martes, diciembre 18, 2007

Este es otro chorrapost navidenio

Damas y caballeros, ante todo debo desearles a todos, por educación, unas muy buenas FELICES FIESTAS. Lo que demuestra que la educación necesita un lavado de cara con aguarrás. Cada vez que alguien me desea buenas fiestas, algo en el interior del epigastro se revuelve (aunque por alguna extraña razón nunca haya sabido dónde cae epigastro... servidor, de geografía, va flojillo...). A ver si nos entendemos, caballero: no me sale de los webs ser feliz en esta época, entérese bien. Quiero ser feliz los días de meses impares que coincidan con los múltiplos resultantes de elevar a tres la raíz cuadrada de la permutación a la sexta menos una de las quince primeras cifras de la combinación de Fibonacci. Joder.

- Perdone caballero, pero eso coincide plenamente con sus vacaciones navideñas.

- Ah, ¿sí?

- Pue sí. Fíjese, justico justico del dieciocho diciembre hasta el dos de enero. Jáaateee casualidadeeeeeeeees dermundooooo oigaaa...

- Bueno, vale, de acuerdo,¡pero voy a ser feliz porque YO quiero,y no porque ustedes ni la sociedad me lo digan!

- Lo que usté diga...

- ¿No me cree?

- Pero hombre... ¿cómo le voy a creer si lleva usted puesto ahora mismo un gorro de Papá Noel, una cartuchera de cherif del oeste llena de matasuegras, lleva usted confeti de colorines hasta en la sobaquera, en la mano derecha una botella de Anís del Mono y en la izquierda algo sospechosamente parecido a una carta prefabricada para los Reyes Magos?.¿Y qué me dice usted de llevar por fuera la ropa interior? Si al menos no fueran unos boxer con renos bordados bailando la polca...

- ¡Coño! ¿de dónde ha salido todo esto? ¡Le prometo que no es mío! Me he debido confundir de taquilla en el gimnasio...

- ¿Han puesto belén este año en el gimnasio?

- Toma, y han dao polvorones y to...

- ...

- ¡Mierda! ¡bocazas, bocazas, BOCAZAS!!!

- Pillada de reglamento, juego, set y partido, caballero.

- Pero porque llevo una curda de Anís del Mono que tumbaría a tres suboficiales del ejército soviético, que si no de qué...

- Sí, eso también era una pista. ¿Pero por qué no admite usted de una puta vez que le gusta la navidad?

- ¿Pero qué dice usted? ¿cuántos canutos de Chope del Carrefour se ha fumao antes del desayuno? ¡Yo tengo una reputación que mantener, no como usted, marginal! ¡Si quiere usted sodomizar a su paupérrima vida social con una batidora Moulinex de metro y medio forrada con papel de lija para carpintería de aluminio, a mí me la repanpinfla, pero por el amor de Brus Lí, no quiera arrastrarme a su maldito infierno! ¡¿Pero sabe usted las consecuencias que tendría hacer lo que su desquiciada mente pervertida tiene el valor de haberme propuesto?

- Er... ¿que se sentiría usted mucho más aliviado?

- ¿Aliviado? ¡ALIVIADO! ¿Pero qué sabrá usted de mí?

- Pues apenas lo que me ha contado sobre usted el señor que tiene usted al lado.

- ¿Quién? ¿Este tipo tan estirao con traje y corbata que se pega a mí como si fuera un adicto al yaoi del duro poniendo caras raras y haciéndome señas raras con los brazos, cuando no me intenta atajar codazos entre las costillas? Ya me parecía a mí raro que no se moviera de mi lao... por cierto, ¿este señor quién es?.

- Su abogado de oficio.

- ¿Cóooomo?

- Que este señor es su abogado de oficio.

- Y entonces, ¿usted no será...?

- Marcelino Bermúdez, me gusta pescar, la música disco de los setenta, y durante diez horas al día, como ahora mismo, trabajo de juez en estos juzgados de primera instancia donde se encuentra usted detenido.

- Oooooooootia, menos mal..

- ¿Menos mal?

- Sí, menos mal... creía que lo de esposarme las manos a la espalda había sido cosa de algún pervertido al que le gustaban las entradas causadas por alopecia incipiente.

- Pero, ¿no le ha parecido raro que le metieran en un coche un par de individuos de uniforme tras haber hecho tragar al Papá Noel del Corte Inglés cuatro kilos de caramelos al grito de (y leo textualmente del atestado):"y ahora vas a tragar tú, gordo de mierda, traga, traga, traga, ja-ja-ja-ja-ja-ja-ja-ja-ja, cabrón, ja-ja-ja-ja-ja-ja-ja-ja-ja-ja, cómo te sientes tú ahora, vamos, dímelo, dímelo, dímelo si tienes pelotas, ja-ja-ja-ja-ja-ja-ja-ja-ja-ja-ja"?

- Creía que eran los duendecillos que me llevaban a hacerme un homenaje tras haberles liberado de su esclavitud de siglos, tras años y años de alienación trabajando en esas fábricas inhumanas del Polo Norte sin derechos, sin dignidad, sin papeles, sin tabaco... y luego, cuando me han dejao en aquella habitación donde sólo había una cama con aquella modelo dentro y las tres botellas de champán, pues me he creído que para celebrarlo me llevaban de putas.

- Dios mío... en fin, me veo en la obligación de decirle que esas tres botellas de champán eran en realidad los tres aftershave de su compañero de celda, Manuel Rodríguez apodado El Rumbas,que sin duda habrá confundido usted con esa... "modelo".

- Oooooootia... ya decía yo que aquel champán estaba mentolao, creía que era francés... y la modelo, este que diga, el Rumbas ese... ¿no se habrá pensao lo que no es, verdad? Lo digo porque lo que le dije fué fruto del momento y claro, a ver si va a creer que mis intenciones eran serias...

