miércoles, enero 09, 2008

Carta a una hija nonata

Damas y caballeros, estas fechas le vuelven a uno nostálgico.

Quieras o no, las pasadas fiestas navideñas tienen un nosequé... como que te recuerdan los viejos tiempos... el primer regalo... los primeros villancicos... la primera noche en comisaría... y no he podido evitar acordarme de alguna gente humanosa con la que tuve el honor, el placer y el privilegio de compartir experiencias vitales en mi época más, digamos, extrarradialmente currela, y con los que pasé (unos de) los años más intensos de mi vida adúltera... digo, adulta.

Esos HOMBRES de pelo en pecho, orgullo de patrias, madres y banderas, con los que trabajé codo con codo para levantar este gran país, esos jóvenes de mente clara y visión de futuro, esas futuras élites de la clase obrera cuyo recuerdo embarga mi espíritu y llena de lágrimas mis ojos... en definitiva, esa MIERDA DE KILLOS drogotas y analfabetos que tuve que aguantar mientras con una mano me intentaba sacar un oficio en un Centro de Formación Ocupacional, y con la otra tenía que meter unas cuantas bofetadas al que se me pasaba de chulo (rezando, con el culillo encogido del miedo, para que no estuviera enfarlopao hasta las orejas y las notara, que algunos no veas cómo volaban de alto ya de buena mañana...). (SUSPIRO)... qué recuerdos...

(Nota pre- disculpatoria, o parecido: Que nadie se me lleve a engaño, lejos de mí el estigmatizar a toa la juventú, y menos a una tribu urbana en concreto. Los hay que confunden a los killos con los bakalas o los makinetos. Nada más lejos de la realidad, eso es una tremenda falta de respeto por algunos bakalas y makinetos, que están varios peldaños por encima de los killos en la escala evolutiva aunque a veces compartan hábitat. A los subdesarrollaos a los que me refiero eran relativamente minoría en el CIFO, donde por suerte abunda también la gente que aprovecha para sacarse título y ganarse la vida de puta madre. Pero aunque pocos, tocan los huevos como una nube de mosquitos asesinos que cantasen a capella los grandes éxitos de Camilo Sesto mientras te chupan la sangre. A los únicos que pido disculpas por ofender y usar clichés sobadísimos para lograr un mínimo efecto cómico en este post, es al colectivo de estilistas de peluquería, las bromas basadas en los cuales, al menos dentro de este post, no tienen nada que ver con lo que siento realmente. ¡Vivan los estilistas! ¡Joder ya!. Ahora, con los que sí me meto en serio, uséase con los kiyacos, si por mí fuera los (párrafo eliminado por incitar a la violencia indiscriminada contra colectivos, calificada como crimen de guerra ante varios tribunales europeos desde los juicios de Nüremberg) a todos. Y aún me quedo corto.

Es precisamente pensando en esos caballeros que escribo desde ahora, y pensando un el futuro, por si acaso yo tuviera la desgracia de no estar ya, mi muy sentida:

CARTA A UNA HIJA:

Hija, si alguna vez lees esto, querrá decir que yo ya no estoy. De modo que, con todo el cariño y todo mi corazón, debo confesarte que me haría mucha ilusión que hicieras algo por mí. No, no llores, hija, ahora más que nunca debes ser valiente. Es algo muy sencillo: levántate, sal de la habitación, abre la puerta, mira al horizonte y, cuando sientas que éste te está mirando, pon la mejor de tus sonrisas... y luego, recógeme del suelo y éntrame en casa antes de que se entere tu madre de que ya he vuelto a llegar tó siego a casa. Que ya sabes que siempre pierdo las llaves y me tumbo a dormir la mona en la puerta, por no ser capaz de distinguir cuál de los cuatro botoncitos que me han bailao delante las narices (a ritmo de folk, mientras cuatro hipopótamos rosas se marcaban un zapateao irlandés) era el timbre verdadero…

Aluego me metes la cabeza debajo la ducha mientras me preparas cuatro cafeses bien cargaos mezcladitos con yemas de huevo, y te vas pensando una buena excusa para explicar mi ausencia nocturna delante tu madre, que desde que se sacó el primer dan está mu pero que MU susceptible y picajosa. Y como comprenderás, en mi actual estado, no estoy en condiciones de verla manejar el palo de ocho puntas y media.

