viernes, diciembre 18, 2009

El Dobladillo (VIII) CREPÚSCULO

Damas y caballeros, aprovechando que desde hoy mismo voy a disfrutar de mis primeros quince días seguidos de vacaciones en un año y nueve meses, tendría que encontrarme ahora mismo meditando en Montserrat o haciendo tai chi en la playa, pero... no podía hacerlo sin antes ponerme al día en blogger. Demasiados días sin pasarme por los blogs de amigos y conocidos sin más chafardeo que el Cuéntame Pirata de fondo mientras intentas acabar los ciento y pico expedientes que te has traído de la oficina antes de la una de la madrugada acaba con los nervios de cualquiera. Precisamente por eso, por recuperar parte de mi sistema nervioso, voy a dedicar esta mañana ponerme al día con todos ustedes, tanto a los que leo como a los que me leen. A unos, porque les admiro el ritmo regular de calidad y posteo, y a los otros, porque tiene mérito seguir pasándose mes tras mes por este su humilde blog para ver qué fantasmas y monstruos ha producido mi sueño de la razón. XD

A unos y a otros, antes que nada, quiero desearles unas FELICES FIESTAS.



En estas fechas tan señaladas se suele hacer algo especial. Y este su humilde servidor no voy a ser menos. Saben, pronto hará cinco años que empecé a escribir todas las chorradas que se me ocurrían por aquí única y exclusivamente (para qué les voy a engañar) como terapia de evasión contra un trabajo tedioso, aburrido, para el que no sentía ninguna vocación y que (en aquellos tiempos me lo parecía) condenaba a la muchos de mis compañeros a verse reducidos a la larga a poco más que Nazguls.

(Bueno, en realidad, si antes me lo parecía, el tiempo me ha dado la razón y ahora estoy seguro de ello) XD

Pero las cosas han ido cambiando y ahora, cuatro años después, ya estoy muy lejos de aquel aburrimiento y más bien boxeo a muerte contra plazos y pruebas que más bien parecen sacadas de FEAR FACTOR que de un gabinete de sesudos masters en organización burocrática. Y se me da bien. De hecho, se me da MUY bien (pa chulo yo... ^^). Y el otro día, a raíz del comentario de una compañera, caí en cuenta que esto es asín porque milagrosamente he mantenido una mentalidad relativamente sana que actúa innifugamente frente al riesgo de quemazón. Y de hecho esto es, en una pequeña parte, responsabilidad vuestra. Porque en algún momento, queridos y queridas damas y caballeros, dejé de escribir paridas sólo para mí para intentar compartirlas con todos ustedes.

Plasmar mis humildes neuras transformándolas en escritos y vídeos de humor absurdo se ha convertido en una minúscula parte de mi día a día, pero no quiero ni debo seguir negando que aquí donde lo ven, éste su blog amigo ya tiene más de doscientas cincuenta visitas recurrentes en tres meses. Vale que la mayoría llega desde Google buscando referencias porno, pero el 20% restante que repite ya son un GÜEVO.

Por ello, siendo coherente con mis principios de socializar al menos cinco minutos al mes de risa con el mundo sólo por amor al arte, voy a hacer lo que me dije que no haría.

A partir de ahora este su humilde blog queda ABIERTO AL PÚBLICO.

Desde ahora mismo queda abierto el BUZÓN DE LADRILLISIMUS:

ladrillisimus@yahoo.es

Considérenlo suyo. Acepto todo tipo de sugerencias, amenazas, insultos, spams e invitaciones a orgías en piscinas cubiertas siempre que haya champán y cabras montesas. Si siempre han soñado con ver cómo quedaría Casablanca si la hubiera doblado DINIO en el papel de BOGART, escríbanme. Si están hasta las pelotas de tanto chiste malo sobre genitales masculinos y quieren echarse unas risas más al estilo británico, díganmelo. Si les gustaba leer ladrillazos sin sentido en lugar de aguantar Dobladillos idiotas, díganmelo. Si quieren que les preste dinero, váyanse a tomar por culo. ¡Anímense! ¡Es una de las pocas cosas gratis que podrán hacer en los próximos cinco años! ^_-

Naturalmente, siendo este su blog un servicio público, las sugerencias se valorarán en término de todo acto público: toda sugerencia deberá ser LÍCITA, POSIBLE, REAL Y ADECUADA ;) Uséase, que les haré caso según lo que sea legal en mi país y según mis posibilidades. Y por supuesto, serán completamente confidenciales. Usted, señor, puede pedirme que le doble en plan Chiquito su serie hentai favorita, pero si bien no le haré ni puto caso (a no ser que me envíe via correo todos los capítulos de esa serie) su propuesta será tan anónima que sólo se enterarán los servicios de inteligencia norteamericanos que pasan media hora al día mirando mi blog desde una localización que ni el google Analytics sabe determinar. Por supuesto me reservo el derecho a seguir posteando lo que me de la real gana si me da la gana, pero por lo menos lo haré sabiendo quién corre el riesgo de leerme y heriré menos sensibilidades...

Como romper el hielo en estas situaciones es complicadete, he ideado un...

MINICONCURSO NAVIDEÑO DOBLADILLERO:

Aquí les dejo el último Dobladillo que ha salido (desgraciadamente) de mis manos, el cual, como ya les dije, es una adaptación "libre" de la muy crepusculera CREPÚSCULO. Eso sí, como siempre, responde a un WHAT IF...? En este caso, ¿qué haría MEL BROOKS con esa peli si cayera en sus manos? Ji ji ji...

Para coincidir con las fechas navideñas, me la he currao en plan SUPERPRODUCCIÓN, uséase que son OCHO MINUTAZOS de Youtube que pondrán a prueba su paciencia. Pues bien, en ella he introducido un par de frases que son completa y absolutamente REFERENCIAS FRIKAZAS a la película DRÁCULA y a una conocida serie de ANIME minifaldera.

(Una de ellas sale antes de la mitad del video, para que los que no aguanten la visualización entera puedan apagar el reproductor. Sí, soy magnánimo y generoso. Lo sé XD)

De entre los que me digan CUALQUIERA DE LAS DOS, se sorteará mediante la inocente mano de mi señora el derecho IMPEPINABLE de escoger mi próxima victim... esteee, que diga, película o serie o anuncio a parodiar vilmente. Naturalmente, si no quieren dejar el comentario porque lo que quieren es no reconocer públicamente que les gustan los doblajes del Bananero pero quieren algo como El Impotente Hulk, pueden usar el correo. Leñes, que lo tengo tó previsto. ^^

Con todos ustedes, el estreno de estas navidades... ¡CREPÚJ-CULO! (una fonita historia de amol)



Tanto si después de la visualización quieren lavarse os ojos con desinfectante como si no, el trasfondo del post es serio: damas y caballeros, tanto a los doscientos cincuenta como a los nuevos que deben de estar preguntándose dónde leches está el post donde "Aladdin se folla al mono contranatura" (ejem...) GRACIAS por seguir al otro lado de la pantalla.




¡Cuídense mucho y sean felices!

sábado, noviembre 28, 2009

Artistas inVIPtados (I)

Damas y caballeros, me disculparán por mi repentina ausencia, pero me han salido compromisos de esos laborales como chuzos de punta y no tengo manera de esquivarlos (ni ganas tampoco, para qué nos vamos a engañar, me encantan los retos)

Como últimamente sólo paso en casa siete horas al día (y seis son de sueño), mi actividad bloguera y dobladillera ha pasado a segundo plano. Pero aún así, debo confesar que estoy más enganchao que un tonto a una pandereta y que sigo buceando en las procelosas aguas interneteras en busca de carnes de doblaje.

Últimamente me dió por hacer una parodia de la película esta tan peliculosa, CREPÚSCULO, a ver si por un aquel aumentaba las visitas al blog de adolescentes en celo con las hormonas en pié de guerra, que nunca se sabe cuándo te puede visitar una rica heredera de una cadena de hoteles. Y navega que te naveragás me topé con que, naturalmente, ya se me habían adelantado.

