viernes, abril 21, 2006

Y empezamos con las idas de pinza...


Damas y caballeros, hablemos claro: LA COSA ESTÁ MAL.

La vida está MU CARA.

Y uno tiene vicios a los cuáles no está dispuesto a renunciar así por las buenas, joer, con lo que cuesta renunciar al camino de la virtud y caer en los senderos malditos de la perdición, los placeres terrenos y las series de Cuatro.

Por lo tanto, he decidido hacer algo que debería haber hecho hace muuuuucho tiempo: voy a VENDERME AL CAPITAL, y voy a comenzar por este vuestro blog, a ver si Internet me sirve de una puñetera vez para algo más que bajar hentai de calidad visual pésima o coleccionar videos de tozolones en Humor Amarillo.

Por lo tanto, y bajo los auspicios de una ley europea mu complicá de la que ahora mismo sólo me acuerdo que tiene muchos ceros y que se aprovó unánimemente a las diez y media de la mañana en Estrasburgo (claro, a esa hora sólo había llegado el representante sueco), porque yo lo valgo, la autoridad me lo permite y el tiempo no me lo impide, y además porque la única y sagrada Ley de todos los Hombres conocida como el Cómics Code tiene en este sentido un vacío legal que te cagas...

... DECLARO OFICIALMENTE ESTE BLOG EN ALQUILER.

Por tanto, desde hoy, el ARRENDADOR (desde ahora “el perraco pesetero del Jose”) se compromete con el ARRENDATARIO (desde ahora “el tonto del bote con pocas entendederas y mucho dinero para gastar crédulamente en cualquier pseudoproyecto en el cual le prometan duros a tres pesetas”) a...

- Alquilar este blog para cualquier cosa que se preste, ya sea dentro de los límites de la legalidad o para realizar todo tipo de actividades delictivas encubiertas, a cambio de cuantiosas -y cuanto más indecentes mejor- sumas de dinero.

- No hacer preguntas, o en todo caso, circunscribirse a los tópicos de tiempo, estado del tráfico y mala gestión de los recursos públicos.

- Tratar a sus clientes de tú a tú, con calor humano, confianza y sin referencias frikis que puedan llevar a malentendidos. Vamos, como si fueran personas normales y no los bobos descerebrados que demostrarán ser.

- Sacar tanto dinero como pueda de lanzar observaciones vacuas referentes a situaciones que se resolverían de todos modos por sí solas. (También llamado “funciones de asesoría”).

- Decir a todos los que quieran que la culpa de sus problemas la tiene el mundo y no ellos mismos.

- Cambiar de camisa como el más sinvergüenza y corrupto tránsfuga político ávido de dinero rápido.

- Vender los detalles de su vida privada, su dignidad y su honor a cualquier programa rosa, aunque les advierto desde ya que los rumores de presuntas aventuras sexuales con miembros femeninos de las realezas sueca y japonesa son sólo habladurías, digan lo que digan las fotos y los vídeos tomados desde el ángulo muerto de la cama de agua giratoria.

- Chivarse de las vergüenzas de todos sus conocidos y compañeros, empezando por las warras de sus ex-mujeres, que tuvieron el morrazo de abandonarle tan sólo por ser un patán incapaz de traer un duro a casa mientras ellas se deslomaban a trabajar, lo que demuestra que el amor verdadero ha muerto en el mundo.

- Captar acólitos para sectas, reservándose el derecho de guardarse para sí a los candidatos que hagan gala de depresiones nerviosas dignas de un adicto a la Playstation al cual le hayan escayolado de ambas manos por cinco meses, a efectos de crear su propio culto y ejercer así su digno derecho a vivir del cuento y por el puto morro.

- Ser moderno renunciando a anticuados métodos de resolución de conflictos entre proveedor de servicios- consumidor, tales como la fría y alienada vía judicial y el diálogo, comprometiéndose a usar lo que se lleva, el trato humanista y entre personas, es decir la patada en las pelotas o la toma de fotos de los hijos a la salida del cole.

