lunes, agosto 25, 2008

Breve pausa blogueril por obligaciones inexcusables

Damas y caballeros, me retiro a un encierro voluntario por un periodo de uno a dos meses.

A partir de hoy la vida de este seguro servidor suyo se ve enfocada a un sólo objetivo: aprobar como sea un concurso-oposición de promoción interna que tendrá lugar un día aún indeterminado, pero seguro no más de mes y medio a partir de hoy mimmo.

De modo que me solidarizo con todos los jóvenes bloggers estudiantes que representan la mayoría de lectores de este su blog para darles ánimos y recordarles que si yo a los treinta no me he librao aún de empollar, ninguno de ellos va a dejar de hacerlo en su vida, ni siquiera dejándolo todo en un ataque de apoplejía neuronil y dedicándose a cargar cajas de fruta en el puerto.

Seguro que hoy en día también hay un exámen para eso.

Les dejo, al menos de forma blogueril, durante ese tiempo. No se preocupen por mí, tengo todo lo que necesito para aprobar, excepto ganas, sentido común, neuronas o fuerzas. Pero tengo café, tengo a mi señora dispuesta a arrancarme la piel a tiras si no apruebo, y sobre todo tengo...

¡MI INFALIBLE COLECCIÓN DE VIDEOCLÍS QUE DAN UNAS GANASDESTUDIARQUEPAQUÉ!
(Claro que sólo funcionan si la niñez la pasastes antes de la primera mitad de los 80)

Aquí les dejo con ellos esperando que tanto lo suyo como lo mío se pase bien, sin dolor y sin secuelas.

EUROPE: THE FINAL COUNTDOWN (pa cuando quede poco...)



MIKE & THE MECHANICS: "All I need is a miracle" (pa cuando quede menos...)



SURVIVOR: EYE OF THE TIGER (pa cuando tengamos que intimidar al tochazo con la mirada...)



ALBERT PLA: EL LAO MÁS BETTIA DE LA VIDA (pa cuando nos dé por pensar que no hay nadie más chalao que nosotros llevando cuatro noches sin dormir y queden trescientas páginas por leer y queden dos horas pal exámen... eso sí que es vivir al límite coño...)



Y para cuando nos peguemos el josconcio padre y nos pregunten qué coño hacíamos intentando aprobar sin chuletas... y nos veamos los últimos de la promoción y nos entre la depre...

CELINE DION: Les derniers seront les premiers (los últimos serán los primeros... como yo, no te jode... en realidá esta la pongo porque es bonita, qué pasa joer, no pué ser uno chenchible u qué)




PEEEERO si alguna vez nos quedamos sin fuerzas, siempre nos quedará recordar que hubo en otros tiempos un HÉROE que demostró que, sencillamente, los milagros EXISTEN...

EL ENTRENAMIENTO FINAL DE ROQUE TERCERO: (úsese este con precaución)



EDIT: (Este va pa TREVERON por petición expresa en los pasados comments. Pásense por su blog... si se atreven) Claro que ponernos tan trascendentales no ayudará, de manera que por si todos estos ritmos que nos recuerdan machaconamente nuestro deber estudiantil no funcionan, siempre es bueno refugiarse en momentos de bajonazo en las 10 RAZONES POR LAS QUE EL ESTUDIO ES MEJOR QUE EL SEXO:

(Sí, es un cortaypega de un famoso mail... entre paréntesis, pongo los pensamientos que me inspiran a mí)

1. Siempre puedes encontrar a alguien con quien hacerlo (lo malo es encontrar a alguien con quien hacer las dos cosas, y encima que sea medianamente atractivo).

2. Si te cansas puedes parar, regresar, y continuar justo donde lo habias dejado (con el sexo también, pero mayoritariamente pagando más a la madame).

3. Puedes proponer hacerlo en grupo, sin temor a que se escandalicen por esto (excepto si propones hacerlo desnudos también, porque no va a colar).

4. Si no estas muy seguro de lo que estas haciendo, siempre puedes pedirle ayuda a tu compañero de cuarto (tanto en una cosa como en la otra, recuerda que generalmente tu compañero de cuarto TAMBIÉN es un bocas como tú que sólo sabe presumir de todo lo que ha hecho, cuando en realidad lo saca todo del Rincóndelvago. Sí, el sexo también. ¿Pero tú cuándo has visto ducharse a tu compañero de cuarto?

