lunes, abril 24, 2006

GET RICH OR DIE TRYIN'

EDIT: (Post también titulado IDA DE PINZA II- with a vengeance- Como siempre, no esperéis encontrar ni una sola idea seria. Todo empezó por ensayar el poner imágenes en el blog y acabó con otra ida de olla brutal y sin sentido alguno. Me estoy dando miedo yo sólo y no sé cuánto tiempo pasará sin que alguien se ofenda o algo así... Esto empieza a ser como una de esas terapias de escritura automática en la que no se sabe ni cómo empiezas ni cómo acabas. En fin, mientras no acabe en algún punto de mira de la inteligencia internacional, a mí plin.)

A veces uno se siente así como impelido a creer en los milagros. Algo parecido a aquella peli de Mel Gibson en la que hace de cura que pierde y recupera la fe a base de encontrarse con aliens. Sí, esos extraterrestres con alergia que andan tan cortos de presupuesto como para intentar invadir la Tierra a puñetazos y aerosoles, sin saber abrir una puñetera puerta y que descubren en sus cannes el poder destructor de los bates de béisbol. Uno se pregunta, después de ver semejante engendro, si a los pobre ET’s les tocaron los carnés de invasores en una tómbola... porque sólo les faltó olvidarse las llaves dentro la nave y aparcarla en zona azul para que los munipas les corrieran a gorrazos, a los pobres. En fin, que la fé tal como viene se va...



Extraterrestre en plan “dejadme sólo que soy torero” invadiendo la Tierra él solito, a pelo y a plena luz del día. Así se hace, machote, con dos cojones. Ni la Legión, ni los Marines, ni las Brigadas esas de nombre tan raro. Ole la chulería de los entraterrentres.

Y de hecho, últimamente mi fé se tambaleaba por momentos. Sobre todo, después de ver semejante peli.

Pero yo he llegado a la conclusión de que CREO. Tengo fe. Y es que ayer, nada más abrir el correo electrónico, ví un resplandor y una luz... y empezó a sonar una música como de Enya. Y mientras me preguntaba qué me habría puesto la perra de mi mujer en la comida y cuánto se iba a agenciar del Seguro dejándome tieso cual fiambre, escuché una voz que me decía: “Hosanna en el Cielo, y paz a los hombres de buena voluntad. Aleluya, Aleluya. Cada uno con la suya”. Y entonces, oh entonces, bajo el estruendo de las trompetas de arcángeles y querubines, se abrió la bóveda del Cielo y de ella bajó una divina figura alada, con una pinta metrosexual argentino que me hizo ponerme instintivamente de espaldas a la pared (por si acaso). Era algo asín, pero más exagerao:

“¿Me recoges el jabón del suelo, guapetón?”

Ésta divina aparición me miró y dijo:

- Es el Señor tu Dios quien habla por mi boca.
- ¿Rob Liefeld?
- No coñe, el otro, el que nunca sale en SANDMAN. El barbas.
- ¿Tiene de verdad barba?
- Bueno, en realidad es mujer y de raza negra, bastante alejada de los cánones de hoy en día en tu meridiano, pero eso es otra historia... Me manda para darte un mensaje.
- Joer, otra que no tiene tiempo pa ná y tira de becarios... cómo está el cielo...
- (Entonces, el ángel cambió de voz y se le puso así como de reina de los Elfos). Jose, Jose... ¿por qué me persigues?
- Si no es personal, mujer, si no es personal. Además, ¿a qué te refieres?.
- Que por qué aplicaste anteayer un tercer grado inhumano al cura de la parroquia, coñe...
- Ah, eeeso... pues porque no había manera de que confesara... er que diga... que compartiera con los feligreses sobre cuestiones bíblicas básicas que yo había ido a preguntarle con toa buena fe del mundo...
- Ya, pero de ahí a aplicar lo que te enseñó aquel oficial de prisiones turco... sobre todo me dolió lo que te montaste con sus huevos, la cuerda de piano y el montacargas del garaje... ingenioso, sí, pero me dolió...
- Nchts, si la cuestión no es esa. La cuestión es, a ver si me explico... que noto un vacío existencial... como un bujero en los pilares de mis creencias, después de ver una peli del Mel Gibson... Y yo cuando tengo una crisis de fé me transformo en un burraco...
- Pero hombre, ¿no ves que si sigues tocándome asín las narices voy a tener que enviarte de cabeza al Infierno?.
- Perdona chata, pero según el último concilio el Infierno no existe. Que uno será un rapao pero procura estar al día en la lectura.
- Cierto, pero sí existe la reencarnación... ¿quieres volver a nacer como comentarista pedorro de programas del corazón?.
- Ñic... oye, oye, oye, ¡eso es pasarte mil pueblos, nen!. ¡No me jodas!. Eso tiene que ser ilegal en alguna parte.
- Pues ya te estás quejando al enlace sindical, que dá la casualidad de que soy yo... tú mismo...
- Mñgmgmgngn... cabrona de los... joer qué jiñe... vale, de acuerdo, pero al menos dame una respuesta. ¿Cómo sé que realmente existes y no eres un delirio paranoico provocado por tragarme cinco posts seguidos del blog de Deed?.
- Hombre de poca fe... a ver, si te doy una prueba... ¿creerás?.
- Mmmmmm... espera que me lo pienso... supongamos que trago. ¿Tengo que hacerme cura y de derechas?.
- ¿Pero tú me tomas por gilipollas?. ¿Tú crees que puedo haber creado el Universo y ponerte a tí, justamente a tí, de cura?. ¿Pero tú de dónde bajas, de la Casita de los Lunnis en Luna Lunera?. Ni borracha. Fíjate lo que me pasó con los Cienciólogos de los cojones. Además, tu ya eres de derechas. No engañas a nadie, capullo.
- Entonse vale. A ver esa prueba, so lista.
- Mira tu correo y hágase la luz en tu alma, entonces.