¡¡PERO ESO NO ES TODO!!. Usted, sí, usted... el individuo con corbata y gafas Calvin Klein... ¿Cuánto diría usted que cuesta toda esta asquerosa y repugnante venta de dignidad y principios?.

- Eeeeeeeeer... ¿doscientos mil euros?
- No hombre, no me sea tonto l’haba, para eso hace falta estar metido en una concejalía de urbanismo por lo menos... ¡y esto es una venta de principios al alcance de todo el mundo, del pueblo llano!
- Vale... ¿Diez mil euros?
- Pero bueno, ¿usted de qué barrio baja, so piltrafilla adicta a los saraos marbellíes?. ¿De uno de esos barrios megapijíssssimos tipo La Moraleja, Madid, donde la definición de “pueblo llano” es alguien que gana seis mil euros al mes? ¡Yo soy un o-bre-ro de-ses-pe-ra-do, señor mío! ¡Voy reventando precios como una horda de bazares chinos más numerosa que los ejércitos de SARUMAN!.
- No sé... muy barato lo veo yo para un servicio de buena calidad...
- Amigo, déjeme hablarle de las leyes del mercado. Los hay que son unos obtusos encefaloplanos mononeuronales y cortos de miras, como usted y Bill Gates, por ejemplo, y los hay visionarios, valientes, guapos, aguerridos y admirados, como por ejemplo, pongamos, no sé, Rob Liefeld o yo mismo. Usted ve un servicio y lo juzga según su valía. Yo en cambio veo un ejército de pringados crédulos como usted que están pidiendo a gritos que les metan una garrota de canto por el esfínter. Déje que algunos de mis clientes le hablen de la calidad de este su producto y le garantizo que dentro de nada estará usted salivando como un perro a la espera de que le dé una galleta:

ESTOS SON ALGUNOS DE NUESTROS SATISFECHOS CLIENTES:

Sr. PEPE TARDO, adjunto delegado de las Juventudes Obreras De Ideología Españolista Nacionalista Derechista Anarquista (J.O.D.I.E.N.D.A):

“Estamos verdaderamente contentos con la labor propagandística de El Jose. Gracias a su abnegada labor en pro de ésta nuestra causa, hemos doblado el número de afiliados en tiempo récord. En dos años hemos pasado de tres a seis miembros. Claro que aún no los hemos visto en los mítines, pero ya han pagado su cuota de tres auros por cabeza p’hacerles el carné. Lástima que las fotos salgan borrosas y que se parezcan a personajes de tebeos de esos chinakos raros, pero bué, nadie es perfecto. De hecho, un sobrino mío ma dicho que uno es clavao a un tal Songokus, que por lo visto es un chino mu famoso, y nos estamos pensando en meterlo cabeza de lista parrapiñar el voto enmigrante. ¡Y todo por sólo mil euros!”.



Sr. ESTEBAN DOLERO, secretario general del Gremio Urbanístico Asturiano Robaperas Recalificador de Obras (G.U.A.R.R.O):

“El Jose es un genio. Gracias a su campaña de concienciación social y humanística, hemos podido vender cuchitriles de veinte metros cuadrados a familias numerosas de ecuatorianos al mismo tiempo que recibíamos subvenciones de los zoológicos para utilizar los lavabos como centros de disección. ¡¡¡Y todo ello en pisos ya ocupados y vendidos hace tres años!!!. Estoy seguro que conseguirá elevar a categoría de éxito nuestro proyecto de albergar oficinas bancarias y consultas médicas en párkings de supermercados. ¡Todo ello por sólo tres mil euros!. ¡Aféitenme ahora mismo las ingles y los sobacos en vivo con salfumán para convencerme de que no estoy soñando!”.



