martes, diciembre 18, 2007

Este es otro chorrapost navidenio

Damas y caballeros, ante todo debo desearles a todos, por educación, unas muy buenas FELICES FIESTAS. Lo que demuestra que la educación necesita un lavado de cara con aguarrás. Cada vez que alguien me desea buenas fiestas, algo en el interior del epigastro se revuelve (aunque por alguna extraña razón nunca haya sabido dónde cae epigastro... servidor, de geografía, va flojillo...). A ver si nos entendemos, caballero: no me sale de los webs ser feliz en esta época, entérese bien. Quiero ser feliz los días de meses impares que coincidan con los múltiplos resultantes de elevar a tres la raíz cuadrada de la permutación a la sexta menos una de las quince primeras cifras de la combinación de Fibonacci. Joder.

- Perdone caballero, pero eso coincide plenamente con sus vacaciones navideñas.

- Ah, ¿sí?

- Pue sí. Fíjese, justico justico del dieciocho diciembre hasta el dos de enero. Jáaateee casualidadeeeeeeeees dermundooooo oigaaa...

- Bueno, vale, de acuerdo,¡pero voy a ser feliz porque YO quiero,y no porque ustedes ni la sociedad me lo digan!

- Lo que usté diga...

- ¿No me cree?

- Pero hombre... ¿cómo le voy a creer si lleva usted puesto ahora mismo un gorro de Papá Noel, una cartuchera de cherif del oeste llena de matasuegras, lleva usted confeti de colorines hasta en la sobaquera, en la mano derecha una botella de Anís del Mono y en la izquierda algo sospechosamente parecido a una carta prefabricada para los Reyes Magos?.¿Y qué me dice usted de llevar por fuera la ropa interior? Si al menos no fueran unos boxer con renos bordados bailando la polca...

- ¡Coño! ¿de dónde ha salido todo esto? ¡Le prometo que no es mío! Me he debido confundir de taquilla en el gimnasio...

- ¿Han puesto belén este año en el gimnasio?

- Toma, y han dao polvorones y to...

- ...

- ¡Mierda! ¡bocazas, bocazas, BOCAZAS!!!

- Pillada de reglamento, juego, set y partido, caballero.

- Pero porque llevo una curda de Anís del Mono que tumbaría a tres suboficiales del ejército soviético, que si no de qué...

- Sí, eso también era una pista. ¿Pero por qué no admite usted de una puta vez que le gusta la navidad?

- ¿Pero qué dice usted? ¿cuántos canutos de Chope del Carrefour se ha fumao antes del desayuno? ¡Yo tengo una reputación que mantener, no como usted, marginal! ¡Si quiere usted sodomizar a su paupérrima vida social con una batidora Moulinex de metro y medio forrada con papel de lija para carpintería de aluminio, a mí me la repanpinfla, pero por el amor de Brus Lí, no quiera arrastrarme a su maldito infierno! ¡¿Pero sabe usted las consecuencias que tendría hacer lo que su desquiciada mente pervertida tiene el valor de haberme propuesto?

- Er... ¿que se sentiría usted mucho más aliviado?

- ¿Aliviado? ¡ALIVIADO! ¿Pero qué sabrá usted de mí?

- Pues apenas lo que me ha contado sobre usted el señor que tiene usted al lado.

- ¿Quién? ¿Este tipo tan estirao con traje y corbata que se pega a mí como si fuera un adicto al yaoi del duro poniendo caras raras y haciéndome señas raras con los brazos, cuando no me intenta atajar codazos entre las costillas? Ya me parecía a mí raro que no se moviera de mi lao... por cierto, ¿este señor quién es?.

- Su abogado de oficio.

- ¿Cóooomo?

- Que este señor es su abogado de oficio.

- Y entonces, ¿usted no será...?

- Marcelino Bermúdez, me gusta pescar, la música disco de los setenta, y durante diez horas al día, como ahora mismo, trabajo de juez en estos juzgados de primera instancia donde se encuentra usted detenido.

- Oooooooootia, menos mal..

- ¿Menos mal?

- Sí, menos mal... creía que lo de esposarme las manos a la espalda había sido cosa de algún pervertido al que le gustaban las entradas causadas por alopecia incipiente.

- Pero, ¿no le ha parecido raro que le metieran en un coche un par de individuos de uniforme tras haber hecho tragar al Papá Noel del Corte Inglés cuatro kilos de caramelos al grito de (y leo textualmente del atestado):"y ahora vas a tragar tú, gordo de mierda, traga, traga, traga, ja-ja-ja-ja-ja-ja-ja-ja-ja, cabrón, ja-ja-ja-ja-ja-ja-ja-ja-ja-ja, cómo te sientes tú ahora, vamos, dímelo, dímelo, dímelo si tienes pelotas, ja-ja-ja-ja-ja-ja-ja-ja-ja-ja-ja"?