5. Cuando abres un libro, no tienes que preocuparte sobre quien lo ha abierto anteriormente (eso sí, leer lo primero que se pilla sin tomar precauciones también puede acarrear muuuuchos disgustos, chicos...).

6. Puedes hacerlo, comer y ver television. Todo a la vez. (Este personalmente no me vale, porque con el sexo también soy capaz de hacerlo XD )

7. No te sientes avergonzado si tus padres te interrumpen justo a la mitad (e incluso agradeces la llamada de teléfono del típico colega inoportuno justo en ese momento).

8. No tienes que soltar tu cerveza para ello (¡Ni con lo otro tampoco! ¿No te jode el este? ¡La cerveza es SAGRADA!).

9. Puedes acabar prematuramente sin sentimientos de pena o vergüenza (de hecho, cuanto antes acabes, mejor).

10. Un poco de cafe, y puedes hacerlo durante toda la noche (será el autor del refrito, porque servidor necesita ALGO MÁS que "un poco" de café... ¿pastilla azul? ¿QUIÉN HA DICHO NADA DE UNA PASTILLA AZUL? ¡YO NO NECESITO NINGUNA PASTILLA AZUL!)

Y me atrevería a añadir... que una vez hecho lo hecho, no se te va a acercar el profesor de turno con su tochazoapuntes y te va a preguntar si le quieres, churri... Claro que esto es como es, si lo haces, nunca sabes de quién te vas a acabar enamorando ;)

Damas, caballeros, cuídenseme y sean felices, incluso si se dan las circunstancias anteriores. La cosa no está pa que desperdiciemos los restos de estima personal ni ná por algo que total tampoco es pa tanto... bueno, sí... pero mentalícense que no y les será más fácil.

Nos encontramos ante cualquier tochazoapuntes del mundo...

PD: Aprovecho para plagiar vilmente un post del blog de PÍCARA (aprovechen para pasarse por su blog, por cierto, y no lo digo porque sea la prima de mi hermana), para avisar a los lectores habituales que hace ná posteé mi último ladrillo de cashondeo aquí abajo porque quería meterlo antes de encerrarme en mi celda de monje, sobre inseguridad laboral y tal, por si quieren intentar echarse unas risas con las tonterías que hacen algunos trabajando.

¡Hasta la vista y no olviden supervitaminarse y mineralisarseeeee! XD

martes, agosto 19, 2008

Quéee divertido es trabajaaaarrr... (Ida de pinza ya van... nosecuantas... bof...)

Damas y caballeros, pese a estar más liao que un camello de rulas en una macrodiscoteca de San Pedro del Pinatar (Murcia) a las tres y media la mañana, este su humilde blog no renuncia a su vocación de mejorar la vida de todos sus semejantes.

Con ese noble propósito, hoy analizamos uno de tantos artículos que, cargados de buena intención, pretenden hacer creer a gente arrastrada, pusilánime y de asombrosa pobreza espiritual (es decir, gente como usted y como yo, por lo menos desde el punto de vista de los autores de las revistas de mejora personal y - permítanme el acento argentino- autoashuda) que los problemas del mundo y su vida cotidiana son en realidad culpa de ellos mismos. Pobre y anodina plebe a la cual se puede salvar de ellos mismos por unas míseras monedas de su más que mísera nómina, ¿cuánto tardaréis en daros cuenta de que en este mundo los que falláis sois vosotros, con vuestra anticuada e infantiloidal visión del mundo?. ¿No véis que eso está mal, niños traviesos e incultos?.

