tanto, so majarona, por su mamá, por el pastel de manzana americano, por las barras y las estrellas, por la bandera de los puestos de perritos calientes!!! (Joer lo que tiene que hacer uno por sus hijos no natos... si viene Anna y me oye ahora casi mejor que me suicido con la grapadora, no quiero que me coja vivo después de esto...). Oiga, señorita...

- ...

- ¿Señorita? ¿oiga?.

- ...........................

- ¡SEÑORITA YA ME ESTOY CANSANDO DE SUS GILIPO...!!!

- (Hilo musical telefónico- concretamente versión tono- politono del Himno nacional norteamericano, versión Luis Cobos).

- Otia, parece que la loca me está pasando con alguien... a ver, ¿oiga?

- Aquí CHUCK! en persona. Dígame, señor Presidente. Le escucho, señor Presidente.

- ¿CHUCK!?. ¿Eres tú?. ¡Por fin!

- Oiga, ¿señor presidente?. Su voz suena extraña. ¿Ya le han vuelto a secuestrar los coreanos, tontorrón de las pelotas?. ¡Le dije que vigilase con el emborracharse en ciertas recepciones de países no alineados!.

- Oye, CHUCK!, no me jodas tú también... que soy El Jose, leñes.

- ¿El Jose?. ¡Por los clavos de Cristo, hijo!. ¿Cómo demonios has conseguido este número?. ¿Cómo has conseguido que te pasaran conmigo?.

- El número es público, hombre... y acabo de hablar con una centralita que me ha confundido con Bruce Willis y me ha sometido a una especie de test fetichista de frikismo digno de FANHUNTER. Por cierto, vuestra telefonista está completamente chalada.

- Ah, bueno, ahora me explico por qué está contestando llamadas con la blusa medio desabrochada, una sonrisa de oreja a oreja, y fumándose un pitillito... no le hagas mucho caso. Desde que su marido se enamoró de Elton John y lo detuvieron en Londres por acoso, no ha vuelto a ser la misma. Creo que el muy bobo se intentó esconder en la caja del piano sin darse cuenta de que era un sintetizador Casio ultraplano... Pero dime, hijo, ¿qué se te ofrece?. ¿Puedo hacer algo por ti?.

- Verás, CHUCK!, me dijiste que te avisara si pasaba algo gordo... y bueno, no veo otro calificativo para lo que se me viene encima, tío. ¿Has oído hablar de O.T?.

- La película del extraterrestre bueno que quiere volver a su casa y para eso ha de llamar por teléfono... ¿no?.

- Bueno, casi... ése que dices tú era E.T. En este caso, la cosa va también de teléfonos, pero esta vez, en lugar de querer llamar a su casa, O.T son unos así como de otro planeta que quieren que sea la gente la que les llame a ellos... y así poder forrarse y poder comprarse ya no una casa, sino una puta urbanización de lujo en Miami. ¿Comprendes?.

- ¿Pero qué me estás diciendo?. ¿Marcianos en Miami?. ¿En AMÉRICA? ¿EN LA MADRE DEL MUNDO LIBRE MUNDIAL?

- Como lo oyes. Sí, ya sé que suena fuerte, pero ¡tienes que creerme, CHUCK!!

- Con toda mi alma. Continúa, hijo. Si esos marcianos me tocan un pelo de mis hamburguesas les voy a patear sus sucios culos hasta Casiopea.

- Pues lo que te decía, CHUCK!... que hay una pandilla de marcianos por aquí la península que tienen un plan diabólico. Cucha bien que te explico:

Total que le expliqué a CHUCK! lo mejor que me permitieron los nervios de qué iba esa creación draconiana que es OT... a lo que ÉL no pudo más que contestar...

- Pero hijo, a vosotros lo que os hace falta es un par de hostias a ver si despabiláis...

- A mí me lo vas a decir, CHUCK!. A lo que iba, la gente dejó de hacerles mucho caso... ¡pero ahora han vuelto, CHUCK! ¡ELLOS HAN VUELTO! ¡Más poderosos que nunca! ¡Y EXIGEN SACRIFICIOS!!!

- ¡Cálmate, hijo, empieza por mantener la calma!

- ¿Que me calme? ¿CALMARME HAS DICHO? ¡Por el amor de Dios, CHUCK!! ¡He visto con mis propios ojos cómo esos tipos se regodeaban guardando silencio mientras una joven histérica pasaba los veinte peores segundos de su vida, llorando como si le debieran dinero, y temblando como una hoja, hasta que se dignaban a decirle si formaba parte o no de Los Elegidos!!! ¡Y LAS PRUEBAS ACABAN DE EMPEZAR!!!

- Hijo, me dejas boquiabierto... ¿y dices que pueden acabar conquistando América?.

- Peor, CHUCK!, peor... ¡ya lo han hecho! Han introducido una punta de lanza con la cual atacarán después por todos los flancos... os están convirtiendo en vulnerables, CHUCK!. Nosotros sólo somos las cobayas... pero no puedo rendirme... he visto demasiadas películas tuyas... yo... ¡lucharé! ¡Te prometo que lucharé, CHUCK!!¡¡LUCHARÉ AUNQUE TENGA QUE TENGA QUE LLEVAR PUESTO EL MP3 DE JOTA ARAGONESA TODO EL PUTO DÍA!

- No hay problema, hijo, tengo la solución. Estás hablando con el hombre que contó hasta el infinito... dos veces.

Sólo había una solución: EL SABOTAJE.

Esperaba no tener que hacerlo nunca, pero como por la via legal tenía las manos atadas, estaba claro que lo que tenía que hacer era IMPEDIR por todos los medios que ese programa se emitiera.

Encargué a CHUCK! una remesa de drogas somníferas para elefantes salvajes y trazamos un plan para SECUESTRAR a los dos máximos responsables de GESTMUSIC durante el cásting de VALENCIA. No podía fallar o el mundo sufriría las consecuencias, pero como ya habéis podido ver por la tele, un fatídico error lo echó todo a perder y fracasé miserablemente.


Ellos para triunfar también tuvieron que pasar por ESTO.


Y eso que al principio todo fue de cojones: me hice pasar por un friki que cantaba canciones de anime japonés (tenía amplia documentación de mis visitas a los Salones del Manga). Me inflitré entre la multitud disfrazado de rasta.

Por suerte, yo iba preparado: tuve la precaución de llevar bajo la peluca rasta unos MP3 con los grandes éxitos de Antonio Molina, Chiquetete, Rafael Farina, Los Chunguitos y Manolo Escobar. Con aquello logré mantener mi mente cuerda y a salvo del huracán insondable de gallos, gorgoritos a lo Bisbal e imitaciones cutres de Marc Anthony que me rodearon con aviesas intenciones desde que llegué. Ahora entiendo por qué la mayoría de los personajes del cásting llegan como llegan ante el jurado... que lo raro es que aún distingan un re de un mí tras pasar semejante noche. Pero en fin...

Cuando por fin entré en el edificio, me escaqueé con el sigilo que da el haberse tragado diez veces el anime de NARUTO, me escondí en los lavabos, y logré pillar a uno de los responsables de GESTMUSIC cuando acudió a cambiar el agua al canario (concretamente al más feo de los que formaban el grupo La Trinca). Le metí un jeringuillazo en toa la nalga y se me cayó redondo, pero a lo que iba a echarlo al saco me sonó el móvil...

- ¿Diga? Ah, hola, CHUCK!. Todo ha ido de coña...

- ¡Escúchame bien, hijo! ¿No le habrás puesto ya la inyección al pájaro?

- Toma claro, y a la primera... pues no he visto yo pegar puñaladas por la espalda cuando curraba en telemarketing...

- ¡Dios mío, esto es un desastre! ¡Escúchame bien, algo ha salido mal! ¡Lo que le acabas de inyectar al pájaro no es un somnífero, sino PENTOTAL SÓDICO!

- ¿Cóoooooomoooorl?

- ¡Que le acabas de inyectar a ese pájaro una dosis de caballo del puto suero de la verdad! ¡Sal de ahí cagando leches!

Efectivamente, el feo de La Trinca ya se estaba despertando... y yo me escondí donde me pilló más a mano, es decir, en la letrina de la cual emanaba el hedor más espantoso conocido por la humanidad desde que Mick Jagger se quitó los zapatos con los cuales hizo su primera gira mundial. La buena noticia era que con semejante pestazo a boñiga, aquella puerta no la iba a abrir ni Cristo que bajara; la mala, que desde allí se oyó todo lo que aconteció después en el cásting de OT jamás emitido por la televisión...

(Casting de OT Valencia -nunca emitido- por estar el jurado bajo los efectos del petontal sódico –alias el suero de la verdad-)

- A ver, que pase el primero. ¿Cómo te llamas?.

- Armando Jaleo, soy de Granollers, Barcelona...

- Pero si éste es el casting de Valencia... ¿cómo es que te presentas aquí?

- Sí, pero es que al de Barna no pude presentarme porque no me dieron día libre en el almacén.

- Qué matao. Jo, jo, jo... a ver, cántanos algo.

- Sí... ejem... (canta) BULERÍA BULERÍA..

- Para, para, para.

- ¿Qué?

- ¿Me estás diciendo que has dejao de cobrar un día en tu trabajo de mierda, que con esa cara muerto de hambre que llevas seguro que te hace falta, y te has cascao trescientos y pico kilómetros y cinco horas de cola, para jugarte de por vida tu amor propio cantando como el culo una versión patética de un tipo cuya fórmula inventamos nosotros?. ¿Es eso?.

- ...

- ¿SÍ o NO, joder?

- Bueno, yo he venido por mi sueño...

- ¡Pero bueno! ¡Esto es increíble! No sólo es que tengas el mismo oído que una lata de espárragos, encima eres un gilipollas integral... ¡PASAS AHORA MISMO A LA SIGUIENTE FASE!. Tipos como tú no me los encuentro cada día...

- ¡OOOOOOOHH! ¿DE VERDAD? (llorando) ¡Gracias, gracias, muchas gracias! ¡No os voy a defraudar, de verdad...! ¡Voy a ir a muerte, me voy a dejar la piel para el próximo cásting! ¡De verdad, muchas gracias!...

- ¿No lo decía yo? Encima de sordo, gilipollas integral... ¡Hala, aire que me haces daño la oreja!

- ¡SÍ, SÍ, GRACIAS...! ¡MAMÁ, HE PASAO! ¡HE PASAO, MAMÁAAAA!!!

(Voz de fondo) ¡AYYYYY JOMÍOOOOOO, zi ya lo zabía yo que tú cantaban mejó que tos lo que zalen pola teleeeeeee!!! ¡Ayyyyyy calegríaaaaaaaaaaaaa, que vaser artit-taaaaaaaaaaaa!!! (llora) ya verá encuando se lo diga las amiga... ¡Paquiiiiiiiii! ¡Fransiscaaaaaaaaaaaaa!!!)