Cagüen la leche, hija, que no estoy de broma, no leas más... joder, ¡QUE MUEVAS EL CULO YA O LA ASIGNACIÓN DE ESTE MES TE LA GANAS CURRANDO EN LA SASTRERÍA ILEGAL DE LOS CHINOS, CAGONTÓLOQUESEMENEAYA!!!

Ah, ¿cómo? ¿que no estoy delante la puerta durmiendo toa la mona? ¿que estoy MUERTO? ¡La madre que me parió, pues si que estamos buenos...! ¡yo muerto y tú chafardeando en mi blog como una jodida cotorra marujona de tercera!. Qué vergüenza hija, de verdá, ya podrías haberte dedicao a mirar doblajes cachondos de GUNTHER en el yutube, como todo el mundo. Te sorprenderá entonces que yo sepa que eres una mujer, si a la hora de escribir esto tu aún no has nacido, pero chata, es que me lo has puesto a güevo: si fueras un chico y además fueras mío, nada más meterte en mi Historial habrías acabado con los ojos fuera de órbitas de tanta teta y tanto culo que te habrías encontrao, y tu única preocupación sería decidirte por dónde empiezas a castigarte la muñeca de tanto darle a la zambomba como el puto chimpancé libidinoso, obsexo y adicto a las películas de Mariano Ozores que serías, como buen hijo mío, joder. Bueno, o es eso, o eres más gay que todo el colectivo de estilistas de peluquería del barrio de Chueca, pero en fin, oyes, pal caso es lo mismo, porque total, hija, ya que estoy muerto, te tendré que dar desde aquí los consejos que nunca pude darte en vida.

Hija, que tenga que hacer esto desde la tumba es una verdadera lástima. Normalmente, todo padre espera con impaciencia el día en que su hija adolescente le plantee las primeras preguntas serias sobre la vida, para hacer después lo que mejor sabe hacer: endilgársela a la madre y mandarlas a las dos a un hotel de Andorra, para que tengan esas horribles y machaconas charlas de mujer a mujer lejos, pero que muy, muy muy lejos, mientras servidor se monta una fiestorra de Miss Camiseta Mojada en la piscina, con siete u ocho de tus mejores amiguitas para ejercer esa tradicional función pedagógica que es el enseñar a servir chupitos sin manos. (Suspiro). Pero qué le vamos a hacer, habrá que hacer esto desde aquí.

En fin, chica, no sé qué te habrá contado tu madre sobre los hombres. Sí, lo has adivinado, vamos a hablar de hombres. Bien pensado, tampoco sé qué te habrá contado tu madre sobre mí, ya que esto de estar muerto me da que me pone en situación de desventaja. Por si acaso, dile a tu madre que eso es mentira, que no se pudo probar nunca nada y que jamás de los jamases tuve un viso de infidelidad. ¡Ja! ¿sorprendida? ¿creías que no sabía que tu madre vigilaba este blog desde que se enteró de que me comentaban otras mujeres?. ¡Naturalmente que lo sabía!. Pero hija, debes creerme, jamás fui infiel a tu madre con ninguna; básicamente porque no se dejaron (¡ninguna!¿te lo puedes creer? ¡ninguna! ¿pero se puede tener peor gusto con lo regüeno que estoy y lo bien que me veo delantel espejo?). Por lo visto, el hecho de no pisar la ducha durante semanas, llevar una dieta basada en Whoopers y destilar un alientazo que mata cucarachas de tanto mamar güiskazo del D.I.A% te hace mucho menos atractivo cuando no hay una pantalla de por medio.