Pero esta vez no se me ha adelantado cualquiera. Se me han adelantado unos auténticos cracks haciendo no sólo un doblaje, sino una señora parodia en carne y hueso tan bien hecha con tan poco presupuesto que no me puedo resistir a compartir con todos vosotros queridos y queridas lectoras y lectores. Sí, a mí las cosas bien currás y con cuatro duros me pueden el corazón...

Ante ustedes, CREPÚS-CULO THE MIUSICAL:



Naturalmente, no está hecho precisamente por aficionados y si este video es surrealista, no veais cómo se han currao el de Luna Nueva, menos chistoso pero en plan musical de Londres coreografías de Thiller incluídas...

Nobleza obliga a hacer referencia a los artistas. Y pese a que digamos lo que digamos esto de los blogs está fundamentalmente para que cada uno mire a su propio ombligo, y que con tíos así corriendo por el mundo mi futuro de humorista bloguero sea más negro que el ojete de Kunta Kinte, no puedo más que recomendarles el sito de la artista:

http://www.youtube.com/user/BeanerLaRue

Este post es absolutamente de relleno.

Consúmalo con precaución y no lo intente hacer sólo en casa de sus padres o le perderán el respeto.

En caso de duda consulte a su psicólogo o barman de confanza (el que nunca le deja beber más de quince tequilas)

Cuídense mucho y san felices. Volveré con material propio en cuanto mis circunstancias me lo permitan. Sí, es una amenaza. Qué pasa ^_^

domingo, octubre 25, 2009

El Dobladillo (VII): TRON

Damas y caballeros, en estos lluviosos días de finales de octubre, a uno le asaltan pensamientos nostálgicos.

Naturalmente, para espantarlos, se procura conectarse a internet desde un rincón de casa resguardadico del frío, con tus pantuflas, tu cafelito y tu colección de passwords piratas a páginas de internet próclives en anatomía femenina prohibidas en la mayoría de estados conservadores de los USA.

Por supuesto, tras comprobar que a pesar de sólo haber pasado cinco horas desde que te has bajado esas contraseñas el número de cabrones pajilleros muertosdehambre visitas ha sido tal que no sólo no han sido baneadas por el administrador del sistema, sino que además el servidor ha quedao más para el arrastre que el pobre APOLLO CREED en ROCKY IV, no queda más remedio que apañárselas para chafardear en otro tipo de páginas, de esas que incluso pueden disfrutarse con las dos manos sobre el teclado.

Recuerden, jovencitos lectores: puede que ahora penséis en el sexo una vez cada quince segundos, pero si uno es medianamente afortunado, con tiempo y esfuerzo, podrá desarrollar gustos que, si bien no innatos, no por adquiridos serán menos gratificantes. A mí me costó igual que a todos, pero fíjense lo que son las cosas, al final, de tanto ver cine con mi mujer, el cine llegó a gustarme por sí mismo y no como una mera excusa patética para quedarme a solas en una sala oscura con un pibonazo esperando la oportunidad de arrimar la cebolleta.

Total que uno acaba curioseando en páginas de cine, y ¿qué es lo que se encuentra? Pueeeee... ni marx ni menorx queeeee...


CÓMO CHANA ESTO SEÑORES.

TRON LEGACY.

Ni que decir tiene que encontrarme con esto en intenné me hizo olvidarme de las mujeres lo menos durante el tiempo récord de trece minutos y veinte segundos. Vamos, por olvidarme, me olvidé hasta de la mía, y eso que la pobre se había olvidado las llaves y hacía diez minutos que aporreaba la puerta desesperada creyendo que me había pasao con la sidra irlandesa y me había dao un tabardillo. Pero no es para menos. Asín me quedé mi buen cuarto de hora:


(Claro que el japonés es más guapo que yo)

Los más jóvenes se preguntarán, ¿por qué tamaña reacción en un ejemplo viviente de autocontrol y dominio de sí bisbo, fruto de años de dedicación, esfuerzo y escaqueo constante a las artes marsialeh? Pues yo les contesto: jóvenes, se encuentran ustedes ante el típico ejemplo de REVIVAL OCHENTERO que intenta hacer algo con películas de más de veinte años de antigüedad fruto de la crisis de ideas de Hollywood. Generalmente no me sorprendería en casos de megaJits, sí, megaJit con JOTA de JODER, QUÉ PASADA, como Robocop, La Historia Interminable o Los Cazafantasmas.

Pero es que hasta hace ná tenía la impresión de ser el único ser viviente en el universo que se acordaba de la película TRON. Y eso es como si en una nave espacial a la deriva por Alfa Centauro, a un mono de setenta años de edad que va de órbita enana en órbita enana dentro de un puto satélite experimental soviético de los años sesenta se le apareciera King Kong montao en un ALA-X y le dijera: "No estás sóooooloooooo.... no estás sóoooooo-loooooooooo"

Aunque después sea un bodrio, me muero de ganas de verla. Más que nada porque la película original, pese a ser a ojos actuales más cutre y patatera que un capítulo de Padre de Familia rodado en imagen real por PAJARES y ESTESO, me remite a mis inicios infantiles en el mundo de la ciencia-ficción.

A modo de resumen, les diré que la peli original va sobre unos programadores informáticos de cuando todavía no se había ni inventao el WINDOWS, los cuales, por diversas razones, tienen interés en colarse dentro del sistema informático de una megacorporación. Naturalmente, el ordenador madre es un peazo maquinón que ocupa cuatro pisos y que aún va a pedales, pero cuyo programa principal (el malvado Control de Proceso, o Master Control pa los puristas) no está para muchas bromas y se las arregla para literalmente descorporeizar y convertir al protagonista en un programa informático, al cual absorbe dentro de su sistema, obligándole a participar en un mogollón de videojuegos a lo ATARI 2600 intentando pelarle. Lo divertido de la peli está en que dentro del ordenador, los programas informáticos toman la forma de la persona que los ha programado, incluído el programa de seguridad TRON, que se convertirá en el aliado del protagonista y le ayudará a vencer al corrupto tirano Master Control.

Vamos, la frikada padre, pero vista con perspectiva, tremendamente divertida. Naturalmente, en el 82 (año de su estreno) no tuvo mucho éxito. La informática era vista como algo tan lejano como lo son para mí hoy unos pechos de silicona o un Big Mac servido cuando aún está caliente.

No me he podido resistir a buscar por internet lo que haya disponible de la peli original, pensando que habría muy poco. Pero al final me encontré con tanto material que no me he podido resistir a doblar la peli como si hubiera sido hecha en tiempos ya más modernos y con un par de escenas que me habría gustado ver.

Si los de la Disney me hacen caso o no e incorporan algunas ideas antes del estreno de la secuela en el 2010, es algo que aún está por ver. ¿Ustedes qué opinan? ;)



Cuídense mucho y sean felices. XD

martes, septiembre 22, 2009

El Dobladilo (VI): WALKER, Texas Ranger

Damas y caballeros, ya estarían preguntándose por qué últimamente no pasaba por aquí este su humilde servidor, cuando las últimas semanas este blog ha experimentado una brutal transformación en lo que a ritmo de posteo ser refiere (que no a la calidad pésima de sus post, seña de identidad y marca de ésta su casa)

Les explico: mismamente yo, además de tener mi vida propia (más o menos como todo el mundo que no es agente secreto internacional al sevicio de Su Majestad la Reina) he caído en la trampa de todos los años, es decir, la de los buenos propósitos de septiembre: que si come menos calorías, que si ves más al gimnasio para algo que no sea practicar combates de pleno contacto, que te vas a desgraciar el poco cerebro que te queda, peazo burro, que si llama más a la familia, que si haz algo de provecho con tu vida en lugar de ser un jodido eslabón en la caduca y decadente cadena burocrática occidental...

... y entre otras cosas que surgieron de esa reflexión, me propuse que, ya que este blog no sirve en el fondo para nada, al menos darle una utilidad por omisión; es decir, que al menos quiero tener la satisfacción de pensar que cada visita ha servido al lector, si bien no para reírse, que sirva al menos para no haber estado tragando telebasura. Entre otras cosas, he notado que desde que cuelgo videos de tres minutos de media, ha disminuído el tiempo de permanencia en la peich, cosa muy lógica con los Ladrillos Audiovisuales.