- Qué tierno, momento madre- hijo... ¡a ver que entre otro! ¿Cómo te llamas?

- Dolores Oprano, de aquí de Valencia.

- Cántame algo que lo oigamos.

- Allá EN EL RANCHO GRANDE, ALLÁ DONDE VIVÍIIIIIIIIAAAAAAA....

- ¡Jooooooooooder qué bien canta la cabrona! ¡Pues ahora cántame algo en otro idioma?.

- ¿Cuál?

- El que sea... algo en inglés.

- IT’S A KIND OF MAGIC... IT’S A KIND OF MAGIC…

- Jo qué vozarrón... a ver, ¿tu no trabajabas de frutera?

- Sí, pero estudié música durante siete años, pero me tuve que poner a vender fruta en Mercavalencia.

- ¿Encima estudiaste música? ¿Y qué más sabes hacer?.

- Pues canto en tres idiomas, toco la guitarra y el piano, y además tengo dos años de baile contemporáneo.

- Nada, pues a tu puta casa ahora mismo. Tú no das juego, compréndelo. ¡OTROOOOO!!!

- Oiga, pero...

- Además es que eres fea de narices, si a ti no te va a venir a ver nadie a los conciertos, criaturilla... mira, opérate y el año que viene hablamos. ¡OTROOOOOOOO he dicho!!! (Pero no os olvidéis de grabar a la fea cuando salga de aquí a todo llorar, que eso encanta a nuestra audiencia...)

- Hola, cho shoy la Paqui Llaca, de Peñíjcola...

- ¿Por qué decidiste presentarte, Paqui?

- Bueno, cho ej que en realidá sólo he venío acompañá una amiga, que ej la que canta bien pero bien...

- Ya, bueno, dime, ¿y te pones pantalones de lycra ajustados, botas de tacón de aguja y una camiseta semitransparente con la leyenda “lo hago todo por dinero” cada vez que acompañas a tu amiga?.

- Qué pasha julai, ¿¿que a una no le pué molá el ir guapa u qué??

- ¿Pero tú sabes cantar?

- Cho hago cosas que ni timaginas, y si hay que cantá po se canta, como la Belén Eteban...

- Déjame pensar... está claro que eres descarada, mentirosa, egoísta, petulante y egocéntrica... puedes dar un perfil... vamos a hacer una cosa: mira, si sales ahora mismo y te peleas con la gorda que acaba de salir mientras dejas que te graben, luego te enseño mi caravana por dentro y me cantas en privado, guapa. ¿Vale?

- ¿Le doy mu fuerte u qué?

- Si usas el pitón de moto mejor, que me libras de verla el año que viene y ahora caigo que ya tenía veintinueve años y ya da vieja, mejor que no aparezca.

- Vi pallá. ¡TÚUUU, CALLO, ME HAS MIRAO MAL!!!

- (Aseguraos de grabarlo todo, que esto después se descarga de Internet como si fuera un video porno de un político) Je, je, je... ¡OTROOOOOOOOOO!!!!

- Este... hola, me llamo Alonso Notone, de Elda, Alicante.

(Voz de fondo) ¡TOMA CEEEERDAAAAA!!! (¡PLAFFFF!!!)

- ¿Qué ha sido eso?

- Nada que deba preocuparte. Anda, cántame algo.

- (canta) En un pueblo italianooooooo, al pieeeee de las montañaaaaaas, vive nuestro amiiigoooo Mar-cooooooo... en uuuunahumil-de moradaaaaaaaa...

- ¡Otra! ¡Canta otra!

- (canta)Los patitos hacen pío píoooooo, cuando tienen hambreeeee, cuando tienen fríoooooo...

- ¡Otra, otra, rápido!!!

- (canta) No se ría, no se ría... de la bruuuuuja Averíaaaaaa... no se ría usted señora, le romperá la lavadora... no se ría usted señor, le romperá el televisor...

- ¡Ahora a la pata coja!

- (canta y salta) No se... (¡buf!)... ría... (¡buf!) de la bruja... (¡buf!)... Avería... (¡buf!)

- Juas, juas, juas... ¡Ahora me haces la postura del Loto Blanco mientras cantas en francés!

- Aaaaarggg... allonsanfán... de la patrí... (¡buf!) le yur de gluar éeees arrivéee... ¡CRACK!

- ¡Muy buena esa última nota, muy lograda, sí señor!

- No, si ha sido mi pelvis fracturándose por tres sitios diferentes, pero gracias, creo que sólo me duele si me rasco la oreja... ¿lo he hecho bien?

- Hombre, cantar cantar, lo que se dice cantar, pasable, pero está claro que tienes la misma voluntad propia e instinto de autoconservación de un kamikaze al que le hayan metido cocaína por intravenosa... eso me gusta... ¿a qué te dedicas?.

- Trabajo en una fábrica zapatos.

- Déjame ver... Marifé, guapa, ¿cómo estamos de obreros sin cualificar susceptibles de ser votados ciegamente por el resto de personas de su comunidad?.

- Uy, jefe, mogollón... como pa ponerse a contarlos, yo diría que unos cuantos cientos... y de la industria del calzao ya cogimos a la pobre cubanita con contrato basura para poder chupar del voto emigrante y el voto japi-progre-flowerpower.

- ¿La de dieciocho años que tenía unas piernas que no te las acababas en un mes?

- Esa, jefe... ¡picarón, cómo se acuerda usted!.

- Difícil de superar, cierto, pero vamos a coger al chaval, que así nos quedamos también con el voto xenófobo y conservador, que tienen más pasta para gastar como tontos llamando al teléfono. Y encima, por esa zona están muy picaos con los chinos. ¿Tenemos algún chino?.

- No, jefe.

- Qué se le va a hacer. En cuanto a ti, chaval, ¡PASAS A LA SIGUENTE FASE!!!

- ¡Hostitú, muchas gracias!

- Dales las gracias a los chinos. Que corra el aire que me molestas la vista. ¡OTROOOOOOOO!!!

- Hola, me llamo Carme, de Valencia...

- Carme... ¿Carme qué más?

- Perdón... Carme Tegallos, de Valencia.

- Uy qué jovencita te veo... ¿cuántos años tienes?.

- Dieciséis...

- Ejem... ¿Y ya saben tus papás que su hija de dieciséis años quiere entrar en un sitio donde si todo sale muy bien va a estar encerrada durante meses para después, como mucho, grabar una mierda de cedé compuesto y escrito deprisa y corriendo, actuar en unas cuantas galas de segunda regional y en algún programilla de cotilleo para amas de casa, y finalmente acabar suplicando un poco de popularidad en un reality donde cuatro famosetes de medio pelo se dejen la poca dignidad que les quede?. ¿Qué su hija de dieciséis años está delante de mí con un escotazo hasta los tobillos y una minifalda que más bien parece un cinturón ancho, como si se ganara la vida haciendo más llevadero el trayecto a los camioneros de la Autovía de Castelldefels a cambio de cuatro perras?

- No, si mi padre lo sabe, y está conforme con que yo esté aquí, de verdad...

- A ver, déjame llamar por teléfono a tus papás, que sin su permiso ya sabes que no te puedo tener en cuenta para entrar en la Academia...

- Oiga, de verdad...

- Espera, que ya suena el móvil... ¿Hola? ¿Oiga, señor Tegallos?. Mire, le llamo del cásting de OT con respecto a su hija...

- ¿Qué pasa? ¿Ya ha entrado en la Academia?

- Bueno, aún no, pero de eso quería hablar yo con usted. Resulta que antes tendríamos que hablar de...

- ¿Qué ha pasado? ¿QUÉ HA PASADO YA? ¿No habrá metido otro gallo, verdad? ¡¿NO HABRÁ METIDO UN GALLO LA MUY INÚTIL?! ¡ME CAGO EN SU MADRE, COMO HAYA METIDO UN GALLO LA MATO!

- No, oiga... mire, solo le llamaba para pre…

- ¡Ah, ya pillo por dónde van los tiros! ¿CUÁNTO QUIERE?

- ¿Perdón?

- ¡Que cuánto quiere por meterla en la Academia, coño, a ver si nos entendemos!

- No es una cuestión de dinero...

- ¡Mire, ya sé que usted, dinero tiene de sobra y más, pero haga el favor de mirar usted a mi hija! ¡Haga el favor de mirarla bien! ¿quiere usted jincársela? ¡Yo se la dejo todo lo que usted quiera! ¡Y no se preocupe, que si ella dice que no quiere, yo voy a hacer que quiera, hombre! ¡Usted sin ningún rubor, hombre, que le aseguro yo que ni es usted el primero ni será el último! ¡Si yo le contara!

- Mire, no es por hacerle un feo, pero por ahí vamos mal... escuche...

- ¡A mi mujer! ¡Si le gustan más maduritas, le dejo a mi mujer! Está algo fondona, pero le aseguro que aún tiene una garganta que parece una aspiradora...

- ¡Por ahí aún peor!¡Hágame el favor de escucharme!

- ¡Si no pasa nada, ya he hecho que se acostaran hasta con el puto butanero pakistaní para que nos deje una bombona más en la puerta! ¡Pero escúcheme usted, sea quien sea, estoy jodidamente DESESPERADO! ¡Mi vida es una MIERDA! ¡Yo tenía que haber sido un gran trompetista y no he sido más que un fracasado de mierda toda mi vida! ¡Necesito salir de aquí! ¡NECESITO SALIR DE AQUÍ! ¡Pídame lo que sea para que la guarra de mi hija sea conocida, mamonazo, haré lo que sea, me bajaré los pantalones, se la chupo si hace falta, pero SÁQUEME DE AQUÍ SO CABRÓN!!! ¡NO LO SOPORTO MÁS, SÁQUEME O ME PEGO UN TIRO EN LA CABEZA!!!!

- Oiga, ¡ya le digo que antes usted debe...!

- ¡BANG!

- ... darnos su puta autorización para que su hija entre en la Academia!

- ...

- ¿Oiga, señor Tegallos? ¿OIGA?

- ..........................................................

- Oye, Marifé, tú que tienes mejor oído, parece ser que se oye algo al otro lado de la línea...

- Deme, jefe, deme... uy sí, me parece que oigo a una mujer diciendo algo así como Paco, Paco, Paco.

- ¡Pásamela, rápido, a lo mejor podemos evitar que también se nos suicide, que no están las cosas como para desperdiciar audiencia tontamente! ¡Señora Tegallos! ¡Señora Tegallos! ¿Me oye? ¡Señora Tegallos!.

- ¡BANG!

- Joder, otra que se ha pegao un tiro... dos espectadores a tomar por saco...

- ¿Oiga, caballero? ¿Hay alguien?

- ¡Señora Tegallos! ¡Está usted viva!