- Pues eso tendrá que preguntárselo a su médico, porque se ha intentado tragar todos los muelles de la cama nada más se ha venido usted para acá.

- ¡Vaya con la modelo, tú...! Y yo creía que había sido más cariñoso de lo nommal...

- Bueno, si le sirve de consuelo, no le molestó demasiado la parte de hacer el helicóptero con la perforadora industrial (que prefiero no preguntarle de donde sacó), pero por lo visto se ha intentado matar por despecho en cuanto el guardián le chivó que estaba usted casado.

- Joer sí que me sabe mal... ¿ha sufrido?

- Lo indecible, porque además se ha tragao cuatro litros de salfumán.

- Bueno, peor hubiera sido que lo hubiese agarrao por banda mi mujer... y oiga, hablando de cosas serias, ¿me va a acusar de algo, aparte de desorden público, resistencia a la autoridad, declamación de cantos obscenos y de mal gusto, y forzamiento de un compañero de celda?

- Pues no... más que nada, porque el Corte Inglés estaba deseando quitarse de enmedio a ese Papá Noel y poner un rumano en su lugar que les sale tirao de precio y claro, al ser el jefe de planta mi cuñao... y estando en Fiestas... amos... a ver cómo me planto luego yo en casa delante de la mala puta de mi hermana. Y a la autoridad tampoco se ha resistido mucho.

- ¿Cómo que no? ¡Seeeeeñor juez, PROTESTO! ¡Uno será lo que será, pero es más macho que ARAGORN después de haberse inflao a tortillas de testosterona! ¡Recuerdo perfectamente cómo desafié y vencí a uno de los uniformaos que se me acercó con mala cara, y era mucho más corpulento que yo!

- Ya, pero los duelos de pulgares no cuentan, y además, él lo tenía lesionao.

- No saben ustedes reconocer la verdadera gloria ni que les pusieran enmedio de la Guerra de las Galaxias y la ganaran a cabezazos.

- Lo único que quiero saber es... ¿por qué finge usted odiar la Navidad? ¿Por imagen pública?

- ¡Por supueshto!¡Soy un joven mileurista y si quiero llegar a algo debo ir contra el sistema con tooooodas mis fuerzas! Por favor señójués... no me delate... haré lo que sea...

- Tendrá usted que desear buenas fiestas a sus colegas lectores de su blog. O si no, sus compañeros de trabajo van a saber de esto.

- ¿No les podría usted explicar más bien mi participación como secundario en la versión pornográfica de la segunda parte de Bambi?

- Eso le haría poco daño, ¿o se cree que la Justicia en este país es cosa de broma? ¡DESEE BUENAS FIESTAS COÑO O LE METO EN LA MISMA CELDA QUE A LOS DEL CASO MALAYA!

Pues nada nada, órdenes del Juez... para todos ustedes, los que comentan, los que leen, los que no leen, los que se equivocan de dirección, los que fisgan, los que disimulan, los que están en el trabajo, en la universidad, en el paro, en alcohólicos anónimos, en el bar, ande sea y quien sea... espabila coño, que ya llevas diez minutos leyendo soplapoyeses y tu vida está esperando que muevas el culo y la cambies a mejor... porque como no lo hagas tú, no lo va a hacer nadie.

Cuídense mucho, sean felices, y feliz Navidad, Hannukah, Dadiván, o Consumismoasaco a todos.

Clikear aquí para la tópica felicitación musical chorra y requetevista

viernes, noviembre 23, 2007

Fight for the mando la tele...

ANNA: (traducido del catalán) Jose, chato...

JOSE: Dime guapa.

ANNA: Me he estado leyendo los blogs de tus amigos y me he dado cuenta de que tengo una imagen PÉSIMA.

JOSE: ¿Y eso?

ANNA: Siempre vas haciendo la bromita de que soy como poco una reencarnación de la teniente O'Neil mezclada con Million Dolar Beibi, y oye, que ya está bien... al final la gente se va a cambiar de acera en cuanto se cruce conmigo.

JOSE: Yo te veo un poco más como Chun Li del Street Figther, pero en fin...

ANNA: ¡PUES NO!¡YA ESTÁ BIEN! ¡No me gusta la violencia! ¡aborrezco la violencia! ¡soy delicada cual pétalo de rosa y alas de mariposa! ¡no levanto la voz nunca a nadie! ¡ni siquiera digo tacos al teléfono cuando hablo con inmobiliarias!

JOSE: Eso es cierto. Me he pasado. Perdona, cari.

ANNA: Al final cuando quedemos con tus amigos de los blogs me van a dejar de lado, y ya sabes que yo soy la más sociable de los dos.

JOSE: Más cierto todavía. No te preocupes, que mañana mismo escribo una rectificación. Ahora vente pacá, que vamos a ver la tele un rato... estoy hasta los cojones del trabajo y de la puta Renfe...

ANNA: Ay, pues anda que yo...

JOSE: Vamos a ver las Escenas de Matrimonio, va, que es de mucha risa.

ANNA: ¿Estás loco? ¡que han empezado la nueva temporada de Padre de Familia!

JOSE: ¿Me estás diciendo que me quedo sin ver a Pepa y Avelino? ¿mis ídolos?

ANNA: ¡Pues yo no me quedo sin ver las frikadas de los Griffin!

JOSE: Esto sólo tiene UNA solución.

ANNA: ¡¡¡Estaba esperando que lo dijeras, nene!!!


¡MORTAL KOMBAT!



(¡perfect!- la fatality que vino después no sus la pongo, que algunos sois mu delicaos...- XD)

(PD: a pesar de lo que habéis visto, aquí mi santa señora es la persona más pacífica del mundo cuando no lleva el uniforme de la Escuela... e incluso a veces lo sigue siendo cuando lo lleva puesto. No intenten imitarnos en casa, que se ha de estar medianamente entrenao y tener muy buen rollo con el otro, o nos arriesgamos a acabar en el cuartelillo. Sean pacíficos, coño, que me vivirán más y con mejor salud. Y si aún así tienen de vez en cuando que soltar una hostia, pues mira, oye, qué se le va a hacer... nadie somos el dalai Lama ni ná...)