Para ello, se me ponían por delante varias alternativas a cada cual más faraónica, a saber:

A) Transformar el blog en un blog porno. Queda descartada, primero, porque no domino la técnica de la iluminación inguinal y ya me veo con las criadillas más requemás que unas sardinetas a la plancha; y segundo, porque reconozcámoslo, hay que atenerse a la competencia leal y mi irrupción en el panoráma web erótico festivo supondría arruinar la vida a decenas de productoras que no saben hacer otra cosa. Así de guapo que es uno, y debo llevar esa maldición...

B) Volver a los ladrillos tradicionales, que mantenían al lector en pantalla al menos durante los diez minutos que uno tardaba en darse cuenta de que el post era, en el fondo, una mierda que aburría hasta a las hormigas y que toda esa letra sólo estaba allí para despistar.

...PERO...entonces se me apareció, como siempre, CHUCK! y me dijo...




"Jose, hijo, coge un avión, ve a Texas, métete en el desierto, espera que aparezca el espíritu de un salmonete, y él te guiará hasta un sitio donde, tras pasarte cavando tres lunas, encontrarás la solución"

Total, que me despedí de la señora, me pillé un Ryanair, me equivoqué de aeropuerto, robé dos coches, pillé un tren, me escondí en la bodega de un barco andorrano, la tripulación me descubrió, me usaron como escoba para barrer la cubierta, y me escapé justo cuando pasábamos por Miami. Tras cinco días caminando, llegé al lugar indicado, y me encontré con...

... un DVD con EL ÚNICO CAPÍTULO de la serie WALKER, TEXAS RANGER dirigido por el genial e inconfundible MARIANO OZORES.




Tienen ante ustedes un documento único que, además de pegar como un guante en este su blog, me devuelve el nombre del Señor de los Ladrillos. Con todos vosotros, el primer Dobladillo de diez minutos de duración, para el cual no se escatimaron recursos. Según el espíritu del salmonete apache que me guió por las praderas del Oeste, se gastaron en su montaje más de dos cervezas belgas, tres rebanadas de pan con tomate, dos euros en conexiones a internet desde locutorios con banda ancha, y otros veinte euros en invitar a la señora del doblador para que saliera de vinos con sus amigas y le dejara tranquilo para llevar a cabo el doblaje de las escenas que requerían mayor concentración del CHI.

(Lamentablemente el doblaje salió como salió porque en lugar de aprovechar ese tiempo, el perraco pervertido del doblador lo malgastó jugando a videojuegos de strip mahjong y como siempre después todo sale como sale, hala, deprisa y corriendo...)

Denle al play sólo si disponen de al menos un cuarto de hora y están dispuestos a jugarse un millón de neuronas en el intento. No digan que no aviso.



Gracias de nuevo, CHUCK!

Decidan lo que decidan, cuídense mucho y sean felices ^_^

domingo, septiembre 06, 2009

El Dobladillo (V): HOUSE

Damas y caballeros, saben, uno no avanza si no tiene ambiciones en la vida.

Por ello, pese a todos los denodados esfuerzos que pueda suponer, he decidido que mi próximo objetivo tras dominar el mundo y conseguir el monopolio de la importación de cerveza belga, sea algo mucho más difícil, un verdadero reto: que me contrate la FOX.



...

...no, señores, no me refiero a MEGAN FOX. La pobre chica ya intentó contratar una vez mis inigualables servicios como masajista erótico sensitivo (con especialidad en Todo Sin Manos o Masaje Polka de los Coros del Ejército Ruso), pero se quedó con las ganas porque no tenía los posibles para igualar mi caché. Si estás leyendo esto, Megan, no te desanimes, no fué personal. Negocios son negocios. Deja de enviarme fotos tuyas en microbikini o llamaré a mi señora, digooo, mi representante.

Me refería en realidad a LA FOX TV:



¿Y por qué, se preguntarán ustedes, clavando en mí su pupila asul? Pues porque ya estoy más que hasta las narices de que sus series hayan entrado en una espiral repetitiva sin sentido cuya única salida lógica será el "todo fué un sueño" o, Disney no lo quiera, "la culpa fué de mi gemelo malvado".

Por ello, y además porque se lo prometí en los comments anteriores a mi amiga SEMIELFAMISH, les presento en exclusiva el trailer del capítulo piloto de la temporada más emocionante de HOUSE.



Ahora mismo este capítulo está siendo visionado por los directivos más influyentes de la ZORRA (perdón, de la FOX), y sin duda me elevarán a la categoría de un Hitchk...

...perdón, el móvil... cagüenlalechepuñetaya... ¿digamelón? Sí, yo mismo, sí...

...¿Cómorl?

...¿de la CBS, para darme las gracias¿ ¿de qué?

...¿los de la FOX, se han suicidado en masa con un abrelatas? ¿Que me pasan con QUIÉN?

...no, no pienso enviar el video a Al jazeera, señor Obama. No insista. Y dígale a Megan Fox que pare de intentar gritarle al móvil. ¡Llamen a mi señora, coño ya!

...

En fin, perdonad la interrupción, pero me parece que mi carrera en la FOX ha acabado antes de empezar.

Yo creo que no había para tanto... ¿ustedes qué creen? ^_^



Qué le vamos a hacer.

¡Cuídense mucho y sean felices!

domingo, agosto 30, 2009

El Dobladillo (IV): El Club de los Poetas Muertos

Damas y caballeros, aquí su humilde servidor ha de confesarles que se acaba de ver superado por las circunstancias.

El análisis pormenorizado de las visualizaciones de los Dobladillos Youtuberos emitidos por ésta su casa bloguera, via Youtube Insight, no deja lugar a dudas: estos doblajes están siendo reproducidos principalmente por franjas de edades especialmente jóvenes. Concretamente, casi un setenta por ciento mujeres menores de veinte años.

Ante semejante responsabilidad, se me abren dos opciones: la primera, colgar mi preciada colección de fotos mías en tanga de leopardo, a ver si alguna pica; y la segunda, aprovechar esta inmerecida fama para difundir entre la juventud mensajes con valores que tanto hacen falta en esta sociedad.

Naturalmente, una demostración de pericia con el bate de béisbol americano por parte de la santa de mi señora me ha bastado para tomar la decisión correcta y, sin dudarlo un segundo, debo aprovechar el tirón que éste su blog ha experimentado gracias al cine juvenil y de aventuras para pasar a traición al cine adulto, comprometido y responsable con valores morales a la par que dramático.

Meditando, meditando lo que ofrecer, me he acordado de una película que me marcó de jovencito y que bien seguro no dejará indiferente a las nuevas generaciones:

EL CLUB DE LOS POETAS MUERTOS


Robin Williams, a.k.a Mister Keating, demostrando que pa chulo él, oigan.


Recuerdo que me marcó especialmente porque nos la hicieron ver en la clase de ética del instituto, y a la hora de escribir un ensayo sobre el mensaje de la película fuí el único que sacó un CERO como el morrazo de un político de grande... la profe me tenía manía, seguro, como podrán comprobar en mi soberbia adaptación de esta gran obra precedente de otras chefs d'oeuvre existencialistas como LOS ALBÓNDIGAS, EL REGRESO DE PORKY'S, NO TE FALLARÉ, o la aclamada y tragicómica EL FONTANERO, SU MUJER Y OTRAS COSAS DE METER.

Como reproducir la peli entera sería casi delito, se me ocurrió usar mis habilidades Dobladilleras para resumir la peli en sendos tres capítulos, resumiendo las escenas y los valores fundamentales que TODO JOVEN tendría que asumir si quiere llegar al ÉXITO en la vida.



(Me van a permitir que después de esto me retire a meditar existencialmente un buen rato junto con este ejemplar del Playb...digooo, de un librazo de Milan Kundera)

Recuerden, CARPE DIEM, uséase, el porno en internet, con moderación, que hay más cosas en la vida, como el futbol, el rock, o, por qué no, las matemáticas o la poesía. Según les dé.

