martes, noviembre 07, 2006

El casting de OT que nunca se emitió

Introducción(I): Se me ha ido un poco la olla y al final me han salido DOCE páginas de tochazo... de manera que si esperáis una lectura rápida váis listos... si no hay ganas de comment al final se entenderá perfectamente....

Introducción (II)como siempre pidiendo disculpas a quienes se sientan ofendidos, en concreto los fans de OPERACIÓN TRIUNFO que lean este post. Confieso que, en el fondo, me gusta la idea de OT, que no la forma. Quiero decir, que aunque soy tan raro como para haber bailado al son de BISBAL en un chiringuito playa –y no me lo he pasado mal, para vergüenza de la parte de mí que gusta del heavy- me toca mucho los huevos el “usar y tirar”. Tengo la sensación de que en el fondo esos señores ya saben quién va a ganar y que los otros están sólo para hacer el primo y ayudar a promocionar a la futura estrella. Igual me equivoco. Pero como esto no da para un solo post, sino para muchos, empiezo con un ladrillito al que, en homenaje a CONCHA VELASCO, he titulado...)

MAMÁ, QUIERO SER ARTISTA!!!!

(O "El casting de OT que nunca se emitió")

Mis queridos y queridas damas y caballeros, estarán de acuerdo conmigo en que mucha gente ha tenido la desgracia de sentir el verdadero MIEDO. Y qué razón tenía quien dijo que el miedo más atroz aflora cuando peligra la seguridad de los vástagos.

Mi mente de friki recuerda aquella escena de Terminator II, en la cual Sarah Connor se ve a si misma frente a un parque lleno de niños inocentes jugando mientras se acerca la devastación de una explosión atómica...

El otro día tuve un sueño parecido: yo me acercaba a una valla metálica y me veía a mí mismo al otro lado, junto a mi hijo. Tanto él como yo estamos sentados a la mesa en la sala de estar. Él tiene muy pocos años de edad y apenas sabe andar. Yo, igual de calvo que ahora, estoy enseñándole cosas útiles de la vida mientras Anna prepara las cocretas: La diferencia entre el ful y la escalera de color, a tirarse faroles al póker, repartir las cartas con estilo, fingir que se mete lingotazos de tequila para despistar al contrario... vamos, uno de esos momentos padre- hijo que se atesoran en el corazón, hasta que el muy cabrón te deja tirao en una mierda residencia de la tercera edad, nada más enterarse que te has pulido al bingo el 120% de la herencia y que le has dejado hasta el culo de deudas debido a tu adicción a los barbitúricos. Todo paz, tranquilidad, un buen rollo que subiría el azúcar hasta a los de La Oreja de Van Gogh... todo fetén, vaya...

Y entonces, todo se vuelve a cámara lenta. Anna sale de la cocina con la fuente cocretas de atún La Sirena, la deja encima de la mesa... mientras, mi tienno retoño me está enseñando las cartas; él me mira con expresión de victoria y va dejando las cartas encima de la mesa una a una como un puto tahúr profesional; yo me maravillo ante la pericia de un mocoso mediometro que acaba de ligar una escalera contra mi doble pareja mientras es imposible apartar la vista de la primera carta, la segunda, la tercera, la cuarta... cada una de las cartas va cayendo, inexorablemente, encima de la mesa, con un sonido parecido a las pisadas de un ser gigantesco...

Mientras tanto, no me doy cuenta de que Anna me pasa por detrás y se dirige hacia el otro extremo de la habitación; por un momento noto mi orgullo de padre llenarme el pecho mientras mi hijo se dispone a lanzar la última carta; me giro un momento para compartir con mi esposa este momento Kodak de la hostia... y entonces la veo avanzar poco a poco hacia ALLÍ. Entonces caigo en la cuenta de que SÉ lo que ella va a hacer. Noto cómo me olvido de todo, del orgullo, de las cartas, incluso del tequilita que no es por nada pero incluso en el sueño entraba como Dios; lanzo la silla a un lado, salto como un lobo hacia ella, lanzo un grito, intento detenerla: pero me quedo suspendido en el aire, voy a cámara lenta, no llegaré a tiempo... ella nos mira desde el otro extremo de la habitación y sonríe maternalmente, mirándome con ternura, mientras yo sudo sangre por moverme, por llegar hasta ella, por impedir que lo haga...

Tarde. Llego tarde. Ella ya ha encendido el televisor donde las letras

OT



Coronan la imagen ultraliftingueada de JESÚS VAZQUEZ que se cierne amenazadora, triunfante, ante mí y mi familia, con su cara de Peter Pan versión Chueca que no ha roto “precisamente” platos en su vida (ejem...)... y entonces escucho, horrorizado, el sonido del silencio. Entonces caigo en la cuenta de que la última carta no ha llegado a caer encima de la mesa; y por primera vez, la voz de mi hijo suena tras de mí como si llevase puesta la máscara de Darth Vader:

“PAPÁ, QUIERO SER... ARTISTA”



¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!
¡MI HIJO NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!
¿¿¿¿POR QUÉ TANTO ODIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO?????
¿¿¿¿POR QUÉEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE??????

Entonces desperté pegando un alarido que hubiese dejado al mismo JOHNNY WEYSMULLER a la altura de un puto mimo de feria, empapado en lo que me pareció una garrafa entera de sudor frío...

... y Anna, cuando por fin bajó del techo y pidió disculpas ante los vecinos que ya preguntaban si servidor había vuelto a llegar a casa con una trompa del quince, me hizo tragar el despertador que me regaló por nuestro segundo aniversario de novios, y allí mismo me extendió un tratado de extradición al sofá de Ikea, con el visto bueno del Rey Juan Carlos. Aún no sé cómo lo consiguió.

Pero yo estaba demasiado nervioso para que mi (a estas alturas) amigo el sofá me acogiera en sus cariñosos brazos. Estaba claro que la situación era grave y me superaba. Cuando las cosas se ponen feas, los feos entran en acción. Necesitaba ayuda. Necesitaba a los mejores. Necesitaba a...

¡¡¡EL EQUIPO-A!!!