(PD2: he aquí la razón de mi mes de ausencia en blogger. Aparte de compromisos varios que afectan a terceros -y que por tanto no puedo ni debo mencionar aquí- teníamos que prepararnos para la exhibición que se hizo en la feria de nuestra pequeña ciudad, amén de que mañana tenemos examen de paso de grado. Y entre eso, la puñetera Renfe y las oposiciones, me tienen hasta el cuello oigan... pero es que hay cosas que si uno no se anima a hacer antes de los treinta y cinco, ya no se hacen... y me daría mucha pena)

Cuídense mucho y sean felices. ;)

martes, octubre 30, 2007

Dias de Renfe (I)

Damas y caballeros, se suponía que este su rincón debía publicar tiras semanales o quincenales según el estado de ánimo de su sincero servidor desde hace un tiempecito ya.

Lamentablemente, ciertos problemillas sin importancia con las infraestructuras ferroviarias, futesas, apenas molestias como que la principal entrada de trabajadores y mercancías a Barcelona desde el sur se haya ido a tomar por culo, me obliiga a llegar a casita unas dos horas más tarde... y la verdad, entre lo cansao que llega uno y las ganas que llevo de usar a los responsables de las obras del AVE como sacos de boxeo, no está la cosa como para ponerme a dibujar.

Lo crean o no, lo intenté. Palabrita del niño Jesús que lo intenté. Pero lo que salió era tan joíamente gore, horroroso y sádico que hubiera hecho vomitar a Quentin tarantino. Que quería hacer una escena parodiando un musical, me salía una reproducción exagerada de aquella escena de Reservoir Dogs con servidor manejando la navaja a ritmo de funk y el cabronazo de (nombre omitido para evitar posibles denuncias) de las obras del AVE estaba atado y amordazado en la silla. Que quería hacer una escena romántica, me salía una escena pasional entre mí mimmo, una sierra eléctrica y el culo del cabronazo de (nombre omitido para evitar posibles denuncias) de las obras del AVE. Que quería hacer una escena infantil, me salía el monstruo de las galletas comiéndose a bocaos una Campurriana gigante dentro de la cual, previamente servidor había cocido al cabronazo de (nombre omitido para evitar posibles denuncias) de las obras del AVE.

Vamos, que quiero mucho mucho muchísimo a ese señor por darme la oportunidad de viajar, ver mundo y hacer nuevos amiguitos, como sin duda ya me habéis notado, vosotros pícaros, que sabéis perfectamente hasta qué punto puede ser tontorronamente romanticón un ser delicado y tienno cual floresilla del campo como yo.

¿Pero iba a ser ello impedimento para dejaros aburridos, queridos lectores? ¡Por supuesto que no! ¿yo, dejar a mis lectores tiraos? ¿yo, dejar de escribir a ver si en lugar de leer soplapoyeces como ésta os ponéis a hacer algo de provecho con vuestras vidas? ¿yo, ayudando al mundo a ser un lugar mejor cerrando esta bocaza?

¡NUNCA!

Pues anda que no tengo cosas yo que explicar con esto de los trenes que no van... ¡pero si es divertidísimo, oigan!

El primer día, nada más levantarme a las cinco la mañana y pillar el tren a las seis en punto, y tras recorrer las únicas cinco estaciones (de un total de nueve, creo) que tenía que recorrer el tren, me encuentro en la bonita estación de GAVÀ, donde un tipo con bronquitis (al que no se oye) nos dice por un sistema de megafonía de cuando la mili se hacía con lanza (que se oye menos) que hay autobuses en el "lado mar" de la estación.

- ¿Lado mar? ¿LADO MAR? ¿Y YO QUÉ COÑO SE DÓNDE ESTÁ EL LADO MAR, OIGA! ¡No me he parado en este puto pueblo en la vida! ¡Son las seis de la mañana! ¡hace un frío del copón sagrao!¡estamos en pleno octubre! ¡Y ESTA JODIDA ESTACIÓN ESTÁ MÁS OSCURA QUE EL OJETE DE KUNTA KINTE! A ver, ¡que alguien saque la varita de zahorí pa que apunte al mar!
- Perdone caballero, pero esta estación está en pleno polígono industrial de barnasur y aquí el mar sólo se ve de lejos... ¿tiene usted una brújula?
- Mejor preguntemos a aquellos amables informadores...

Total que sigues a la marabunta de gente que se cuela por donde se puede... bajas unas escaleras como si aquello fuera el metro de Tokio... y a la que ves a los informadores... te das cuenta de que aquello NO SON INFORMADORES. Al menos, no la mayoría.

Son ANTIDISTURBIOS. Genuínos. Con su chalequito, sus botitas, sus furgonetas (tres) para transporte de detenidos... lo único que les faltaba era el casco. Acompañados de PROSEGURES en igual número. Unos a la derecha, los otros a la izquierda. Un verdadero dispositivo para evitar que unas cuantas decenas de currelas con unas ojeras que les llegan por los zapatos se organicen espontáneamente en una formación letal de guerrilla urbana, tomen los autobuses, se hagan fuertes en la autopista y tomen la decisión de derribar las instituciones democráticas, supongo... por que si no, no me lo explico... si es que no te puedes fiar de los currelas, coño. Que desde que comen carne una vez por semana, están de un espabilao que pa qué, que algunos hasta leen novelas en el tren y están empezando a pensar por su cuenta, y eso es peligroso, a ver si nos van a quitar el pan a la gente de bien de este país.

Tras la escena del desembarco del tren digna de la peli aquella del francotirador ruso de Stalingrado, llega la segunda parte: el embarco en autobuses.