Oye, hija, no me mires así, que Pocholo hacía lo mismo, y yo pensé en que imitándole tendría éxito en la vida... luego me enteré de que estaba forrao a billetes el muy cabrón, y así cualquiera. Eso me pasó por no acabarme de leer el artículo de la revista del Tomate en la peluquería. Que esto te sirva de primera lección, hija: siempre que vayas a la peluquería, roba la revista que te leas, que nunca se sabe. Y como segunda lección, recuerda: tú nunca tienes la culpa de nada; en todo caso, la tiene el puto estilista que te llamó antes de que acabaras de leer lo que necesitabas (Grrrrrrrrr... como odio a los estilistas, con esos uniformes y esa cara de niños buenos, cuando todo el mundo sabe que se reúnen en secreto para ensayar tácticas de guerrilla con los peines y los secadores para asaltar en masa El Vaticano y conquistar el mundo antes del 2014... os odio, os odio osodioosodioOSODIOOOOOOO!!!!! ¡SOIS PEOR QUE LOS FUNCIONARIOOOOOOS!!! (si lo sabré yo, que soy uno de éstos últimos, y el día que escriba lo que he visto... amos... la patá que me van arrear...)

Y sí, todavía no os he perdonao que me quedara calvo, no me hableís de alopecia congénita mamones, ni de que mi familia es calva desde hace milenios, SÉ que me hicisteis algo cuando iba a la universidad... experimentasteis conmigo, ¿verdad? ¿eh? ¿eeeeh?¿VERDAD?¿VERDAD?... me pusisteis un microchís o algo así en el cuero cabelludo, ¿EEEEH? Ganímede, Raticulín... ¡Xiu, xiu!. Lo noto, lo noto aquí zumbándome en la cabeza, anda, no, si es un bicho de estos que se comen el papel (nota: A ver si me acuerdo este año de limpiar un poco la casa, que es bisiesto y ya toca) . NO IMPORTA, estoy seguro que uno de vuestros experimentos hizo que se me cayera el pelo... y luego me privasteis del éxito no dejándome leer el secreto del éxito de Pocholo... y ahora estoy muerto, ¡SEGURO QUE POR VUESTRA CULPAAAAA!

Arf, arf, arf… espera hija, que me parece que me he desviao del tema, esto me pasa por esnifar Ajax Pino a las cuatro y media la mañana... pero es que sin ese chute no me despejo la cabesa del trifásico de Fray Perico con Beilis de las dos y media. Te estaba hablando de cómo sobrevivir en un mundo de hombres. A ver que recapacite...

Te iba diciendo que si ya eres tan chafardera y metomentodo para fisgar (como la maldita comadreja despreciable que eres) en el viejo blog de tu padre muerto, seguro que ya estás en una edad en la que te habrás percatado de la existencia de los hombres, pero a lo mejor no estás segura de qué o cómo son. Una definición básica desde tu punto de vista sería que los hombres son esos humanoides simiescos y unineuronales, de conversación monosilábica a lo sumo, músculos atrofiados por ingesta de pastillas para engorde de ganado porcino que les han colao como esteroides en su visita (anual) al gimnasio, y que se pasean por el mundo dentro de un carro tuneao con unos altavoces más grandes que un trailer de melones con el chumba chumba chumba como si quisieran transmitir un mensaje al telescopio espacial Hubble, precisamente para evitar tener que escuchar insípidos e interminables monólogos de las mujeres a las cuales invitan a entrar mientras ellos intentan fingir patéticamente un mínimo de interés a cambio de sexo (por eso el chumbachumba incita a seguir el ritmo sentao haciendo todo el rato que SÍ con la cabeza). Eso, según tú, son los HOMBRES.