Lamentablemente, me olvidé de una detalle: El jodío Equipo A sólo aceptaba misiones de empresarios con al menos una hija que entrase en el canon de NENA CAÑONAZO, para que Fénix y Murdock se pudiesen alegrar la vista... y servidor no tiene ninguna hija de tales características. Es más, tenerla, con un careto como el mío, sólo podría significar que no es hija mía y que llevo unos cuernos más enormes que la discografía de ANDRÉS CALAMARO. De manera que cinco dedos medios me mandaron a que me dieran morcilla, y me di por contento cuando vi que ya no me perseguía el negro bestiajo de las cadenas de oro. Estaba claro que debía buscar ayuda en otra parte. Con la determinación de los desesperados agarré el móvil y marqué el número. No tardó en contestarme una señorita con voz de institutriz cuarentona de la antigua Alemania del Este:

- Rangers de Texas, diga su nombre y su problema.

- Rápido, señorita, necesito hablar con CHUCK “El Hombre” NORRIS!. Es una emergencia.

- Señor, me temo que tengo que volver a pedirle su nombre y su problema...

- Jose, me llamo Jose, ¡y no hay tiempo que perder para que le empiece a explicar! ¡Haga lo que le digo, por el amor de Dios, páseme con CHUCK!! ¡Rápido!.

- Señor, debo comunicarle que ese procedimiento es sólo para emergencias a nivel nacional...

- Oiga, ¡¡¡NO ME JODA, SEÑORITA!!¿¿LE PARECE QUE ESTOY PIDIENDO UNA PIZZA???

- ¡Oigh! Si habla como en La Jungla de Cristal... oiga, yo conozco su voz ¿Es usted Bruce Willis? ¡Es usted Bruce Willis!!!!

- Señorita, ¿qué diablos está usted dicien…?

- ¡WIIIIIIIIII, SOY UNA GRAN FAN SUYA, SEÑOR WILLIS! ¡DÍGAME ALGO DE SUS PELÍCULAS!

- Pero está usted mal de la cabeza, señorita, le digo que me llamo Jo...

- ¡¡TENGO MI DORMITORIO LLENO DE PÓSTERS TUYOS!! ¡¡SUEÑO CONTIGO CADA NOCHE MACIZÓN!!!

- Mire, le digo que yo me parezco tanto a Willis como Chiquito de la Calzada a Justin Timberlake...

- ¡DÍGAME ALGO DURO! ¡DIGA ALGO, MACHO-MAN! ¡DÍ ALGO QUE ME PONGA A MIL POR HORA!!!

- Brrrrrrrrrrffffffffngngngngggggggg... joer cómo está Texas con esto de la represión sexual... déjeme pensar... ¿le vale con “Siempre he vivido según mis reglas, no hacer favores, no pedir favores, sopesar las probabilidades”?. Es de una peli en la que Bruce Wi... digo, en la que YO (jem...) hacía de pistolero de los años veinte... ¿es suficientemente macho?.

- ¡OTRA!! ¡DIME OTRA!!

- Jodía tía loca... a ver... ¿“YIP YIP KIAY, HIJO DE PUTA”? Creo que también es de La Jungla de Cristal...

- ¡OH DIOOOOOOOOSSSSSSSSSSSSÍIIIIIIIIIIIIHHHH!!!

- ¡No grite tanto, so majarona, por su mamá, por el pastel de manzana americano, por las barras y las estrellas, por la bandera de los puestos de perritos calientes!!! (Joer lo que tiene que hacer uno por sus hijos no natos... si viene Anna y me oye ahora casi mejor que me suicido con la grapadora, no quiero que me coja vivo después de esto...). Oiga, señorita...

- ...

- ¿Señorita? ¿oiga?.

- ...........................

- ¡SEÑORITA YA ME ESTOY CANSANDO DE SUS GILIPO...!!!

- (Hilo musical telefónico- concretamente versión tono- politono del Himno nacional norteamericano, versión Luis Cobos).

- Otia, parece que la loca me está pasando con alguien... a ver, ¿oiga?

- Aquí CHUCK! en persona. Dígame, señor Presidente. Le escucho, señor Presidente.

- ¿CHUCK!?. ¿Eres tú?. ¡Por fin!

- Oiga, ¿señor presidente?. Su voz suena extraña. ¿Ya le han vuelto a secuestrar los coreanos, tontorrón de las pelotas?. ¡Le dije que vigilase con el emborracharse en ciertas recepciones de países no alineados!.

- Oye, CHUCK!, no me jodas tú también... que soy El Jose, leñes.

- ¿El Jose?. ¡Por los clavos de Cristo, hijo!. ¿Cómo demonios has conseguido este número?. ¿Cómo has conseguido que te pasaran conmigo?.

- El número es público, hombre... y acabo de hablar con una centralita que me ha confundido con Bruce Willis y me ha sometido a una especie de test fetichista de frikismo digno de FANHUNTER. Por cierto, vuestra telefonista está completamente chalada.

- Ah, bueno, ahora me explico por qué está contestando llamadas con la blusa medio desabrochada, una sonrisa de oreja a oreja, y fumándose un pitillito... no le hagas mucho caso. Desde que su marido se enamoró de Elton John y lo detuvieron en Londres por acoso, no ha vuelto a ser la misma. Creo que el muy bobo se intentó esconder en la caja del piano sin darse cuenta de que era un sintetizador Casio ultraplano... Pero dime, hijo, ¿qué se te ofrece?. ¿Puedo hacer algo por ti?.

- Verás, CHUCK!, me dijiste que te avisara si pasaba algo gordo... y bueno, no veo otro calificativo para lo que se me viene encima, tío. ¿Has oído hablar de O.T?.

- La película del extraterrestre bueno que quiere volver a su casa y para eso ha de llamar por teléfono... ¿no?.

- Bueno, casi... ése que dices tú era E.T. En este caso, la cosa va también de teléfonos, pero esta vez, en lugar de querer llamar a su casa, O.T son unos así como de otro planeta que quieren que sea la gente la que les llame a ellos... y así poder forrarse y poder comprarse ya no una casa, sino una puta urbanización de lujo en Miami. ¿Comprendes?.

- ¿Pero qué me estás diciendo?. ¿Marcianos en Miami?. ¿En AMÉRICA? ¿EN LA MADRE DEL MUNDO LIBRE MUNDIAL?

- Como lo oyes. Sí, ya sé que suena fuerte, pero ¡tienes que creerme, CHUCK!!

- Con toda mi alma. Continúa, hijo. Si esos marcianos me tocan un pelo de mis hamburguesas les voy a patear sus sucios culos hasta Casiopea.

