martes, octubre 30, 2007

Dias de Renfe (I)

Damas y caballeros, se suponía que este su rincón debía publicar tiras semanales o quincenales según el estado de ánimo de su sincero servidor desde hace un tiempecito ya.

Lamentablemente, ciertos problemillas sin importancia con las infraestructuras ferroviarias, futesas, apenas molestias como que la principal entrada de trabajadores y mercancías a Barcelona desde el sur se haya ido a tomar por culo, me obliiga a llegar a casita unas dos horas más tarde... y la verdad, entre lo cansao que llega uno y las ganas que llevo de usar a los responsables de las obras del AVE como sacos de boxeo, no está la cosa como para ponerme a dibujar.

Lo crean o no, lo intenté. Palabrita del niño Jesús que lo intenté. Pero lo que salió era tan joíamente gore, horroroso y sádico que hubiera hecho vomitar a Quentin tarantino. Que quería hacer una escena parodiando un musical, me salía una reproducción exagerada de aquella escena de Reservoir Dogs con servidor manejando la navaja a ritmo de funk y el cabronazo de (nombre omitido para evitar posibles denuncias) de las obras del AVE estaba atado y amordazado en la silla. Que quería hacer una escena romántica, me salía una escena pasional entre mí mimmo, una sierra eléctrica y el culo del cabronazo de (nombre omitido para evitar posibles denuncias) de las obras del AVE. Que quería hacer una escena infantil, me salía el monstruo de las galletas comiéndose a bocaos una Campurriana gigante dentro de la cual, previamente servidor había cocido al cabronazo de (nombre omitido para evitar posibles denuncias) de las obras del AVE.

Vamos, que quiero mucho mucho muchísimo a ese señor por darme la oportunidad de viajar, ver mundo y hacer nuevos amiguitos, como sin duda ya me habéis notado, vosotros pícaros, que sabéis perfectamente hasta qué punto puede ser tontorronamente romanticón un ser delicado y tienno cual floresilla del campo como yo.

¿Pero iba a ser ello impedimento para dejaros aburridos, queridos lectores? ¡Por supuesto que no! ¿yo, dejar a mis lectores tiraos? ¿yo, dejar de escribir a ver si en lugar de leer soplapoyeces como ésta os ponéis a hacer algo de provecho con vuestras vidas? ¿yo, ayudando al mundo a ser un lugar mejor cerrando esta bocaza?

¡NUNCA!

Pues anda que no tengo cosas yo que explicar con esto de los trenes que no van... ¡pero si es divertidísimo, oigan!

El primer día, nada más levantarme a las cinco la mañana y pillar el tren a las seis en punto, y tras recorrer las únicas cinco estaciones (de un total de nueve, creo) que tenía que recorrer el tren, me encuentro en la bonita estación de GAVÀ, donde un tipo con bronquitis (al que no se oye) nos dice por un sistema de megafonía de cuando la mili se hacía con lanza (que se oye menos) que hay autobuses en el "lado mar" de la estación.

- ¿Lado mar? ¿LADO MAR? ¿Y YO QUÉ COÑO SE DÓNDE ESTÁ EL LADO MAR, OIGA! ¡No me he parado en este puto pueblo en la vida! ¡Son las seis de la mañana! ¡hace un frío del copón sagrao!¡estamos en pleno octubre! ¡Y ESTA JODIDA ESTACIÓN ESTÁ MÁS OSCURA QUE EL OJETE DE KUNTA KINTE! A ver, ¡que alguien saque la varita de zahorí pa que apunte al mar!
- Perdone caballero, pero esta estación está en pleno polígono industrial de barnasur y aquí el mar sólo se ve de lejos... ¿tiene usted una brújula?
- Mejor preguntemos a aquellos amables informadores...

Total que sigues a la marabunta de gente que se cuela por donde se puede... bajas unas escaleras como si aquello fuera el metro de Tokio... y a la que ves a los informadores... te das cuenta de que aquello NO SON INFORMADORES. Al menos, no la mayoría.