- Po zí, caballero, está usté quivocao, servidora estaba descorchando el champán que tenía guardao y no sabe usté cuánto le agradezco haberme librao del imbécil martratadó de mi marío. ¿Tá porahí mi ninia?

- Sí señora, aquí la tengo.

- Pues dígale que el imbécil de su padre se ha pegao un tiro, que ya puede volvé a casa, a vestirsen como una chica normal y seguir con su proyecto de ser arquitesta. ¡Hala, un beso, guapo! ¡Ya le veremo po la teleeeee!!

- ¿Oiga? Pero señora... oye, Marifé, mira qué dice, que ésta no ha colgado pero me parece que está diciendo algo...

- A ver, jefe, deme... mmmmmmmm...

- ¿Qué dice?

- Me parece jefe, que está diciendo algo así como “¡LIBREEEEEE!!! ¡¡¡SMEAGOL ES LIBREEE!!!

- ¿Y dónde está la chica? No la veo...

- En cuanto ha pillao de qué iba la cosa ha salido bailando, le ha plantao un beso en la boca al de seguridad y se ha marchado cantando una canción de Nino Bravo... “libre, como el sol cuando amanece yo soy libre como el mar” o algo así...

- Lástima, cogiendo al padre de invitado teníamos medio programa... ¡OTROOOOO!!!

En ese momento, ocurrió algo espantoso... ¡un gorilón de dos metros abrió la puerta del retrete que me servía de escondite! ¡¡ME HABÍAN DESCUBIERTO!!

- ¡JEFE, aquí hay otro que... joer cómo canta... y cantidá!- dijo el gorilón agarrándome de las rastas.

- Pues traelo para acá- contestó el de La Trinca.

- Esto... hola, me llamo El Jose, de Barcelona- balbuceé acojonao intentando improvisar algo.

- Otro de Barcelona... ¿qué pasa, que no necesitas trabajar o qué?.

- ¿Trabajar? ¿Yo? Nooooooo, no, verá, yo soy funcionario. Todo el mundo sabe que no pegamos chapa ni aunque nos torturen limándonos las criadillas con una lijadora industrial. Y si trabajase de verdad, tampoco lo admitiría en público, qué se ha creído. Amigo, yo tengo una imagen qué mantener ante el Sindicato. ¿Me quiere usted buscar la ruina o qué?.

- Ah, cierto. Tenemos mucho en común. Entonces, ¿por qué quieres entrar a la Academia?.

- Bueno, este... (IDEA)... sí, en realidad yo lo que tenía pensado es meter a mi cuñao, que es de aquí de Elda, Alicante, pero no ha podido venir a cantar hoy y he venido yo a traerles el recao...

- ¿Otro que curra en una fábrica de zapatos, como el de hace cuatro turnos?.

- Casi, bueno, verá, el es el hijo del DUEÑO de la fábrica de zapatos... y además de un par de equipos deportivos y dos medios de comunicación locales... le asegura una media de trescientos votos al día y todo el beneficio para usted.

- Ah, pero ¿por qué no se hace él sólo un sello musical propio?

- No, si en realidad yo... er... vengo de parte de... de su padre, que se lo quiere quitar de encima, al menos por unos meses, porque el chaval no vale ni para enchufarlo en el Ayuntamiento... y si lo meten en la empresa tienen miedo de que se lo patee todo en tres meses, porque está digamos que pelín mal acostumbrao a malgastar... eso sí, madera de estrella le aseguro que tiene, porque los caprichitos que pide el nene harían que Madonna, presa de una incontrolable vergüenza ajena, escondiera la cabeza en el montón de heces de caballo que tuviera más cerca. Le he traído una canción que grabamos cuando cantaba borracho en una fiesta.

- A ver, ponme la cinta....

(Por suerte tenía a mano mi viejo walkman y puse el PLAY)

Si tengo que poner

el culo lo pongo

solo quiero ser artista

me cueste lo que me cueste

me acueste con quien me acueste

quiero salir en to las revistas

pos yo no valgo pa estudiar

ni valgo pa trabajar

ni valgo pa fontanero

ni valgo pa electricista

ni tampoco pa camionero

ni pa vampista ni pa chapista

yo no valgo pa estar en una oficina metío

yo no valgo ni si quiera ni pa estar escondío

Yo no quiero madrugar

no quiero despertarme cuando salga la luna,

que canten las cigarras que trabajen las hormigas

que yo quiero llevarme, toa la vida rajandome la barriga

rajandome las pelotas con las patas pa´rriba.

Si tengo que poner el culo lo pongo

yo solo quiero triunfar no quiero trabajar

yo no quiero hacer ni el huevo

yo no valgo pa´ná yo no valgo pa´ná yo no valgo pa´náaaaaaaaa,

por eso me tengo que decidir si ponerme a cantar o apuntaaaarrrme

a la guardia civil.

(Letra: Que trabajen los romanos que tienen el pecho de lata- Mojinos Escozíos).

Cuando acabó la canción, el feo de La Trinca tenía los ojos empapados en lágrimas de emoción pura. Vino hacia mí y me dio un abrazo dándome las gracias por haber venido, diciéndome que ya era hora de que alguien entendiera “cuál era el verdadero espíritu”. Yo le dije que iba a por tabaco y me escaqueé tan rápido como pude...

En fin, que la cosa no pudo acabar mejor... pese a que lógicamente nadie admitió ser mi cuñao en Elda (al parecer, sólo una chiquilla de la banda municipal admitió reconocer mi foto e intentó llevarse la recompensa que la mafia local había puesto a mi cabeza, ya que necesitaba el dinero para no sé qué túnica de mago Raistlin. Hay que ser raro oiga). Pero Kike Santander reconoció mis gustos musicales fuera de lo común y me contrató como asesor...

De modo que SÍ, mentes malpensantes, lo que estáis cavilando es cierto. Lo que os estáis tragando cada domingo es en parte culpa MÍA.

Y ME IMPORTA UN BLEDO. ¡SUFRID, SUFRID, SUFRID!¡O PAGADME PARA QUE LO PARE! ¡BWA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA!!!!

Si no les gusta, cómprense unos tapones para las orejas, cuídense mucho y sean felices. Hasta el próximo ladrillo, que si es como éste vendrá de aquí a un mes. Entre nosotros, espero que se lo hayan leído a ratos... si no, vayan ahora mismo a mirar al horizonte durante diez minutos, inconscientes. ¿Qué quieren? ¿Perder la vista?. ;)

PD: Naturalmente, todo parecido con la realidad es pura coincidencia. Estoy seguro de que el negocio de OT se lleva con el máximo respeto hacia los concursantes y hacia el público y que Gestmusic está formado por grandes profesionales. Al fin y al cabo, ¿quién no ha secuestrado un libro alguna vez?. También estoy seguro de que las familias que poseen el negocio del calzado en Elda son todas ellas unas bellísimas personas, inteligentes y serias, que sabrán apreciar que todo esto es pura ficción humorística sin deseos de señalar a nadie.

Y si pensara lo contrario, tampoco lo diría. ¿Me toman por tonto? Amos hombre...

Y vivo en la calle de chocolate en la casita de la piruleta. Hala.

miércoles, septiembre 06, 2006

Let's rock! (viva la música que nos hace mágicos)

(Antes de nada, recordar que esto es pa reírse y que pido disculpas si alguien se ofende si me río de sus muy respetables gustos musicales. Hala, ya está, ya lo he puesto, ahora el juez no me puede hacer ná... )

Damas y caballeros, no lo he mencionado nunca, pero soy un habitual lector del blog "La posada del Bardo". Dicha posada está regentada por una especie de cruce entre Einstein y Lobezno (esto último él no lo admite nunca, pero yo es que no puedo dejar de encontrarle el parecido, eso sí, aunque con más perchonalidá) que responde al nick de Ahskar, y cuyos escritos siempre resultan interesantes de leer. (Una lástima que sólo deje comentar a personas dadas de alta con el MicrosoftNet passport, o al menos a mí nunca me ha dejao comentar). Altamente recomendable incluso para los que, como servidor, no estén siempre de acuerdo con él.

Pero bueno, a lo que iba: Ahskar remitía en uno de sus últimos post a un par de videoclips de música épico-rock-fantabulosa de aquella que te pone la piel gallinácea na más la hueles, o tal y como decimos en mi Aragón natal, "güenísimos".

Lo que me ha llamado la atención es que se define como música "rara". Y en esto, que me he puesto a pensar qué es "raro". Para una mente primaria como la de un servidor, la música rara sería el Réquiem de Mozart interpretado con una guitarra eléctrica, una zambomba, dos panderetas, un gitano rascando un sifón, tres esquimales dando palmas por soleares y las cacatúas amaestradas del Port Aventura haciendo los coros. Eso sería "raro". Si le añadiésemos coreografías de Miguel Bosé y la puesta en escena de los Lordi, ya sería "muy raro". Y por último, si a todo ello se le uniera un Sabina o una Luz Casal que estuviesen sobrios en el escenario, ya tendríamos el calificativo de "raro pero rarísimo de la muerte andeváparar" o en otras palabras "conjunción cabalístico-cósmica que anuncia la Era de Apocalipsis, o si no, poco le falta".

Pero como admito, sin ironía ninguna y con toda la envidia der mundo, que Ahskar es mucho más listo que yo (claro, no ha parao de entrenar el tío en la vida, y yo ya estoy con michelines en la cabesa) y mucho más joven y moderno que yo (entre otras cosas porque nació después, que si no, de qué, hombre) he supuesto que lleva razón y le he preguntado a mi mujer si me estaba quedando fuera de la onda. Ella, que también es lista como una puta ardilla, me ha propuesto que le escribiese en un papel el nombre de tres grupos o artistas musicales modernos que me viniesen a la cabeza. De manera que he cogido un papel y he escrito lo siguiente:

- Michael Jackson.(No puedo fallar, hace poco que todas las teles hablaban de él y por lo visto tiene un gran feeling con los jóvenes)
- Los Rolling Stones. (He oído que van batiendo récords y cocos con la cabeza o algo así, con estos tampoco puedo fallar).
- Miliki (que hace poco pasé por el FNAC y ví un disco suyo como novedad, de manera que debe de ser uno de esos incombustibles que nunca pasan de moda).

Algo me dijo que no debía estar muy al día, ya que mi mujer aún no se ha recuperado del ataque de risa boba que tiene cada vez que me mira a los ojos desde que le dí el papelito de los huevos. Y eso, conociéndola, tiene que ser malo.

Por tanto, asumí como hipótesis las siguientes proposiciones:

a) "Soy un jodido fósil viviente"
b) "Hay que sobreponerse y hacer un reciclaje rápido".