- Pues lo que te decía, CHUCK!... que hay una pandilla de marcianos por aquí la península que tienen un plan diabólico. Cucha bien que te explico:

Total que le expliqué a CHUCK! lo mejor que me permitieron los nervios de qué iba esa creación draconiana que es OT... a lo que ÉL no pudo más que contestar...

- Pero hijo, a vosotros lo que os hace falta es un par de hostias a ver si despabiláis...

- A mí me lo vas a decir, CHUCK!. A lo que iba, la gente dejó de hacerles mucho caso... ¡pero ahora han vuelto, CHUCK! ¡ELLOS HAN VUELTO! ¡Más poderosos que nunca! ¡Y EXIGEN SACRIFICIOS!!!

- ¡Cálmate, hijo, empieza por mantener la calma!

- ¿Que me calme? ¿CALMARME HAS DICHO? ¡Por el amor de Dios, CHUCK!! ¡He visto con mis propios ojos cómo esos tipos se regodeaban guardando silencio mientras una joven histérica pasaba los veinte peores segundos de su vida, llorando como si le debieran dinero, y temblando como una hoja, hasta que se dignaban a decirle si formaba parte o no de Los Elegidos!!! ¡Y LAS PRUEBAS ACABAN DE EMPEZAR!!!

- Hijo, me dejas boquiabierto... ¿y dices que pueden acabar conquistando América?.

- Peor, CHUCK!, peor... ¡ya lo han hecho! Han introducido una punta de lanza con la cual atacarán después por todos los flancos... os están convirtiendo en vulnerables, CHUCK!. Nosotros sólo somos las cobayas... pero no puedo rendirme... he visto demasiadas películas tuyas... yo... ¡lucharé! ¡Te prometo que lucharé, CHUCK!!¡¡LUCHARÉ AUNQUE TENGA QUE TENGA QUE LLEVAR PUESTO EL MP3 DE JOTA ARAGONESA TODO EL PUTO DÍA!

- No hay problema, hijo, tengo la solución. Estás hablando con el hombre que contó hasta el infinito... dos veces.

Sólo había una solución: EL SABOTAJE.

Esperaba no tener que hacerlo nunca, pero como por la via legal tenía las manos atadas, estaba claro que lo que tenía que hacer era IMPEDIR por todos los medios que ese programa se emitiera.

Encargué a CHUCK! una remesa de drogas somníferas para elefantes salvajes y trazamos un plan para SECUESTRAR a los dos máximos responsables de GESTMUSIC durante el cásting de VALENCIA. No podía fallar o el mundo sufriría las consecuencias, pero como ya habéis podido ver por la tele, un fatídico error lo echó todo a perder y fracasé miserablemente.


Ellos para triunfar también tuvieron que pasar por ESTO.


Y eso que al principio todo fue de cojones: me hice pasar por un friki que cantaba canciones de anime japonés (tenía amplia documentación de mis visitas a los Salones del Manga). Me inflitré entre la multitud disfrazado de rasta.

Por suerte, yo iba preparado: tuve la precaución de llevar bajo la peluca rasta unos MP3 con los grandes éxitos de Antonio Molina, Chiquetete, Rafael Farina, Los Chunguitos y Manolo Escobar. Con aquello logré mantener mi mente cuerda y a salvo del huracán insondable de gallos, gorgoritos a lo Bisbal e imitaciones cutres de Marc Anthony que me rodearon con aviesas intenciones desde que llegué. Ahora entiendo por qué la mayoría de los personajes del cásting llegan como llegan ante el jurado... que lo raro es que aún distingan un re de un mí tras pasar semejante noche. Pero en fin...

Cuando por fin entré en el edificio, me escaqueé con el sigilo que da el haberse tragado diez veces el anime de NARUTO, me escondí en los lavabos, y logré pillar a uno de los responsables de GESTMUSIC cuando acudió a cambiar el agua al canario (concretamente al más feo de los que formaban el grupo La Trinca). Le metí un jeringuillazo en toa la nalga y se me cayó redondo, pero a lo que iba a echarlo al saco me sonó el móvil...

- ¿Diga? Ah, hola, CHUCK!. Todo ha ido de coña...

- ¡Escúchame bien, hijo! ¿No le habrás puesto ya la inyección al pájaro?

- Toma claro, y a la primera... pues no he visto yo pegar puñaladas por la espalda cuando curraba en telemarketing...

- ¡Dios mío, esto es un desastre! ¡Escúchame bien, algo ha salido mal! ¡Lo que le acabas de inyectar al pájaro no es un somnífero, sino PENTOTAL SÓDICO!

- ¿Cóoooooomoooorl?

- ¡Que le acabas de inyectar a ese pájaro una dosis de caballo del puto suero de la verdad! ¡Sal de ahí cagando leches!

Efectivamente, el feo de La Trinca ya se estaba despertando... y yo me escondí donde me pilló más a mano, es decir, en la letrina de la cual emanaba el hedor más espantoso conocido por la humanidad desde que Mick Jagger se quitó los zapatos con los cuales hizo su primera gira mundial. La buena noticia era que con semejante pestazo a boñiga, aquella puerta no la iba a abrir ni Cristo que bajara; la mala, que desde allí se oyó todo lo que aconteció después en el cásting de OT jamás emitido por la televisión...

(Casting de OT Valencia -nunca emitido- por estar el jurado bajo los efectos del petontal sódico –alias el suero de la verdad-)

- A ver, que pase el primero. ¿Cómo te llamas?.

- Armando Jaleo, soy de Granollers, Barcelona...

- Pero si éste es el casting de Valencia... ¿cómo es que te presentas aquí?

- Sí, pero es que al de Barna no pude presentarme porque no me dieron día libre en el almacén.

- Qué matao. Jo, jo, jo... a ver, cántanos algo.

- Sí... ejem... (canta) BULERÍA BULERÍA..

- Para, para, para.

- ¿Qué?

- ¿Me estás diciendo que has dejao de cobrar un día en tu trabajo de mierda, que con esa cara muerto de hambre que llevas seguro que te hace falta, y te has cascao trescientos y pico kilómetros y cinco horas de cola, para jugarte de por vida tu amor propio cantando como el culo una versión patética de un tipo cuya fórmula inventamos nosotros?. ¿Es eso?.

- ...

- ¿SÍ o NO, joder?

- Bueno, yo he venido por mi sueño...