Entonces ví... y creí, ¡CREÍ! porque allí, entre anuncios de Viagra, promesas de descuentos de hipotecas imposibles y tratamientos para el alargamiento del miembro viril, había un mensaje especial.

Damas y caballeros...

¡¡¡¡TENGO UN CLIENTE!!! (Rayos, truenos, centellas, tsunamis, los monstruos de Lovecraft surgiendo de las aguas y Elvis bajando del cielo en un platillo volante tocando la bandurria eléctrica)¡¡WOUAAAAH-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA!!!

Esto no lo arregla ya ni Bruce Willis. Mejor tiramos el mundo y compramos uno nuevo... ¿ñi?

Mi campaña de márketing ha dado frutos. No sólo tengo un encargo sino que además podré demostrar la teoría de que la estupidez humana es directamente proporcional al dinero que se tenga para gastar. He aquí mi encargo:

“Mensaje de: GUILLERMO RRAZO (gmorrazo.hotmail.com)
A: EL JOSE (ladrillisimus.yahoo.es)
Asunto: Blog en alquiler.

Apreciado señor Jose:

He tenido a bien de leer su oferta de servicios por Internet y debo decirle que estoy gratamente interesado.

Represento a una gran empresa editorial cuya especialidad es engañar a bobos crédulos con problemas existenciales para que nos den su dinero a cambio de inmundos pasquines de autoayuda.

Queremos escribir el primer libro de autoayuda on-line gratuíto de la historia para internautas con nula vida social, y convencerles de que su única salida está en encerrarse en sus habitaciones y aliviar su soledad a golpe de visa, visitando las páginas eróticas de pago de nuestra propiedad.

Ya está usted convenciéndolos por nosotros y le haremos partícipe de nuestros beneficios. Digamos un 30% de lo que les saquemos a esa chusma incapaz de comerse un rosco por sí mismos ni pagando. No haga prisioneros, no tenga usted piedad, recuerde que no son personas, aunque tengan inteligencia y sentimientos. Destroze sus egos hasta que de ellos no queden sino cenizas de sal esparcidas por los Monegros, mate su autoestima, hágales verse peor de lo que ellos jamás habrían tenido el valor de admitir... y después salte sobre ellos como un lobo anémico ante la última liebre sobre la faz de la Tierra.

Quiero bailar sobre sus cadáveres vacíos de capital líquido mientras mis bolsillos rezuman billetes de quinientos euros antes de Agosto. Perdone, creo que sólo el pensarlo me ha puesto más quemao que el pico una plancha y voy a llamar a mis tres secretarias thailandesas y mi asistente senegalés de veinticuatro centímetros. Ahora sigo.

Er, como decía... que les meta usted caña como el vil asesino de mentes que presume usted ser.

Nos veremos en el infierno, atentamente

G. RRAZO.
Senior Manager Director Assistant Marketing Poil-dans-la-main Fucking Pervert Ninotaire Jefe
EDICIONES RUBÉN GAÑA BOBOS, SL
Barcelona, Spain.”

De modo que ya os podéis ir preparando, freaks de las narices... os voy a meter tal collejón en la psique que os voy a sacar el trauma de la muerte de Chanquete por la boca.

A ver, digamos que si dejo que los acontecimientos discurran como hasta ahora alguno de vosotros/as puede acabar así:

Os dije que los hipopótamos voladores dominaríamos el mundo.