Cuando por fin te montas en un autobús, recobras la esperanza de llegar al trabajo en un tiempo no considerado digno de despido fulminante.

Hasta que te despierta la realidad en forma de una VOZ FEMENINA METALIZADA que sale del PUTO GPS del conductor que han traído con autobús y todo desde MURCIA, y que sabe moverse por Barcelona tanto como yo bailar desnudo el mambo jambo con una cajetilla de Marlboro colgando ya os imagináis dónde, con cuatro gorilas borrachos y adictos al tabaco.

Por suerte, en situaciones extremas, surge la solidaridad de algunas personas y entre unos cuantos le pudimos explicar al pobre conductor, que por cierto estaba allí puteao como él sólo) como hacer para no acabar con el bus metido de cabeza en el Llobregat con los productos y vertidos tóxicos convirtiéndonos a todos en algo parecido a unas Tortugas ninja mutantes adolescentes.

Y eso sólo en la ida del primer día.

La vuelta ya fué el cagarsen, oigan.

Cuídense mucho y sean felices ^_^

jueves, octubre 11, 2007

La Historia MU Interminable (II)

Damas y caballeros, permítanme un breve Resumen de lo publicado:

Una gran y enorme NADA está cepillándose todo lo que se encuentra a su paso en el Reino de FANECONOMÍA.



(Aquí la NADA, aquí unos amigos... joer, ojalá todo fuera tan fácil de dibujar...)
Desesperaícos perdidos, los habitantes del Reino encargan a sus dos mejores guerreros que encuentren lo único que puede salvar a su Emperatriz y al Reino en general: un PISO HUMANO. Pese a ser una tarea más chunga que esquivar a un reportero del TOMATE, nuestros dos pring... er, este, que diga, HÉROES, se las dan de machos y empiezan la Gran Búsqueda, perdiendo a su amado coche ARTAX en el Pantano de la Tristeza.

Aún asín, la Gran Toltugita sabia les sopla que el 50% de las promotoras han quebrado y que la bajada de precios de pisos está próxima. La alegría de los héroes dura poco, puesto que al desinflarse la Burbuja Económica del Copón, la Nada mete la quinta marcha y se lía a zamparse a todo bicho viviente, creando una épica escena de HUÍDA APOCALÍPTICA. Nuestros héroes tienen que escapar a la NADA...

Como en todas las escenas de buen cine de catástrofes, hay nervios, miedo, desespereishion... pero también compañerismo, amor y, sobre todo, se demuestra que incluso cuando todo parece perdido hay sitio para la JUSTICIA.





No me digan que no se lo había ganado con creces...

Naturalmente, se escapan de la Nada por el pelo de una rana... pero eso, es otra historia que merece contarse en otra ocasión.

(En concreto, en cuanto se me pase la resaca por las fiestas del Pilar... ¡epayaooooooooooo!!!)

EL JOSE y ANA informan: Ningún Coyote ha sido maltratado durante el desarrollo de este post. Forrest Gump se salva porque la NADA no puede tragar NADA (que es lo que Forrest tiene en la cabeza). Rocky es tan feo que la Nada pasó de largo. Y en cuanto al Fary, que sepas que por muy muerto que estés esta no te la paso, desustanciao. Iba a colgar el video del youtube donde te versiona Maikol Yakson bailando el Thriller, pero te jodes. Hombre ya)

Cuídense mucho y sean felices.

viernes, octubre 05, 2007

La Historia MU Interminable (I)

Damas y caballeros, esta es la historia del Libro de los Libros, de un libro tan jodidamente importante que ninguno de nosotros podría vivir sin él, y de cómo el mundo que representaba se estuvo a puntito a puntito de ir a tomar por saco.

Esta es... LA HISTORIA MU INTERMINABLE.



El Reino de FANECONOMÍA estaba en CRISIS. Sus habitantes estaban acojonaícos perdidos porque una gran NADA se estaba tragando todo lo que tenían. Nadie sabía de dónde venía la NADA. De manera que a los habitantes de FANECONOMÍA, que tenían como lema "Podéis quitarnos la vida, podéis quitarnos el honor, ¿pero la pasta? la pasta por mis güevos que no me la tocáis" les faltó tiempo para ir echando leches a ver a la EMPERATRIZ INFANTILOIDE, que vivía en la TORRE DE MARF-OIL (Edificio la Caixa, Avenida Diagonal, Barcelona).



Allí se tomó la decisión de llamar a los dos mejores guerreros de FANECONOMÍA, a ver si arreglaban este asunto o como de costumbre se escaqueaban con la excusa de ir a comer con la suegra... y así comienza esta serie de tiras llamada...

LA HISTORIA MU INTERMINABLE.



Pero la alegría de nuestros guerreros duró poco, ya que nada más empezar a cerrar las promotoras, la NADA no sólo no desapareció sino que encima empezó a avanzar cada vez más rápido... pero eso, es otra historia que merece ser contada en otra ocasión.

(Concretamente la semana que viene en el capítulo siguiente. Mientras tanto, cuídense mucho y sean felices)

(EL JOSE y ANA advierten: Ningún Pajarraco Inmundo Comercial de Créditos Rápidos ha sido maltratado durante este episodio. Ya les hostiamos bastante en el mundo real. Además, es mucho más divertido. Ea.)

viernes, septiembre 28, 2007

Historias de matrimoño (I)




Pues eso señores, que tengo las opos a la vuelta de la esquina como quien dice, y me sale más a cuenta hacer una mamarrachada de imitación de tira que ponerme a escribir un post gracioso como Diox manda.

De modo que me paso a las tiras hasta sacarme plaza superior, que tampoco es cuestión de dejar el blog tirao...

Y como servidor no tiene últimamente más vida confesable que la matrimoñal, pues será de ello sobre lo que versen las tiras de marras. De manera que les presento a MÍ MISMO y a mi santa señora, servidora de todos ustedes, Gran Maestra de la espada Chien y azote del mal en general, ANA, la cual ha accedido a formar parte de estas tiras con la condición de salir guapa.