- ¡Pero bueno! ¡Esto es increíble! No sólo es que tengas el mismo oído que una lata de espárragos, encima eres un gilipollas integral... ¡PASAS AHORA MISMO A LA SIGUIENTE FASE!. Tipos como tú no me los encuentro cada día...

- ¡OOOOOOOHH! ¿DE VERDAD? (llorando) ¡Gracias, gracias, muchas gracias! ¡No os voy a defraudar, de verdad...! ¡Voy a ir a muerte, me voy a dejar la piel para el próximo cásting! ¡De verdad, muchas gracias!...

- ¿No lo decía yo? Encima de sordo, gilipollas integral... ¡Hala, aire que me haces daño la oreja!

- ¡SÍ, SÍ, GRACIAS...! ¡MAMÁ, HE PASAO! ¡HE PASAO, MAMÁAAAA!!!

(Voz de fondo) ¡AYYYYY JOMÍOOOOOO, zi ya lo zabía yo que tú cantaban mejó que tos lo que zalen pola teleeeeeee!!! ¡Ayyyyyy calegríaaaaaaaaaaaaa, que vaser artit-taaaaaaaaaaaa!!! (llora) ya verá encuando se lo diga las amiga... ¡Paquiiiiiiiii! ¡Fransiscaaaaaaaaaaaaa!!!)

- Qué tierno, momento madre- hijo... ¡a ver que entre otro! ¿Cómo te llamas?

- Dolores Oprano, de aquí de Valencia.

- Cántame algo que lo oigamos.

- Allá EN EL RANCHO GRANDE, ALLÁ DONDE VIVÍIIIIIIIIAAAAAAA....

- ¡Jooooooooooder qué bien canta la cabrona! ¡Pues ahora cántame algo en otro idioma?.

- ¿Cuál?

- El que sea... algo en inglés.

- IT’S A KIND OF MAGIC... IT’S A KIND OF MAGIC…

- Jo qué vozarrón... a ver, ¿tu no trabajabas de frutera?

- Sí, pero estudié música durante siete años, pero me tuve que poner a vender fruta en Mercavalencia.

- ¿Encima estudiaste música? ¿Y qué más sabes hacer?.

- Pues canto en tres idiomas, toco la guitarra y el piano, y además tengo dos años de baile contemporáneo.

- Nada, pues a tu puta casa ahora mismo. Tú no das juego, compréndelo. ¡OTROOOOO!!!

- Oiga, pero...

- Además es que eres fea de narices, si a ti no te va a venir a ver nadie a los conciertos, criaturilla... mira, opérate y el año que viene hablamos. ¡OTROOOOOOOO he dicho!!! (Pero no os olvidéis de grabar a la fea cuando salga de aquí a todo llorar, que eso encanta a nuestra audiencia...)

- Hola, cho shoy la Paqui Llaca, de Peñíjcola...

- ¿Por qué decidiste presentarte, Paqui?

- Bueno, cho ej que en realidá sólo he venío acompañá una amiga, que ej la que canta bien pero bien...

- Ya, bueno, dime, ¿y te pones pantalones de lycra ajustados, botas de tacón de aguja y una camiseta semitransparente con la leyenda “lo hago todo por dinero” cada vez que acompañas a tu amiga?.

- Qué pasha julai, ¿¿que a una no le pué molá el ir guapa u qué??

- ¿Pero tú sabes cantar?

- Cho hago cosas que ni timaginas, y si hay que cantá po se canta, como la Belén Eteban...

- Déjame pensar... está claro que eres descarada, mentirosa, egoísta, petulante y egocéntrica... puedes dar un perfil... vamos a hacer una cosa: mira, si sales ahora mismo y te peleas con la gorda que acaba de salir mientras dejas que te graben, luego te enseño mi caravana por dentro y me cantas en privado, guapa. ¿Vale?

- ¿Le doy mu fuerte u qué?

- Si usas el pitón de moto mejor, que me libras de verla el año que viene y ahora caigo que ya tenía veintinueve años y ya da vieja, mejor que no aparezca.

- Vi pallá. ¡TÚUUU, CALLO, ME HAS MIRAO MAL!!!

- (Aseguraos de grabarlo todo, que esto después se descarga de Internet como si fuera un video porno de un político) Je, je, je... ¡OTROOOOOOOOOO!!!!

- Este... hola, me llamo Alonso Notone, de Elda, Alicante.

(Voz de fondo) ¡TOMA CEEEERDAAAAA!!! (¡PLAFFFF!!!)

- ¿Qué ha sido eso?

- Nada que deba preocuparte. Anda, cántame algo.

- (canta) En un pueblo italianooooooo, al pieeeee de las montañaaaaaas, vive nuestro amiiigoooo Mar-cooooooo... en uuuunahumil-de moradaaaaaaaa...

- ¡Otra! ¡Canta otra!

- (canta)Los patitos hacen pío píoooooo, cuando tienen hambreeeee, cuando tienen fríoooooo...

- ¡Otra, otra, rápido!!!

- (canta) No se ría, no se ría... de la bruuuuuja Averíaaaaaa... no se ría usted señora, le romperá la lavadora... no se ría usted señor, le romperá el televisor...

- ¡Ahora a la pata coja!

- (canta y salta) No se... (¡buf!)... ría... (¡buf!) de la bruja... (¡buf!)... Avería... (¡buf!)

- Juas, juas, juas... ¡Ahora me haces la postura del Loto Blanco mientras cantas en francés!

- Aaaaarggg... allonsanfán... de la patrí... (¡buf!) le yur de gluar éeees arrivéee... ¡CRACK!

- ¡Muy buena esa última nota, muy lograda, sí señor!

- No, si ha sido mi pelvis fracturándose por tres sitios diferentes, pero gracias, creo que sólo me duele si me rasco la oreja... ¿lo he hecho bien?

- Hombre, cantar cantar, lo que se dice cantar, pasable, pero está claro que tienes la misma voluntad propia e instinto de autoconservación de un kamikaze al que le hayan metido cocaína por intravenosa... eso me gusta... ¿a qué te dedicas?.

- Trabajo en una fábrica zapatos.

- Déjame ver... Marifé, guapa, ¿cómo estamos de obreros sin cualificar susceptibles de ser votados ciegamente por el resto de personas de su comunidad?.