Son ANTIDISTURBIOS. Genuínos. Con su chalequito, sus botitas, sus furgonetas (tres) para transporte de detenidos... lo único que les faltaba era el casco. Acompañados de PROSEGURES en igual número. Unos a la derecha, los otros a la izquierda. Un verdadero dispositivo para evitar que unas cuantas decenas de currelas con unas ojeras que les llegan por los zapatos se organicen espontáneamente en una formación letal de guerrilla urbana, tomen los autobuses, se hagan fuertes en la autopista y tomen la decisión de derribar las instituciones democráticas, supongo... por que si no, no me lo explico... si es que no te puedes fiar de los currelas, coño. Que desde que comen carne una vez por semana, están de un espabilao que pa qué, que algunos hasta leen novelas en el tren y están empezando a pensar por su cuenta, y eso es peligroso, a ver si nos van a quitar el pan a la gente de bien de este país.

Tras la escena del desembarco del tren digna de la peli aquella del francotirador ruso de Stalingrado, llega la segunda parte: el embarco en autobuses.

Cuando por fin te montas en un autobús, recobras la esperanza de llegar al trabajo en un tiempo no considerado digno de despido fulminante.

Hasta que te despierta la realidad en forma de una VOZ FEMENINA METALIZADA que sale del PUTO GPS del conductor que han traído con autobús y todo desde MURCIA, y que sabe moverse por Barcelona tanto como yo bailar desnudo el mambo jambo con una cajetilla de Marlboro colgando ya os imagináis dónde, con cuatro gorilas borrachos y adictos al tabaco.

Por suerte, en situaciones extremas, surge la solidaridad de algunas personas y entre unos cuantos le pudimos explicar al pobre conductor, que por cierto estaba allí puteao como él sólo) como hacer para no acabar con el bus metido de cabeza en el Llobregat con los productos y vertidos tóxicos convirtiéndonos a todos en algo parecido a unas Tortugas ninja mutantes adolescentes.

Y eso sólo en la ida del primer día.

La vuelta ya fué el cagarsen, oigan.

Cuídense mucho y sean felices ^_^

7 comentarios:

Deka Black dijo...

Hay-que-joderse. Punto. Bueno, no tan punto. lo de los antidisturbios me ha dejado a cuadros. Eso es confianza en uno mismo, señores del gobierno. Joder... Por cierto, si aun quieres dibujar lo de la motosierra, te aconsejo que alotro no s ele vea la cara, y eso si, nada de echar los restos a los perros, pobres animalillos, que se nos intoxican.

Antidisturbios, y encima el autobus venia desde Murcia! Hay que joderse (again).

En fin... desde aqui te mando un poco de vudú para el cabron de (ya sabes quien), que al menos desahoga (el vudú, digo).

Mientras tanto cuidate, que aqui todos te acompañamos en el sentimiento (de ira).

Keirana dijo...

Redeu...

Igual dijo el hombre "nord" en vez de "mar"... así pronunciao con mucho acento y ininteligiblemente (jodío palabro)pos se parecen...

Un poco...

vale, que no, que no me explico por que no llevas una brújula a todas partes, con lo útil que es. Pero no de las normales, no, si no de las que ponen: la mar, er monte, er pueblo y la siudá. Puntos cardinales básicos...

Ay el Ave... pufff, mejor me callo v_v

Darja dijo...

Supe en cuanto oi el follón, que tendríamos noticias tuyas pronto XD


Mucho ánimo para afrontar esa mierda añadida al hecho de ir a currar, y que dure lo menos posible.

Me veo que vas a tener qeu pasarte al tai-chi para no reventarle la cabeza a alguien...

Madam Beus dijo...

Jorl. Qué bárbaro.
Si pudiera te hacía y mandaba ilustración del momento, porque esa vivencia se merece una instantánea. XD

Ay que ver la que se monta en un momento. Son los grandes momentos de los trenes.. Me recuerda a la construcción de un famoso túnel en madrid.. cough, cough..

Muac!

Deka Black dijo...

Pues la circunvalacion de Burgos o el traslado d ela estacion de autobuses aqui en burgos tambien... ni te cuento.

Madam Beus dijo...

Oooh! He oido en la radio que ya se ha reestablecido la normalidad en barcelona..

El Jose dijo...

Dios mío... ¿han dicho de verdad eso por la radio? manda güivorls... ahora voy a tener que actuar de contrainformador propagandístico. Precisamente yo. El mundo se ha vuelto loco.

Digamos que si la normalidad es hacerse noventa kilómetros Tarragona- Barcelona en tres horas, cambiando tres veces de tren... esa radio merece mi credibilidá. (Anda, pero si es verdad... eso mismo era lo que tardaba antes del follonazo... pues mirao así, es cierto que ha vuelto la normalidad... )