Cuídense mucho, sean felices, y si les cae un chollazo de profe de literatura en un colegio ultraconservador, no la fastidien... den la clase tal cual y después monten un foro de poesía alternativa en algún canal de Messenger.^_^ Nos leemos en cualquier terminal der mundos...

domingo, agosto 23, 2009

El Dobladillo (III): Chiquito High School Musical

Damas y caballeros, a veces el cachondeo ha de quedar en un respetuoso segundo plano respecto a cuestiones mucho más serias. Por ejemplo, la salud.

Este post está dedicado a advertir a todos ustedes sobre LOS PELIGROS DEL CONSUMO DESMESURADO DE ALCOHOL en las fiestas del barrio.

Poniéndome a mí mismo como ejemplo para todos aquellos jóvenes y no tan jóvenes lectores y lectoras de este blog, aprovechando mis privilegiados contactos en los servicios públicos, déjenme hacer la siguiente ADVERTENCIA SANITARIA:



LAS AUTORIDADES SANITARIAS ADVIERTEN:





La combinación de UNA SÓLA cerveza belga MORT SUBITE (gueuze) con una noche de insomnio forzoso provocado por la voz cazallosamente inhumana del cantante verbenero, junto con la proximidad de un portátil con el SONY VEGAS instalado y con una cantidad indecente de archivos de sonido frikis en el disco duro, puede dar lugar a crear bodrios como ÉSTE:

(Segunda advertencia sanitaria: No fans de Chiquito, abstenerse... puede causar pérdidas irreversibles de visión tras lavarse compulsivamente los ojos con Ajax Pino de una manera enfermiza después del visionado. Para los no fans de Chiquito, pasen directamente al segundo Youtube de más abajo, que eso sí es humor del bueno y lo demás son gilipolleces)



Les prometo por mi padre que todo empezó como una simple prueba de audio y coordinación de diferentes pistas, de cara a (se lo crean o no) intentar hacer un musical con el trailer de Lobezno Origins y la canción Breaking Free, cosa que resulta imposible con el chumba chumba de las fiestas munisipaleh. Pero NO FUÍ YO. ¡NO!¡YO NO FUÍ!¡FUÉ LA CERVEZA BELGA!¡FUÉ ELLA!¡ELLA ME OBLIGÓ!!



A quién quiero engañar...¡SOY TUYO Y TU ERES MÍA, GOLFA!^_^

(Menos mal que sólo me tomé una, que si no...)

No me lo tengan en cuenta. Piensen que en este mundillo de los doblajes cachondos, el doblaje a lo Chiquito es una especie de ritual obligatorio de iniciación. Para el próximo, empezaremos a experimentar con el arte y ensayo y las filosofías profundas.

EDITADO: Veo por el Google Analytics que tengo un aumento increíblemente desmesurado de las visitas desde que me puse con los Dobladillos (antes me visitaban dos, ahora cinco). Y muchísima gente (¡hola, gente!) es de fuera de ésta mi EPPAÑA. De manera que no deben ustedes pillar lo de Chiquito ni a tiros, porque que yo sepa, no se promulgó en giras ni por Sudamérica ni por Canadá (los Japoneses sí que le conocen, pero en su faceta de cantaor serio). Entre eso y que a la mitad de la población peninsular la sobredosis Chiquitil les provoca urticaria, me temo que este post sólo va a contentar a una mitad.

¡Y mientras yo esté al mando de este blog, no existen las mitades privilegiadas!
¡Ustedes han venido aquí a reírse y riéndose saldrán por mis pelotas!^_^

No me dejan otra opción que recurrir a EL arma secreta de todo site humorístico que se precie. Aquí tienen, el único, el original, al que nunca jamás tendría los cojones de doblar. A disfrutarlo con salú:


Esto sí es un CLÁSICO :_____)

Cuídense mucho, y sean hoy más felices que ayer pero menos que mañana. Aunque sólo sean dos minutos, el hígado se lo agradecerá. Y su compañero o compañera de cama, no veas.

miércoles, agosto 12, 2009

El Dobladillo II: UP



Damas y caballeros, estamos un poco decaidillos con los calores, pero no se ceja de investigar en recónditos archivos secretos para ofrecerles algo que les haga apartar la vista de los inmisericordes programas del corazón que han invadido las pantallas de verano.

De hecho, tras el fantástico descubrimiento del pasado post, en el cual descubrimos la asociación entre J.K. Rowling y Almodovar (aunque a costa de las córneas del ranger Deka Black, al cual casi dejamos ciego) tengo otro clip inédito que compratir con todos ustedes. Por cierto, ya me están visitando la peich de Deka, coñe. Usted, señora, puede que descubra todo un nuevo universo cultural que le permita olvidarse del capullo de su marido. Usted, señor, no olvide que cualquiera de los datos que se mencionan en esa página puede significar el triunfo o el fracaso con esa chiquilla quince años menor que usted a la que tanto le gusta lo japonés. (Permítanme la publicidad gratuíta, hay que compensarle por lo menos...^^)

Les decía antes de este patético intento desesperado para recuperar uno de mis pocos lectores masculinos (sin coñas, que según el Youtube Insight el 98% de los ciento y pico visionaos que ha habido los han hecho mujeres... agüita, menos mal que desde aquí no se me huele la sobaquera) que el otro día fuí con la santa de mi señora a ver al cine municipal la película esta de UP.

Salí del cine con tres sensaciones: UNA, que aquello era de lo mejorcito que he visto en cine, así en general; DOS, que mi imagen de tío duro se ha ido literal y completamente a-tomar-por-culo tras no poder reprimir unos lagrimones de espanto durante los diez primeros minutos delante de una horda de niños que no entienden qué coño está pasando en la peli y delante de los cuales, éste que suscribe quedó como un jodío lila al que se le pueden pegar chicles en el culo sólo para reírse un rato (y naturalmente tuve que sacarles del error con tácticas poco confesables); y TRES, que semejante peli se merecía al menos un conato de intento de DOBLADILLO ladrillero.

Deka, ponte las gafas de sol, que va:



Consejillos Ladrilleros: Si van a ver la peli acompañados de sus hijos, llévense unos pañuelos de papel, gafas oscuras y un MP3 con los mejores chistes de EUGENIO para los diez primeros minutos, porque si no... les va a costar que les vuelvan a pillar debido respeto después de una llorera digna de una Reina del Carnaval Canario.

Allá ustés. Por mí, como si (ojalá) se cuidan mucho y son lo felices que les dejen...

domingo, agosto 02, 2009

El Dobladillo (sección de doblajes) I

Damas y caballeros, disculpen la tardanza en postear, pero estaba de vacaciones en un universo alternativo de estos como muy monos que salen en las películas de los 4 Fantásticos, y no había postales...

¿Cóoomo que no me creen? Menos mal que me he traído pruebas... por ejemplo, como souvenir, estoy seguro de que os gustará saber que en ese universo las películas de Harry Potter las dirigió PEDRO ALMODOVAR a finales de los OCHENTA. ¿Cóooomoooo que tampoco me creen? Esto me pasa por ir presumiendo de mis aventuras románticas con CARLA BRUNI cuando todavía no había encontrado al Sarkolín... Pues anda que si no me llego a traer el TRAILER DE LA PELÍCULA en el USB, menuda imagen de cantamañanas embustero que me iba a quedar...



Bueno, vale, en realidad es que me picó un post de SEMIELFAMISH y me ha dao por trastear un poco con el SONY VEGAS de prueba... y me he dicho, Jose, nen, en verano mejor que te pases a los ladrillos audiovisuales, porque tanta letra no se la traga ni Cristo que baje...

Y sí, todas las voces son de este su servidor (excepto las del final, que ya estaba cazalloso perdío...). Hasta las del principio, que por cierto, no tienen retoque: es la voz que tengo al levantarme después de una noche de verbena y juelguesilla... @_@

Se aceptan críticas, y si son buenas, también. Pasen un buen agosto, cuidense, y sean felices...

martes, junio 16, 2009

Guia breve de ayuda al estudio veraniego

Damas y caballeros, este su humilde blog, en su inagotable afán de convertirse en un referente entre los servicios públicos ofrecidos por la Red, no ha dudado en ponerse en contacto con las mejores empresas especializadas en investigación social para planificar una mejor cobertura de las necesidades de ustedes mis (nunca demasiado queridos) lectores.

