lunes, abril 24, 2006

GET RICH OR DIE TRYIN'

EDIT: (Post también titulado IDA DE PINZA II- with a vengeance- Como siempre, no esperéis encontrar ni una sola idea seria. Todo empezó por ensayar el poner imágenes en el blog y acabó con otra ida de olla brutal y sin sentido alguno. Me estoy dando miedo yo sólo y no sé cuánto tiempo pasará sin que alguien se ofenda o algo así... Esto empieza a ser como una de esas terapias de escritura automática en la que no se sabe ni cómo empiezas ni cómo acabas. En fin, mientras no acabe en algún punto de mira de la inteligencia internacional, a mí plin.)

A veces uno se siente así como impelido a creer en los milagros. Algo parecido a aquella peli de Mel Gibson en la que hace de cura que pierde y recupera la fe a base de encontrarse con aliens. Sí, esos extraterrestres con alergia que andan tan cortos de presupuesto como para intentar invadir la Tierra a puñetazos y aerosoles, sin saber abrir una puñetera puerta y que descubren en sus cannes el poder destructor de los bates de béisbol. Uno se pregunta, después de ver semejante engendro, si a los pobre ET’s les tocaron los carnés de invasores en una tómbola... porque sólo les faltó olvidarse las llaves dentro la nave y aparcarla en zona azul para que los munipas les corrieran a gorrazos, a los pobres. En fin, que la fé tal como viene se va...



Extraterrestre en plan “dejadme sólo que soy torero” invadiendo la Tierra él solito, a pelo y a plena luz del día. Así se hace, machote, con dos cojones. Ni la Legión, ni los Marines, ni las Brigadas esas de nombre tan raro. Ole la chulería de los entraterrentres.

Y de hecho, últimamente mi fé se tambaleaba por momentos. Sobre todo, después de ver semejante peli.

Pero yo he llegado a la conclusión de que CREO. Tengo fe. Y es que ayer, nada más abrir el correo electrónico, ví un resplandor y una luz... y empezó a sonar una música como de Enya. Y mientras me preguntaba qué me habría puesto la perra de mi mujer en la comida y cuánto se iba a agenciar del Seguro dejándome tieso cual fiambre, escuché una voz que me decía: “Hosanna en el Cielo, y paz a los hombres de buena voluntad. Aleluya, Aleluya. Cada uno con la suya”. Y entonces, oh entonces, bajo el estruendo de las trompetas de arcángeles y querubines, se abrió la bóveda del Cielo y de ella bajó una divina figura alada, con una pinta metrosexual argentino que me hizo ponerme instintivamente de espaldas a la pared (por si acaso). Era algo asín, pero más exagerao:

“¿Me recoges el jabón del suelo, guapetón?”

Ésta divina aparición me miró y dijo:

- Es el Señor tu Dios quien habla por mi boca.
- ¿Rob Liefeld?
- No coñe, el otro, el que nunca sale en SANDMAN. El barbas.
- ¿Tiene de verdad barba?
- Bueno, en realidad es mujer y de raza negra, bastante alejada de los cánones de hoy en día en tu meridiano, pero eso es otra historia... Me manda para darte un mensaje.
- Joer, otra que no tiene tiempo pa ná y tira de becarios... cómo está el cielo...
- (Entonces, el ángel cambió de voz y se le puso así como de reina de los Elfos). Jose, Jose... ¿por qué me persigues?
- Si no es personal, mujer, si no es personal. Además, ¿a qué te refieres?.
- Que por qué aplicaste anteayer un tercer grado inhumano al cura de la parroquia, coñe...
- Ah, eeeso... pues porque no había manera de que confesara... er que diga... que compartiera con los feligreses sobre cuestiones bíblicas básicas que yo había ido a preguntarle con toa buena fe del mundo...
- Ya, pero de ahí a aplicar lo que te enseñó aquel oficial de prisiones turco... sobre todo me dolió lo que te montaste con sus huevos, la cuerda de piano y el montacargas del garaje... ingenioso, sí, pero me dolió...
- Nchts, si la cuestión no es esa. La cuestión es, a ver si me explico... que noto un vacío existencial... como un bujero en los pilares de mis creencias, después de ver una peli del Mel Gibson... Y yo cuando tengo una crisis de fé me transformo en un burraco...
- Pero hombre, ¿no ves que si sigues tocándome asín las narices voy a tener que enviarte de cabeza al Infierno?.
- Perdona chata, pero según el último concilio el Infierno no existe. Que uno será un rapao pero procura estar al día en la lectura.
- Cierto, pero sí existe la reencarnación... ¿quieres volver a nacer como comentarista pedorro de programas del corazón?.
- Ñic... oye, oye, oye, ¡eso es pasarte mil pueblos, nen!. ¡No me jodas!. Eso tiene que ser ilegal en alguna parte.
- Pues ya te estás quejando al enlace sindical, que dá la casualidad de que soy yo... tú mismo...
- Mñgmgmgngn... cabrona de los... joer qué jiñe... vale, de acuerdo, pero al menos dame una respuesta. ¿Cómo sé que realmente existes y no eres un delirio paranoico provocado por tragarme cinco posts seguidos del blog de Deed?.
- Hombre de poca fe... a ver, si te doy una prueba... ¿creerás?.
- Mmmmmm... espera que me lo pienso... supongamos que trago. ¿Tengo que hacerme cura y de derechas?.
- ¿Pero tú me tomas por gilipollas?. ¿Tú crees que puedo haber creado el Universo y ponerte a tí, justamente a tí, de cura?. ¿Pero tú de dónde bajas, de la Casita de los Lunnis en Luna Lunera?. Ni borracha. Fíjate lo que me pasó con los Cienciólogos de los cojones. Además, tu ya eres de derechas. No engañas a nadie, capullo.
- Entonse vale. A ver esa prueba, so lista.
- Mira tu correo y hágase la luz en tu alma, entonces.