El resto de humanoides con rasgos mínimamente masculinos son para ti unos PRINGAOS o unos MARIQUITAS. Te preguntarás cómo conozco también este dato estando yo más muerto que la dignidad de Paulina Rubio, y yo te respondo: si te atrajera lo que tú llamas PRINGAO, estarías leyendo una página web realmente útil y estimulante intelectualmente, pero estás fisgando en el blog de tu padre muerto, so desgraciá, de modo que no dejas de ser una jodida GARRULA con menos curiosidad intelectual que el letrista de las baladas de ANDY Y LUCAS, y que con mucha suerte se quedará embarazada de penalti con ayuda del encargao de una gasolinera el día que te no te llegue pa pagar a la vez la gasofa y el tabaco. Si aún fuera así, tendrías un futuro digno, pero conociéndote, no caerá esa breva. Y se te atrajeran lo que tú llamas MARIQUITAS, o mejor dicho, esos chavales asexuaos que se llevan ahora y que parecen clones del David Bowie alimentaos exclusivamente de ensaladitas y sopas de sobre Mercadona, rollo Tokio Hotel pa entendernos, pues serías una de esas chiquillas depres y ya te habrías deshidratao de llorar a mares, como si a cada párrafo del blog visionaras la escena final del enano cabezón de E.T diciéndole al acémila pusilánime del Eliott lo de “nunca ti olfidaréeeeeee...”. Nada, nada, tú eres una jodida KILLA como la copa un pino, si lo sabré yo. Precisamente por eso, tienes que saber unas cuantas cosas fundamentales de los únicos hombres a los que podrás arrimarte en tu perra vida. A ver hija, ya sé que te duelen los ojos porque nunca has leído más de página y media en tu vida, pero haz un esfuerzo, concéntrate o mejor aún, cálzate un porro de los tuyos que si no te me vas a desmayar de tanto leer polisílabos, y atiende:

a) ÉL siempre querrá más a su coche que a ti. No importa que sea una mierda de Fiat Punto menos seguro que jugar a la ruleta rusa con cinco balas de punta hueca. Pero por Dios, hija, para él su coche es como su puta alma, la espada del samurai, si se lo quitas es como si le arrancaras a Rocco Sifredi su herramienta de trabajo ayudándote de una colonia de termitas mutantes antropófagas amaestradas. Bueno, de hecho, querrá más a cualquiera de los electrodomésticos de casa que a ti. Sí, incluso a la cafetera italiana que no funciona y que precisamente tú le regalaste para celebrar que le admitieran como segurata en aquella fábrica. Sí, en esa en la que duró tres días, hasta que llegó empastillao hasta las cejas a hacer guardia en la garita y se le colaron cinco gitanos en el almacén. Al menos, nunca se le ha pasado por la cabeza dejar tirada a la cafetera.

b) Cuando te contó que le despidieron de la fábrica por intentar hacer más divertido el trabajo, olvidó mencionar que participó estando borracho en una carrera de toros por el interior del almacén, tras haberse desayunao un cacho del pan que tiene en su pocilga de habitación para que le crezcan hongos alucinógenos. Y no, no es que crea de verdad en fantasmas, es ahora a sus veintitrés años le da por oír voces que le llaman por haberse drogao desde los catorce. Es lo que tiene.

c) Cada vez que te prometa “dejar la coca” está pensando inmediatamente después en “el mes que viene”. Pero por lo menos, asegúrate que la próxima vez no le cuelen un gramo de tiza blanca machacá por cincuenta euracos, por mucho que su cabeza ya no sepa distinguirlo, asegure que es de lo mejor que ha probao en su vida, y vuelva al día siguiente a por otra. Mejor dicho, si eso pasa, conviértete en su camello y exprímele hasta el ADN, porque pensión, lo que se dice pensión, este pendón agarrao no te va a pagar un euro en su vida, entre otras cosas porque toda la pasta se la esnifa por la napia.

d) Cuando tú estés hablando y él te vaya diciendo “ajá”, en realidad está pensando en si ya está bien de perder el tiempo contigo y si ya es hora de liarse con tu hermana.