Pero sintiéndolo mucho, a mí me sueltan pasta gansa por transformaros en ésto:

Así, así sus váis a quedar, gafapastosos...

Próximamente... ¡EL MANUAL DE AUTOAYUDA DEFINITIVO PARA INTERNAUTAS!
¡ES GRATIS!
¡ES UN TOCHAZO!
¡ES UNA PUTA BOMBA DE NEUTRONES PARA TU AUTOESTIMA!

Se váis a enterar de lo que son verdades como puños...

(¡DING DONG!)
Perdonad, que llaman a la puerta. No, por favor, no os levantéis. Voy, vuelvo y os mato.

¡OHDIOSMÍO!
¡ES...!
¡ES...!

¡EL RETORNO DE CHUCKY!


¿He oído por ahí que me vas a dejar sin fans, piltrafilla sin pelo?

¡No me voy a dejar amedrentar! ¡He tragao suficiente Walker para saberme todos tus pasitos de baile, nenaza! ¡Suelta esas pistolitas y veamos si luchas como un hombre, vejestorio antediluviano!

¡W H A C K!


Chúpate colleja sin manos, hasta ti hecho brotar el pelo, so calvo...

...

... ñigu ñigu ñogu ñagu... no mamá, no me quites mis tebeos de Spiderman... déjame sólo cinco minutitos máaaaaaaas...

(PLOMF. -Chuck Wins. Perfect!-)

(Cinco minutos y dos cubos de agua por la cabeza más tarde):

... fale, Chuuuuck, fale...

... no he difcho naaaaaada...

... aaaaahora miiifmo pafo del manual de autoayudaaaaah, del feñor Guillermo Rrazoooouh, hafta de la ferie HOUFE fi hafe faaaaltaa, pero por favor, porfavorporfavoooooooó fe lo piiidouh, no fe ponga nerviofo y suelte defpafio mif teftículof... no parpadee, no eftornude, no haga movimientof bruscof... poquiiiiiiito a poooooco, ¿fale?. Me rindo, me rindo, ¿lo fe?, me eftoy rindiendo...

... hale, muchas gracias, hasta más ver. Sí señor. Lo que usted diga señor. Voy a ser bueno señor. Larga vida a América señor.

(Buuuuffff...)

(Joer qué mal rato hi pasau...)

Ya podéis darle las gracias a CHUCK, que si no...

viernes, abril 21, 2006

Y empezamos con las idas de pinza...


Damas y caballeros, hablemos claro: LA COSA ESTÁ MAL.

La vida está MU CARA.

Y uno tiene vicios a los cuáles no está dispuesto a renunciar así por las buenas, joer, con lo que cuesta renunciar al camino de la virtud y caer en los senderos malditos de la perdición, los placeres terrenos y las series de Cuatro.

Por lo tanto, he decidido hacer algo que debería haber hecho hace muuuuucho tiempo: voy a VENDERME AL CAPITAL, y voy a comenzar por este vuestro blog, a ver si Internet me sirve de una puñetera vez para algo más que bajar hentai de calidad visual pésima o coleccionar videos de tozolones en Humor Amarillo.

Por lo tanto, y bajo los auspicios de una ley europea mu complicá de la que ahora mismo sólo me acuerdo que tiene muchos ceros y que se aprovó unánimemente a las diez y media de la mañana en Estrasburgo (claro, a esa hora sólo había llegado el representante sueco), porque yo lo valgo, la autoridad me lo permite y el tiempo no me lo impide, y además porque la única y sagrada Ley de todos los Hombres conocida como el Cómics Code tiene en este sentido un vacío legal que te cagas...

... DECLARO OFICIALMENTE ESTE BLOG EN ALQUILER.

Por tanto, desde hoy, el ARRENDADOR (desde ahora “el perraco pesetero del Jose”) se compromete con el ARRENDATARIO (desde ahora “el tonto del bote con pocas entendederas y mucho dinero para gastar crédulamente en cualquier pseudoproyecto en el cual le prometan duros a tres pesetas”) a...

- Alquilar este blog para cualquier cosa que se preste, ya sea dentro de los límites de la legalidad o para realizar todo tipo de actividades delictivas encubiertas, a cambio de cuantiosas -y cuanto más indecentes mejor- sumas de dinero.

- No hacer preguntas, o en todo caso, circunscribirse a los tópicos de tiempo, estado del tráfico y mala gestión de los recursos públicos.

- Tratar a sus clientes de tú a tú, con calor humano, confianza y sin referencias frikis que puedan llevar a malentendidos. Vamos, como si fueran personas normales y no los bobos descerebrados que demostrarán ser.

