martes, octubre 30, 2007

Dias de Renfe (I)

Damas y caballeros, se suponía que este su rincón debía publicar tiras semanales o quincenales según el estado de ánimo de su sincero servidor desde hace un tiempecito ya.

Lamentablemente, ciertos problemillas sin importancia con las infraestructuras ferroviarias, futesas, apenas molestias como que la principal entrada de trabajadores y mercancías a Barcelona desde el sur se haya ido a tomar por culo, me obliiga a llegar a casita unas dos horas más tarde... y la verdad, entre lo cansao que llega uno y las ganas que llevo de usar a los responsables de las obras del AVE como sacos de boxeo, no está la cosa como para ponerme a dibujar.

Lo crean o no, lo intenté. Palabrita del niño Jesús que lo intenté. Pero lo que salió era tan joíamente gore, horroroso y sádico que hubiera hecho vomitar a Quentin tarantino. Que quería hacer una escena parodiando un musical, me salía una reproducción exagerada de aquella escena de Reservoir Dogs con servidor manejando la navaja a ritmo de funk y el cabronazo de (nombre omitido para evitar posibles denuncias) de las obras del AVE estaba atado y amordazado en la silla. Que quería hacer una escena romántica, me salía una escena pasional entre mí mimmo, una sierra eléctrica y el culo del cabronazo de (nombre omitido para evitar posibles denuncias) de las obras del AVE. Que quería hacer una escena infantil, me salía el monstruo de las galletas comiéndose a bocaos una Campurriana gigante dentro de la cual, previamente servidor había cocido al cabronazo de (nombre omitido para evitar posibles denuncias) de las obras del AVE.

Vamos, que quiero mucho mucho muchísimo a ese señor por darme la oportunidad de viajar, ver mundo y hacer nuevos amiguitos, como sin duda ya me habéis notado, vosotros pícaros, que sabéis perfectamente hasta qué punto puede ser tontorronamente romanticón un ser delicado y tienno cual floresilla del campo como yo.

¿Pero iba a ser ello impedimento para dejaros aburridos, queridos lectores? ¡Por supuesto que no! ¿yo, dejar a mis lectores tiraos? ¿yo, dejar de escribir a ver si en lugar de leer soplapoyeces como ésta os ponéis a hacer algo de provecho con vuestras vidas? ¿yo, ayudando al mundo a ser un lugar mejor cerrando esta bocaza?

¡NUNCA!

Pues anda que no tengo cosas yo que explicar con esto de los trenes que no van... ¡pero si es divertidísimo, oigan!

El primer día, nada más levantarme a las cinco la mañana y pillar el tren a las seis en punto, y tras recorrer las únicas cinco estaciones (de un total de nueve, creo) que tenía que recorrer el tren, me encuentro en la bonita estación de GAVÀ, donde un tipo con bronquitis (al que no se oye) nos dice por un sistema de megafonía de cuando la mili se hacía con lanza (que se oye menos) que hay autobuses en el "lado mar" de la estación.

- ¿Lado mar? ¿LADO MAR? ¿Y YO QUÉ COÑO SE DÓNDE ESTÁ EL LADO MAR, OIGA! ¡No me he parado en este puto pueblo en la vida! ¡Son las seis de la mañana! ¡hace un frío del copón sagrao!¡estamos en pleno octubre! ¡Y ESTA JODIDA ESTACIÓN ESTÁ MÁS OSCURA QUE EL OJETE DE KUNTA KINTE! A ver, ¡que alguien saque la varita de zahorí pa que apunte al mar!
- Perdone caballero, pero esta estación está en pleno polígono industrial de barnasur y aquí el mar sólo se ve de lejos... ¿tiene usted una brújula?
- Mejor preguntemos a aquellos amables informadores...

Total que sigues a la marabunta de gente que se cuela por donde se puede... bajas unas escaleras como si aquello fuera el metro de Tokio... y a la que ves a los informadores... te das cuenta de que aquello NO SON INFORMADORES. Al menos, no la mayoría.

Son ANTIDISTURBIOS. Genuínos. Con su chalequito, sus botitas, sus furgonetas (tres) para transporte de detenidos... lo único que les faltaba era el casco. Acompañados de PROSEGURES en igual número. Unos a la derecha, los otros a la izquierda. Un verdadero dispositivo para evitar que unas cuantas decenas de currelas con unas ojeras que les llegan por los zapatos se organicen espontáneamente en una formación letal de guerrilla urbana, tomen los autobuses, se hagan fuertes en la autopista y tomen la decisión de derribar las instituciones democráticas, supongo... por que si no, no me lo explico... si es que no te puedes fiar de los currelas, coño. Que desde que comen carne una vez por semana, están de un espabilao que pa qué, que algunos hasta leen novelas en el tren y están empezando a pensar por su cuenta, y eso es peligroso, a ver si nos van a quitar el pan a la gente de bien de este país.

Tras la escena del desembarco del tren digna de la peli aquella del francotirador ruso de Stalingrado, llega la segunda parte: el embarco en autobuses.

Cuando por fin te montas en un autobús, recobras la esperanza de llegar al trabajo en un tiempo no considerado digno de despido fulminante.