Sra. CALÍOPE RRACA, portavoz y presidenta de la Federación de Esposas Anti-ley contra maltratos (F.E.A):

“El Sr. Jose ha llevado a cabo unas sesiones de concienciación en grupo tan bien hechas que, definitivamente, nos han convencido de que nuestro deber como esposas virtuosas es aguantar como podamos a los borrachos viciosos de nuestros maridos, reconocer nuestro papel secundario en la sociedad y no salir de la cocina salvo para satisfacer la lujuria o las frustraciones de nuestros compañeros. Al principio algunas dudaban, pero El Jose nos enseñó a superar nuestras patéticas depresiones a base de alcohol y pastillas. Yo misma, personalmente, nunca podré agradecerle lo suficiente el que me enseñara a atracar farmacias con un abrelatas. Y además es un santo, porque le ofrecí mi cuerpo como pago y me rechazó caballerosamente: “No es por tí, ni por que me lleves treinta años de edad, ni por tus tres hernias, ni por tu falta de dientes, ni porque tu marido sea una bestia furiosa y psicópata, ex boina verde, ex presidiario en cinco estados de la Unión Europea, criminal de guerra confeso, ni por su reciente tendencia a los celos que superan todo límite conocido por la Ciencia”, me dijo, “es porque no me considero lo suficientemente bueno para tí”. Fíjense que sólo me cobró mis tres chalés de la Sierra, los dos coches, y el dinero para la universidad de los chicos. “Lo hago por tu bien”, me dijo mu serio, mirándome a los ojos “así no sentirás la tentación de huir del mundo al cual perteneces”. Dijo además por lo bajini, que yo lo oí, pero que hice como que no, que cada uno pagaba sólo según sus méritos y lo que iba a necesitar después. ¡Además me valoraba por lo que soy!. ¡Qué chico, qué chico más majo!. ¡Ay, si me se me pasa la hora del cubalibreeee!”

¿Qué, qué le ha parecido?. ¿Cuánto pagaría usted ahora por tener un blog que dijera lo que usted quisiera en el momento que usted lo necesite?.

- ¡Cielos, eso no tiene precio!.
- Bueno, sí que lo tiene, sólo que le va a dejar a usted el trasero un poco escocido... ¡pero no muchísimo, ni mucho, ni un güevo!. ¡NO!. ¡Eso iría en contra de nuestra política de empresa!. Nuestro lema es “No nos ensañamos con su trasero más de lo que usted puede soportar... aunque sí consideramos que si se desmaya es que ya no le duele”.
- ¡Oh, suena tan lógico!.
- ¡Vamos, déme todo su dinero!. Al fin y al cabo, ¿de qué le sirve el vil metal si no tiene usted cabeza para gastarlo?.
- ¿Dónde hay que llamar?.

¡FÁCIL Y SENCILLO!

Déjen ustedes sus ofertas en los comments con un mail de contacto, añadiendo además una lista completa de su patrimonio, su número de teléfono, su edad, sus medidas, su flexibilidad a la hora de entregarse por completo a una noche de pasión desbocada en el interior de un Twingo, y el color de su pelo (sólo si son mujeres). Nuestro departamento comercial se pondrá en contacto con ustedes y elaborará un presupuesto.

¡NO DEJE PASAR LA OPORTUNIDAD DE TIRAR SU DINERO AQUÍ MISMO! ¡PIENSE QUE SI NO SE LO QUITO YO SE LO VA A QUITAR OTRO JETA!

¡OFERTAS CADA SEMANA!

¡LAVADORAS!

¡COCHES!

¡TRENES!

¡¡¡¡LLAME YA!!! ¡¡¡COMENTE O MUERA!!!

(PD: Creo que si habéis llegado hasta aquí merecéis una explicación... resulta que la única opción que tengo para combatir el mono de leer blogs es meter idas de olla como ésta, que no sé por qué me ha venido a la cabeza... en fin, espero no haber ofendido a nadie, ni a políticos, ni a concejales, ni a constructores, ni a mujeres maltratadas. Digo.)

8 comentarios:

Siltha dijo...