- Creía que eran los duendecillos que me llevaban a hacerme un homenaje tras haberles liberado de su esclavitud de siglos, tras años y años de alienación trabajando en esas fábricas inhumanas del Polo Norte sin derechos, sin dignidad, sin papeles, sin tabaco... y luego, cuando me han dejao en aquella habitación donde sólo había una cama con aquella modelo dentro y las tres botellas de champán, pues me he creído que para celebrarlo me llevaban de putas.

- Dios mío... en fin, me veo en la obligación de decirle que esas tres botellas de champán eran en realidad los tres aftershave de su compañero de celda, Manuel Rodríguez apodado El Rumbas,que sin duda habrá confundido usted con esa... "modelo".

- Oooooootia... ya decía yo que aquel champán estaba mentolao, creía que era francés... y la modelo, este que diga, el Rumbas ese... ¿no se habrá pensao lo que no es, verdad? Lo digo porque lo que le dije fué fruto del momento y claro, a ver si va a creer que mis intenciones eran serias...

- Pues eso tendrá que preguntárselo a su médico, porque se ha intentado tragar todos los muelles de la cama nada más se ha venido usted para acá.

- ¡Vaya con la modelo, tú...! Y yo creía que había sido más cariñoso de lo nommal...

- Bueno, si le sirve de consuelo, no le molestó demasiado la parte de hacer el helicóptero con la perforadora industrial (que prefiero no preguntarle de donde sacó), pero por lo visto se ha intentado matar por despecho en cuanto el guardián le chivó que estaba usted casado.

- Joer sí que me sabe mal... ¿ha sufrido?

- Lo indecible, porque además se ha tragao cuatro litros de salfumán.

- Bueno, peor hubiera sido que lo hubiese agarrao por banda mi mujer... y oiga, hablando de cosas serias, ¿me va a acusar de algo, aparte de desorden público, resistencia a la autoridad, declamación de cantos obscenos y de mal gusto, y forzamiento de un compañero de celda?

- Pues no... más que nada, porque el Corte Inglés estaba deseando quitarse de enmedio a ese Papá Noel y poner un rumano en su lugar que les sale tirao de precio y claro, al ser el jefe de planta mi cuñao... y estando en Fiestas... amos... a ver cómo me planto luego yo en casa delante de la mala puta de mi hermana. Y a la autoridad tampoco se ha resistido mucho.

- ¿Cómo que no? ¡Seeeeeñor juez, PROTESTO! ¡Uno será lo que será, pero es más macho que ARAGORN después de haberse inflao a tortillas de testosterona! ¡Recuerdo perfectamente cómo desafié y vencí a uno de los uniformaos que se me acercó con mala cara, y era mucho más corpulento que yo!

- Ya, pero los duelos de pulgares no cuentan, y además, él lo tenía lesionao.

- No saben ustedes reconocer la verdadera gloria ni que les pusieran enmedio de la Guerra de las Galaxias y la ganaran a cabezazos.

- Lo único que quiero saber es... ¿por qué finge usted odiar la Navidad? ¿Por imagen pública?

- ¡Por supueshto!¡Soy un joven mileurista y si quiero llegar a algo debo ir contra el sistema con tooooodas mis fuerzas! Por favor señójués... no me delate... haré lo que sea...

- Tendrá usted que desear buenas fiestas a sus colegas lectores de su blog. O si no, sus compañeros de trabajo van a saber de esto.

- ¿No les podría usted explicar más bien mi participación como secundario en la versión pornográfica de la segunda parte de Bambi?

- Eso le haría poco daño, ¿o se cree que la Justicia en este país es cosa de broma? ¡DESEE BUENAS FIESTAS COÑO O LE METO EN LA MISMA CELDA QUE A LOS DEL CASO MALAYA!

Pues nada nada, órdenes del Juez... para todos ustedes, los que comentan, los que leen, los que no leen, los que se equivocan de dirección, los que fisgan, los que disimulan, los que están en el trabajo, en la universidad, en el paro, en alcohólicos anónimos, en el bar, ande sea y quien sea... espabila coño, que ya llevas diez minutos leyendo soplapoyeses y tu vida está esperando que muevas el culo y la cambies a mejor... porque como no lo hagas tú, no lo va a hacer nadie.

Cuídense mucho, sean felices, y feliz Navidad, Hannukah, Dadiván, o Consumismoasaco a todos.

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