Nada que no pudiese asumir, total si algo bueno tengo es la capacidad de adaptación al medio hostil, y con las cadenas musicales modernas se puede hacer una inmersión rápida. Total, que me enorgullece anunciar que en el plazo récord de UNA SEMANA de chuparme videos musicales en la cadena de televisión local de Barcelona (¡chúpate esa, Hawking! ¡Aguántalo tú eso!) no sólo me he puesto al día, sino que además he descubierto los ingredientes básicos de un buen videoclip "no raro". Y qué puñetas, no son tan diferentes de los de mis años mozos. Es más, son mucho mejores, pero ni comparación.

He aquí algunas de mis conclusiones: la primera, hoy en día se lleva el HIP HOP, el JEVI GÓTICO y el POP PASTELOSO y DIABÉTICO. Y la segunda, la globalización ha provocado que podamos distinguirlos mediante unos sencillos rasgos comunes.

1- Cómo hacer un buen grupo Hip Hop:


Qué güen partío para la niña, qué shico má educao y má serio que parese...


He observado que si algo hay en el hip hop, en general, es que la diferencia entre hombres y mujeres es básica. Aunque haya cantantes femeninas, la mayoría de los cantantes son tíos y las bailarinas son tías. Quedémonos con este esquema como general, que será el que comentemos aquí.

El hiphopero de pro, como los buenos materiales, sigue un mismo patrón pero cada una de las piezas tiene su propio "toque". Veamos primero las reglas básicas de todo grupo hip hop. Por si no lo sabíais, Dios es negro, viste de marca, juega al baloncesto, no ha salido de su barrio en la vida, tiene la manía de ir a comprar el pan en un buga atiborrao con otros veinte como él y no soporta que le miren a los ojos. Y era tan bueno, tan bueno, que dejó estos DIEZ MANDAMIENTOS DEL JIP JOP:

- Adorarás al dinero sobre todas las cosas.

- No pronunciarás el nombre de Nike en vano.

- Santificarás las juergas.

- Honrarás a tu pipa y a tu coche.

- No matarás (a los de tu propia banda)

- No te ajuntarás con blancos impuros.

- No robarás (a baja escala)

- No tatarearás baladas ni bailarás (sólo te permitirás movimientos rítmicos y chulescos, eso del baile es para mariquitas, que bailen las pibas. Y el que haga coreografías... ¡HEREJE! ¡HEREJEEEEEE!)

- No consentirás pensamientos ni deseos impuros (como, por ejemplo, el dejar que te vean con menos de tres mujeres a la vez. ¿Pero tú de qué vas? ¿De lila por la vida? ¿Cóoooomo que te has enamorao? ¡HEREJE! ¡HEREJEEEEEEEEEAAAARGH!)

- No codiciarás los bienes ajenos porque, entre otras cosas, para tí no hay bienes ajenos. Todo es tuyo. Chato, el mundo es de tu propiedad desde que naciste, contigo rompieron el molde, eres la polla rancia en vinagre y que la pobre plebe no sea consciente de que tú eres su líder natural no significa que no seas el puto Amo y Señor de allá donde pisas. Así que hale, a disfrutar de la vida.

Pero eso sólo va dirigido a los especímenes superiores de la sociedad, es decir, a los hombres muy, muy machos con mucha, mucha munición que gastar y con mucho, mucho amor por el dinero fácil. Pero Dios, en su sempiterna sabiduría, sabía que el Hombre necesitaría de varias compañeras (por tío, claro). Por tanto, se dignó a darles también unas normas para su realización espiritual:

- Has nacido para dar placer al hombre.

- Cuanto más feo sea tu hombre, más buena y jamona estarás tú.

- Cuanto más gordo sea tu hombre, más corta llevarás la falda.

- La verdadera belleza de un hombre está en su cuenta corriente.

- Tu ropa siempre será siempre tres tallas más pequeña de lo que necesites.

- Pesarás siempre menos de cincuenta y cinco kilos.

- Te quitarás la vida cuando tu edad supere los veinticuatro años, vieja arrugada y carpetovetónica.

- Sentirás impulsos irresistibles de atracción física cada vez que veas un fajo billetazos y mostrarás tu total sumisión al macho alfa simulando un baile espasmódico en el que le haces el amor al hombre invisible, aunque te encuentres en ese momento en la cola del supermercado. Y cuanto más te vean la cacha, mejor, que para eso te pago el aerobic y las liposucciones, perraca desagradecida.

- Las leyes de la física y en especial las del tiempo y la gravedad están hechas para romperse a golpe de quirófano.

Estos mandamientos se resumen en tres: bisturazo, cosido y recauchute. Améns.

Letras:

Si el que canta es un hombre, las letras tienen que versar sobre temas filosóficos clásicos como por ejemplo: "Tengo más pasta en el bolsillo de la que tú verás en tu perra vida, patético perdedor", "Si osas establecer contacto visual conmigo te meto dos cargadores entre pecho y espalda", "Te quiero y te amo más que a nadie nena pero no me tengas en cuenta que estoy en una cama de agua con cuatro furcias", etcétera. Vamos, cosas que ya se ven en La Odisea de Homero, pero sustituyendo el barco por un buga y a las Sirenas por asistentes sociales.

Cuando abra la boca una mujer, por el contrario, las letras deben mostrar una profundidad añadida en los aspectos siguientes: Si bien el núcleo del mensaje es "Mírame, ¿a que estoy buena?", éste se deriva en dos mensajes dirigidos al público masculino y femenino.

Para el público masculino el mensaje es: "Mírame, ¿ves cómo me meneo toa?¿No te dejarías abrasar las criadillas en sosa caústica para impresionarme y que te diera un besito en la mejilla, so capull... digooooo, mi amo y señor?".

Y para el público femenino es: "Mírame, ¿no darías tu inútil cerebro y hasta diez años de vida por tener un culo como éste, simulacro de ser humano? ¡Desea con todas tus fuerzas ser como yo o refúgiate en las drogas, perdedora! ¡bwa-ha-ha-ha-ha!".

Si se siguen estos mandamientos, se mezclan con una música adecuada y se sitúa a todos los elementos en a) una fiesta, b) una discoteque, c) una fiesta en una discoteque en un barrio marginal que está a tomar por saco, allá ande Cristo perdió el gorro a la derecha, d) una supermansión de lujazo de las que tú, pobretón de los cojones, no vas a oler en tu vida...

¡EL VIDEOCLIP DEFINITIVO JIPJOPERO ES NUESTRO!

2- Cómo hacer un buen grupo jevigotiquillo:


Mira mamá, me pongo de canto y ni me se vé... ¡ya puedo dedicarme a ésto!


Los jevis góticos deben reunir las siguientes características:

- Ser de raza blanca. No, no estoy refiriéndome a ser "caucásico", sino "blanco". La piel tiene que ser de un blanco como puñeteros botes de Tippex, vamos, porque si no, no tiene gracia. A su lado, Drácula debe parecer algo así como Bob Marley con colmillos o si no, no vale.

Si se es HOMBRE, huir de una forma física medianamente saludable como un intelectualoide tertuliano de una convención de manga. Salga como salga, el vocalista jevi masculino debe entrar en una de las siguientes categorías:

a) Tirillas escuchimizao de los que tumbas de un estornudo.
b) Tonelete de cerveza vikinga.
c) Adicto al bottox y a los implantes musculares de silicona.

Si se es MUJER, conseguir la imposible combinación entre:

a) Cutis completamente enfermizo yonkazo barrio fashion style.
b) Redefinición del concepto "jamona pata negra".
c) Chorrón de voz que parezca mentira de conseguir con un corsé ajustao como si se le fuera a salir el ombligo de vacaciones.

Corolario de vocalista femenina:

El resto del grupo deben ser hombres que parezcan ex-presidiarios sacaos de los peorcitos bares hooligans del extrarradio de Manchester, resultando imprescindibles para su admisión en los círculos jevis de éxito:

a) Tatuajes tribales.
b) Ser feos (sobre todo, para que la vocalista parezca más guapa).
c) Amenazar de tal manera a las guitarras con la mirada de manera que éstas toquen prácticamente solas.

Letras:

Han de versar obligatoriamente sobre temas así como metafísicos, por ejemplo: "la vida y la muerte", "lo solo solito solo que me siento", "el tiempo pasa que dá gusto y a la que te das cuenta la diñas", "ascomundopordios, en general", "me caí de pequeñito en la marmita de poción mágica y ahora Panoramix no me deja beber más", "qué grande eres, Tim Burton", "como llame a mi primo te vas a enterar", etcétera.

Y sobre todo, ¡prohibid cantar a los calvos naturales!

3- Cómo resultar un buen cantante de POP PASTELOSO:

Oh sí, nena, me encanta cómo me coges el micro...


Los grupos y/o solistas poperos deben cantar como los idols de toa la vida, pero sin olvidar que estamos en el siglo XXI y que algunas cosas han cambiado inexorablemente. Por ejemplo, se recomienda tener en cuenta a las jóvenes promesas que:

- Ya no está prohibido hacerse la estética antes de haber cumplido los dieciséis.

- La ropa sedosa y volátil a la par que hortera es tan o más importante que el aspecto físico.

- No hay vocalista masculino malo sino camisa poco desabrochada (o en su defecto ajustada).

- En el fondo, nadie va al concierto a escucharte cantar, sino a tener fantasías contigo, so tonto/a. Por tanto, y sobre todo si eres mujer, no te olvides de coger y acercar la boca al micrófono como si fuera un helado que te apeteciera mucho (como si fuera un vibrador, vamos, pa qué vamos a engañarnos, que esa es la imagen que tus promotores quieren que llegue, criaturilla inosente). Y si eres hombre, recuerda que cualquier excusa es buena para enseñar torso a la par que lloras para demostrar que eres sensible. Ah, y si pegas un par de hostias con el torso al aire, pero al mismo tiempo lloras un poquito por el pobrecito al cual le estás desencajando la mandíbula, ya serás el summum de la masculinidad popera.

La tensión entre géneros es muy importante en el espectro popero. Por ello, se procurará que las letras tengan siempre que ver con uno de los temas siguientes:

- Chica encuentra chico.

- Chico encuentra chica.

- Chica manda a tomar por saco a chico (y se le permite hacer de todo, desde quemarle el coche al tío hasta destrozarle la casa, que lo hi visto yo).

- Chico manda a tomar por saco a chica (pero como se le ocurra tocarle un pelo de sus cosas, le cae un paquete que... ríete tú de la ley antiterrorista...).

- Chico intenta reconciliarse con chica (y le pide muchas muchas disculpas, admite que ha sido un capullo, qué digo capullo, mejor tontolculo, y le levanta un altar a base de chococrispis si se tercia, coño).