Hasta que te despierta la realidad en forma de una VOZ FEMENINA METALIZADA que sale del PUTO GPS del conductor que han traído con autobús y todo desde MURCIA, y que sabe moverse por Barcelona tanto como yo bailar desnudo el mambo jambo con una cajetilla de Marlboro colgando ya os imagináis dónde, con cuatro gorilas borrachos y adictos al tabaco.

Por suerte, en situaciones extremas, surge la solidaridad de algunas personas y entre unos cuantos le pudimos explicar al pobre conductor, que por cierto estaba allí puteao como él sólo) como hacer para no acabar con el bus metido de cabeza en el Llobregat con los productos y vertidos tóxicos convirtiéndonos a todos en algo parecido a unas Tortugas ninja mutantes adolescentes.

Y eso sólo en la ida del primer día.

La vuelta ya fué el cagarsen, oigan.

Cuídense mucho y sean felices ^_^

jueves, octubre 11, 2007

La Historia MU Interminable (II)

Damas y caballeros, permítanme un breve Resumen de lo publicado:

Una gran y enorme NADA está cepillándose todo lo que se encuentra a su paso en el Reino de FANECONOMÍA.



(Aquí la NADA, aquí unos amigos... joer, ojalá todo fuera tan fácil de dibujar...)
Desesperaícos perdidos, los habitantes del Reino encargan a sus dos mejores guerreros que encuentren lo único que puede salvar a su Emperatriz y al Reino en general: un PISO HUMANO. Pese a ser una tarea más chunga que esquivar a un reportero del TOMATE, nuestros dos pring... er, este, que diga, HÉROES, se las dan de machos y empiezan la Gran Búsqueda, perdiendo a su amado coche ARTAX en el Pantano de la Tristeza.

Aún asín, la Gran Toltugita sabia les sopla que el 50% de las promotoras han quebrado y que la bajada de precios de pisos está próxima. La alegría de los héroes dura poco, puesto que al desinflarse la Burbuja Económica del Copón, la Nada mete la quinta marcha y se lía a zamparse a todo bicho viviente, creando una épica escena de HUÍDA APOCALÍPTICA. Nuestros héroes tienen que escapar a la NADA...

Como en todas las escenas de buen cine de catástrofes, hay nervios, miedo, desespereishion... pero también compañerismo, amor y, sobre todo, se demuestra que incluso cuando todo parece perdido hay sitio para la JUSTICIA.





No me digan que no se lo había ganado con creces...

Naturalmente, se escapan de la Nada por el pelo de una rana... pero eso, es otra historia que merece contarse en otra ocasión.

(En concreto, en cuanto se me pase la resaca por las fiestas del Pilar... ¡epayaooooooooooo!!!)

EL JOSE y ANA informan: Ningún Coyote ha sido maltratado durante el desarrollo de este post. Forrest Gump se salva porque la NADA no puede tragar NADA (que es lo que Forrest tiene en la cabeza). Rocky es tan feo que la Nada pasó de largo. Y en cuanto al Fary, que sepas que por muy muerto que estés esta no te la paso, desustanciao. Iba a colgar el video del youtube donde te versiona Maikol Yakson bailando el Thriller, pero te jodes. Hombre ya)

Cuídense mucho y sean felices.

viernes, octubre 05, 2007

La Historia MU Interminable (I)

Damas y caballeros, esta es la historia del Libro de los Libros, de un libro tan jodidamente importante que ninguno de nosotros podría vivir sin él, y de cómo el mundo que representaba se estuvo a puntito a puntito de ir a tomar por saco.

Esta es... LA HISTORIA MU INTERMINABLE.



El Reino de FANECONOMÍA estaba en CRISIS. Sus habitantes estaban acojonaícos perdidos porque una gran NADA se estaba tragando todo lo que tenían. Nadie sabía de dónde venía la NADA. De manera que a los habitantes de FANECONOMÍA, que tenían como lema "Podéis quitarnos la vida, podéis quitarnos el honor, ¿pero la pasta? la pasta por mis güevos que no me la tocáis" les faltó tiempo para ir echando leches a ver a la EMPERATRIZ INFANTILOIDE, que vivía en la TORRE DE MARF-OIL (Edificio la Caixa, Avenida Diagonal, Barcelona).



Allí se tomó la decisión de llamar a los dos mejores guerreros de FANECONOMÍA, a ver si arreglaban este asunto o como de costumbre se escaqueaban con la excusa de ir a comer con la suegra... y así comienza esta serie de tiras llamada...

LA HISTORIA MU INTERMINABLE.



Pero la alegría de nuestros guerreros duró poco, ya que nada más empezar a cerrar las promotoras, la NADA no sólo no desapareció sino que encima empezó a avanzar cada vez más rápido... pero eso, es otra historia que merece ser contada en otra ocasión.

(Concretamente la semana que viene en el capítulo siguiente. Mientras tanto, cuídense mucho y sean felices)

(EL JOSE y ANA advierten: Ningún Pajarraco Inmundo Comercial de Créditos Rápidos ha sido maltratado durante este episodio. Ya les hostiamos bastante en el mundo real. Además, es mucho más divertido. Ea.)