martes, junio 16, 2009

Guia breve de ayuda al estudio veraniego

Damas y caballeros, este su humilde blog, en su inagotable afán de convertirse en un referente entre los servicios públicos ofrecidos por la Red, no ha dudado en ponerse en contacto con las mejores empresas especializadas en investigación social para planificar una mejor cobertura de las necesidades de ustedes mis (nunca demasiado queridos) lectores.

De esta manera, me llena de emoción, orgullo y mensajes de SPAM proponiéndome métodos milagrosos para mejorar mi (inexistente como en cualquier hombre casado) vida sexual, el anunciarles los frutos del estudio realizado por la prestigiosa agencia LABOLA.COM sobre el perfil y las necesidades de ustedes lectores:


(Andesté una buena bola, ni encuestas, ni análisis multifactoriales, ni chicuadrados ni poyas)

Este exhaustivo análisis de las variables socioestructurales que configuran su perfil público, querido lector, nos lleva a las siguientes conclusiones:

a)Es usted joven, vital, jovial, alegre, moderno, e irresistiblemente atractivo para la totalidad del sexo opuesto y parte del otro, y eso que si los que quedan aún no han aceptado su parte homosexual es sencillamente porque aún no le han puesto a usted los ojos encima. Cojamos un avatar al azar de algún lector, por ejemplo...


Con ustedes, mi querido seguidor número 197... ¡DJ INSERSO!
(El único DJ más pastillero y asaltafarmacias que Chimo Bayo, y encima por prescripción médica)


...

... bueno, vale, pero moderno sí que es... amos que si no fuera por el temblequeo de la mano, aquí recibía yo de él casi más comentarios que amenazas de desahucio del banco.

Vale, lo admito, hay cierta descompensación entre el momento del estudio y su publicación... cagüen la lesche, esto me pasa por encargar borracho los estudios de mercao en el ochenta y seis y olvidarme de ir a recogerlos hasta la semana pasada. Mejor pasemos a otro punto...

b) Bueno, pongamos que no es usted tan joven, pero a quién coño le importa la edad cuando se tiene tanto empaque como el suyo, cojones ya. ¡Es usted una persona emprendedora, ambiciosa, cuya mente aguda y perspicaz le permite afrontar retos de futuro con una facilidad rayana en lo insultante! ¡ESO ES LO QUE CUENTA! ¡Fíjense si no en mi gran amigo CHUCK! "El Hombre" NORRIS! ¡ÉL si que sabe cómo salir de un pozo! Pongamos por ejemplo que tras el trauma que le supuso su vergonzosa derrota a manos de PÍCARA y su técnica del Jodan-Remoentoalachola(ver post anterior) el pobre CHUCK! se hubiese visto en la más absoluta de las indigencias.

Cualquier otro que no fuera como CHUCK! o como usted se habría dejado morir en el arroyo a base de litronas de Don Simón, pero estoy seguro de que su inteligencia ya le habrá dicho que CHUCK! fué capaz de salir del pozo de la misma manera que hubiese hecho usted en similares circunstancias. Ya sé que usted no necesita que le digan cómo, pero para tener un gesto de condescendencia con las mentes que lleguen a este su rincón en busca de iluminación, permítame ilustrarlo con el...

MÉTODO CHUCK PARA SALIR DE LA INDIGENCIA EN TRES SENCILLOS PASOS:

1) Pedir dinero a transeúntes a base de patadas giratorias:


Yo os maldigo a todos, fabricantes de remos hijos de puta...c)

2) Meterse más liftings que Cher, las protagonistas de Mujeres Desesperadas y el prepucio de Sylvester Stallone juntos:


- ¡Quiero que me dejen tan joven como la cara de la segunda la foto!
- Pero señor Norris, déjeme decirle que...
- ¡He dicho que quiero que me dejen como el de la segunda foto!
- Señor Norris, lo de la segunda foto no es una cara, es un ojete tatuado con motivos tribales para hacer vudú propio de los chamanes de Santa Prisca.
- Pero es que se ve tan terso y suave...


y 3)... ¡¡PONERSE A ANUNCIAR BIBLIAS POR LA TELE!!! (y de paso proponer que sean de obligada lectura en las escuelas)


- Hola, soy Chuck Norris y vamos a hacer que la Biblia se estudie en las escuelas como un dogma.
- Señor Norris, ¿lo del hablar de un primer día en el Génesis cuando el sol no se creó hasta el segundo, también vale?
- Chaval, que llamo a Charlton Heston y te la juegas...


Sé lo que están pensando.

Que ustedes, pese a ser seres humanos extraordinarios, no poseen ni poseerán nunca el talento y el carisma que desprenden CHUCK! y su señora para poder enriquecerse montando un simple negocio de libros. NO IMPORTA. Pueden ustedes recurrir a varios trucos para poder despertar en el mundo el gusanillo por la cultura y fomentar el consumo de sus establecimientos.

Pueden ustedes recurrir a su ATRACTIVO FÍSICO:


No sé ustedes, pero a mí éste se me acerca por detrás y le compro lo que sea...

Pueden ustedes recurrir a LO QUE PASARÍA SI NO SE LEE:


Ooooh Jose, mira qué sillita tan mona me he montao yo solita con las cosas estas de papel que me regalaste...

O pueden ustedes recurrir a la promesa de los innegables FRUTOS que salen del esfuerzo y el estudio:



Pero proyectos de futuro aparte, gracias a estas conclusiones, sé perfectamente que la mayoría de ustedes son gente joven, estudiante, activa y con ambiciones.