No se me lleven a engaño: sé perfectamente que no sé dibujar.

pero les confesaré un secreto: servidor, de pequeñito, siempre soñó con ser dibujante de tebeos. Uno se veía de mayor, en su mansión de la campiña francesa, rodeado de miles de cartas de admiradores (en 1983 todavía no se llamaban FANS), mientras terminaba las últimas viñetas de PUMBY, PETETE, SUPERLÓPEZ, ROMPETECHOS o los inmortales PELOPINCHO Y CACHIRULA...




(SUSPIRO)... ¡¡¡PERO entonces llega la jodida adolescencia y esos sueños constructivos y tebeíles se transforman en querer llegar a ser ROCKERO o ACTOR PORNO, que se acaban por ir al garete por culpa de la falta de sensibilidad de una industria ULTRACAPITALISTA, ENDOGÁMICA y OLIGARCA, que te deja fuera con excusas NIMIAS como tener voz de PITO CAZALLOSO o que delante de las cámaras y los focos se te ponga la entrepierna del tamaño de un CACAHUETE!!!

Pues que lo sepa todo el mundo: ¡NO ES CIERTO!

¡Era por lo menos CACHUETE Y MEDIO! ¡Hijos de puta!

Menos mal que la madurez le devuelve a uno la vocación tebeística, aunque sea por vagancia y perrería.

Bueno, eso y haber leído demasiado el blog de DEED.

Cuídense mucho y sean felices.

viernes, septiembre 21, 2007

Experiencias para normales (que no "paranormales", furros, sino para gente normal)

Damas y caballeros, la vida es riesgo.

No se puede avanzar ni ganar sin arriesgarse de cuando en cuando. Claro que hay reisgos y riesgos: no es lo mismo atreverse a entrar por primera vez en autopista a la semana de haberse sacado el carnet de conducir, por ejemplo, que acercarte a VIN DIESEL, 50 CENT o al cantante de los TOKYO HOTEL y decirle que crees que son unos sarasas del copón y que les vas a partir la cara porque no soportas ver su jeta a través de la pantalla. Si haces esto último, te arriesgas a morir de un guantazo(menos en el caso del cantante de los Tokyo Hotel, que te mataría a base de desfilar delante tuyo con modelitos horteras hasta provocarte un fallo cardiorespiratorio), o peor aún, a que alguno se enamore perdidamente de tí y te suplique matrimonio porque le encanta el sadomaso.

Pero a veces uno se tira a la piscina porque le parece que vale la pena correr el riesgo.

Eso me pasó a mí en los comments del post anterior, un día que debía estar más borracho de lo normal y de la noche a la mañana me encontré rompiendo mi regla de oro, que era NO mezclar jamás de los jamases la vida bloguera virtual con la vida real. En cuatro días me ví envuelto en una quedada con Darja, Devioren, Keirana, Siltha y Mallow.

Hace unos años me hubiera cortado la mano antes que quedar con cinco perfectos desconocidos. No sé si esto es consecuencia de que me hago viejo o si por el contrario la práctica regular y continuada del frikismo moderado me está rejuveneciendo el espíritu. Qué más dá. Total, pa qué tanto.

Y a decir verdad, señores... me sorprendió que no fué como quedar con perfectos desconocidos precisamente. No voy a decir que fué como si las conociese de toda la vida, nada más lejos de la realidad, pero sí que me dió la sensación de que a veces he quedado para ir de copas con gente que, a pesar de hablar con ellos una o dos veces por semana, conozco de facto bastante menos. Una experiencia sin duda muy extraña, pero que me dejó con muy buen sabor de boca y con bastantes menos prejuicios sobre la futilidad de Internet a la hora de hacer vida social.



(La verdad es que servidor un día quedó con una chica llamada Margarita Silvestre en un chat de manga erótico y se encontró con ESTO...)
Dicen que el hombre sabio aprende de sus errores, y por ello me gustaría retractarme públicamente en este su blog para entonar un sentido mea culpa. Resulta curioso que te caigan tan bien unas personas que de haberlas conocido sin ningún interfaz de por medio, seguramente no hubieran intercambiado ni dos frases seguidas contigo. Me gustó mucho quedar con vosotros (damas y caballero) y, como creo que ya dije, vuestros blogs no os hacen justicia. Como diría sin duda el ex presidente de esta gloriosa nación/país/estado/república bananera/loquesea, sois la pera, pero no cualquier pera: pera limonera.

Ahora tocaría soltar una frase épico-friki-molona como "cuenta con mi espada, o con mi arco, o con mi hacha", pero no dispongo de ninguna de esas cosas molonas, de forma que lo diré a mi manera: señoritas, vuestras pelotas son mis pelotas: quien os las infle, me las infla a mí.

Y a mí no me gusta nada que me inflen las pelotas.

Ni siquiera indirectamente.

Sientiéndolo mucho, es la declaración más sincera de amistad incondicional que puedo hacer en público sin que suene a algo pasteloso sacado de la ya tristemente famosa película de las BRATZ.

Y sí, la mayoría de este post va en serio. Pero no se me malacostumbren.

Cuídense mucho y sean felices.

miércoles, septiembre 05, 2007

El matrimonio es cosa de tres.



El otro día me dió por mirar la lucha libre que daban por la tele.

Alguien podría pensar que comienza a arraigar en mí el síndrome del hombre casado, al preferir contemplar una exhibición de violencia gratuíta entre fornidos y sudorosos consumidores de esteroides para caballos ataviados con ropa interior chillona, pudiendo estar disfrutando de una sesión de cine yugoslavo en versión original mientras seduzco a grupos de quinceañeras pijas y pseudointelectualoides de baja autoestima soltando frases profundas como "ese movimiento de cámara nos traslada toda la esencia del espíritu humano que trasciende la pantalla", "con ese flashback el GENIO nos ha abierto una puerta a su atribulada infancia", "Karakulok no es un simple director... es un POETA de la captación de la luz", o sencilamente "Niña, ¿quieres coca de la buena? Pos vente pa mi casa que ahora no está mi mujer".