- Chica sueña con que el chico se baje los pantalones como el calzonazos que es y vuelva a llamarla por teléfono (y se deja los ojos y las lágrimas mirando al teléfono como si lo fuera a fundir, pero como el tío no llame, al final se irá feliz a tomar un helado con las amigas porque resultará ser un capullo, o algo así proclamará a voz en grito, pues qué se ha creído, pasar de una oportunidad como ELLA, que es inteligente a la par que incluso a las cinco y media la mañana con toas las ojeracas por los tobillos está pa mojar curasanes?).

- Chico está como loco por encontrar una chica que lo ame (y por eso sale de fiestuki. Ya, chato, y los diez tequilas que te metes después es para consolarte, ¿no?. Y por eso después volviendo a casa borrachuzo in the night te tiras en el sofá maldiciendo a las mujeres balbuceando algo asín como "putas… blerhg… todas putas…", ¿verdá? Anda maño, mira el meetic a ver si te toca la lotería un rato, enga…).

- Chica pasa de tó y sale de fiesta para pasarlo bien y no buscando plan (con lo que le jode la marrana al salido baboso de la opción anterior).

- Grupo de chicos y chicas que se alían entre ellos para gritarles a los adultos que les dejen vivir su vida a su aire de una puñetera vez (Vale niño, yo te dejo irte de casa y hasta te busco curro en la fábrica, pero yo de tí no le iría con la cancioncita al patrón de la empresa o sabrás lo que significa "reestructuración de plantilla" y "deslocalización de empresas").

No falla, ahora sí que estoy al día. ¡Esta noche me voy de juerga! ¡No soy un fósil! ¡Marcha, marcha, marcha! ¡Eh, nenas, aquí llega el chache molón vacilando con la basca!. ¡Weeeeee!

Bueno, todo este rollo era para dejaros un enlace a una página de un amiguete de la infancia con el cual he tenido la suerte de reencontrarme recientemente, que se está currando un programa de radio, en mi humilde opinión, DE PUTA MADRE. Damas y caballeros, con todos ustedes, en especial para los amantes del buen ROCK estatal…

¡MI ROLLO ES EL ROCK! http://www.mirolloeselrock.com/

Y eso que si miráis mi perfil veréis que lo mío es el celta y la copla… pero tó hay que decirlo, no hay que cerrarse a nada, pese al post que acabáis de leer, que efectivamente, buenos grupos de hip hop, gótico y pop, haberlos haylos… pero oyes, cada uno, que tire pa donde pueda, quiera o le dejen… faltaría más…

miércoles, junio 28, 2006

LA BALADA DE JOHNNY WALKER - Renfe's Death Valley

(Per un pugno di dollari)

Queridos y queridas damas y caballeros, como todos habrán notado (al menos en el hemisferio norte) ha llegado el verano y con él un calorazo que funde las muelas. Si a eso le unes que muchos aún tenemos que ir a currar en tren, te das cuenta de que es cuestión de tiempo que el surrealismo le dé un nuevo sentido a la vida. Y si uno viaja en cercanías de R.E.N.F.E, pues ya ni te cuento. Hace unos días, tras un retraso especialmente tocagüevos, alguien de mi vagón exclamó que aquello parecía el salvaje Oeste o algo así. Y a lo tonto, de allí salió esta ida de pinza llamada...

LA BALADA DE JOHNNY WALKER

(Si le ponéis ahora música de Morricone se leerá mejor, y si antes os arreáis cuatro tequilas, lo veréis en tres dimensiones. Para que digáis que luego no me lo curro. Los lectores ante tó)

Johnny entreabrió los ojos aquella mañana de junio. Era una mañana fresca, deliciosa. Como buen cowboy, Johnny no se había molestado en quitarse más que las espuelas para dormir, de manera que se levantó de su mugrienta cama y puso inmediatamente la sartén al fuego. Un buen desayuno de judías con tocino y café le daría fuerzas, pensó. Aquel día iba a ser especialmente peligroso. De manera que, mientras engullía trozos de tocino, se obligó a repasar mentalmente sus planes.

Aquella mañana, Johnny debía viajar hasta Barcelona City desde las llanuras que rodeaban Cercanías Gultch para ayudar en no se sabía qué negocio de ganado. Probablemente le tocaría ir de mozo de cuadra, como siempre, pero era trabajo bien pagado y, de todas formas, era mejor que ir dando varazos y gritos a las vacas. Pero el camino era largo y peligroso, sobre todo teniendo en cuenta que los bandidos de la banda de aquel rufián apodado “El Alcalde” se le habían llevado el caballo con la grúa. Ahora los muy canallas le pedían un rescate de tropecientos dólares por su querido caballo, pero como siempre, Johnny estaba pelado como una rana de tanto darle al güsikazo en el Saloon.

De manera que Johnny no tenía más remedio que traspasar a pié, o como pudiese, toda la llanura. Se calzó las botas, se puso al cinto el revólver, se caló el sombrero hasta las cejas y se dirigió hacia el puesto de la diligencia, llamado “Estación de Renfe” hacia Barcelona City. Como siempre, a aquellas horas de la mañana no había ni diligencia ni leches. Tendría que coger un tren.

Lo primero que vió Johnny fué una inmensa multitud de gente rodeando la casa desde donde se dirigía el tráfico de diligencias, de manera que casi le costó entrar por la puerta. Había tal muchedumbre que podría haberse colado, pero prefirió por el bien de su caballo ser honrado y comprar su billete. De manera que se dirigió al taquillero.

- Buenos días, un abono mensual para Barcelona City, por favor.
- ¿Un qué?
- Un abono mensual para Barcelona City, por favor.
- No entender.

Así mira una cola de cinco metros un taquillero que los tiene bien puestos


Entonces Johhny se fijó en su interlocutor y vió que era un indio. Por suerte, siempre se le habían dado bien los idiomas.

- Haw!
- Haw!
- Que el Gran Manitú te proteja.
- Y que el Espíritu de las Montañas guíe tus pasos. ¿Hombre blanco, qué querer?
- Hombre blanco querer permiso hermano indio para cabalgar en caballo de hierro por las verdes praderas hasta tierras lejanas, mu lejanas, donde hombre blanco cazar y dar de comer a sus hijos.
- Hug! Ser cuestión delicada. Hermanos de las tribus sindicales mayoritarias haber desenterrado el hacha de guerra. Ellos negarse a servir más hombre blanco porque decir estar hasta las narices de que sus jefes putear ellos.
- Mi no entender. Si ser Gran Jefe indio quien putear a tribu, ¿por qué tribu no cortar los cojones a Gran Jefe en lugar de declarar la guerra a hombre blanco?.
- Ellos decir, ser cuestiones diplomáticas delicadas, pero ellos dar impresión de no haber huevos de llevar contraria a Gran Jefe. De todas formas, extranjero, tú tener suerte. Salir Caballo de Hierro hacia Barcelona City cuando hermano sol tocar con sus rayos Gran Árbol.

Eso era dentro de media hora. Joer cómo estaba el patio... visto lo visto, tendría que preguntar por los horarios de vuelta, no fuera a ser que le diera la noche en Barcelona City. Había oído que allí, los hoteles eran carísimos, las estaciones estaban llenas de forajidos, y los burdeles eran de tercera regional. No quería correr riesgos...

- Decir, hermano indio, ¿cuántas lunas tener que ver hombre blanco en el cielo para poder cabalgar de vuelta?
- Cuestión difícil de definir así por las buenas. Tener que consultar con brujo de tribu. Esperar, llamar a este teléfono y decir hombre blanco ir de parte Taquillero Sentado. Tratar bien. Haw!.
- Haw!

Johnny sacó su móvil y se dispuso a aprovechar el tiempo de retraso del tren asegurándose de que al menos iba a estar de vuelta para poder pagar el rescate de su caballo a tiempo. Con mano firme, marcó el número que le había facilitado su amigo apache.

Un tono, dos tonos, tres tonos... y de repente, una música horrible acompañada de una voz de ultratumba dándole unas instrucciones raras sobre la combinación de símbolos que tenía que marcar para invocar al brujo de la tribu. Tras diez minutos de intentos fallidos, lo logró.


- Renfe Información, ¿dígame?.
- Yo querer hablar con brujo tribu que gestiona Gran Caballo de Hierro que cabalga por la pradera...
- Sí, vale, chato, puedes hablar utilizando pretéritos, que yo sólo soy apache de adopción. A ver, ¿qué te preocupa? ¿Amor, dinero, salud?
- No, mire forastero, yo sólo quería saber los horarios del tren.
- Uy, un hombre rudo del oeste, con lo que me gustan... bueno, chato, a tí no te puedo decir que no. A ver, la pregunta es difícil pero haré lo que pueda... a ver, dime un número del uno al veinte.
- ¿Me quiere tomar el pelo?
- Uy qué va, chato, a tí nunca. Pero tómatelo en serio y concéntrate, que ésto es importante. Tú dime el número, anda.
- El cinco.
- Por el orto te la hin... uy, perdón, chato, es la costumbre. A ver, uno, dos, tres, cuatro, cinco. Me sale la Torre, chato, tú estás pasando un periodo de grandes cambios. Luego los amantes, ¡uy, luego la muerte!. Uy, uy, uy, me parece que un ser querido las está pasando canutas... y por último...
- Oiga, brujo, ¿se puede saber cómo sabe usted todo eso?.
- Paciencia hombre, paciencia, que esto del Tarot lleva ver primero el presente y el pasado, pero tú tranquilo, que aquí donde me ves, yo, como una tumba. Ni palabra palabrita a nadie, excepto tal vez a algún programa del corazón donde me ofrezcan muchísimo dinero. Por cierto guapetón, ¿tú no serás famoso?.
- (Joder, vaya mierda de adivino)
- ¿Perdona?
- Que no, que no soy famoso. ¿Y cómo tengo el horario de vuelta, oh Gran brujo apache?
- A ver, me sale primero El Loco, uy, esto va a ser menos predecible que el tipo de cromosomas sexuales de los personajes de una película de Almodovar, guapo... y luego... uy qué mal lo veo, hijo, fatal, pero fatal fatal fatal: ¡te acaba de salir El Colgado!. Y eso es que hoy por hoy te vas a quedar más idem que un jamón...
- Oiga Gran Brujo, no me fastidie que me la juego... además, Taquillero Sentado me acaba de decir que es usted el summun de los Oh Grandes Brujos indios, vamos. El no va más. La repera limonera en bicicleta.- (Sí, Johnny lo tenía que intentar aunque fuera dando jabón)- Si no me lo dice usted, ya me dirá cómo vuelvo... ¿no querrá usted algo a cambio de decírmelo, verdad?. Porque tengo un agua de fuego que tira patrás, y aunque sea usted apache de adopción, forastero, le debe a usted tirar el güsiki que dá gusto. Le huele el aliento de borrachuzo hasta por teléfono.
- Ay, gracias guapo, pero ya pagas un euro veinte mas IVA por minuto y eso me dá para muchos mojitos. Pero no te preocupes, que si vienes de parte de T.S, te voy a tratar como a un rey. De momento, para que las señales sean más claras, voy a tener que hacer un ritual para contactar con el Gran Manitú, a ver si él sabe algo.
- Oiga, ¿y me sigue cobrando el tiempo?
- ...
- ¿Gran Brujo, me oye? ¿oiga?
- ..............................
- ¡Eo!
- ..........................................
- ¡Oiga! ¿me oye? ¿Encanna? ¿Hay alguien ahí? ¡Gran Brujo! ¡Eh!
- Chato, no hace falta gritar, que te oigo perfectamente... sólo me estaba cambiando de ropa para bailar alrededor del tótem de la tribu. Y hablando de ropa, guapo, ¿qué llevas puesto?.
- ¿Cómo?
- Yo sólo llevo puesto un tanga... va muy bien para bailar en círculos...