- Uy, jefe, mogollón... como pa ponerse a contarlos, yo diría que unos cuantos cientos... y de la industria del calzao ya cogimos a la pobre cubanita con contrato basura para poder chupar del voto emigrante y el voto japi-progre-flowerpower.

- ¿La de dieciocho años que tenía unas piernas que no te las acababas en un mes?

- Esa, jefe... ¡picarón, cómo se acuerda usted!.

- Difícil de superar, cierto, pero vamos a coger al chaval, que así nos quedamos también con el voto xenófobo y conservador, que tienen más pasta para gastar como tontos llamando al teléfono. Y encima, por esa zona están muy picaos con los chinos. ¿Tenemos algún chino?.

- No, jefe.

- Qué se le va a hacer. En cuanto a ti, chaval, ¡PASAS A LA SIGUENTE FASE!!!

- ¡Hostitú, muchas gracias!

- Dales las gracias a los chinos. Que corra el aire que me molestas la vista. ¡OTROOOOOOOO!!!

- Hola, me llamo Carme, de Valencia...

- Carme... ¿Carme qué más?

- Perdón... Carme Tegallos, de Valencia.

- Uy qué jovencita te veo... ¿cuántos años tienes?.

- Dieciséis...

- Ejem... ¿Y ya saben tus papás que su hija de dieciséis años quiere entrar en un sitio donde si todo sale muy bien va a estar encerrada durante meses para después, como mucho, grabar una mierda de cedé compuesto y escrito deprisa y corriendo, actuar en unas cuantas galas de segunda regional y en algún programilla de cotilleo para amas de casa, y finalmente acabar suplicando un poco de popularidad en un reality donde cuatro famosetes de medio pelo se dejen la poca dignidad que les quede?. ¿Qué su hija de dieciséis años está delante de mí con un escotazo hasta los tobillos y una minifalda que más bien parece un cinturón ancho, como si se ganara la vida haciendo más llevadero el trayecto a los camioneros de la Autovía de Castelldefels a cambio de cuatro perras?

- No, si mi padre lo sabe, y está conforme con que yo esté aquí, de verdad...

- A ver, déjame llamar por teléfono a tus papás, que sin su permiso ya sabes que no te puedo tener en cuenta para entrar en la Academia...

- Oiga, de verdad...

- Espera, que ya suena el móvil... ¿Hola? ¿Oiga, señor Tegallos?. Mire, le llamo del cásting de OT con respecto a su hija...

- ¿Qué pasa? ¿Ya ha entrado en la Academia?

- Bueno, aún no, pero de eso quería hablar yo con usted. Resulta que antes tendríamos que hablar de...

- ¿Qué ha pasado? ¿QUÉ HA PASADO YA? ¿No habrá metido otro gallo, verdad? ¡¿NO HABRÁ METIDO UN GALLO LA MUY INÚTIL?! ¡ME CAGO EN SU MADRE, COMO HAYA METIDO UN GALLO LA MATO!

- No, oiga... mire, solo le llamaba para pre…

- ¡Ah, ya pillo por dónde van los tiros! ¿CUÁNTO QUIERE?

- ¿Perdón?

- ¡Que cuánto quiere por meterla en la Academia, coño, a ver si nos entendemos!

- No es una cuestión de dinero...

- ¡Mire, ya sé que usted, dinero tiene de sobra y más, pero haga el favor de mirar usted a mi hija! ¡Haga el favor de mirarla bien! ¿quiere usted jincársela? ¡Yo se la dejo todo lo que usted quiera! ¡Y no se preocupe, que si ella dice que no quiere, yo voy a hacer que quiera, hombre! ¡Usted sin ningún rubor, hombre, que le aseguro yo que ni es usted el primero ni será el último! ¡Si yo le contara!

- Mire, no es por hacerle un feo, pero por ahí vamos mal... escuche...

- ¡A mi mujer! ¡Si le gustan más maduritas, le dejo a mi mujer! Está algo fondona, pero le aseguro que aún tiene una garganta que parece una aspiradora...

- ¡Por ahí aún peor!¡Hágame el favor de escucharme!

- ¡Si no pasa nada, ya he hecho que se acostaran hasta con el puto butanero pakistaní para que nos deje una bombona más en la puerta! ¡Pero escúcheme usted, sea quien sea, estoy jodidamente DESESPERADO! ¡Mi vida es una MIERDA! ¡Yo tenía que haber sido un gran trompetista y no he sido más que un fracasado de mierda toda mi vida! ¡Necesito salir de aquí! ¡NECESITO SALIR DE AQUÍ! ¡Pídame lo que sea para que la guarra de mi hija sea conocida, mamonazo, haré lo que sea, me bajaré los pantalones, se la chupo si hace falta, pero SÁQUEME DE AQUÍ SO CABRÓN!!! ¡NO LO SOPORTO MÁS, SÁQUEME O ME PEGO UN TIRO EN LA CABEZA!!!!

- Oiga, ¡ya le digo que antes usted debe...!

- ¡BANG!

- ... darnos su puta autorización para que su hija entre en la Academia!

- ...

- ¿Oiga, señor Tegallos? ¿OIGA?

- ..........................................................

- Oye, Marifé, tú que tienes mejor oído, parece ser que se oye algo al otro lado de la línea...

- Deme, jefe, deme... uy sí, me parece que oigo a una mujer diciendo algo así como Paco, Paco, Paco.

- ¡Pásamela, rápido, a lo mejor podemos evitar que también se nos suicide, que no están las cosas como para desperdiciar audiencia tontamente! ¡Señora Tegallos! ¡Señora Tegallos! ¿Me oye? ¡Señora Tegallos!.

- ¡BANG!

- Joder, otra que se ha pegao un tiro... dos espectadores a tomar por saco...

- ¿Oiga, caballero? ¿Hay alguien?

- ¡Señora Tegallos! ¡Está usted viva!

- Po zí, caballero, está usté quivocao, servidora estaba descorchando el champán que tenía guardao y no sabe usté cuánto le agradezco haberme librao del imbécil martratadó de mi marío. ¿Tá porahí mi ninia?

- Sí señora, aquí la tengo.

- Pues dígale que el imbécil de su padre se ha pegao un tiro, que ya puede volvé a casa, a vestirsen como una chica normal y seguir con su proyecto de ser arquitesta. ¡Hala, un beso, guapo! ¡Ya le veremo po la teleeeee!!