- Oiga, no me joda caballero, que mi vida será una mierda pero no es culpa mía...
- Permítame dudarlo, señor mío.
- ¿Lo de que mi vida es una mierda?.
- No hombre no, por favor, cómo voy a dudar de esa parte, si no hay más que verle a usted para darse cuenta de que justo en esa parte estaba usted usando un eufemismo... me refería a LA OTRA PARTE.
- Que no coño, que le digo yo que lo mío es cosa circunstancial...
- Eso dicen todos al principio. Vamos a ver si es verdad: ¿en qué trabaja usted, pollo?.
- Bof... yo en muchas cosas... lo que sale...
- ¿Cuál fué su penúltimo puesto de trabajo?
- Yo es que estaba en la cárcel y me echaron por ladrón.
- ¿Lo ve? No encara usted POSITIVAMENTE su situación laboral y eso es culpa SUYA.
- Pero si no hice ná...
- ¿Y su antepenúltimo trabajo?
- Picapedrero.
- ¿También despedido?
- Fulminantemente.
- ¿Por alguna razón en particular?
- Sin querer, iba yo pensando en mi divorcio y pasé la apisonadora neumática por encima del casco del capataz. Quedó muy abollao. Pero ya le digo que fué que me tenían manía, porque por eso hoy día ya no se echa a nadie.
- Déjeme pensar, ¿llevaba puesto el casco el capataz en ese momento?.
- Hombre... pues sí...
- Tiene usted razón, allí le tenían manía. Hoy en día, por eso a cualquiera le ascienden a jefe de obra para que moleste poco. Pero créame, eso es porque le faltó a usted encarar la situación con HUMOR.
- ¿Cómorl?
- Mi pequeño e insignificante currela marginal, ¿acaso no ha leído usted los últimos estudios sobre el aumento de la productividad en el trabajo y su relación con el humor?. ¿Qué lee usted aparte del MARCA?.
- Hombre, yo soy licenciado en filosofía y mi última lectura fué una compilación de presocráticos.
- ¿Lo ve? ¿LO VE? ¡Filosofía! ¡Y luego aún tendrá la caradura de afirmar que su vida de mierda no es culpa suya! ¿Habrase visto semejante idiocia?. Ande, calle y lea esto:

(Artículo real, palabrita)
El humor, terapia antiestrés en el trabajo
Sonreír en la oficina es la clave para luchar contra el estrés
20/04/2007 El ambiente laboral está lleno de estrés y problemas siendo el buen humor una buena terapia antiestrés.




Así me gusta señora, tómeselo con humor...

- Otia... ¿pero esto va en serio?.
- Sí hombre sí, créame, soy por lo menos quince veces más inteligente que usted.
- ¿Tiene más de tres carreras?.
- Tengo cuatro cuentas en paraísos fiscales, tres chalés en Somosierra, cinco mujeres y cuatro manates que no conocen la existencia las unas de las otras.
- Es cierto, es usted mucho más listo que yo. ¿Decía?
- Decía que hubiera evitado usted su despido si hubiera trabajado con HUMOR.
- Perdone pero no sé cómo se come...
- ¡Y encima con problemas de anorexia! Vamos a ver, resumamos la situación: ¿cómo encaró la situación de pasar una apisonadora neumática por encima de la cabeza de su superior?
- Al principio creí que estaba haciendo la mejor faena de mi vida, porque sólo oía los aplausos y los gritos de júbilo de mis compañeros... pero luego me volví y ví que no estaban aplaudiendo por cómo aplanaba la zanja...
- ¿Y qué hizo usted?.
- Hombre, pues cagarme en la madre del topo, en el santoral puesto en fila india y en la madre de Bambi que en gloria esté.
- Veo que es usted un trabajador decididamente íntegro y responsable.
- Hombre claro, es que la apisonadora se atascó con un trozo cráneo y la reparación no entraba en el seguro...
- ¿Ve usted? ¡¿VE USTED?! ¡NO APROVECHÓ EL MOMENTO! Permítame poner su patética neurona a prueba para abrirle los ojos y que se me arrodille ante la toma de conciencia del peso de su falta de SAVOIR FAIRE. Ante esta situación laboral... ¿QUÉ HARÍA USTED?



A) Uy Pepe, qué culito tan requetemono se te ve desde aquí...
B) Cuidao no te caigas Pepe que ya sabemos lo que te gusta darle al alpiste a ala hora del desayuno...
C) ¡COSQUILLA, PEPEE! ¡COSQUILAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

- Hombre, pues yo sin duda cogía la...
- ¡NO ME LO DIGA AÚN, HOMBRE! Supongamos que es usted Pepe y que la situación vuelve a darse de manera casi idéntica... ¿Qué haría usted si fuera el que está colgado?



A) - Ooooh Manooolo, qué dura está, cómo la noto...
- ¿La tubería?
- ...tealamierdaguafiestasya...
B) ¿Shabesh gué ésh lo mash difertido de todo eeeeshto? Gue despueésh de cashcarme shinco carajillo me dan ganash de volarrrr...
C) - Manolo, ¿sabes qué he comido hoy?
- ¿Qué?
- ¡TOOOMA JUDÍAAAAAAAAAAS!