Entonces ví... y creí, ¡CREÍ! porque allí, entre anuncios de Viagra, promesas de descuentos de hipotecas imposibles y tratamientos para el alargamiento del miembro viril, había un mensaje especial.

Damas y caballeros...

¡¡¡¡TENGO UN CLIENTE!!! (Rayos, truenos, centellas, tsunamis, los monstruos de Lovecraft surgiendo de las aguas y Elvis bajando del cielo en un platillo volante tocando la bandurria eléctrica)¡¡WOUAAAAH-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA!!!

Esto no lo arregla ya ni Bruce Willis. Mejor tiramos el mundo y compramos uno nuevo... ¿ñi?

Mi campaña de márketing ha dado frutos. No sólo tengo un encargo sino que además podré demostrar la teoría de que la estupidez humana es directamente proporcional al dinero que se tenga para gastar. He aquí mi encargo:

“Mensaje de: GUILLERMO RRAZO (gmorrazo.hotmail.com)
A: EL JOSE (ladrillisimus.yahoo.es)
Asunto: Blog en alquiler.

Apreciado señor Jose:

He tenido a bien de leer su oferta de servicios por Internet y debo decirle que estoy gratamente interesado.

Represento a una gran empresa editorial cuya especialidad es engañar a bobos crédulos con problemas existenciales para que nos den su dinero a cambio de inmundos pasquines de autoayuda.

Queremos escribir el primer libro de autoayuda on-line gratuíto de la historia para internautas con nula vida social, y convencerles de que su única salida está en encerrarse en sus habitaciones y aliviar su soledad a golpe de visa, visitando las páginas eróticas de pago de nuestra propiedad.

Ya está usted convenciéndolos por nosotros y le haremos partícipe de nuestros beneficios. Digamos un 30% de lo que les saquemos a esa chusma incapaz de comerse un rosco por sí mismos ni pagando. No haga prisioneros, no tenga usted piedad, recuerde que no son personas, aunque tengan inteligencia y sentimientos. Destroze sus egos hasta que de ellos no queden sino cenizas de sal esparcidas por los Monegros, mate su autoestima, hágales verse peor de lo que ellos jamás habrían tenido el valor de admitir... y después salte sobre ellos como un lobo anémico ante la última liebre sobre la faz de la Tierra.

Quiero bailar sobre sus cadáveres vacíos de capital líquido mientras mis bolsillos rezuman billetes de quinientos euros antes de Agosto. Perdone, creo que sólo el pensarlo me ha puesto más quemao que el pico una plancha y voy a llamar a mis tres secretarias thailandesas y mi asistente senegalés de veinticuatro centímetros. Ahora sigo.

Er, como decía... que les meta usted caña como el vil asesino de mentes que presume usted ser.

Nos veremos en el infierno, atentamente

G. RRAZO.
Senior Manager Director Assistant Marketing Poil-dans-la-main Fucking Pervert Ninotaire Jefe
EDICIONES RUBÉN GAÑA BOBOS, SL
Barcelona, Spain.”

De modo que ya os podéis ir preparando, freaks de las narices... os voy a meter tal collejón en la psique que os voy a sacar el trauma de la muerte de Chanquete por la boca.

A ver, digamos que si dejo que los acontecimientos discurran como hasta ahora alguno de vosotros/as puede acabar así:

Os dije que los hipopótamos voladores dominaríamos el mundo.

Pero sintiéndolo mucho, a mí me sueltan pasta gansa por transformaros en ésto:

Así, así sus váis a quedar, gafapastosos...

Próximamente... ¡EL MANUAL DE AUTOAYUDA DEFINITIVO PARA INTERNAUTAS!
¡ES GRATIS!
¡ES UN TOCHAZO!
¡ES UNA PUTA BOMBA DE NEUTRONES PARA TU AUTOESTIMA!

Se váis a enterar de lo que son verdades como puños...

(¡DING DONG!)
Perdonad, que llaman a la puerta. No, por favor, no os levantéis. Voy, vuelvo y os mato.

¡OHDIOSMÍO!
¡ES...!
¡ES...!

¡EL RETORNO DE CHUCKY!


¿He oído por ahí que me vas a dejar sin fans, piltrafilla sin pelo?

¡No me voy a dejar amedrentar! ¡He tragao suficiente Walker para saberme todos tus pasitos de baile, nenaza! ¡Suelta esas pistolitas y veamos si luchas como un hombre, vejestorio antediluviano!