- ¿Oiga? Pero señora... oye, Marifé, mira qué dice, que ésta no ha colgado pero me parece que está diciendo algo...

- A ver, jefe, deme... mmmmmmmm...

- ¿Qué dice?

- Me parece jefe, que está diciendo algo así como “¡LIBREEEEEE!!! ¡¡¡SMEAGOL ES LIBREEE!!!

- ¿Y dónde está la chica? No la veo...

- En cuanto ha pillao de qué iba la cosa ha salido bailando, le ha plantao un beso en la boca al de seguridad y se ha marchado cantando una canción de Nino Bravo... “libre, como el sol cuando amanece yo soy libre como el mar” o algo así...

- Lástima, cogiendo al padre de invitado teníamos medio programa... ¡OTROOOOO!!!

En ese momento, ocurrió algo espantoso... ¡un gorilón de dos metros abrió la puerta del retrete que me servía de escondite! ¡¡ME HABÍAN DESCUBIERTO!!

- ¡JEFE, aquí hay otro que... joer cómo canta... y cantidá!- dijo el gorilón agarrándome de las rastas.

- Pues traelo para acá- contestó el de La Trinca.

- Esto... hola, me llamo El Jose, de Barcelona- balbuceé acojonao intentando improvisar algo.

- Otro de Barcelona... ¿qué pasa, que no necesitas trabajar o qué?.

- ¿Trabajar? ¿Yo? Nooooooo, no, verá, yo soy funcionario. Todo el mundo sabe que no pegamos chapa ni aunque nos torturen limándonos las criadillas con una lijadora industrial. Y si trabajase de verdad, tampoco lo admitiría en público, qué se ha creído. Amigo, yo tengo una imagen qué mantener ante el Sindicato. ¿Me quiere usted buscar la ruina o qué?.

- Ah, cierto. Tenemos mucho en común. Entonces, ¿por qué quieres entrar a la Academia?.

- Bueno, este... (IDEA)... sí, en realidad yo lo que tenía pensado es meter a mi cuñao, que es de aquí de Elda, Alicante, pero no ha podido venir a cantar hoy y he venido yo a traerles el recao...

- ¿Otro que curra en una fábrica de zapatos, como el de hace cuatro turnos?.

- Casi, bueno, verá, el es el hijo del DUEÑO de la fábrica de zapatos... y además de un par de equipos deportivos y dos medios de comunicación locales... le asegura una media de trescientos votos al día y todo el beneficio para usted.

- Ah, pero ¿por qué no se hace él sólo un sello musical propio?

- No, si en realidad yo... er... vengo de parte de... de su padre, que se lo quiere quitar de encima, al menos por unos meses, porque el chaval no vale ni para enchufarlo en el Ayuntamiento... y si lo meten en la empresa tienen miedo de que se lo patee todo en tres meses, porque está digamos que pelín mal acostumbrao a malgastar... eso sí, madera de estrella le aseguro que tiene, porque los caprichitos que pide el nene harían que Madonna, presa de una incontrolable vergüenza ajena, escondiera la cabeza en el montón de heces de caballo que tuviera más cerca. Le he traído una canción que grabamos cuando cantaba borracho en una fiesta.

- A ver, ponme la cinta....

(Por suerte tenía a mano mi viejo walkman y puse el PLAY)

Si tengo que poner

el culo lo pongo

solo quiero ser artista

me cueste lo que me cueste

me acueste con quien me acueste

quiero salir en to las revistas

pos yo no valgo pa estudiar

ni valgo pa trabajar

ni valgo pa fontanero

ni valgo pa electricista

ni tampoco pa camionero

ni pa vampista ni pa chapista

yo no valgo pa estar en una oficina metío

yo no valgo ni si quiera ni pa estar escondío

Yo no quiero madrugar

no quiero despertarme cuando salga la luna,

que canten las cigarras que trabajen las hormigas

que yo quiero llevarme, toa la vida rajandome la barriga

rajandome las pelotas con las patas pa´rriba.

Si tengo que poner el culo lo pongo

yo solo quiero triunfar no quiero trabajar

yo no quiero hacer ni el huevo

yo no valgo pa´ná yo no valgo pa´ná yo no valgo pa´náaaaaaaaa,

por eso me tengo que decidir si ponerme a cantar o apuntaaaarrrme

a la guardia civil.

(Letra: Que trabajen los romanos que tienen el pecho de lata- Mojinos Escozíos).

Cuando acabó la canción, el feo de La Trinca tenía los ojos empapados en lágrimas de emoción pura. Vino hacia mí y me dio un abrazo dándome las gracias por haber venido, diciéndome que ya era hora de que alguien entendiera “cuál era el verdadero espíritu”. Yo le dije que iba a por tabaco y me escaqueé tan rápido como pude...

En fin, que la cosa no pudo acabar mejor... pese a que lógicamente nadie admitió ser mi cuñao en Elda (al parecer, sólo una chiquilla de la banda municipal admitió reconocer mi foto e intentó llevarse la recompensa que la mafia local había puesto a mi cabeza, ya que necesitaba el dinero para no sé qué túnica de mago Raistlin. Hay que ser raro oiga). Pero Kike Santander reconoció mis gustos musicales fuera de lo común y me contrató como asesor...

De modo que SÍ, mentes malpensantes, lo que estáis cavilando es cierto. Lo que os estáis tragando cada domingo es en parte culpa MÍA.

Y ME IMPORTA UN BLEDO. ¡SUFRID, SUFRID, SUFRID!¡O PAGADME PARA QUE LO PARE! ¡BWA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA!!!!

Si no les gusta, cómprense unos tapones para las orejas, cuídense mucho y sean felices. Hasta el próximo ladrillo, que si es como éste vendrá de aquí a un mes. Entre nosotros, espero que se lo hayan leído a ratos... si no, vayan ahora mismo a mirar al horizonte durante diez minutos, inconscientes. ¿Qué quieren? ¿Perder la vista?. ;)

PD: Naturalmente, todo parecido con la realidad es pura coincidencia. Estoy seguro de que el negocio de OT se lleva con el máximo respeto hacia los concursantes y hacia el público y que Gestmusic está formado por grandes profesionales. Al fin y al cabo, ¿quién no ha secuestrado un libro alguna vez?. También estoy seguro de que las familias que poseen el negocio del calzado en Elda son todas ellas unas bellísimas personas, inteligentes y serias, que sabrán apreciar que todo esto es pura ficción humorística sin deseos de señalar a nadie.