e) No pronuncies en voz alta la palabra “hijos” sin asegurarte de que la puerta está cerrada, la calle cortada y el buga sin la pipa del delco. Aún así asegúrate de acolchar la pared por si intenta atravesarla y de que en la habitación no haya cinturones, corbatas o cualquier objeto que incite al suicidio.

f) Cásate con él antes que se entere de que estás embarazada o saldrá escopeteao como Frenando Alonso al oler un contrato con Ferrari, y no lo vas a volver a ver en tu perra vida. Cosa que, por otra parte, me alegraría, fíjate tú...

g) Esos cien euros que faltan en el banco no se los ha gastado en gasolina, so boba: se ha ido al puticlú de camioneros. Si no, no hubiera vuelto sonriendo, sino cagándose en la puta madre del gasolinero, de la compañía, de los entresijos de la geopolítica internacional, y en toa la genética de los países productores de petróleo. Y no, tampoco le han atracado esos quince ninjas armados hasta los dientes: nadie vuelve suspirando ni olfateando compulsivamente su dedo medio mientras susurra “Margaritaaaaaaahhhh” tras un atraco, a no ser que lo hayan desvalijao los Village Pipol y encima le haya gustado resistirse ante el que iba armado con el palo de una fregona y el pote vaselina. Improbable, pero podría pasar, de modo que si ocurre, no pierdas ni un segundo y ponlo a currar de chapero, que aún comerás todos los días y todo. Nunca se sabe.

h) No es que sea “serio” ni “reservado”, furra: es un imbécil integral que no tiene conversación ni para dos minutos. Igual que en el sexo, coñe: no es que acabe rápido porque le gustes mucho, sino porque tiene los pulmones más atrofiaos que la moral de un político, no tiene resistencia, le importas un pimiento, y de lo que tiene ganas de verdad es de fumarse un porro con la hierba que guardas en la mesilla de noche. Ah, por cierto, tampoco es cierto que se dedique a ponerte otros nombres mientras está en la cama contigo como una especie de juego de rol erótico: es que está pensando en todas las que todavía no se ha pasao por la piedra. Y sí, cuando grita “¡Carlos!”, “¡Ernet-to!”, “¡Señor Frodo!”, “¡Sultán, sigue así, Sultán, buen perro, buen perrooooo, guau guau guauuuuuu!”, pues como que también. Si al menos no lo hubieras escogido pishicorto... pero no te hagas ilusiones, que eso va a ser de los esteroides pa gorrinos, que todo el mundo sabe que la encogen.
i) En resumen: haz el favor de fijarte en los detalles, hija, que si no igual no vas a ser capaz ni de cumplir tu gran objetivo en la vida: engañar a ese mierdas con cualquier pringao que tenga más dinero y parezca más manejable que él.

Y sobre todo, hija, recuerda: si tienes la oportunidad, cambia de gustos, que ahora cuando leas esto igual la ingeniería genética ha avanzao una barbaridad y consigues transformarte en una homosexual fetichista de los corsés de pinchos y de la sumisión absoluta en mazmorras medievales... estoy seguro de que a tu madre le costará menos aceptar ese hecho que tener como yerno a alguno de esos, ejem, hombres que te gustan ahora.

No te preocupes por mí: si es verdad la mitad de lo que he puesto aquí, me alegro un güevo de estar muerto. Amos que si me alegro.

Atentamente,

Tu Papá.

PD: todas, y digo todas, todas, todas las bromillas y anécdotas que acaban ustedes de leer respecto a las características de esos seres humanoides y humanosos (llámenlos como quieran, que en cada sitio tienen un nombre) están basadas en hechos reales, que el nene ha visto personalmente u oído de boca de algunos. Sí, encima les gustaba presumir. Y eso que he tenido que dejarme algunas de las anécdotas más burras porque no me pegaban con el guión, que si no... bof... no vean...