Pero lo cierto es que desde que mi señora y santa esposa se ha declarado adicta a los combates de Muay Thay que pasan los sábados por la noche en la tele local, mis gustos se han vuelto más, digamos, sutiles y refinados (ya les vale... señores programadores, a esas horas la gente NORMAL quiere ver porno, como todo el mundo... ¡¡hagan el favor de trasladar a los boxeadores thai a un horario adecuado donde pueda hacer un bien a la sociedad y pónganlo en sustitución de los Teletubis!! ¡Miren por el bien de sus hijos, cojones ya!)

Y como uno, al fin y al cabo, necesita su propio espacio para regodearse en su virilidad y amor por la violencia física por aquello del instinto de autopreservación del macho, me he tenido que buscar una afición que mi señora deteste. Al principio funcionaba con Humor Amarillo, pero la tía demostró unas capacidades de adaptación al medio dignas del mejor soldado de élite de las Fuerzas Especiales Surcoreanas y llegó a acostumbrarse hasta a los numeritos de Takeshi Kitano imitando al Capitán Chinarro y Los Payasos de la Tele. Pero con el Pressing Catch, aún no ha podido, gracias a Diox. Porque para ver la tele un rato yo sólo, era el último cartucho que me quedaba. Bueno, es que era eso o una maratón de La Casa de la Pradera... y en fin, digamos que esa es la bala que reservo para mí mismo cuando la desesperación me lleve a desear una muerte lenta y dolorosa.



(Por otra parte, si aguanta ESTO, seguro que me aguanta a mí...)
No me entendáis mal, no es que me queje de mi matrimonio ni nada de eso... lejos de mí el despreciar el tremendo valor romántico que alcanza la combinación de una botella de champán, unas velas a la luz de la Luna, una velada de combates de boxeo thailandés al K.O y una mujer que, además de estar para mojar curasanes en el desayuno, la jodía, se le dá de coña adivinar el resultado de cada combate nada más ver la cara de cada contendiente. Lástima que no le guste apostar. En cuatro noches, los del miapuesta punto com se habrían reconvertido en una fábrica de repuestos para tostadoras y servidor estaría escribiendo esto dictándoselo a sus tres secretarias contorsionistas y tremendamente liberales en términos de amor libre, desde su habitación de hotel siete estrellas en las Islas Caimán. Pero que le vamos a hacer si se está llamado a descubrir la iluminación desde el desapego y la pobreza, oiga...

Es sólo que a veces, los pensamientos sólo se oyen claros cuando se le pregunta al silencio... o en su defecto, al inmortal, único, magnífico y fantabuloso HÉCTOR DEL MAR, capaz de estar comentando un combate ficticio entre dos morlacos unineuronales intelectualmente subdesarrolaos (me refiero lógicamente a los personajes que interpretan, claro... porque luego resulta que fuera del ring se montan unas carreras empresariales de la hostia) y soltar perlas como por ejemplo:



(léase con acento arrrrrrgentino... para que esto no parezca un puñetero post de relleno, sino el retrato profundo de mi psique que en realidad no es, pongo sólo mis seis favoritas):

- Cuando la vida te dé la espalda... ¡agárrale las nalgas!
- Dile a tu jefe lo que pienses de él, y la verdad te hará libre.
- El hombre puede ser destruído, pero nunca, nunca derrotado.
- El trabajo no ha matado nunca a nadie, pero... ¿por qué arriesgarme a ser el primero?
- En este muno sólo sufrimos seis personas: yo, tú, él, nosotros, vosotros y ellos.
- Hay tres cosas que no vuelven atrás: la palabra pronunciada, la flecha lanzada y la oportunidad perdida.

Resumiendo: ¡¡¡TE QUEREMOS, HÉCTOR!!

(momento Fan OFF)

Pero vaya, si olvidamos esos pequeños rifirrafes en todo matrimonio normal y corriente, como los pequeños conflictos por la posesión del mando de la tele, la ubicación variable del jarrón de bazar chino de Todo a un Euro que fué regalado por aquellos amiguísimos de la universidad (es decir, si finjimos que se rompió durante la limpieza del sábado o decimos que Ana me lo rompió en toda la chola cuando llegué otra vez a casa con un pedal del catorce), o el consabido "tira a estudiar oposiciones ahora mismo so vago que como te pille otra vez viciándote al Heroes of Might and Magic cuatro vas a acabar creyendo que el sexo es el número que va antes del sépimo, gandulazo de los cojones".

Aparte de todos esos detallitos sin importancia, señoras y señores, damas y caballeros, el matrimonio MOLA. Y cuando se está casado con una santa como mi señora, pues más. A lo mejor dentro de veinte años leo esto y me río de lo gilipollas que era en el 2007, pero de momento, mira, yo estoy la mar de a gusto. Y no sólo porque el anillo de casao dá un sex-appeal de la hostia aunque tengas el físico mezcla de la hermana fea de Torrente, el gusto por el vestir de Tino Casal y la personalidad del prepucio del Fary. NO.

Es porque, además, te puedes dar el gustazo de ir a un bar de copas y dártelas de tío inalcanzable. Y además, puedes hacer como que te crees de que las chavalas te miran por el morbo de lo prohibido, y no porque tu aliento apeste a güiskazo del D.I.A% y pueda ser usado como agente bactericida por los servicios secretos de algún país con bajo presupuesto militar y una megalomanía desbordada, ni por tu pinta de separata arruinado y comedor de Donuts rancios directamente del contenedor de basuras.