Y si pensara lo contrario, tampoco lo diría. ¿Me toman por tonto? Amos hombre...

Y vivo en la calle de chocolate en la casita de la piruleta. Hala.

25 comentarios:

Sinkim dijo...

Joder José, has pensado en escribir profesionalmente, o por lo menos mandar tus escritos a algún concurso, porque son realmente buenos.

Has captado a la perfección el verdadero espíritu de OT, me ha encantado especialmente la parte de la dieciseisañera :-)

P.D: No pensaba que con lo poco que te gusta dar datos personales te atrevieras a dar tu dirección, ahora ya sabemos donde vives. Algún día pasare a hacerte una visita, además eres vecino de Hommer :-D

Siltha & Mallow dijo...

Wiiiiiii, por fin va el blogger! XD Jose, eres un crack. XD Por cierto, ahora a Mallow le ha dado por empezar a leerte, y anda flipadísimo con como escribes. xD Un saludo! Y el mes que viene seguiremos aquí esperando nuevo post. xD

Iris dijo...

Yo me lo he leído del tirón!!!! Y me ha encantado!!! Me he reído cosa mala XDDDD Eres un crack!!! Espero poder conocerte algún día y poder decirte esto en persona :P

Y por favor!!! Haremos lo que sea, pero PARA ESTO!!!! (si no acabarán dominando el mundo y... YO NO QUIERO VIVIR EN UN MUNDO DOMINADO POR TRIUNFITOS!! YO QUIERO SEGUIR FRIKEANDOOOOOOOO!!!

Fëadraug dijo...

¡Qué bueno! xDDDD En serio, ha molao un puñao la historia. Y es que hay mucha hipocresía en los castings, pero lo más gracioso de todo es que, aun siendo el jurado sincero, ¡la cosa sigue igual! x_D

El mejor momento es el de la chica de dieciséis años y todo el rollo de sus padres. ¡Brutal! xD

Koopa dijo...

Bravo! Bravo! Bravo! Marsmola mucho! =D

Joooooose! Joooooooose! Jooooooose! Joooooose!

El Jose dijo...

¡Eo, compañeros! Me alegro de que haya gustado (de momento), lo que es yo me he quedao de un augstirrinín escribiéndolo que pa qué... ^_^

(Me permitiréis que no haga ningun tochazo parecido con ese bodrio que presenta la Mascó domesticando a unas jovencitas para convertirlas en unas malas putas carne de pasarela (ya sabéis a cuál me refiero). Pero a ése no pienso ni darle publicidad, porque más que de reírme, de lo que me dan ganas es de revivir mis peores días como destrozacráneos).

Sinkim: Muchas gracias, en serio, por ponerme a la altura de profesionales... pero ¿dedicarme profesionalmente a escribir? MOI? Noooooo, gracias, lo mío es desinteresado y sólo busca el beneficio espiritual, o perdería toda la gracia... y visítame cuando quieras, pero lleva cuidao que no te enganche el tonto de Flanders... ;)

Siltha & Mallow: ¡Eeeeeh, esa visita de los Drunks on Ego "in person"!. Me alegro de tener a todo un caballero argentino con la labia de Mallow como lector, aunque sea esporádico. ¡Un saludo a vosotros también!.

Iris: No es que no me sienta halagado, pero debo decírtelo: ¡BESTIAJA! ¿DEL TIRÓN? ¿PERO QUÉ OS ENSEÑAN EN BIBLIOTECONOMÍA? Suerte que la risa también es sana...

En cuanto a lo otro... No soy muy amigo de las quedadas, pero bueno, la gente cambia, qué cohones. Al fin y al cabo, ya rompí mis normas en el Saló. Claro que primero debería ir para los Madriles... que hace que no voy... la tira... de todas formas, si alguna vez voy por allí, ya te contaré. ¡Gracias! ^^

Y no te preocupes por OT, ¿no has visto lo mal que cantan este año? ¡Están condenados! La Orden de los Frikilluminati ha conseguido sus objetivos... bwa-ha-ha-ha-ha-ha-ha!!!

Draug: Está claro que lo que es el clímax de la historia, que son los dos tiros, me salió... je, je, je... ¿se nota mucho que está basado en los padres de ROSA DEPPAÑA?

Y sí, lo que quería reflejar es la tremenda hipocresía que hay en estos realitys. Lo que me pone enfermo es ver como cada vez que largan a un pobre pipiolo que canta con los sobacos, la Edith Salazar les miente a la puta cara, y les anima a seguir, les dice que son grandes cantantes, les abraza, llora como si le hubieran matao un hijo... y a lo que han pillao puerta, vuelve a ser la dicharachera optimista de siempre. ¡ARGH! ¡Me pone enfermoooooo!!! (Respira hondo Jose, vuelve a guardar los puños americanos en el cajón de la mesilla...)

Koopa: Tú más. Hala. ^^ (A partir de ahora me considero legitimado para entonar cantos hooligans en tu flog, ya que tú has empezao aquí...)

Se os quiere, salut i força al canut. ;)

Darja dijo...

dioses...

...

no comento más pero porque me he quedao asin o_O no por la maratón de leer que no es tal, porque se lee en nada y merece muchisimo la pena.

Na hijo, que no cambies y no dejes nunca de escribir cosas asi.

PD. Tienes a CHUCK! de tu lado!!! eres el más grande XDDD

Karori dijo...

Muy buen post, Jose, no veas cómo me he partido mientras lo leía, aunque debo confesar que me lo leí en dos tandas, pero está muy bien logrado, sí señor.

Además, no creo que el post difiera mucho de la realidad de los susodichos realities tipo OT, y no lo dicho precisamente de coña...

Y tal como te ha dicho Sinkim, muy buena la parte de la dieciseisañera =D

Noe_Izumi dijo...

Eres simplemente... SUBLIME XD

El Jose dijo...

(No puedo comentar los comments, estoy ahora mismo demasiao ruborizao... aluego me paso, que si no, esto va a parecer un comment de BUSTAMANTE) XD

Ay, Karori, estos jóvenes deberían aprender de tu prudencia y cuidarse más la vista... ;)

Darja, Noe, escritoras mías, lo mismo que a Koopa: ¡vosotras más! ^_^

Anónimo dijo...