Cuídense mucho, sean felices, y procuren tener una vida intelectual moderadamente activa. No lo suficiente para que los pillen públicamente y los estigmaticen, que dentro de ná leer va a ser delito. Pero sí es bueno leer algo a escondidas, ni que sea en el lavabo (o acabarán como lo que acaban de leer... ustedes mismos... a mí, plin...).

11 comentarios:

Keirana dijo...

Considero que no podrías haber puesto mejor título a la etiqueta de este post. X____D

Me ha encantao y lo releeré cuando vuelva a casa y comience de nuevo mi ritual de evasión de responsabilidades y deberes mediante actuaciones ilícitas y secretas, como leer tu blog.

Y punto. XD

PD: Hola hija del Jose, saludos desde el pasado (woooouuuuuuuh o sonido inquietante afín). Te vas a quedar calva por culpa de tu padre, que lo sepas, (para colmo de males). Bueno venga, igual no, pero y si sí? eh? XD

Obviad esto, estoy traumatizada porque me estoy quedando calva... XD

Siltha dijo...

xDDDDDDDDDDDDD

Si te sale una hija así normal que estuvieses muerto, te habrías suicidado... XD Yo lo que propongo es que los frikis tengamos hijos a millones y superpoblemos el mundo, que ya está bien de que solo los killakos tengan hijos a mares, porque así nos llevan ventaja y nunca podremos dominar el mundo...

Deka Black dijo...

Menudo susto me has dado, so cafre, que pense que ibas a ser padre. En cuanto a anecdotas de este estilo... Creo que lo que vi yo una vez es una naderia: En la Escuela Taller los de jardineria se curraron una plantacion de maria en el invernadero de puta madre.

Claro que esos eran solo fumadores, na mas. Y supongo que los cebollones quese cogian eran la cuasa d esu humor tranquilote y pausado, cual balada de Leonard Cohen.

Y solo por si acaso: Futura hija de El Jose: Si el se resiste a entrar en razon: Losa cuchillos jamoneros son ideales.

feliz 3008!

Darja dijo...

Flipo

Hija del jose (llamemosle Jessica) : eres un ser afortunado sobre los afortunados por tener un padre que, aunque despues de muerto, te haya enseñado los misterios de la vida.

No los desperdices, semejante compendio de sabiduría debe trascender por los siglos de los siglos.

Ya me hubiera gustado a mi tener un padre así, con suerte ahora no me estaría dejando los cuernos con una puta carrera total pa ganar cuatro chavos y a veces ni eso y sufrir toda mi vida intentando defender a los animalicos (y planticas)

A parte de eso, mis mejores deseos para vuestra pequeña familia.

(ahora en serio...planteatelo...no es normal que haya tanto niño idiota en el mundo...alguno tiene que nacer con una buena educación XD)

El Jose dijo...

Bueno hija, ya has leído los comentarios. Si has llegado hasta aquí es que no te has sentido aludida ni ná por los desvaríos de tu papi, y por tanto aún tengo esperanza :)

Y sí, lo que has leído aquí arriba son testimonios de cómo eran en el 2008 las amigas y amigos blogueros de tu padre.

Seguro que algunas te suenan. KEI, por ejemplo, sigue siendo KEI (ya era así antes de ser tu padrina, pero aunque no te lo creas, el entrar a trabajar en el parque natural la suavizó un poco... aunque no mucho. Y como pudiste ver las navidades pasadas aún no se ha quedado calva. Ni tú tampoco. De hecho, ya querrás llegar a los treinta y siete años igual que ha llegao ella de formosa)

SILTHA no te sonará como SILTHA, pero si te digo que es la que te leía cuentos de elfos y dragones mientras tu madre estaba compitiendo en los campeonatos de Mixed Martial Arts Senior del 2015, seguro que te acuerdas de ella. Lástima que perdimos un poco el contacto desde que se casó con aquel concejal del PP cuando tenías tú nueve años. Creo que tuvo trillizos y que les está inculcando ideas progresistas a escondidas de su padre, y por eso sólo nos envía postales por navidad escritas en Sindarin... un día de estos a ver si le mando un mail.