Por todo ello, cariño, como sé que lees a escóndidas este blog mientras ejercitas tus imprables combinaciones de puños encadenados desde que te dije que tenía mayoría de lectoras veinteañeras, tómate este post como una declaración de amor hasta que las peleas por la herencia del tío rico de América nos separe.

Un beso, guapísima. Por cierto, casi todas mis referencias a la poligamia del post son falsas. CASI todas...

Ah, y tu jefa te está mirando ahora mismo por encima del hombro.

(mientras su señora se gira, El Jose aprovecha para huirrrrr...)

Cuídense mucho y sean felices, y hasta el próximo chorrapost...

martes, junio 26, 2007

Ej quet-toy mu liao...

Jose... ¿ánde te metes?

¿Ánde te metes, Jose, me preguntas tú, clavando en mí tu pupila asul? ¿Ánde te metes? ¿Ándevás? ¿Qué semos? ¿Anóne vinimos?

Y sobre todo... ¿PA QUÉ TANTO?

No, chicos y chicas, no he vuelto oficialmente todavía. Me falta un poquitín para retomar en serio mi ladrillera misión en el mundo. Pero hoy, por cojones, me tengo que pasar (sin hacer otra cosa que vigilar el teléfono) tres horas en la oficina, fuera de horario de trabajo, sin hacer otra cosa que matar el rato hasta que me hagan un encargo desde el otro lado de la línea... y me he dicho, oye Jose, a lo mejor alguno de tus lectores quiere saber de tí y tal... o no... total, que me he puesto a improvisar un post con todo lo que me ha mantenido ocupado estos meses. Sin guionizar. Sin pensar. Sólo dejando ir los dedos por encima del teclao, a ver qué sale... pero joer, es que si aún queda alguien por este rincón de Interné, por lo menos se merecerá una explicación.

Pues liao, queridísimas damas y queridísimos caballeros, liao. He estado liao. Más que liao. Liadísimo. ¿Con qué? Os preguntaréis. Bueno, así a bote pronto, con varias cosillas:

1ª cosilla: yo y el matrimonio.

Pos ná, que iba yo un día como siempre, a mi bola, de buen rollito, sin molestar a nadie y tal... y casi como sin quererlo, voy y decido casarme.

Por tocar los güevos, más que ná. Siempre me ha gustado tocar los güevos. Que se ponen de moda los dinosaurios, pues yo me pongo a descubrir el apasionante mundo de punto de cruz; que se lleva seguir los realitis de la tele, pues me pongo a leer los clásicos, que si Homero, que si Platón, que si Mortadelo; Y como ahora lo que se lleva son los divorcios esprés, pues oye, que me tiraba lo de casarme y todo. Aunque fuera con mi mujer, que al fin y al cabo, ya puestos a casarme con alguien, mi mujer presentaba muchas ventajas. Amos hombre amos amos AMOS, ándevaparar. Entre otras cosas, que ya tenía listo el vestido de novia y que me había prometido no usar la capaora de gorrinos del abuelo siempre que fuera con ella con quien me casara. Visto que no iba a encontrar mejor oferta ni en el Mediamarkt, y con gran pesar en el mundo de las casas de masaje oriental con final feliz de Barcelona, al final acabé sentando la cabeza y formando una familia de las clásicas de toda la vida. (De las que tampoco se llevan, por cierto. Por seguir tocando los güevos...)

2ª cosilla: yo y el apasionante mundo de las hostias como panes.

Por tocar los güevos, también, me dió por arrastrar a mi mujer a una escuela de artes marciales.

Más que ná, porque soy mu perro para ir en plan Tarzán defiende Jane, sobretodo para darme de guantás a estas alturas sin necesidad de impresionar a ninguna chavala. Eso del meterse una jartá de hostias como ruedas de carro para resultar atractivo al sexo opuesto igual funciona con desconocidas, (y me atrevería a añadir niñatas, bobaliconas, perezosas y con la autoestima más baja que las recaudaciones de cine español en el 2007). Pero lamentablemente, mi mujer ya me tiene calao hasta el hueso.

Básicamente se resume en la ley no escrita del matrimonio número 523, uséase la que sigue: “Oye tú, no me vengas con hostias, que estamos casados. Y eso significa que si hay que madrugar en sábado para comprar pan se madruga, y si te tienes que meter de hostias en la calle pues te metes, y si te pica te arrascas, que son deberes de buen marido. O si no esta noche te vas a hacerle carantoñas al sofá.”

Y claro, como comprenderéis, queridos lectores, eso le quita mucha gracia y mucho morbo al asunto... total que se me ocurrió apuntarla a una de esas artes marciales que dicen que las mujeres aprenden rápido, a ver si colaba y servidor se ahorraba el papel de macho alfa protector de la manada...

... en MALA HORA SE ME OCURRIÓ.

Primero, porque me puso como condición que me APUNTARA con ella, o si no, no iba.

Segundo, porque la tía, a pesar de sus treinta años y su historial de nula cultura física, ha resultado ser un GENIO a la altura de un puto JET LI capaz de sacarse dos grados en ocho meses, pulverizar récords de número de puñetazos por segundo (E. HONDA y sus Mil Bofetadas se quedarían cortas), ver huecos en la guardia del contrario con capacidad casi sobrehumana, y estar ahora mismo coqueteando con el saco de pared, en el cual ha descubierto un magnífico pasatiempo. Incluso creo que me lo va a pedir para Navidad. Fijo, vamos. Me juego las contraseñas para los juegos Bishoujo.

Tercero, porque le ha dao por practicar a CUALQUIER HORA y en CUALQUIER LUGAR, tendiéndome emboscadas en plan comando, apareciendo de las sombras como un jodido ninja y hundiéndome las costillas en el hígado de un soberbio patadón frontal con el talón (siempre seguido de la pregunta con voz de mosquita “¿te he dado muy fuerte?” a lo que le sigue invariablemente “Uy lo siento lo siento lo siento lo siento lo siento perdona perdona perdona perdona”). Menos mal que yo tengo una base sólida en esto de las guantás y estoy avanzando a su ritmo, por lo que tampoco lo hago mal y casi siempre minimizo el daño (ante lo cual, más que alegrarse, replica con un más que frío “Qué repelente” antes de marcharse con una promesa de venganza clavada en su mirada....) Y para qué os voy a engañar, me encanta seguirle el juego. Cada día la encuentro más guapa...