Y antes de que Johnny pudiera impedirlo, amenazarlo de muerte o colgar el móvil, el Brujo de la tribu le envió via SMS la siguiente imagen surgida de los avernos paganos, que le hizo estremecerse ante la tremenda crueldad de los rituales de aquellos pieles rojas:

Por el bien de la humanidad, es mejor que las almas sensibles no vean esto... creedme...


Ante aquella visión horrible, Johnny sintió el deseo irrefrenable de:
a) Colgar el teléfono inmediatamente.
b) Lavarse los ojos con aguarrás.
c) Dejar definitivamente la bebida y el tabaco de mascar.
d) Alistarse en el Séptimo de Caballería y dedicarse el resto de su vida a hacer pagar aquel mal rato a los Apaches.

Pero su personalidad de hierro forjada al crecer entre excrementos de ungulados enormes, y el amor que sentía por su caballo, le hicieron desistir de tal idea. Acarició su revólver, le pegó una calada al cigarro, y volvió a hablar:

- Oiga, amigo, ¿no podría arrancarme la cabellera o algo así en lugar de hacerme presenciar esto? ¿No sería lo mismo?.

Con resignación comprendió que todo era inútil, ya que sólo se oía de fondo el sonido de los cánticos paganos del Gran Brujo:

- Aheiya, aya, aheiya, aya, aheiya, aya, Aheiya, aya, aheiya, aya, aheiya, aya, Aheiya, aya, aheiya, aya, aheiya, aya, Aheiya, aya, aheiya, aya, aheiya, aya, Aheiya, aya, aheiya, aya, aheiya, aya, Aheiya, aya, aheiya, aya, aheiya, aya...

Las dudas de Johnny sobre si realmente aquel brujo poseía los poderes que decía tener quedaron pronto disipadas. La brisa matinal de verano en Cercanías Gultch se tornó de pronto un viento fuerte acompañado por el sonido de los truenos y la amenazadora presencia de nubes negras.

- Oiga, Gran brujo, ¿seguro que no se confunde y está bailando la Danza de la Lluvia?
- Aheiya, aya, aheiya, aya, aheiya, aya, Aheiya, aya, aheiya, aya, aheiya, aya, Aheiya, aya, aheiya, aya...
- Ni puto caso, hala... venga...
- Aheiya, aya, aheiya, aya, aheiya, aya, Aheiya, aya, aheiya, aya, aheiya, aya, Aheiya, aya, aheiya, aya... uy, si me estoy mojando... ¡seré despistao, pues no estoy bailando la Danza de la Lluvia!

Demasiado tarde. Cercanías Gultch ya estaba a punto de llamarse Cercanías Gultch Big Lake. Por suerte, la cobertura se había ido a tomar por saco y Johnny pensó que, al fin y al cabo, se había librado del brujo. De todas formas tampoco le hubiera servido de mucho, pues un altavoz ya estaba diciendo algo así como:

- “Hermanos Pieles Rojas de las llanuras informar que como cada vez que cuatro gotas caer, circulación de Gran Caballo de hierro en Barcelona City quedar más loca que perrillo de la pradera tras caer en tonel de agua de fuego. No saber cuándo retomar circulación, y si nosotros saber, nosotros no decir, hombre, a ver si creer que nosotros quitar tensión dramática al asunto”.

Y nada más dicho esto, los avispados Pieles Rojas utilizaron su innata habilidad para confundirse con la naturaleza y desaparecieron de la vista en un parpadeo, dejando todas las taquillas cerradas, dos de las tres máquinas autoventa averiadas, la restante que no daba cambio, y a veintenas de personas mojándose bajo la lluvia sin poder volver a salir por las puertas automáticas. Johnny comprendió que había caído prisionero de los indios y que si no escapaba su cabellera valdría menos que una estrella de Sheriff en el Ayuntamiento de Marbella.

(Pronto sabremos la continuación de las aventuras de Johnny, el cómo logró escapar de los indios, el porqué el tren tardó más de dos horas en hacer veinticinco quilómetros, cómo los adelantaron aquellas cinco monjitas octogenarias en bicicleta –que más adelante asaltaron el tren-, cómo sobrevivió al duelo con los hermanos Dalton que pretendieron robarle dos euros por un puto trayecto en autobús de cinco minutos, el enfrentamiento con las autoridades locales de la Wells & Fargo que se resistían a expedirle un justificante de retraso del tren, y el cómo por fin logró rescatar a su caballo. Pero eso ya es otro capítulo de...

LA BALADA DE JOHNNY WALKER)

Te vamos a sacar hasta las muelas del juicio si quieres subir al bus, capullo...

miércoles, mayo 03, 2006

I need a hero (Ida de pinza III- final de la 1a Trilogida del Ladrillo)




Bueno, mis muy queridos y queridas damas y caballeros, a veces uno nota que ya tiene una edad. Y se empieza a hacer preguntas filosóficas y profundas, como las de la tira de aquí arriba. Son esos puntos de inflexión en esta puñetera vida donde te das cuenta de que si no empiezas a sentar la cabeza, tu relación con tus hijos va a ser peor que la de Anakin Skywalker. Y yo no estoy para que un día mi hijo venga y me pregunte:

- Papá, papaíto... en este día del Padre, yo te quería decir que...
- Dime, hijo, dime...
- Pues eso, que estaba yo pensando en los papás de Alex, ¿sabes? El... el de la pastelería... ¿te acuerdas, te acuerdas?. ¿El que dice Alex que a veces su mamá se enfada con él y le llama esa palabra fea, fea, fea que no se puede decir pero que es como si su papá tuviera una botella de Soberano tol día pinchada en la vena, y le gustasen mucho mucho mucho las chicas jóvenes de esas de esas poco poco vestidas, extranjeras, que juegan con los señores mayores dentro de sus coches?.
- ¿No me habrás comparado con ese hombre, verdad hijo?.
- Bué... sí, estaba pensando en vosotros, en mamá y tú, y en los papás de Alex... y te quería preguntar...
- Va, dispara, leñes.
- Quería decirte... ¿pero tú sabes que aún así Alex me está pinchando tol día porque al menos a él sus padres le van a dejar tres pisos y la escritura de la pastelería cuando palmen, so momia?.
- ¿Perdón?
- Pues eso, ¿se puede saber qué leches has hecho con tu vida, pedazo de melón?. ¿Pero qué mierda herencia espiritual y material me estás dejando?. ¿A ésto le llamas dejar tu huella en el mundo?.
- ¡Niño!. No te quejes tanto, que ya tienes treinta y cinco años y aún no ti echao de casa. ¿Y quién te pagó las clases de trompeta?
- ¿Esas tenemos? Pues adiós, me voy a hacer drogadicto y fan de los Pecos.
- Pero si no soportas la visión de una jeringuilla...
- Pues... pues... ¡pues me voy a volver adicto a la pornografía, hala! ¡Y ludópata! ¡Algo que os haga sentir a mamá y a tí muy culpables, y que os dé mucho por el culo!.

Como admito que en el fondo soy un sentimental, pues pensar en eso da como grima... yo no quiero ser un padre gris y distante. Yo quiero que si algún día me matan delante de mi hijo, éste pille tal trauma que le dé por vestirse con la ropa interior oscura por fuera de los pantalones de malla y se dedique a saltar de tejado en tejado afostiando a sin techo, ignorando los derechos de la persona, y preguntando por payasos y pingüinos psicópatas, haciéndose acompañar por un tierno adolescente cuya vida ponga constantemente en peligro hasta que al final logre que se lo carguen de un zambombazo en tó los morros. Sí, ya sé, soy un puto egoísta, ¿y qué?. ¿Qué padre no querría ese futuro para sus hijos?. Mientras no me salga jipi y fumeta (o peor aún, jugador de rol como ASHKAR (tm))...

Por ello, he decidido empezar a hacer algo de provecho por la humanidad.

Estaba yo el otro día recordando mi encuentro con CHUCK! “El Hombre” NORRIS, y me entró la morriña de saber cómo se había reconvertido él a los senderos del bien, la paz, la justicia y el merchandising... total, que me armé de valor (y de una semiautomática), y le pegué un telefonazo.

Chuck! también fué de los malos y le curaron a hostias.

Me gustó que se acordara de mí, porque según me dijo mientras nos estábamos tomando unas cervezas y unas hamburguesas (él sólo sigue una estricta dieta a base de hamburguesas, salvo algún homenaje que se permite de vez en cuando con el chili con carne), su victoria (en el anterior post, coñe, está en el anterior post) no había sido del todo fácil. Pese a lo que pudiera parecer, mis certeros golpes de ojo en su pié le habían magullado un dedo, y eso no era algo que los malos consiguiesen todos los días.

“Hijo, tienes talento. Yo sé que lo tienes. Tú sabes que lo tienes. Tu mujer no lo sabe, pero créeme hijo, más vale que no se entere o no harás mas que cambiar los muebles de sitio todas las semanas durante el resto de tu vida. Debes usarlo para el bien por dos razones: la primera, porque tus hijos te agradecerán tu legado y el construírles un mundo mejor para vivir. La segunda, porque si no te arrancaré las criadillas de cuajo y de una manera particularmente desagradable”.

Vaya, al menos creo que me dijo eso, porque no tengo ni idea de cuántos litros de Budweiser nos habíamos metido entre pecho y espalda... igual íbamos algo contentillos... de hecho, ahora que caigo, eso explicaría los elefantes danzarines con calentadores, y los cientos y cientos de ratoncitos de colores bailando a su alrededor el tema principal de Siete Novias para Siete Hermanos... pero el caso es que me quedé con la copla.

A partir de ahora ABANDONO la idea de hacer dinero sucio con este blog y lo convertiré en una página altruísta donde se ayudará realmente a la gente. Voy a ser tan bueno, tan bueno, que a mi lado la madre Teresa de Calcuta se convertirá en el protagonista de Viernes 13, y Gandhi acabará reducido a un simple personajillo narcisista con cuyas historias los padres provocarán peadillas a sus tiernos retoños.