A DEKA BLACK seguro que lo has reconocido enseguida, joer, si te tuvo enamoradita cuando eras pequeña y te traía Godzillas y Ultramanes cuando venía por casa. ¿Cómo le andará por Kyoto? Desde que se prejubiló no ha parao de viajar...

Y en cuanto a DARJA, seguro que no te suena de nada. Pero si te digo que es la tía Sara... ¿cómo te has quedao? ¿Eh? Pues sí, así era ella de joven (un día de estos pídele que te deje leer su blog, el que tiene guardao en en mini USB subcutáneo... es que le da corte enseñarlo). ¿A que parece mentira, tal y como es ahora? ¿ein?. No te extrañe, es que en nuestra época, la perspectiva de futuro estaba jodía. De hecho, hasta que no empezó a escribir esas novelas de la pareja de detectives medio chamanes que se dedican a desfacer thrillers medioambientales, sí, esas que le gustan tanto a tu madre, las de... joder, no me acuerdo cómo se llaman, puto alzheimer... bueno, seguro que te suenan. El caso es que desde que fueron superventas en Canadá y Suecia, y empezó con eso de su Fundación y todo, era bastante pesimista. Fíjate lo que pueden llegar a cambiar las cosas.

Seguro que ya habrás adivinado que la que falta por comentar será tu tía Encarni. A ver si adivinas cuál es, pero te advierto que no siempre ha sido la tía dura que conoces ahora... amos, anda que no cambió desde que tu madre le empezó a enseñar los secretos del Wing Chun... menos mal que ser profe de universidad la mantiene ocupada en otras cosas...

Sí, también fuimos jóvenes. Qué pasa.

Keirana dijo...

Mira, me estoy riendo pero llorando toa tonta, idiota!!! :____)

Deka Black dijo...

Es que yo a los niños le seduco en los caminos de Lo Guay Y Molon desde pequeños ;)

Darja dijo...

ay que me lo pegas, so pava...xDDDD

Sinkim dijo...

Pobre hija, por lo menos, podrías haberle descrito a algún hombre decente, para que supiera que buscar XDDD

Es una pena que haya que esperar tanto entre tus post porque son una autentica gozada y una alegría para el espíritu.

Por cierto, espero que tu señora no lea este post, o empezará a pensar que estás deseando tener hijos. Me parece que habrá que empezar a contar 9 meses a partir del 09/01/08 :-PP

El Jose dijo...

SINKIM: ¿Tanto se me nota? Cualquier mes de estos me pongo a seguir el consejo de la Elfa. XD

KEI & ARQUERA: Nchts, va Kei, no te me pongas en plan hugueable que vamos a acabar todos como en Hay Una Carta Pa Tí, oño... :___) Durante un nanosegundo he tenido ganas de escribir eso de "Yo más" pa ambas, pero eso sólo lo deben escribir las que lo deben escribir... de manera que me conformaré con un: yo mucho. Pero que mucho y de verdad de la buena. Fíjarse qué cosa más tonta oyes. ¿Pasa algo? ¿eh? pos eso ;)

DEKA: tú y yo tenemos casi la misma edad, de manera que si nuestros retoños coinciden y nos toca jugar con ellos... ¡ME PIDO SER GAMERA, COÑO!! :P

Siltha dijo...

Qué mala gente, con un concejal del PP... Nooooooooooooo!! XD Lo de tener trillizos o algo pues no sé, espero que no... qué pánico. xD Si los tuviera sí les inculcaría ideas progres y serían unos radicales con ganas de conquistar el mundo y fundar una eco-dictadura... O algo. xD Pero al menos me buscaría una pareja friki-progre que me ayude a criarlos, que tres son muchos y un concejal del PP de poca ayuda. XD