Al fin y al cabo, esto de las tollinas siempre me ha gustao, y no sólo se ha convertido en uno de los pilares de mi matrimonio sino que me estoy poniendo más burraco que cuando tenía veinte años... en fin, de todo se aprende...

Lo que me llamó la atención fué la cantidad de jovencitas en edad púber que hay en la escuela de artes marciales, aprendiendo estilos DUROS...

En mi época, cuando yo iba al colegio, las chicas eran esos seres extraños con coletas ante los cuales los niños no podíamos pegarnos porque siempre, siempre, se ponían enmedio insultándonos diciendo que éramos unos bestiajos inmundos o algo peor. Más tarde, cuando iba al instituto, eran unos objetos de deseo que siempre acababan por irse con el killako más bestia, pero que como mucho, si se enfadaban y el bestiajo del novio no andaba cerca, pegaban alguna patada en la espinilla o se tiraban de los pelos. Ahora, las que ahora tienen la misma edad que las de entonces son capaces de plantarte una doble patada en salto en toda la boca si consideran que les estás pidiendo algo más que fuego.

Y eso MOLA. Siempre me han gustado las mujeres guerreras. Incluso de pequeñito, era de los que pensaba que Blancanieves era una acelga recocía que merecía quedarse en esa cama para siempre, por bobipánfila.

Aparte de el-llo, pues como que nos han visto a la mujer y a mí responsables y tal, y hemos acabado yendo a varios campeonatos por aquí y allá. Nuestro estilo no compite, pero hemos acabado haciendo tanto de árbitros como de coach de los compañeros... y aprovechando para hacer turismo a precios tiraos, qué leches ;)

Claro que de tanto ver competición, mi santa señora esposa ya se está pensando el presentarse a combate libre en semi-contact... de manera que si se decide del tó, deseadme suerte, porque ya sabéis quién es el pringao que va a hacer de sparring...

Y ahora tocaría hablar sobre el CURRO...

... pero tengo otra idea, y además ya se me acaba el tiempo y tengo que colgar. :)

Ya falta menos para que esto sea el blog cashondo de siempre... pero a todos los que estáis por ahí, os tengo que invitar a una cena o algo por la paciencia.

Cuídense mucho, damas y caballeros, y sean felices.

PD: No podía irme sin antes anunciar que CHUCK! Ya tiene nuevo sucesor como FARO de Vigo que guía los principios de éste su humilde blog.

Es ÉL.

Es MI PUTO HÉROE.

Es el TIPO POR EL CUAL LE ENTRAN GANAS A UNO DE TENER DIEZ AÑOS MENOS Y SER MONOSESUARL.

Es...



ÉL.

martes, junio 12, 2007

Message in a boooottle, yeeeeh... message in a booootle...

Post MU rápido:

Mensaje en una botella, stop.

Estoy vivo y coleando, como siempre, stop.

Funcionalidad del sistema al 200%, es decir bajillo para los estándares habituales, pero todo se andará de nuevo, stop.

La vida matrimonial de cojones y la familia divertidísima, gracias, stop.

El mundo real me tiene atrapado por las pelotas, stop.

Quién me mandaba a mí madurar responsablemente y tener amigos y familia sabiendo que alguna vez me iban a necesitar, stop. Con lo bien que se vive pensando sólo en uno mimmo yendo de putas de vez en cuando, coño, stop.

Encima los de Telefónica no me meten interné en casa ni pagando, stop.

Us esho musho de meno, cabroneh, stop.

Ya volveré, ya. Que me muero por estrenar el escáner, joder...

miércoles, abril 18, 2007

Desaparición "espontánea"

Damas y caballeros, toca volverse invisible.
No sé cómo, pero ayer mi santa y queridísima madre me llamó por teléfono (esta vez de verdad) preguntándome: "Oye, ¿cómo puedo entrar en tu blog?"
Teniendo en cuenta que me caso de aquí a diez días y que encaro la mega- reunión familiar más delicada que tendré el placer de soport... digoooo, de acoger, y que la prioridad es que todo transcurra sin violenc... digooooo, apaciblemente, pues como que no veo yo ahora el momento adecuado para que mi parte más oscura salga a relucir a la luz pública.
De modo que todas las entradas familiarmente comprometidas han sido borradas. Bueno, tanto esas como todas las otras. Pues menuda reputación iba a mantener yo si la familia se entera de que me dedico a parodiar a Chuck Norris en la red (joer, a este paso sólo voy a poder hablar del tiempo). Nada, nada, servidor se retira a hacer vida contemplativa hasta que pase la tormenta.
Cagüen la mar, con los posts tan fonitos que tenía preparaos... qué se le va a hacer.
Pero no puedo despedirme sin antes hacer referencia a una nueva visitante de este blog, la señorita BEP G., a la cual llamé "Daria" en los comments de otro blog (concretamente en el de ese terror de los emús y chulopiscinas llamada Marina-chan). (Que conste que soy FAN total y absoluto de la serie y del personaje, uno de los mejores que he tenido el placer de disfrutar en la pequeña pantalla)
Aquí les dejo foto del sudodicho personaje de la MTV mientras les conmino encarecidamente a visitar el blog que tan maja señorita comparte con su compañero sentimental y un amigo. Juzguen ustedes mismos.

No me dirán que el parecido no es innegable...
Permanezcan atentos a otras pantallas, que ya notarán cuándo estoy de vuelta, ya.

Cuídense mucho y sean felices.