Yo lo siento, pero también ando fatal de dinero y además ya tengo un blog donde puedo ponerme por las nubes... ¡Y gratis! XD Claro que tiene la increíble desventaja de tenerlo que escribir yo, con el consecuente desgaste dactilar que ello supone, así que, gente con dinero, ¡no desaprovecheis la oportunidad!

XDDD Me he reído mogollón, sobre todo con lo el caso de Esteban Dolero... Eres un máquina.

El Jose dijo...

Gracias por su declaración, Sra. Siltha (coloradote tó etoy), pero no deje usted de pensar en su salud dactilar. Si cambia usted de idea, ya sabe dónde nos encontramos. ;)

Mientras tanto no se corte, haga usted publicidad por ahí, haga. Al fin y al cabo usted conecta más con el público.XDDDD

(PD: Esteban Dolero está basado en un personaje real. Lo prometo. Y me lo encuentro casi cada semana...)

elfo oscuro dijo...

Je, pués yo que acabo de terminar la carrera y no tengo ni pa comprarme un lapiz...

Noe_Izumi dijo...

JAJAJAJAJAJAJA XD
Que critica mas buena a la sociedad, proque soy una paranoica y la unica que la ha visto, ¿o la hay? :D

Keirana dijo...

Diox mío, nada más acabar de leer y pensando qué comentarte, se me ha venido a la cabeza esto "me pone Esteban Dolero, estaré enferma?". Me lo he pensado mejor y he decidido preguntar cuánto tardas en escribir semejantes engendros del demon... digo textos paranoicos y cargados de hilarante ironía.

XD

Menos mal que no cumpliste tus amenazas de no postear, me alegro sobremanera :P

El Jose dijo...

Elfo Oscuro: Ya llegarán los nuestros, ya... y entonces encenderemos habanos con billetes de mil dólares mientras nos bañamos en nuestras playas privadas de Copacabana... antes de despertar a las seis para ir al curre. Nchts...

Noe: Pues sí que había crítica sí... pero si dudas, es que está algo descafeinada... a la próxima prometo que cargo la automática con munición explosiva. (Mode Johnny Rambo ON)... ^_^

Kei: Esteban Dolero... Créetelo o no, pero este tipo de hombre (por llamarlo algo) tiene algo de irresistible... será la erótica del poder o algo, porque el personaje en el cual está basado es casi clavao a la foto (lo juro) y lleva ya dos divorcios y nosecuantas amantes... ¿será por su físico espectacular? ¿Por su gran conversación unineuronal? Joer, y yo matándome a abdominales... dénme una colleja, por caridad... O_o

Ah, y de cuánto tardé en escribir el engendro del demonio (sí, realmente las cosas por su nombre, coño ya)... creo que unas dos horas, a ratos muertos durante la semana. Lo voy vomitando y luego a lo que puedo lo posteo a traición... lástima que los ratos que tengo para dejar comments están contados.

Creo que me alegro yo también de haber entrado en el rollete este... me siento últimamente como más... no sé... más descansao.

Ahora piro a comentar los otros blogs. ¡Saludos a todos/as!

Anónimo dijo...

Saludos cordiales sr. El Jose! Ya se que es un poco raro postear un comment en un post tan antiguo, pero es que tengo la mania de que cuando veo un blog que me gusta empiezo a leerlo por el principio.. para ver la evolucion y eso (vamos, para enterarme de los cotilleos...) Asi que empiezo por este!

Por cierto...

juaaa jua juaaa juaaaa juaaa

hacia tiempo que no me reia tanto con un blog... menos mal que me has pillado en casa y no en el trabajo...

Y eso, que me pasare por aqui de vez en cuando, agradece a Katsu que te haya encontrado y tal y tal...

El Jose dijo...

Re- bienvenida a este su humilde blog, srta. Hanami, pero para mí no es molestia repasar los comments antiguos una vez al mes por lo menos (ya que este blog va a post mensual o asín) ^^

Y Katsu ya cuenta con gratitud para un par de reencarnaciones, ya que él fué el cuplable de mis inicios blogueros...