- Puéeees qué quiere que le diga amigo... yo cogería ambas la B...
- Es que por lo visto tiene usted menos sentido del humor que un fan de La Matanza de Texas dieciséisava parte. ¡La respuesta correcta es ambas la C, mangurrián! ¡Unas risas en el trabajo y todo es más fácil!
- Pero oiga, es que si hago lo que dice la C, o se mata el compañero o me mato yo...
- ¿No le digo? ¡Todos contentos y todo mucho más fácil! Siga usted leyendo el hartículo...
- Será el artículo.
- No, si digo que hartículo me tiene usted con su mente cerrada, coño. Lea, a ver si se entera ahora:

(Sigue el artículo real)
Según la mayoría de especialistas, se trata de asumir lo antes posible que se puede disfrutar trabajando, enfocando las tareas cotidianas de un modo más creativo y productivo. Además y como complemento, la filosofía oriental puede ayudarnos a potenciar otros aspectos que permitan el equilibrio y la armonía en dicho entorno laboral, con el mínimo esfuerzo a través de la decoración, la luminosidad, la ubicación del mobiliario, proporcionándonos una mayor sensación de felicidad y alegría.

- Este... ¿filosofía oriental?.
- ¡Pos claro!
- Y eso... ¿qué es exactamente?.
- ¡Me cagüen chichiputi! ¡Esto es increíble! ¡Filosofía oriental es eso, joer, tomárselo como los chinos! Por ejemplo, suponga que está usted en una profesión donde hay que hacer trabajo desagradables. Dígame una al azar...
- Esteeee... ¡el ejército!
- Pues nada más lejos de la realidaz, mire cómo se toman su trabajo estos chinos en un ejercicio de prácticas de tiro con filosofía...



"¿A que no me das, Xiaopeng?"

- Ya veo. ¿Y si le pasara algo?
- ¡Qué más dá! ¡Si lo que sobran son chinos! ¿No le digo que lo encare con filosofía oriental? Además, si lo hace usted al principio del día, ya es el despiporre. Lea más:

Nancy Rothbard, profesora de Gestión de la Universidad Wharton en Estados Unidos y Steffaniel Wilk de la Universidad de Ohio, han investigado cuáles son los acontecimientos que influyen en nuestro cambio de humor durante la jornada laboral. Así, se han preguntado cuáles son los cambios de humor que más efecto tienen: los que se producen al comienzo del día o los que se van produciendo con altibajos, a medida que avanza la jornada laboral.

Ambas especialistas han llegado a la conclusión que tanto un estado de ánimo positivo como negativo afectan a la productividad del trabajador, pero que el efecto del buen humor es mucho más poderoso porque la persona que asume que disfruta más de su actividad, logra reducir la monotonía de las tareas diarias, enfocándolas de un modo más creativo y, por tanto, más productivo.


- Mire usted, mi querido currante, cómo los chinos afrontan un problema laboral: es primera hora de la mañana, no hay café, todos han dormido cuatro horas o menos, han de cambiar una bombilla y la escalera se queda corta. ¿Qué hacen?
- Este... ¿acordarse de la puñetera madre del patrón?
- ¡No señor! ¡Usan la creatividad y convierten el problema en UN JUEGO MATINAL!



"Mira mamá, como Brus Lí... ¡y sin Colacao!"

- ¿Sabe, caballero? Me ha convencido. Desde hoy me tomaré mi trabajo con más humor.
- Así me gusta. Por cierto, ¿a qué venía usted a mi oficina?.
- Es que soy matón profesional y me han contratado un par de trabajadores suyos para sacarle a las malas todas las nóminas en negro que usted ha afanao como la rata ladrona que es, pero como estoy de buen humor y creativo, vamos a llamar a mis clientes para que jueguen a un bonito juego con esta cosilla que se han traído de la obra...
- Esteeee... ¿juego? ¿qué juego?
- Perdone... ¡N'DONGO! ¡KEYTA! ¡VENIR PACÁ, QUE VAMOS A JUGAR VOSOTROS, YO, LA PERFORADORA, Y ESTE SEÑOR, AL BONITO JUEGO DEL...



¡TETO!

¡BWAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

En fin...

... cuídense mucho, sean felices, y tómense las cosas con humor (aunque sea negro), pero recuerden que, usado en el trabajo aún más, el humor es UNA COSA MU SERIA XD