Bueno. Muy bueno.

Me ha gustado mucho este post (y ya le he echado un ojo a tus otros posts y la verdad es que me han gustado mucho también).

Y coincido con sinkim...deberias plantearte en serio el mandar escritos como ese a...no sé, donde sea que se manden ese tipo de cosas (XD) pero vamos, captas la idea ^_^

Sobre lo que escribiste en el blog de Xian sobre que por lo menos internet está para desahogarnos...creo tener una idea para un post sobre ello. Veremos...

(ah, y gracias por la idea de post! xDDD)

Excelsior!

El Jose dijo...

Ante el comment de Megamaníaco sólo puedo decir...

Make Mine Marvel! ^_^ Epayaooooooo!!! (¡Ganas tenía de decirlo en la red ya, cojones!)

(y de ná, ya sabes que aquí en este blog, todo es gratuíto y desinteresao, ideas para posts incluídas. Por lo menos hasta que los regulen y me detengan) XD

Por cierto, que me he intentado pasar por tu blog y está como acatarrao... ¿?

Anónimo dijo...

No funciona? Curioso...veré a ver que pasa.

Sobre la referencia marveliana..
jo, me acabas de sacar una lagrimita :____ no todo el mundo se dá cuenta de qué cojones va lo del "Excelsior" :P

A ver si posteas mas ladrillos eh?^^



...



ah, si, claro..xD
la firma..

Excelsior!

mallow dijo...

Wenas! como te comentó Siltha, desde hace no mucho soy asiduo a este tu espacio... En realidad te posteaba porque tengo una duda: de donde salió lo de "el señor de los ladrillos"?? es que solía escuchar un programa de radio con ese nombre XD. Y siguiendo con la gente que te recomienda que escribas profesionalmente, yo adhiero completamente. Me parece totalmente sobresaliente tu forma de escribir. Iba a ponerte una rallada sobre el como incide la fama en los artistas, pero no se como redactarla XD (pero es que llevo media hora intentandolo, y si no pongo por lo menos algo voy a explotar). Bueno, lo dicho. Pasela bien

El Jose dijo...

¡Hola, Mallow! Pues lo del "Señor de los Ladrillos" viene porque cuando empecé a engancharme a los foros de internet, siempre se me iba la perola y al final no redactaba posts... redactaba ensayos. En uno de esos foros, (concretamente Espaciojapon.com), los post que me dió por escribir eran sobre economía y cultura japonesa, temas en su gran mayoría considerados pesados e infumables... y se acabaron llamando cariñosamente "ladrillos".

Para que su lectura no resultase tan pesada empecé a meter chistes aquí y allá... algunos hasta gustaron y todo. Pero entonces cambié de curro y de ciudad, y tuve que aparcar la afición por Japón, pero me quedó la de escribir. Y así he acabao...

¡Pero me niego a cobrar un duro!

¡NO!

¡Uno tiene sus principios, y ya que no puede socializar su tremenda y sobresaliente capacidad como amante entre todas las mujeres de la Tierra, pues se socializará el HUMOR! (que a algunos incluso les hace más falta que lo otro). ¡Vivan las risas gratis! ¡Y el día en que se pueda repartir vinacho por Interné, también me apuntaré a socializarlo! ¡Coñe!.

Joer qué comment más ideológico ha quedao... y tú tranqui, Mallow, que esto de la inspiración es mu jodío y tal como viene se va, pero siempre vuelve... como los hijos vagos, fíjate... ;)

Mirian_Deed dijo...

woooooooooooooow!!! me lo he tenido que imprimir pero por mis cojones (inexistentes) que me lo leía!!!

XDDD

mola tres piñaos Jose, simple y llanamente. Escribes de tal forma que no importa las páginas que hagas, siempre te enganchas!!

y a ver si un día me presentas a Chuck, pardiez!!! >_<

Mirian_Deed dijo...

por cierto...

Los patitos hacen pío píoooooo, cuando tienen hambreeeee, cuando tienen fríoooooo...

los patitos?? LOS PATITOS?? X_D

El Jose dijo...

Era por el copyright, Miri... que uno aún está esperando el soborno que le solucione la vida... mientras tanto, estoy mu bohemio y no puedo pagar derechos de autor... también me gustaría fichar al kiwi llamado Curtis (copyright Koopa-sama) pero ese cuesta más que Roberto Carlos... :__(

PD: siempre defenderé que los cojones son un atributo mental más que físico, ya que los hay con testículos pero sin cojones, como los hay con cojones pero sin testículos... ¿O_o?

Mirian_Deed dijo...

te cedo gustosa el pio pio de los pollitos! :D ^^

Anónimo dijo...

Muy bueno :D el post, muy esclarecedor... alguna razón tenia que haber detras del OT de esta temporada... (y eso que no he visto ninguno, pero en la 5 como que todo es mas... GH o algo...)

Y tambien te has visto Naruto!! Ya tenemos dos cosas en comun, maño. A ver que mas sale.

Un saludico!

El Jose dijo...

Pues nada, bienvenida maña, que aquí cuantos más seamos más nos reiremos :) Míala que maja ella con el kimonico...

El amor por las tapas es otra cosa que nos hermana, por lo que he visto en tu blog, aunque no sé si contarlo como una característica común a todo el que lleve sangre maña en el cuerpo ^^. De todas formas, ya me he imprimido la listaza de bares, que estas navidades cuando vaya a ver a los yayicos me voy a poner al día... je, je, je... así da gusto hacer conocimientos por intenné :D

Anónimo dijo...

:D me alegro de ser util... por cierto, que sepas que te he linkeado en mi blog.. espero que no te importe...

Anónimo dijo...

Finalmente he puesto el post que prometí hace tiempo ya :3

Asi que cuentame que tal pliiiiis que tras releerme tu ultimo post (sisi, como lo lees) me fio de tu...llamalo gusto XD

Excelsior!

El Jose dijo...

Cielos, estoy creando una raza de posteadores monstruos... XD

(Ah, por cierto Hanami, no me importa nada que me hayas linkeao... es más, a ver cuándo pongo yo al día la barra de links que ya me vale... en cuanto tenga un ratillo me pongo)

Gido dijo...

Yo os invito a que dejeis vuestra opinion en este nuevo blog que comienza con la idea de dar a conocer a gente q envia sus videos via youtube.

http://cantaunminuto.blogspot.com/