De esta manera, me llena de emoción, orgullo y mensajes de SPAM proponiéndome métodos milagrosos para mejorar mi (inexistente como en cualquier hombre casado) vida sexual, el anunciarles los frutos del estudio realizado por la prestigiosa agencia LABOLA.COM sobre el perfil y las necesidades de ustedes lectores:


(Andesté una buena bola, ni encuestas, ni análisis multifactoriales, ni chicuadrados ni poyas)

Este exhaustivo análisis de las variables socioestructurales que configuran su perfil público, querido lector, nos lleva a las siguientes conclusiones:

a)Es usted joven, vital, jovial, alegre, moderno, e irresistiblemente atractivo para la totalidad del sexo opuesto y parte del otro, y eso que si los que quedan aún no han aceptado su parte homosexual es sencillamente porque aún no le han puesto a usted los ojos encima. Cojamos un avatar al azar de algún lector, por ejemplo...


Con ustedes, mi querido seguidor número 197... ¡DJ INSERSO!
(El único DJ más pastillero y asaltafarmacias que Chimo Bayo, y encima por prescripción médica)


...

... bueno, vale, pero moderno sí que es... amos que si no fuera por el temblequeo de la mano, aquí recibía yo de él casi más comentarios que amenazas de desahucio del banco.

Vale, lo admito, hay cierta descompensación entre el momento del estudio y su publicación... cagüen la lesche, esto me pasa por encargar borracho los estudios de mercao en el ochenta y seis y olvidarme de ir a recogerlos hasta la semana pasada. Mejor pasemos a otro punto...

b) Bueno, pongamos que no es usted tan joven, pero a quién coño le importa la edad cuando se tiene tanto empaque como el suyo, cojones ya. ¡Es usted una persona emprendedora, ambiciosa, cuya mente aguda y perspicaz le permite afrontar retos de futuro con una facilidad rayana en lo insultante! ¡ESO ES LO QUE CUENTA! ¡Fíjense si no en mi gran amigo CHUCK! "El Hombre" NORRIS! ¡ÉL si que sabe cómo salir de un pozo! Pongamos por ejemplo que tras el trauma que le supuso su vergonzosa derrota a manos de PÍCARA y su técnica del Jodan-Remoentoalachola(ver post anterior) el pobre CHUCK! se hubiese visto en la más absoluta de las indigencias.

Cualquier otro que no fuera como CHUCK! o como usted se habría dejado morir en el arroyo a base de litronas de Don Simón, pero estoy seguro de que su inteligencia ya le habrá dicho que CHUCK! fué capaz de salir del pozo de la misma manera que hubiese hecho usted en similares circunstancias. Ya sé que usted no necesita que le digan cómo, pero para tener un gesto de condescendencia con las mentes que lleguen a este su rincón en busca de iluminación, permítame ilustrarlo con el...

MÉTODO CHUCK PARA SALIR DE LA INDIGENCIA EN TRES SENCILLOS PASOS:

1) Pedir dinero a transeúntes a base de patadas giratorias:


Yo os maldigo a todos, fabricantes de remos hijos de puta...c)

2) Meterse más liftings que Cher, las protagonistas de Mujeres Desesperadas y el prepucio de Sylvester Stallone juntos:


- ¡Quiero que me dejen tan joven como la cara de la segunda la foto!
- Pero señor Norris, déjeme decirle que...
- ¡He dicho que quiero que me dejen como el de la segunda foto!
- Señor Norris, lo de la segunda foto no es una cara, es un ojete tatuado con motivos tribales para hacer vudú propio de los chamanes de Santa Prisca.
- Pero es que se ve tan terso y suave...


y 3)... ¡¡PONERSE A ANUNCIAR BIBLIAS POR LA TELE!!! (y de paso proponer que sean de obligada lectura en las escuelas)


- Hola, soy Chuck Norris y vamos a hacer que la Biblia se estudie en las escuelas como un dogma.
- Señor Norris, ¿lo del hablar de un primer día en el Génesis cuando el sol no se creó hasta el segundo, también vale?
- Chaval, que llamo a Charlton Heston y te la juegas...


Sé lo que están pensando.

Que ustedes, pese a ser seres humanos extraordinarios, no poseen ni poseerán nunca el talento y el carisma que desprenden CHUCK! y su señora para poder enriquecerse montando un simple negocio de libros. NO IMPORTA. Pueden ustedes recurrir a varios trucos para poder despertar en el mundo el gusanillo por la cultura y fomentar el consumo de sus establecimientos.

Pueden ustedes recurrir a su ATRACTIVO FÍSICO:


No sé ustedes, pero a mí éste se me acerca por detrás y le compro lo que sea...

Pueden ustedes recurrir a LO QUE PASARÍA SI NO SE LEE:


Ooooh Jose, mira qué sillita tan mona me he montao yo solita con las cosas estas de papel que me regalaste...

O pueden ustedes recurrir a la promesa de los innegables FRUTOS que salen del esfuerzo y el estudio:



Pero proyectos de futuro aparte, gracias a estas conclusiones, sé perfectamente que la mayoría de ustedes son gente joven, estudiante, activa y con ambiciones.

Es decir, que la gran mayoría de los que están leyendo esto ahora mismo son menores de treinta que acaban de pasar por exámenes de secundaria, universitarios o algo peor, QUE NO HAN DAO NI CHAPA por haber estado en la puta PARRA soñando con algún tipo de negocio que ha acabao en el HOYO, y que van a tener que PONERSE A EMPOLLAR EN PLENO VERANO A CUARENTA GRADOS A LA SOMBRA. O aún mejor, son estudiantes de DOCTORADO que están sacándose el título de ENCOFRADOR para poder comer de algo mientras se espera un milagro como, por ejemplo, que alguien les valore el haber sacrificado diez años de su vida por haber optao a un puto título técnico al que diez años después nadie tiene interés en contratar.

Sea lo que sea, las van a pasar ustedes PUTAS este verano como no se planifiquen el estudio y hagan caso a gente realmente trepa, condescendiente, chula, prepotente y con más caradura que aquel que solicitó el Nobel de Medicina por haber descubierto que para mantener una buena salud suele ser malo morirse sesuda y entendida como los asesores de una conocida universidad, los cuales exponen brevemente el problema del estudio veranieguil:

(Mode Copy and Paste ON:)

El calor, el ruido, el desorden alimentario, las situaciones de angustia o los problemas personales se descubren como los grandes enemigos para la concentración según Lina Prats, Directora del Servicio de Orientación Universitaria de la Universidad CEU Cardenal Herrera que añade que “no hay inconveniente que no pueda vencerse cuando, realmente, se pone voluntad para estudiar”.

La personalidad del estudiante también hará que aumente o limite la aparición de ansiedad. Fontana asegura que “las personas más débiles son las que tienen más riegos de sufrir la ansiedad” y añade que “la personalidad débil es aquella caracterizada por la dependencia patológica, que duda de casi todo lo que hace y del propio criterio para hacer las cosas, que necesita que alguien le respalde y es vulnerable y voluble, además de adoptar una postura pesimista ante la vida”.

Joder señora psicóloga, después de decirles eso, me parece que el menor de sus problemas va a ser el aprobar un puto exámen... menos mal que no había inconveniente que no pudiera vencerse... eso sí, me temo que hablar con usted no ayuda...

Ya puestos a acabar completamente con la moral de un pobre estudiante que se acaba de llevar un jostión en los exámenes, se me ocurre que podríamos recurrir a varios profesionales que lo harían mejor... por ejemplo...


DR.LEKTER: Le hablé durante toda la noche e hizo que se suicidara tragándose el tomo de entomología...
MINISTRA DE EDUCACIÓN: ¡Oh Dr. Lekter, con usté vamos a mandar la estadística de fracaso escolar a tomar por culo!"


Por otra parte, aunque no haya ningún tiparraco así cerca, siempre hay que tener en cuenta que...

La psicóloga señala como factores que provocan ansiedad ante los exámenes el estar en un lugar de veraneo poco apropiado para el estudio, en el que las demás personas descansan y se divierten.