- Sacar tanto dinero como pueda de lanzar observaciones vacuas referentes a situaciones que se resolverían de todos modos por sí solas. (También llamado “funciones de asesoría”).

- Decir a todos los que quieran que la culpa de sus problemas la tiene el mundo y no ellos mismos.

- Cambiar de camisa como el más sinvergüenza y corrupto tránsfuga político ávido de dinero rápido.

- Vender los detalles de su vida privada, su dignidad y su honor a cualquier programa rosa, aunque les advierto desde ya que los rumores de presuntas aventuras sexuales con miembros femeninos de las realezas sueca y japonesa son sólo habladurías, digan lo que digan las fotos y los vídeos tomados desde el ángulo muerto de la cama de agua giratoria.

- Chivarse de las vergüenzas de todos sus conocidos y compañeros, empezando por las warras de sus ex-mujeres, que tuvieron el morrazo de abandonarle tan sólo por ser un patán incapaz de traer un duro a casa mientras ellas se deslomaban a trabajar, lo que demuestra que el amor verdadero ha muerto en el mundo.

- Captar acólitos para sectas, reservándose el derecho de guardarse para sí a los candidatos que hagan gala de depresiones nerviosas dignas de un adicto a la Playstation al cual le hayan escayolado de ambas manos por cinco meses, a efectos de crear su propio culto y ejercer así su digno derecho a vivir del cuento y por el puto morro.

- Ser moderno renunciando a anticuados métodos de resolución de conflictos entre proveedor de servicios- consumidor, tales como la fría y alienada vía judicial y el diálogo, comprometiéndose a usar lo que se lleva, el trato humanista y entre personas, es decir la patada en las pelotas o la toma de fotos de los hijos a la salida del cole.

¡¡PERO ESO NO ES TODO!!. Usted, sí, usted... el individuo con corbata y gafas Calvin Klein... ¿Cuánto diría usted que cuesta toda esta asquerosa y repugnante venta de dignidad y principios?.

- Eeeeeeeeer... ¿doscientos mil euros?
- No hombre, no me sea tonto l’haba, para eso hace falta estar metido en una concejalía de urbanismo por lo menos... ¡y esto es una venta de principios al alcance de todo el mundo, del pueblo llano!
- Vale... ¿Diez mil euros?
- Pero bueno, ¿usted de qué barrio baja, so piltrafilla adicta a los saraos marbellíes?. ¿De uno de esos barrios megapijíssssimos tipo La Moraleja, Madid, donde la definición de “pueblo llano” es alguien que gana seis mil euros al mes? ¡Yo soy un o-bre-ro de-ses-pe-ra-do, señor mío! ¡Voy reventando precios como una horda de bazares chinos más numerosa que los ejércitos de SARUMAN!.
- No sé... muy barato lo veo yo para un servicio de buena calidad...
- Amigo, déjeme hablarle de las leyes del mercado. Los hay que son unos obtusos encefaloplanos mononeuronales y cortos de miras, como usted y Bill Gates, por ejemplo, y los hay visionarios, valientes, guapos, aguerridos y admirados, como por ejemplo, pongamos, no sé, Rob Liefeld o yo mismo. Usted ve un servicio y lo juzga según su valía. Yo en cambio veo un ejército de pringados crédulos como usted que están pidiendo a gritos que les metan una garrota de canto por el esfínter. Déje que algunos de mis clientes le hablen de la calidad de este su producto y le garantizo que dentro de nada estará usted salivando como un perro a la espera de que le dé una galleta:

ESTOS SON ALGUNOS DE NUESTROS SATISFECHOS CLIENTES:

Sr. PEPE TARDO, adjunto delegado de las Juventudes Obreras De Ideología Españolista Nacionalista Derechista Anarquista (J.O.D.I.E.N.D.A):

“Estamos verdaderamente contentos con la labor propagandística de El Jose. Gracias a su abnegada labor en pro de ésta nuestra causa, hemos doblado el número de afiliados en tiempo récord. En dos años hemos pasado de tres a seis miembros. Claro que aún no los hemos visto en los mítines, pero ya han pagado su cuota de tres auros por cabeza p’hacerles el carné. Lástima que las fotos salgan borrosas y que se parezcan a personajes de tebeos de esos chinakos raros, pero bué, nadie es perfecto. De hecho, un sobrino mío ma dicho que uno es clavao a un tal Songokus, que por lo visto es un chino mu famoso, y nos estamos pensando en meterlo cabeza de lista parrapiñar el voto enmigrante. ¡Y todo por sólo mil euros!”.