Me he pasado lo menos cinco minutos investigando (bueno, si contamos los tres del café... qué pasa, total, ¿soy funcionario o no?), y he llegado a la conclusión de que verdaderamente hay necesidad de calor humano, comprensión mútua y manos amigas en el mundo virtual bloguero. Total, que me he preguntado: ¿Qué puedo hacer yo para ayudar?.

¿Qué haría CHUCK! si se viera en mi situación?. ¿La de convencer a decenas de personas con un sentido confuso de la vida para que creyeran en sí mismos sin necesidad de meterse unas clenchas de droga como de aquí a la pared de largas?. La respuesta es más obvia que si le preguntamos a Bill Gates si le gusta el olor del dinero sucio: meterlos a todos en una sala de actos llena de música épica-rock y someterlos a sesiones intensivas de lavado de cerebro a base de propaganda del sueño amaricano, impartidas sabiamente por el bien llamado POWER TEAM tm.

¿Admites que somos triunfadores o te usamos como barra de mancuernas?


El mensaje sería claro: si quieres ser alguien en la vida debes convertirte en un puto berraco hipertrofiado con facilidad de palabra y de puñetazo fácil que se dedique a sacar dinero de piltrafillas a base de venderles vídeos de tablas gimnásticas.

Powerteam mostrando a tiernos infantes lo que se debe hacer con un libro.
(Obsérvese la alegría de la niña ante el cruel destino de su manual de matemáticas)

¡Pues NO EN MI BLOG!

¡Esto es un blog SOLIDARIO, que se preocupa por sus cuatro lectores!

¡Aquí se dará la misma información, PERSONALIZADA y lo que es mejor, DE GRATIS!. Hala. POR EL PUTO MORRO FRIKI. (Supera eso si puedes, Schindler).

Damas y caballeros, les presento a los encargados de cambiar su vida desde este mismo instante:

¡¡¡¡ EL PAGÜER TIM HISPANO!!!

Queríamos tener a CHUCK! en nómina, pero le salió otro compromiso salvando al mundo, de manera que llamamos a lo más parecido a CHUCK! que tenemos por la península. Damas y caballeros, con todos ustedes, su nuevo entrenador-coach-gurú personal acompañado de su equipo PAGÜER TIM!.

¡¡MANUEL BENÍTEZ “EL CORDOBÉS”!! como “Cerebro Supremo”.

EL CHAPULÍN COLORADO (O el hijo que todas las madres querrían tener), como el “Fitness Coach no- contaron- con- mi-astusia Trainer”.

Y por último, pero no menos importante,


MI PRIMO EL DE ZUMOSOL como “enchufao de la familia que tenía que meter porque si no mi abuelita dice que me voy a comer la herencia con papas”. (Nótese que compartimos la misma calva, aunque admito que él es muchísimo más inteligente que yo). ¡Aúpa primo, aúpa!. ¡Maño powaaaaaaa!!!

Acabadas las presentaciones, comencemos sin más preámbulo con el ENTRENAMIENTO:

Escuchen atentamente a nuestro coach El Cordobé, al cual paso ya mismo la palabra. (Admito que los otros dos no pintan nada y sólo están para aumentar por el morro la audiencia del blog, sí, qué pasa. Es por una buena causa... ¿ñi?).

Señora y señore, se dise, se cumenta, se afimma en oscuros rincones, que la fauna que puebla la Interné es gente de poco mundo. Quién no ha oído hablar de los internautas como pseudopersonas encadenadas a su conesión ultrarrápida, de miembros flácidos, acumulasión de grasa, telarañas en los subacos y erupcione en el rostro causadas por la farta de luz natural.

Pues vamos a empesá por sacudir semejante hostión a ese topicaso que va a faltarle cielo para dar vueltas aquí yo EL CORDOBÉ y mi fiel pupilo MIGUELITO-SAN.

- ¡Profe, profe!
- Por favó, Miguelito-san, llámame sólo SENSEI o MAETRO CORDOBÉ.
- Er... ¡Sensei, sensei!
- Dime, hijo, dime.
- ¿Cuándo empesamo a darle patadas voladoras al ordenador cuando el mu hijoputa se me cuelgue en lo mejorcito de la partida de Silent Hill?.
- Huy hijo, cúchame bien: las patás vuladora son mu difísile y con esa pinta espárrago triguero que tiene tú, seguro que acaba como si la pata te la hibiesen trasplantao de un cuadro del Picaso. Ricuerda: en primero, TÚ TIENE QUE APRENDER A CAMINAR antes que a correr delante un toro.
- Otro que me quiere tener años en la Academia pa sacarme cuartos.
- U te calla y escucha u te pulso dos punto vitale que te ví a dejá la mano de haserte contento má inútil que el profesó de tiro al blanco del Equipo A.
- Vale, maetro, vale...
- Lu primero que vamo hasé es uno ESTIRAMIENTO, que vá tú más acartonao que el Masinguer Seta y que yo sepa, tú no puede lansar misile ni torpedo.
- Me ví a olvidá del chiste fásil, pero sólo porque es usté, que si no...
- Vamo a vé, lu primero que vamo hacer es muy fásil: es una técnica yogui qui se llama SURYANAMASKÁ.
- Uy no, maetro, que a mí los toros no, pero los osos me dan musho miedo...
- ¿Qué oso ni qué cuernoh?. ¡Yogui de yoga, incurto, atontao, demasiao te has pasao tú viendo dibujoh animado!. Es argo como esto: se empiesa por el uno y se acaba por el dose, y vuerta a empesá hasta que te que me quede cansao...


¿Lo ve tú?. Dié minutillo de esto na más levantarte ante der jamón der desayuno, y te pone como un morlaco que le hayan pegao tré banderillaso...

...

¡¡¡¿¿PERO CASE TÚUUUU, DEGRASIAO??!!!

Creo que no li he pillao er tranquillo entodavía, maetro...

(PAGÜER TIM! VIDEOS pedimos disculpas por la interrupción del post por razones médicas. Ahora continuamos)

- Pero mira que ere bestia, Miguelito-san... ha habido qui echar mano de una llave grifa der quinse pa sacarte er paquete de la nuca... y le llamo paquete por llamarle argo a ese par de aseituna tempranilla sin hueso...
- Ehj que yo, cuando me pongo, me pongo.
- Lo qui me pone es contento tú, coñio... mira, mejó hablamo de la FUERSA FÍSICA. ¿Cómo que tal anda tú de fuersa bruta Miguelito- san?.
- Buenoooooo, sobrao.... el otro día hasta pude abrí er paquete de colacao yo sólo con mis mano sin usá el abrelata utomático...
- ...
- ...
- .......
- ¿Ocurre argo, maetro?
- No, ná, que mabía dao er Síndrome de Stendhal ante tu asombrosa inteligensia y poderío físico e intelectuá, Miguelito-san.
- Ya le digo, maetro, si voy sobrao... Pero a vese me gutaría tené argo más de fuersa para no romperme tanto cada vé que una ráfaga de corriente me pilla en la cosina y me lansa pa la otra punta de la sala de estar.
- ...
- ...
- .......................................
- ¡MAEEETROOO, despierte ya, que se ha vuerto quedá “in albis”!
- (¡?¿!). Perdona Miguelito-san, es que nunca en la vía había recordao tené un alumno tan... tan... bueno, tan como tú. Hala, vamo a empesá con unas flesione de braso. Mira er chiquillo cómo lo hase y aluego, lo repite tú.

Me traigan a ese Rocky que me lo meriendo con el Potito.

Amo a vé... mmmmmmmmngngngngngngngngngnmm...


- Pa mí que falla argo, maetro... no puedo haser ni una...
- Pero vamo a vé, Miguelito-san... ¿tú cuánto es que hase que no te has pasao por la ducha?
- Puéeeeeee... tre u cuatro mese, maetro... ¿que tanto se me nota?
- Ná, más que ná por los bichillo que te han cresío dentro la ropa interió, friki de los cojone, tal y como demuestra la afoto de tu ejersisio.

Para los Frikis que nos estei escuchando y leyendo, recordad que una parte importante del ejercicio físico es la HIGIENE. De manera que aunque seáis de esos que se encierran a cal y canto porque estei mu enganchaos al ordenadó (mu pocos, pero esisten), no sigai el ejemplo del Miguelito-san y daros un repasillo cada dos o tres semana. Sólo el quitarse la roña significará un aumento considerable de fuersa y resistensia, como el Songoku cuando se aquitaba las botas de quinse quilo. Todavía má, hasta arguna mujé podría no encontraro repelente a primera vista.

- Dendeluego, ¡que arte tiene, maetro! ¡OLE! ¡OLE!.
- Ná, Miguelito- san, es mi misión con er mundo. Por último, te ví esplicá un truco pa acabar de fortaleserte DE-FI-NI-TI-VO. Consiste en colocá el ordenadó en el sitio má inaccesible y complicao de la casa, de manera que cada vé que te entre er mono de perdé el tiempo como er vago y gandulaso que eres en el Messenche, ti fortalesca la masa musculá como éste, que se puso er portátil en medio del tejao de su casa:

Joer, estoy casi en la cima y me se ha olvidao el password para bajarme bishoujo games por el morro...

Si me seguís todos estos consejillos al pié de la letra, os pondréis cachas como yo en cuatro día y no habrá toro u morlaco que sus resista porque lo vai a tumbá con el aliento.

Y recordá que no basta con ser un atleta de alcance mundial, ni una persona de alcance mundial, sino un FRIKI DE ALCANCE MUNDIAL, lo cuá es musho má importante.

¡ÁNIMO Y PALANTE!

(Gracias, Manué, maestro... ñif, no sé que haría sin CHUCK! y sin tí...)

PD: Disculpas a los fans del Dr. HOUSE por no haber colao descaradamente ninguna referencia gratuíta a la serie dentro de este ladrillo...

PD bis: Ésto pone fin a la Primera Trilogida del Ladrillo, pero aviso, como a alguien se le ocurra comentar que se lo ha pasado bien con estas burdas muestras de humor absurdo, corréis el riesgo de que haya una segunda... o no...

lunes, abril 24, 2006

GET RICH OR DIE TRYIN'

EDIT: (Post también titulado IDA DE PINZA II- with a vengeance- Como siempre, no esperéis encontrar ni una sola idea seria. Todo empezó por ensayar el poner imágenes en el blog y acabó con otra ida de olla brutal y sin sentido alguno. Me estoy dando miedo yo sólo y no sé cuánto tiempo pasará sin que alguien se ofenda o algo así... Esto empieza a ser como una de esas terapias de escritura automática en la que no se sabe ni cómo empiezas ni cómo acabas. En fin, mientras no acabe en algún punto de mira de la inteligencia internacional, a mí plin.)