Eso quiere decir que si metes un cate en Benidorm, Mallorca o Alcapulco, estás igual que muerto, chico... Y si encima vives en un sitio donde se hace turismo todo el año, como Venecia, Florencia o Las Palmas, tienes tres opciones para poder concentrarte...

a) Vete a Alaska.
b) Ata a tu pareja a la mesa contigo y dale instrucciones precisas para meterte un sartenazo de inducción en la chola cada vez que levantes la vista.
c) Usa un POSTER!!!

Por ejemplo, puedes ponerte un poster como este, que te inspire paz y tranquilidad:



Pero naturalmente, cuando la novia no mire te pondrás este otro:



(Incomprensiblemente éste último es de los que más dicen que motivan y el que peores resultados da a la hora de aprobar el exámen)

Claro que siempre puedes recurrir a los clásicos infalibles:



(Así, por lo menos, no te sentirás tan culpable...)

De todas formas, según los sesudos pisicólogos, ya puedes ponerte el poster más motivadoril del mundo, que como no estés a gusto en la silla, no hay tu tía:

En estos casos, la profesora de Ciencias Psicosociales del CEU UCH recomienda buscar un sitio afable para estudiar, fresco y no excesivamente veraniego, estudiar acompañado, evitar pensamientos irracionales que anticipan un resultado, relajación o salir un rato cuando uno se encuentre bloqueado por cansancio o nerviosismo”.

Toma, y que una thailandesa cañón te de un masajito en la espalda mientras dos nibios hipertrofiaos te abanican a distancia con plumeros de avestruz al tiempo que los Monjes Budistas del templo del Garraf se marcan unos mantras, y que de paso venga Stephen Hawking y te explique cómo resolver integrales con un lápiz de Ikea atao a la punta del capullo, no te jode...

Menos mal que para estos casos, alguien muy inteligente se ha montao un MÉTODO DE ESTUDIO completamente INFALIBLE para casos más desesperaos que el profesor de baile del presidente de los Estados Juntitos... sólo hay que seguir este ORGANIGRAMA:

(Si usted no estudia Física, no importa... lo mejor es que es casi multidisciplinar y tó)



(Recuerden que SIN TEXTO NO FUNCIONA. No se me olviden del detalle, que es una tontería, pero mejor tenerlo presente)

Tras todos estos sabios consejos, pueden ustedes tomarse el verano con más tranquilidad que un ejecutivo de la General Motors cuando le dicen que hay que ponerse a revisar las cuentas anuales... van a ser IN-VEN-CI-BLES.

Casi como CHUCK. CASI. Recuerden que tiene al sistema educativo de su parte.

CONSUMA PRODUCTOS NACIONALES incluído el humor (allá usté)

jueves, mayo 14, 2009

Grandes momentos del rock (I)

Damas y caballeros, hace unas cuantas semanas tuve el placer de leer un post en el blog de mi amiga PÍCARA, a la cual me unen vínculos tan inquebrantables como los que sólo pueden crearse entre dos personas que se sepan de memoria tanto los diálogos de todos los cómics de La Patrulla X guionizados por Chris Claremont, así como las letras y las coreografías del capítulo musical de Buffy, Cazavampiros. Sí, Pic, te estoy haciendo publicidad gratuíta, lástima que este blog tenga menos visitas que la Subdelegación de Hacienda en octubre, de manera que para lo que te va a servir, lo dejamos en ná.

El post en cuéstión versaba sobre una conocida canción de los CELTAS CORTOS, cuyo cantante, que no tenía (ni tiene) un pelo de tonto, se creó un himno así, como si ná, sobre un tipo que se pone a plasmar en una carta a una antigua amiga toda la nostalgia que le viene a la cabeza cuando piensa en las amistades que la vida y tal te hacen dejar atrás. La canción, en concreta de bacalao, es ésta del 20 de abril:



PEEERO, mis queridos y queridas damas y caballeros, lo que poca gente sabe es que esa canción está basada en una carta REAL. De hecho, esa carta la escribió mi amigo JUANCA BRONAZO, a una amiga común de juventud, la señorita BLANCA LIENTA POSHAS (ahora Doña Blanca) haciendo referencia a un fiestorro que montamos en el piso de soltero de un colega que también sale en la canción, el gran TURBO RACHUZO (ahora se hace llamar Don Rachuzo, por aquello del dirán). De piedra me quedé cuando una noche el bueno de Turbo, meándola ambos en el puerto intentando recordar dónde cojones habíamos dejado el coche, y para hacer tiempo buscando excusas para contar a nuestras mujeres que justificaran la apariencia de zombis bolingas y que no incluyeran abducciones extraterrestres ni secuestros programados por parte de gobiernos en la sombra (que ya habíamos usado demasiado), me contó la historia de la famosa carta.

Cual sería mi sorpresa cuando me enteré de que Juanca escribió esa carta con EUFEMISMOS, es decir, que la canción en sí no es más que la versión edulcorada de una primera carta, la cual SÍ escribió con el corazón...

Aún sintiendo que este su humilde blog está traicionando la confianza que se depositó en mí bisbo sin yo merecello (que te jodan, Turbo, te dije que si no me pagabas lo que me debías lo iba a contar todo, y si aún así sigues sin pagarme voy a colgar la película porno casera donde te lo montas con un caballo), es mi deber para con mi conciencia destapar todo este espinoso asunto y sacarlo a la luz, ya que dicha canción fué la responsable de que millones de jóvenes quedaran presos del pensamiento de que cualquier tiempo pasado fué mejor. Ante ustedes, damas y caballeros, les presento la TRADUCCIÓN de dicha carta desgranada frase por frase. Entre comillas, se muestra lo que REALMENTE cada frase quería decir:

20 de abril del 90

"Oye chata, que ya han pasao diez años desde que te largaste de mi vida a la francesa, a ver qué pasa, joder, con lo amigos que éramos"

Hola chata ¿como estas?

"¿Aún estás buena o ya no vale la pena que siga escribiendo?"

te sorprende que te escriba

"Admite que te impresiona que haya aprendido a usar la mano derecha para algo más que levantar litronas o intentar compensar mi nulo éxito con las mujeres a base de prácticas onanistas compulsivas en proporciones que resultarían antinaturales incluso para un chimpancé en celo, adicto al sexo y completamente chutao con sobredosis de alcohol y Viagra"

tanto tiempo es normal.

"No pienso confesarte que llevo diez años saltando de furcia en furcia sin decidirme a atacarte porque soy un pendón putazo, cobarde e inmaduro y me daba miedo que te rieras en mi cara (y que tu novio me la partiera) De manera que ni se te ocurra preguntarte por qué yo tampoco me he molestao en contactar contigo estos últimos diez años y ahora me da de repente por tantearte"

Pues es que estaba aqui solo

"Llevo seis meses sin echar un polvo y me acaban de echar por quinta vez del puticlub de carretera al intentar pagar con una poesía escrita en una servilleta"

me habia puesto a recordar

"Presa de la desesperación, he echao mano de la vieja agenda y me he puesto a escribir a todas las chatis que respondéis al perfil de golfilla con buenas tetas de más de diez años de vida en pareja con altas probabilidades de matrimonio aburrido, marido putero e hijos tocagüevos cuya vida de mierda les haya puesto el listón de polvos ocasionales a una altura patéticamente baja"

me entro la melancolia

"Estoy jodidamente DESESPERADO por echar un polvo, en serio"

y te tenia que hablar

"Tenía que tantearte a ver si el tiempo ha hecho de tu vida una mierda lo suficientemente inaguantable como para que no te importe acostarte conmigo"

Recuerdas aquella noche en la cabaña de Turbo

"No sabes lo quemao que me pusistes aquella noche con el cachondeíto del strip mahjong y los chupitos de tequila, para luego coquetear delante de mis putas narices con el gilipollas de Carlitos, insinuarte descaradamente a Tomás, y magrear al Alberto en el armario empotrao hasta que telefoneó a su novia para decirle que la dejaba, para luego pasar de todos y dejarnos más calientes que el pico una plancha largándote con ese mojigato medio subnormal de familia multimillonaria"

las risas que nos haciamos antes todos juntos

"Aún así, ¡¡¡estoy dispuesto a renunciar a cualquier tipo de dignidad y fingir como antes que me hace gracia cualquier soplapollez que digas con tal que me dejes meterte mano como hiciste con Albertoooo!!!"

hoy no queda casi nadie de los de antes y los que hay, han cambiado, han cambiado...