¡W H A C K!


Chúpate colleja sin manos, hasta ti hecho brotar el pelo, so calvo...

...

... ñigu ñigu ñogu ñagu... no mamá, no me quites mis tebeos de Spiderman... déjame sólo cinco minutitos máaaaaaaas...

(PLOMF. -Chuck Wins. Perfect!-)

(Cinco minutos y dos cubos de agua por la cabeza más tarde):

... fale, Chuuuuck, fale...

... no he difcho naaaaaada...

... aaaaahora miiifmo pafo del manual de autoayudaaaaah, del feñor Guillermo Rrazoooouh, hafta de la ferie HOUFE fi hafe faaaaltaa, pero por favor, porfavorporfavoooooooó fe lo piiidouh, no fe ponga nerviofo y suelte defpafio mif teftículof... no parpadee, no eftornude, no haga movimientof bruscof... poquiiiiiiito a poooooco, ¿fale?. Me rindo, me rindo, ¿lo fe?, me eftoy rindiendo...

... hale, muchas gracias, hasta más ver. Sí señor. Lo que usted diga señor. Voy a ser bueno señor. Larga vida a América señor.

(Buuuuffff...)

(Joer qué mal rato hi pasau...)

Ya podéis darle las gracias a CHUCK, que si no...

7 comentarios:

Siltha dijo...

XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD Estoy esperando ya la guia.

Noe_Izumi dijo...

Diox... xDDDDDDDDDDDDDDDDDD
XD ERES DIOX, no Dios, pero si DIOX XD
que no es lo mismo.

Mirian_Deed dijo...

¿Cómo sé que realmente existes y no eres un delirio paranoico provocado por tragarme cinco posts seguidos del blog de Deed?.

... lo... siento?? XDDDDDDDDDDDD

El Jose dijo...

¡Por fin es viennes, el lunes queda muy lejos y puedo comentar! Lo bueno de tener mi propio blog es que puedo contestar los comments uno a uno, como en los blogs francófonos de categoría... así que vamos pallá, que voy con dos posts de retraso:

Siltha: Josepunto para tí, como casi siempre. Creo que eres la visitante más asidua, de manera que te haré caso y pondré una guía... aunque no la que proponía mi "cliente" ;)

Noe: Amos ya... primero Lord, ahora Diox... ¿y después qué? ¿Galactus? ¿Spielberg?. No, Noe, no, si me permites me quedo con Lord que másmola. Pero que sepas que a) Estuve todo el día con el ego subido tras leer tu comment (que ya me convenía), y b) mi mujer tal vez te cobre royalties por la frase (soy asín de humilde). (Mogollón de reverencias a Noe, professional artist). Y te advierto, no me obligues a entrar en el juego del "y tú más", porque te llevo ventaja, jovencita... XD

Mirian: ¿Ahora te disculpas?. ¿Ves cómo me tengo que ver? ¿EN QUÉ ME HAS CONVERTIDO, PERRACA GÓTICA? ¿CÓMO VUELVO YO ASÍN AHORA A CASA? ¡AAAAAARGH! ¡SOY UN MOSTRUO!(de feo) XDD

En fin, que como veo que la cosa tira, igual sigo por ahí... total, como dijo el Tete: mientras haya alguien al otro lado que se divierta tanto como yo soltando estas paridas, igual vale la pena y tó... o algo así... :)

Hala, el Ladrillo Gordo interesa, el Ladrillo Gordo entretiene, y yo os digo contento... ¡hasta la semana que vieneee!

Cuidáos todos/as.

Jose.

Fëadraug dijo...

Vaya, desde luego El Señor de los Ladrillos hace honor a su nombre... pero si los ladrillos son tan entretenidos como éstos... ¡BIENVENIDOS SEAN!

Eso sí: ya sabes que no has de plantarle cara a Chuck Norris o él te plantará una patada giratoria que difícilmente olvidarás. >:D

Keirana dijo...

Oye oye oye que yo también te visitoooo XD

Miedo me da que te hayas enviciado a poner imágenes...

Voy a ver el último post que seguro que acabas de asustarme con tus idas de olla "ahora también visuales" (aproveche la oferta que NO encontrará en tiendas...).

方大同Khalil dijo...

That's actually really cool!!AV,無碼,a片免費看,自拍貼圖,伊莉,微風論壇,成人聊天室,成人電影,成人文學,成人貼圖區,成人網站,一葉情貼圖片區,色情漫畫,言情小說,情色論壇,臺灣情色網,色情影片,色情,成人影城,080視訊聊天室,a片,A漫,h漫,麗的色遊戲,同志色教館,AV女優,SEX,咆哮小老鼠,85cc免費影片,正妹牆,ut聊天室,豆豆聊天室,聊天室,情色小說,aio,成人,微風成人,做愛,成人貼圖,18成人,嘟嘟成人網,aio交友愛情館,情色文學,色情小說,色情網站,情色,A片下載,嘟嘟情人色網,成人影片,成人圖片,成人文章,成人小說,成人漫畫,視訊聊天室,性愛,a片,AV女優,聊天室,情色