A veces uno se siente así como impelido a creer en los milagros. Algo parecido a aquella peli de Mel Gibson en la que hace de cura que pierde y recupera la fe a base de encontrarse con aliens. Sí, esos extraterrestres con alergia que andan tan cortos de presupuesto como para intentar invadir la Tierra a puñetazos y aerosoles, sin saber abrir una puñetera puerta y que descubren en sus cannes el poder destructor de los bates de béisbol. Uno se pregunta, después de ver semejante engendro, si a los pobre ET’s les tocaron los carnés de invasores en una tómbola... porque sólo les faltó olvidarse las llaves dentro la nave y aparcarla en zona azul para que los munipas les corrieran a gorrazos, a los pobres. En fin, que la fé tal como viene se va...



Extraterrestre en plan “dejadme sólo que soy torero” invadiendo la Tierra él solito, a pelo y a plena luz del día. Así se hace, machote, con dos cojones. Ni la Legión, ni los Marines, ni las Brigadas esas de nombre tan raro. Ole la chulería de los entraterrentres.

Y de hecho, últimamente mi fé se tambaleaba por momentos. Sobre todo, después de ver semejante peli.

Pero yo he llegado a la conclusión de que CREO. Tengo fe. Y es que ayer, nada más abrir el correo electrónico, ví un resplandor y una luz... y empezó a sonar una música como de Enya. Y mientras me preguntaba qué me habría puesto la perra de mi mujer en la comida y cuánto se iba a agenciar del Seguro dejándome tieso cual fiambre, escuché una voz que me decía: “Hosanna en el Cielo, y paz a los hombres de buena voluntad. Aleluya, Aleluya. Cada uno con la suya”. Y entonces, oh entonces, bajo el estruendo de las trompetas de arcángeles y querubines, se abrió la bóveda del Cielo y de ella bajó una divina figura alada, con una pinta metrosexual argentino que me hizo ponerme instintivamente de espaldas a la pared (por si acaso). Era algo asín, pero más exagerao:

“¿Me recoges el jabón del suelo, guapetón?”

Ésta divina aparición me miró y dijo:

- Es el Señor tu Dios quien habla por mi boca.
- ¿Rob Liefeld?
- No coñe, el otro, el que nunca sale en SANDMAN. El barbas.
- ¿Tiene de verdad barba?
- Bueno, en realidad es mujer y de raza negra, bastante alejada de los cánones de hoy en día en tu meridiano, pero eso es otra historia... Me manda para darte un mensaje.
- Joer, otra que no tiene tiempo pa ná y tira de becarios... cómo está el cielo...
- (Entonces, el ángel cambió de voz y se le puso así como de reina de los Elfos). Jose, Jose... ¿por qué me persigues?
- Si no es personal, mujer, si no es personal. Además, ¿a qué te refieres?.
- Que por qué aplicaste anteayer un tercer grado inhumano al cura de la parroquia, coñe...
- Ah, eeeso... pues porque no había manera de que confesara... er que diga... que compartiera con los feligreses sobre cuestiones bíblicas básicas que yo había ido a preguntarle con toa buena fe del mundo...
- Ya, pero de ahí a aplicar lo que te enseñó aquel oficial de prisiones turco... sobre todo me dolió lo que te montaste con sus huevos, la cuerda de piano y el montacargas del garaje... ingenioso, sí, pero me dolió...
- Nchts, si la cuestión no es esa. La cuestión es, a ver si me explico... que noto un vacío existencial... como un bujero en los pilares de mis creencias, después de ver una peli del Mel Gibson... Y yo cuando tengo una crisis de fé me transformo en un burraco...
- Pero hombre, ¿no ves que si sigues tocándome asín las narices voy a tener que enviarte de cabeza al Infierno?.
- Perdona chata, pero según el último concilio el Infierno no existe. Que uno será un rapao pero procura estar al día en la lectura.
- Cierto, pero sí existe la reencarnación... ¿quieres volver a nacer como comentarista pedorro de programas del corazón?.
- Ñic... oye, oye, oye, ¡eso es pasarte mil pueblos, nen!. ¡No me jodas!. Eso tiene que ser ilegal en alguna parte.
- Pues ya te estás quejando al enlace sindical, que dá la casualidad de que soy yo... tú mismo...
- Mñgmgmgngn... cabrona de los... joer qué jiñe... vale, de acuerdo, pero al menos dame una respuesta. ¿Cómo sé que realmente existes y no eres un delirio paranoico provocado por tragarme cinco posts seguidos del blog de Deed?.
- Hombre de poca fe... a ver, si te doy una prueba... ¿creerás?.
- Mmmmmm... espera que me lo pienso... supongamos que trago. ¿Tengo que hacerme cura y de derechas?.
- ¿Pero tú me tomas por gilipollas?. ¿Tú crees que puedo haber creado el Universo y ponerte a tí, justamente a tí, de cura?. ¿Pero tú de dónde bajas, de la Casita de los Lunnis en Luna Lunera?. Ni borracha. Fíjate lo que me pasó con los Cienciólogos de los cojones. Además, tu ya eres de derechas. No engañas a nadie, capullo.
- Entonse vale. A ver esa prueba, so lista.
- Mira tu correo y hágase la luz en tu alma, entonces.

Entonces ví... y creí, ¡CREÍ! porque allí, entre anuncios de Viagra, promesas de descuentos de hipotecas imposibles y tratamientos para el alargamiento del miembro viril, había un mensaje especial.

Damas y caballeros...

¡¡¡¡TENGO UN CLIENTE!!! (Rayos, truenos, centellas, tsunamis, los monstruos de Lovecraft surgiendo de las aguas y Elvis bajando del cielo en un platillo volante tocando la bandurria eléctrica)¡¡WOUAAAAH-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA!!!

Esto no lo arregla ya ni Bruce Willis. Mejor tiramos el mundo y compramos uno nuevo... ¿ñi?

Mi campaña de márketing ha dado frutos. No sólo tengo un encargo sino que además podré demostrar la teoría de que la estupidez humana es directamente proporcional al dinero que se tenga para gastar. He aquí mi encargo:

“Mensaje de: GUILLERMO RRAZO (gmorrazo.hotmail.com)
A: EL JOSE (ladrillisimus.yahoo.es)
Asunto: Blog en alquiler.

Apreciado señor Jose:

He tenido a bien de leer su oferta de servicios por Internet y debo decirle que estoy gratamente interesado.

Represento a una gran empresa editorial cuya especialidad es engañar a bobos crédulos con problemas existenciales para que nos den su dinero a cambio de inmundos pasquines de autoayuda.

Queremos escribir el primer libro de autoayuda on-line gratuíto de la historia para internautas con nula vida social, y convencerles de que su única salida está en encerrarse en sus habitaciones y aliviar su soledad a golpe de visa, visitando las páginas eróticas de pago de nuestra propiedad.

Ya está usted convenciéndolos por nosotros y le haremos partícipe de nuestros beneficios. Digamos un 30% de lo que les saquemos a esa chusma incapaz de comerse un rosco por sí mismos ni pagando. No haga prisioneros, no tenga usted piedad, recuerde que no son personas, aunque tengan inteligencia y sentimientos. Destroze sus egos hasta que de ellos no queden sino cenizas de sal esparcidas por los Monegros, mate su autoestima, hágales verse peor de lo que ellos jamás habrían tenido el valor de admitir... y después salte sobre ellos como un lobo anémico ante la última liebre sobre la faz de la Tierra.

Quiero bailar sobre sus cadáveres vacíos de capital líquido mientras mis bolsillos rezuman billetes de quinientos euros antes de Agosto. Perdone, creo que sólo el pensarlo me ha puesto más quemao que el pico una plancha y voy a llamar a mis tres secretarias thailandesas y mi asistente senegalés de veinticuatro centímetros. Ahora sigo.

Er, como decía... que les meta usted caña como el vil asesino de mentes que presume usted ser.

Nos veremos en el infierno, atentamente

G. RRAZO.
Senior Manager Director Assistant Marketing Poil-dans-la-main Fucking Pervert Ninotaire Jefe
EDICIONES RUBÉN GAÑA BOBOS, SL
Barcelona, Spain.”

De modo que ya os podéis ir preparando, freaks de las narices... os voy a meter tal collejón en la psique que os voy a sacar el trauma de la muerte de Chanquete por la boca.

A ver, digamos que si dejo que los acontecimientos discurran como hasta ahora alguno de vosotros/as puede acabar así:

Os dije que los hipopótamos voladores dominaríamos el mundo.

Pero sintiéndolo mucho, a mí me sueltan pasta gansa por transformaros en ésto:

Así, así sus váis a quedar, gafapastosos...

Próximamente... ¡EL MANUAL DE AUTOAYUDA DEFINITIVO PARA INTERNAUTAS!
¡ES GRATIS!
¡ES UN TOCHAZO!
¡ES UNA PUTA BOMBA DE NEUTRONES PARA TU AUTOESTIMA!

Se váis a enterar de lo que son verdades como puños...

(¡DING DONG!)
Perdonad, que llaman a la puerta. No, por favor, no os levantéis. Voy, vuelvo y os mato.

¡OHDIOSMÍO!
¡ES...!
¡ES...!

¡EL RETORNO DE CHUCKY!


¿He oído por ahí que me vas a dejar sin fans, piltrafilla sin pelo?

¡No me voy a dejar amedrentar! ¡He tragao suficiente Walker para saberme todos tus pasitos de baile, nenaza! ¡Suelta esas pistolitas y veamos si luchas como un hombre, vejestorio antediluviano!

¡W H A C K!


Chúpate colleja sin manos, hasta ti hecho brotar el pelo, so calvo...

...

... ñigu ñigu ñogu ñagu... no mamá, no me quites mis tebeos de Spiderman... déjame sólo cinco minutitos máaaaaaaas...

(PLOMF. -Chuck Wins. Perfect!-)

(Cinco minutos y dos cubos de agua por la cabeza más tarde):

... fale, Chuuuuck, fale...

... no he difcho naaaaaada...

... aaaaahora miiifmo pafo del manual de autoayudaaaaah, del feñor Guillermo Rrazoooouh, hafta de la ferie HOUFE fi hafe faaaaltaa, pero por favor, porfavorporfavoooooooó fe lo piiidouh, no fe ponga nerviofo y suelte defpafio mif teftículof... no parpadee, no eftornude, no haga movimientof bruscof... poquiiiiiiito a poooooco, ¿fale?. Me rindo, me rindo, ¿lo fe?, me eftoy rindiendo...

... hale, muchas gracias, hasta más ver. Sí señor. Lo que usted diga señor. Voy a ser bueno señor. Larga vida a América señor.

(Buuuuffff...)

(Joer qué mal rato hi pasau...)

Ya podéis darle las gracias a CHUCK, que si no...