"Han pasado diez años y todos los demás han hecho algo de provecho con su vida menos yo, de modo que si tengo suerte y tu matrimonio es un cagarro, estarás deseando refugiarte en el pasado y seré el único puto clavo ardiendo al que te podrás agarrar... ¡bwah-ha-ha-ha-ha-ha-ha!!!"

Si...!

"¿A que soy un genio de la ingeniería social cuya sola estrategia ya le hace digno de un mantecao aunque sea por compasión?"

Pero bueno tu ¿Que tal? (bien)

"Vamos al grano: ¿Tu vida es una mierda de tal tamaño que considerarías un alivio acostarte aunque fuera con un miserable gusano decadente y embustero como yo? ¿Aún cabes en una talla treinta y seis? Responde primero a la segunda pregunta..."

lo mismo hasta tienes crios

"Si es así, olvídame muñeca"

¿Que tal te va con el tio ese?

"Ojalá sea un putero y un alcohólico como yo, y que ya estés hasta los ovarios de aguantarle que su afición favorita sea postear delante tuyo sus experiencias eróticas en foros de sexo de pago, y que te hayas planteado seriamente el salir a la calle y pasarte por la piedra al primer tío que te eche un piropo desde una obra"

espero sea divertido

"Divertido: alocución habitualmente utilizada por mujeres cuando se ven forzadas por las circunstancias a pronunciarse en contra de su voluntad sobre las cualidades positivas de un especimen de varón al cual consideran, como poco, sexualmente repulsivo y merecedor de la misma atención física que un actor porno dotado con un miembro cuyo tamaño en posición de firmes sea más o menos equivalente al de un cacahuete"

Yo la verdad como siempre

"Miento, en realidad soy un cabroncete inmaduro atrapado en una eterna adolescencia porque me da miedo crecer y enfrentarme al mundo, por eso me he refugiado en las drogas y pasan de mí todas las tías. En realidad soy mucho peor que el desgraciao de tu marido, pero debo hacerte creer que soy un valor imperecedero que conserva la misma vitalidad que a los veinte y que por analogía va a hacerte olvidar que eres diez años más vieja y más infeliz que la Princesa Yasmín cuando se enteró de que Aladdin se lo montaba con el mono (y eso que Aladdin resultó ser el pasivo)"

sigo currando en lo mismo

"Sigo ganando lo mismo a los 30 que a los 20, no pego un puto palo al agua, me estoy haciendo viejo, lo que hago está más pasao de moda que las discotecas para patinar sobre ruedas y el rollito bohemio ha convertido mi vida en un infierno"

la musica no me cansa

"Lo que me cansa es tener que recurrir a hacerme pasar a mis edades por un bohemio melancólico para poder echar un polvo gratis con alguna treintañera asqueada de la vida como tú"

pero me encuentro vacío

"¡Lléname! ¡¡Lléname!! ¡¡LLÉNAME!!" (Traducción alternativa: "¡VEN PACÁ QUE TE META MANO, SO CACHONDA!!!")

Bueno pues ya me despido

"No se me ocurre nada más que poner sin que se me vea el plumero, de modo que mejor lo dejo aquí, y a ver si picas, pendón, que te voy a dar yo cera fina"

si te mola me contestas

"A ver si picas, que te voy a dar yo cera fina, pendón"

espero que mis palabras desordenen tu conciencia

"A ver si picas, pendón, que te voy a dar yo cera fina"

Pues nada chica lo dicho

"A ver si picas, que te voy a dar yo cera fina, pendón"

hasta pronto si nos vemos

"A ver si picas, pendón, que te voy a dar yo cera fina"

yo sigo con mis canciones

"Voy a hacer el perro unos días mientras espero, a ver si sableo unos euros y me mato a güiskazos a ver si se me pasa el calentón"

y tu sigue con tus sueños.

"¡Pica!¡¡Pica!! ¡¡¡PICA!!! ¡¡¡DEJA QUE TE META UN REPASO, COÑO!!!!”"


(En fin... hasta aquí, la famosa carta y su contenido REAL íntegro, para todos ustedes. ¿Fin? ¡NO! ¡Porque en este blog semos muy profesionales, como en las películas de cine turco de los años ochenta!¡Yo sé que en el fondo, todos ustedes, alcahuetes chafarderos a niveles enfermizos, están muriéndose de ganas de que les cuente...!

QUÉ FUÉ DE LOS PROTAGONISTAS DE LA HISTORIA:

TURBO RACHUZO(Ahora DON RACHUZO): Salió completamente traumatizao de su fiesta porque fué el único varón al cual la señorita BLANCA LIENTA POSHAS no le dejó ni siquiera meter mano. Desencantao de las mujeres, envió todo a la mierda y montó una macrodiscoteca gay en SITGES, la fama de la cual le llevó a conocer en persona e intimar con DITA VON TEESE, la cual le liberó de sus prejuicios demostrándole que, pese a lo que algunos quieran pensar, las mujeres no son seres perversos por naturaleza. Por lo menos, no más que los hombres (que es como decir que ni como una horda de Aliens hambrientos encerrados en una nave espacial llena de inocentes Marines Coloniales)


(Histórica instantánea de la famosa fiesta en la cabaña de Turbo, donde Doña Blanca, intentando disimular su descojone, intenta decir sin reírse demasiado la fatídica frase de que si quiere pueden ser amigos y tal)

JUANCA BRONAZO: (ahora Sr. Bronazo) La Sra. BLANCA nunca contestó a su carta, entre otras cosas porque estaba muy ocupada engañando al GAÑÁN de su marido con un servidor (¿qué os esperábais? en aquella época yo curraba de fontanero para la empresa de su marido y ya se sabe... hay que tener siempre contenta a la mujer del jefe. De todas formas, no creo que a Juanca le hubiera ido el rollito que se traía doña BLANCA con las esposas de Guardia Civil y la perforadora neumàtica...) Eso sí, JUANCA acabó por forrarse el mu desgraciao haciéndose promotor inmobiliario en la Comunidad Valenciana en el noventa y nueve y ahora lleva cuatro divorcios y nosecuantas pensiones alimenticias que pagar a las familias numerosas que sus cinco ex tienen en Colombia, Venezuela y Ecuador. Claro que, a decir verdad, se las buscó modelazos y auténticas fieras en la cama. Si lo sabré yo, que tuve que arreglarles los grifos lo menos cinco veces a cada una...


(El Sr. Bronazo en una foto tomada en su actual residencia, recordando alegremente a sus ex mujeres y a sus ex suegras, bajo el amoroso lema de cagarse en la madre que las parió)

BLANCA LIENTA POSHAS (ahora Doña Blanca) lamentablemente NUNCA tuvo hijos naturales, entre otras cosas porque resultó ser un HOMBRE (¿no os he dicho que ya salí escarmentao de su rollo con la perforadora neumàtica?). Este detalle sin importancia parece que no importa a su marido, un asesor fiscal llamado ALBERT RONCAL ZONAZOS, el cual está planteándose en estos momentos si su destino a sus cincuenta y ocho años es morir virgen, ya que en la vida ha echao mano a su mujer y esta le lleva tal férreo control de la cuenta corriente que el pobre no está ya ni pa follar pagando.


(Instantánea de Doña Blanca y Don Rocal Zonazos tras celebrar sus veinte años de casados. Según nuestras fuentes periodísticas, fué lo más próximo que estuvo Don Roncal a echar un mantecao en su vida. Otras fuentes afirman que su desengaño le llevó a una doble vida en Internet bajo el nombre de EL BANANERO)

EL CANTANTE DE LOS CELTAS me rompió la cara de un guantazo tras leer este post sobre la que posiblemente sea una de las diez mejores canciones de la historia de la música en castellano y todo un himno a las bondades de la juventud.


(El señor CIFUENTES, momentos después de leer este post y un segundo antes de salir a por mí profiriendo alaridos y maldiciones en arameo)

PÍCARA me remató de un segundo guantazo y sólo la casualidad no quiso que fallara por los pelos el patadón a los huevos mientras me daba cobardemente a la fuga llamando de manera patética a Chuck Norris para que me defendiera de su Furia Berséker.