Sr. ESTEBAN DOLERO, secretario general del Gremio Urbanístico Asturiano Robaperas Recalificador de Obras (G.U.A.R.R.O):

“El Jose es un genio. Gracias a su campaña de concienciación social y humanística, hemos podido vender cuchitriles de veinte metros cuadrados a familias numerosas de ecuatorianos al mismo tiempo que recibíamos subvenciones de los zoológicos para utilizar los lavabos como centros de disección. ¡¡¡Y todo ello en pisos ya ocupados y vendidos hace tres años!!!. Estoy seguro que conseguirá elevar a categoría de éxito nuestro proyecto de albergar oficinas bancarias y consultas médicas en párkings de supermercados. ¡Todo ello por sólo tres mil euros!. ¡Aféitenme ahora mismo las ingles y los sobacos en vivo con salfumán para convencerme de que no estoy soñando!”.



Sra. CALÍOPE RRACA, portavoz y presidenta de la Federación de Esposas Anti-ley contra maltratos (F.E.A):

“El Sr. Jose ha llevado a cabo unas sesiones de concienciación en grupo tan bien hechas que, definitivamente, nos han convencido de que nuestro deber como esposas virtuosas es aguantar como podamos a los borrachos viciosos de nuestros maridos, reconocer nuestro papel secundario en la sociedad y no salir de la cocina salvo para satisfacer la lujuria o las frustraciones de nuestros compañeros. Al principio algunas dudaban, pero El Jose nos enseñó a superar nuestras patéticas depresiones a base de alcohol y pastillas. Yo misma, personalmente, nunca podré agradecerle lo suficiente el que me enseñara a atracar farmacias con un abrelatas. Y además es un santo, porque le ofrecí mi cuerpo como pago y me rechazó caballerosamente: “No es por tí, ni por que me lleves treinta años de edad, ni por tus tres hernias, ni por tu falta de dientes, ni porque tu marido sea una bestia furiosa y psicópata, ex boina verde, ex presidiario en cinco estados de la Unión Europea, criminal de guerra confeso, ni por su reciente tendencia a los celos que superan todo límite conocido por la Ciencia”, me dijo, “es porque no me considero lo suficientemente bueno para tí”. Fíjense que sólo me cobró mis tres chalés de la Sierra, los dos coches, y el dinero para la universidad de los chicos. “Lo hago por tu bien”, me dijo mu serio, mirándome a los ojos “así no sentirás la tentación de huir del mundo al cual perteneces”. Dijo además por lo bajini, que yo lo oí, pero que hice como que no, que cada uno pagaba sólo según sus méritos y lo que iba a necesitar después. ¡Además me valoraba por lo que soy!. ¡Qué chico, qué chico más majo!. ¡Ay, si me se me pasa la hora del cubalibreeee!”

¿Qué, qué le ha parecido?. ¿Cuánto pagaría usted ahora por tener un blog que dijera lo que usted quisiera en el momento que usted lo necesite?.

- ¡Cielos, eso no tiene precio!.
- Bueno, sí que lo tiene, sólo que le va a dejar a usted el trasero un poco escocido... ¡pero no muchísimo, ni mucho, ni un güevo!. ¡NO!. ¡Eso iría en contra de nuestra política de empresa!. Nuestro lema es “No nos ensañamos con su trasero más de lo que usted puede soportar... aunque sí consideramos que si se desmaya es que ya no le duele”.
- ¡Oh, suena tan lógico!.
- ¡Vamos, déme todo su dinero!. Al fin y al cabo, ¿de qué le sirve el vil metal si no tiene usted cabeza para gastarlo?.
- ¿Dónde hay que llamar?.

¡FÁCIL Y SENCILLO!

Déjen ustedes sus ofertas en los comments con un mail de contacto, añadiendo además una lista completa de su patrimonio, su número de teléfono, su edad, sus medidas, su flexibilidad a la hora de entregarse por completo a una noche de pasión desbocada en el interior de un Twingo, y el color de su pelo (sólo si son mujeres). Nuestro departamento comercial se pondrá en contacto con ustedes y elaborará un presupuesto.

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¡OFERTAS CADA SEMANA!

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¡¡¡¡LLAME YA!!! ¡¡¡COMENTE O MUERA!!!

(PD: Creo que si habéis llegado hasta aquí merecéis una explicación... resulta que la única opción que tengo para combatir el mono de leer blogs es meter idas de olla como ésta, que no sé por qué me ha venido a la cabeza... en fin, espero no haber ofendido a nadie, ni a políticos, ni a concejales, ni a constructores, ni a mujeres maltratadas. Digo.)