Es decir, que la gran mayoría de los que están leyendo esto ahora mismo son menores de treinta que acaban de pasar por exámenes de secundaria, universitarios o algo peor, QUE NO HAN DAO NI CHAPA por haber estado en la puta PARRA soñando con algún tipo de negocio que ha acabao en el HOYO, y que van a tener que PONERSE A EMPOLLAR EN PLENO VERANO A CUARENTA GRADOS A LA SOMBRA. O aún mejor, son estudiantes de DOCTORADO que están sacándose el título de ENCOFRADOR para poder comer de algo mientras se espera un milagro como, por ejemplo, que alguien les valore el haber sacrificado diez años de su vida por haber optao a un puto título técnico al que diez años después nadie tiene interés en contratar.

Sea lo que sea, las van a pasar ustedes PUTAS este verano como no se planifiquen el estudio y hagan caso a gente realmente trepa, condescendiente, chula, prepotente y con más caradura que aquel que solicitó el Nobel de Medicina por haber descubierto que para mantener una buena salud suele ser malo morirse sesuda y entendida como los asesores de una conocida universidad, los cuales exponen brevemente el problema del estudio veranieguil:

(Mode Copy and Paste ON:)

El calor, el ruido, el desorden alimentario, las situaciones de angustia o los problemas personales se descubren como los grandes enemigos para la concentración según Lina Prats, Directora del Servicio de Orientación Universitaria de la Universidad CEU Cardenal Herrera que añade que “no hay inconveniente que no pueda vencerse cuando, realmente, se pone voluntad para estudiar”.

La personalidad del estudiante también hará que aumente o limite la aparición de ansiedad. Fontana asegura que “las personas más débiles son las que tienen más riegos de sufrir la ansiedad” y añade que “la personalidad débil es aquella caracterizada por la dependencia patológica, que duda de casi todo lo que hace y del propio criterio para hacer las cosas, que necesita que alguien le respalde y es vulnerable y voluble, además de adoptar una postura pesimista ante la vida”.

Joder señora psicóloga, después de decirles eso, me parece que el menor de sus problemas va a ser el aprobar un puto exámen... menos mal que no había inconveniente que no pudiera vencerse... eso sí, me temo que hablar con usted no ayuda...

Ya puestos a acabar completamente con la moral de un pobre estudiante que se acaba de llevar un jostión en los exámenes, se me ocurre que podríamos recurrir a varios profesionales que lo harían mejor... por ejemplo...


DR.LEKTER: Le hablé durante toda la noche e hizo que se suicidara tragándose el tomo de entomología...
MINISTRA DE EDUCACIÓN: ¡Oh Dr. Lekter, con usté vamos a mandar la estadística de fracaso escolar a tomar por culo!"


Por otra parte, aunque no haya ningún tiparraco así cerca, siempre hay que tener en cuenta que...

La psicóloga señala como factores que provocan ansiedad ante los exámenes el estar en un lugar de veraneo poco apropiado para el estudio, en el que las demás personas descansan y se divierten.

Eso quiere decir que si metes un cate en Benidorm, Mallorca o Alcapulco, estás igual que muerto, chico... Y si encima vives en un sitio donde se hace turismo todo el año, como Venecia, Florencia o Las Palmas, tienes tres opciones para poder concentrarte...

a) Vete a Alaska.
b) Ata a tu pareja a la mesa contigo y dale instrucciones precisas para meterte un sartenazo de inducción en la chola cada vez que levantes la vista.
c) Usa un POSTER!!!

Por ejemplo, puedes ponerte un poster como este, que te inspire paz y tranquilidad:



Pero naturalmente, cuando la novia no mire te pondrás este otro:



(Incomprensiblemente éste último es de los que más dicen que motivan y el que peores resultados da a la hora de aprobar el exámen)

Claro que siempre puedes recurrir a los clásicos infalibles:



(Así, por lo menos, no te sentirás tan culpable...)

De todas formas, según los sesudos pisicólogos, ya puedes ponerte el poster más motivadoril del mundo, que como no estés a gusto en la silla, no hay tu tía:

En estos casos, la profesora de Ciencias Psicosociales del CEU UCH recomienda buscar un sitio afable para estudiar, fresco y no excesivamente veraniego, estudiar acompañado, evitar pensamientos irracionales que anticipan un resultado, relajación o salir un rato cuando uno se encuentre bloqueado por cansancio o nerviosismo”.

Toma, y que una thailandesa cañón te de un masajito en la espalda mientras dos nibios hipertrofiaos te abanican a distancia con plumeros de avestruz al tiempo que los Monjes Budistas del templo del Garraf se marcan unos mantras, y que de paso venga Stephen Hawking y te explique cómo resolver integrales con un lápiz de Ikea atao a la punta del capullo, no te jode...

Menos mal que para estos casos, alguien muy inteligente se ha montao un MÉTODO DE ESTUDIO completamente INFALIBLE para casos más desesperaos que el profesor de baile del presidente de los Estados Juntitos... sólo hay que seguir este ORGANIGRAMA:

(Si usted no estudia Física, no importa... lo mejor es que es casi multidisciplinar y tó)



(Recuerden que SIN TEXTO NO FUNCIONA. No se me olviden del detalle, que es una tontería, pero mejor tenerlo presente)

Tras todos estos sabios consejos, pueden ustedes tomarse el verano con más tranquilidad que un ejecutivo de la General Motors cuando le dicen que hay que ponerse a revisar las cuentas anuales... van a ser IN-VEN-CI-BLES.

Casi como CHUCK. CASI. Recuerden que tiene al sistema educativo de su parte.

CONSUMA PRODUCTOS NACIONALES incluído el humor (allá usté)