(He aquí la reacción de PÍCARA cuando vió que CHUCK NORRIS intentaba defenderme)

EL RESTO DE MIS MUY QUERIDAS Y QUERIDOS DAMAS Y CABALLEROS, es decir todos ustedes... espero que se hayan cuidado, se hayan reído, y sean felices. Yo, personalmente, creo que voy a llamar a un par de antiguos colegas a ver cómo les va ;)

lunes, marzo 30, 2009

Pack Anticrisis (I)

Damas y caballeros, la crisis está más jodida que nunca.

Vale, puede que nos hayamos pasado un pelo pidiendo préstamos millonarios a completos desconocidos que jamás podríamos devolver sin violar todas las reglas de la ética, la estética, la física, y el buen gusto, para poder comprar a otros desconocidos una cosa rara que se llamaba producto finaniero activo tóxico, o algo así, pero eso tampoco es para llenar horas y horas de Telediario. Al fin y al cabo, a ver quién se resistía a comprar a este señor, con la cara de buena persona que tiene, una cosa llamada Paquete Inversor de Alto Riesgo. ¡Por favor, hombre! ¡Cualquiera se resiste ante nombres comerciales con tanto gancho!

De hecho, ahora que lo dicen, no sé qué pudo salir mal en mi visita a la Financiera. Yo sólo fui a pedir un préstamo para una Playstation y me vestí para la ocasión, con una camiseta que decía algo así como:



Y entonces me abrieron la puerta muy amablemente... lo recuerdo como si fuera ayer...

(/MODE FLASHBACK ON)



- Ven pacá maño que te vendo este paquetito de papeles...

- ¡Oh, qué señor tan amable! ¡oOOOoooohh, qué paquetito tan bonito! ¿Cuánto cuesta?

- Quinientos mil euros.

- ¡Qué cifra tan redonda y adecuada! ¡Por ese precio, seguro que no me pueden vender nada de baja calidad! Dígame, amable caballero de candorosa faz, ¿Qué contiene?

- Deudas de decenas de tíos más pobres que tú, qué digo más que tú, que las cucarachas del polígono industrial donde te pasas doce horas diarias dejándote la salú de las cervicales.

- ¿Y cuánto le deben?

- Miles de millones de euros.

- Ah, y dígame... ¿cuánto ganan al mes?

- El que más, si se prostituye en los urinarios de la estación de autobuses, se presta a ratos libres como cobaya humana para experimentos militares, pone a sus hijos a pedir y a su mujer a fregar escaleras después de que la confundieran por quinta vez con un travesti y viera que hacer farolas no era lo suyo... quinientos al mes.

- ¿Quinientos mil euros?

- Quinientos... a secas. Le propongo el negocio del siglo: estos pringaos me deben hasta la vida, pero me he cansao de que me paguen poco a poco. Si me dá usted quinientos mil euros ya mismo, le vendo la deuda y a partir de hoy le tendrán que pagar a usted lo que ellos me deben.

- ¡Cielos, pero si me vende usted eso me asegura ingresos extra el resto de mi vida!¿Dónde hay que firmar?

- Primero dame los quinientos mil...

- ¡Eso está hecho! ¡Quiero ese paquetito! ¡Lo deseo! ¡Deseo convertirme en un vividor de rentas a costa de las necesidades de dinero prestado de las clases más desfavorecidas de norteamérica a quienes no he visto la cara en mi puta vida!

- ¿Pero tienes los quinientos mil o no?

- Esteeee... no.

- ¡No te preocupes hombre, que tengo la solución! ¡Este amable amigo mío te los presta a cambio de un interés muy bajo!



...Tus pelotas son mías ahora, piltrafilla...

- ¡Perfecto! ¡Me endeudaré hasta las cejas para poder comprar las deudas de tíos más insolventes que un rebaño de ovejas trasquilás a las que se les hubiera quemao el establo, sin pensar en las posibilidades que tengo de que me paguen después aún a sabiendas de que probablemente no vivan ni en mismo continente, aún sabiendo que ya tengo miles de euros pendientes de devolver a mi banco por adelantarme pasta para comprar un piso carísimo y totalmente fuera de mi alcance! ¡Es usted un GENIO, señor financiero!

- Gracias, es mi trabajo y mi placer, chaval.

- Pero si se me permite preguntar... estas personas cuya deuda le acabo de comprar... qué le deben?

- Pues básicamente se trata de que a esta gente, en su día, les presté mucho dinero a un interés muy alto. Digamos que si les presté cinco, ellos aceptaron devolverme diez.

- ¿Y para qué querían tanto dinero? ¿Para poner un negocio? ¿Para salir de la pobreza?

- Básicamente, para comprar a mi amigo, al que ya conoce, paquetes de otras deudas de tíos más insolventes que un rebaño de ovejas trasquilás a las que se les hubiera quemao el establo, sin pensar en las posibilidades que tengo de que me paguen después aún a sabiendas de que probablemente no vivan ni en mismo continente, aún sabiendo que ya tenían miles de euros pendientes de devolver a su banco por adelantarles pasta para comprar un piso carísimo y totalmente fuera de su alcance.

- ¡Qué gente más gilipollas! ¡Les está bien empleado que les explote!

- Es que no todos nacen tan listos y tan espabilaos como tú, chaval, que dá gusto hacer negocios contigo...

(/MODE FLASHBACK OFF)

...

.........

Que quieren que les diga, damas y caballeros... por mucho que le doy vueltas al asunto, no me explico cómo he acabao debiendo tanto dinero y con dos avisos de desahucio.

Pero ¿vamos a dejar que una simple crisis financiera a niveles nunca vistos que amenaza con subir el paro hasta crear auténticas mareas de gente que asalte supermercaos a golpe de alpargata (por no tener otra cosa más a mano) nos intimide?

¡NUNCA!

Este su humilde blog, que no ceja de ser un servicio público para todos ustedes, queridísimos y queridísimas damas y caballeros lectores, les proporcionará toda la información que necesitan para no renunciar a su nivel de vida sin tener que depender del vil dinero.

Acto seguido paso a responder a la primera pregunta que ha llegado a los correos de Asesoría Anticrisis El Jose, esperando que las próximas semanas muchas más dudas vayan siendo despejadas:

El compañero BURRACO23@GMAIL.COM dice:

"Stoi ta ls plotas dl kbron d m jefe y d m pta mdre k ma kitao l psta pl ginasio"

Amigo Burraco, tu lirismo y poesía me han emocionao tanto como hojear a PROUST en versión original dentro de unas letrinas portátiles del Ejército Australiano. En agradecimiento a haberme saltao las lágrimas con semejante plática, te contesto: NO PREOCUPARSE.

Servidor es también un adicto a la cultura física, sobre todo de michelín pabajo o de michelín enmedio, y no he dudado en ponerme en contacto con un grupo de expertos deportistas de élite de mi Aragón natal que se dedican a promocionar sesiones de GIMNASIA SUAVE y TAI CHI en el idílico entorno natural de LOS MONEGROS.

Aquí te dejo la prueba de que se puede seguir un ejercicio moderado sin necesidad de muchos aparatos. ¡Suerte con tus entrenamientos, amigo BURRACO!



Y para todos los demás, recuerden... no se olviden de cuidarse mucho y ser felices, si pueden.

Y si no pueden, al menos inténtenlo, cojones, que es gratis.

PD: No, señores, esto de que estoy endeudao iba en coña. No puedo estar endeudao, si jamás he tenido un duro y todos los bancos se me reían en la puta cara na más entrar. Veamos si ahora cambia la cosa teniendo en cuenta que SÍ, QUE HE APROBAO LAS OPOSICIONES Y QUE ACABO DE SACARME (otra) PLAZA DE FUNCIONARIO. ¡Escala media, allá voyyyyyyy!!! De modo que aprovecho y voy a lanzar un mensaje a los que me decían que había perdido un valioso año de mi vida trabajando nueve o diez horas y empollando otras cuatro entre semana y fines de semana enteros: ja-ja-ja-ja-ja-ja-ja. Sí, sólo tengo una neurona. pero es cinturón negro... XD