jueves, diciembre 30, 2010

Pack Anticrisis (III): Normas de supervivencia para recesiones.

Damas y caballeros, nos deja el año 2010. Nos deja, sí, pero con el ojete del tamaño del Túnel de la Mancha, para que nos acordemos de él cada vez que intentemos sentarnos el 2011 (el cual, por cierto, se nos está acercando con cara de bujarrón carcelario, pastilla de jabón en mano, que acabará indefectiblemente deslizándose a nuestros pies)

Menuda nueva década nos espera, señoras y señores. Seamos brutalmente sinceros, aquí van a llover chuzos de punta y hay que estar mu preparaos con la crisis crónica ésta que dura más que El Retorno del Rey versión DVD. De manera que para despedir bien el año y comenzar mejor el que viene, déjense de tanto articulista inútil de ese su periódico favorito y me sigan las siguientes...

NORMAS DE SUPERVIVENCIA PARA EL 2011:




¿Quién ha dicho que aquí no hay trabajo, muchachos?



Muy bien, soldados. Habéis llegado hasta aquí teniendo acceso a Internet. Eso ya es un logro importante, aunque probablemente tengáis problemas para repetir la hazaña cuando os veáis pasando la noche entre cartones junto a una hoguera y peleándoos a puñalada limpia por el último trago de Don Simón contra un sexagenario ex pensionista llamado El Marinero. Eso suele presentar ciertas dificultades de conexión, sobre todo si el Marinero te pilla la aorta tras marearte echándote el aliento. Por si acaso, ahora que podéis, aprovechad para imprimir y guardar las siguientes normas. Las mujeres, guardadlas junto a vuestras posesiones más preciadas, ya sean hijos, libros, pastillas ansiolíticas o el taco de cincuenta centímetros que forman las revistas donde realizáis el seguimiento de las operaciones de estética de CHER. Y los hombres, que a los cinco minutos ya no os acordaréis de dónde habéis dejado la puta lista, mejor os la tatuáis en la polla con tinta rojo platino y fuente Gothic Sans. Es fácil y divertido (sobre todo para vuestra suegra, si mira vuestra cara mientras el tatuador va por faena) pero además es vital para vuestra supervivencia. Las normas fundamentales son SEIS, a saber:

1)NO ENCIENDAS LA TELEVISIÓN.


¡Pero Calvin, si tienes puesto el DVD de FRASIER!



Jamás. Desenchúfala. Enciérrala bajo siete llaves. Métele de hostias con una bola de demolición hasta reducirla a polvo. Sí, ya sé que estás tan pelao que casi mejor te sentaría empeñarla o venderla en un Cash Converter de esos donde te dan veinte euros de mierda por cada uno de esos ordenadores de última generación que robas de vez en cuando de las empresas donde te han ido despidiendo. ¡NO LO HAGAS! ¡Eso es moralmente más condenable que traficar con droga dura! Por lo menos la droga dura te dá ciertos momentos de alivio, pero si empiezas a ver la televisión corres el riesgo de que te enganche algún programa de debate o de noticias. Y si eso ocurre, amigo, tu moral puede entrar en estado de gatillazo permanente. Los peligros de mantener una televisión encendida en casa son, entre otros:

- Riesgo de entablar una conversación sobre política y economía con algún familiar (suicídate con el clasificador de DVD’s que tengas más a mano antes que eso)

- Empezar a hacer planes absurdos y disparatados sobre emigrar a rincones del mundo tranquilitos y donde abunde el trabajo como Alemania, Australia, Ciudad Juárez o el Líbano, pese a no tener ni zorra idea del idioma ni de las costumbres locales.

- Mala hostia permanente, ganas irracionales de meterle dos guantazos al vecino negro (sí, ese que es profesor de universidad, además de español desde hace cinco generaciones desde que su tatarabuelo emigró de Cuba, pero que ni lo sabes ni te importa), y ganas secretas de que despidan a cualquier hijo de la gran puta que esté menos jodido que tú.

2)No se te ocurra entrar jamás en nigún foro de economía de Internet, a no ser que sea bielorruso y tú sepas tanto de bielorruso como Chavez de diplomacia internacional. Eso es como un chute de televisión a lo yonqui terminal. Si alguna vez tropiezas con uno y tienes la mala suerte de empezar a leer, recuerda:

- Repítete constantemente que el 99% de los que opinan sobre un tema podrían protagonizar perfectamente la segunda parte de El Resplandor, dejando a Jack Nocholson como el paradigma del buen rollo, el flower power y el movimiento Era de Acuario en general.


Ayer llamé a mi agente de Bolsa. Me comí su hígado y el NIKKEI subió dos décimas... tshtshtshtshtshsthtsh...



- Ten siempre a mano, al lado del ratón, un ladrillo de palmo y medio para estamparlo contra el monitor en caso de notar empezar a pasar del estado “joder cómo está la peña” al estado de “coge al niño que nos largamos a Francia echando virutas”.

- Si eres hombre, programa el ordenador para que cada media hora el navegador te dirija automáticamente a páginas de porno duro. Mejor acabar sátrapa que psicópata. Y si eres mujer, también. El caso es que te saquen de allí aunque sea con aguarrás.

Los riesgos a los que te enfrentas si no sigues las recomendaciones anteriores son tan horribles como ponerse a dormir en pelotas en medio de una ciudad poblada por zombis caníbales. No te exagero un pelo. Los efectos secundarios que empiezan a aparecer tras veinte- treinta minutos de lectura ininterrumpida de un foro de estos pueden ser:

- Impulsos irrefrenables de acumular kilos de conservas, barricadar los accesos a tu domicilio y establecer un perímetro de seguridad con sensores de movimiento y minas antipersona que vaya desde el recibidor hasta el ascensor.


Ay Jose, no sé... a mí para la habitación del niño me gusta más la de la derecha...



- Ganas de sacar todo el dinero del banco, guardar el 50% en billetes de 500 euros enrollados en tubos dentro de tu conducto rectal, y abrir cuentas en el extranjero (sin saber si el extranjero está mejor o peor) para el otro 30%.


Ante la duda deposite sus ahorros AQUÍ

(y no vea cómo le subirá el INTERÉS...)



- Visitar el locutorio pakistaní ilegal más cercano con contactos en el mercado negro e invertir el 20% restante en armas de asalto y municiones suficientes como para hacer si es necesario una salida del fuerte.

- Iniciar a tu familia en entrenamientos de supervivencia llevándolos cada fin de semana a los Monegros y dejar allí a tu mujer sóla e inconsciente con medio litro de agua de fregar y una navaja suiza oxidada a ver cuánto tiempo tarda en llegar al toro de Osborne. (Eso suele acarrear que tú tienes entrenamiento adicional a la vuelta, esquivando los disparos de la recortada de dos cañones de tu suegra. Sí, esa que le regalaste por Navidad)

3)Aprende a cocinar patatas.


¡Mira qué bien, te tenía ganas desde Toy Story!



Parece mentira, pero aquí estamos en medio de la crisis más galopante desde el 1929, y todo el mundo se pone a hablar de si el IPC, de si el crecimiento anual, de si la diferencia con el bono alemán es mayor o menor, pero ni Cristo toca temas realmente importantes como lo buenas, sanas y baratas que son las patatas. A ver si nos enteramos de que en época de crisis tirar de patatas es algo tan básico y fundamental como lo era fardar de cochazo para ligar mozas en los tiempos de bonanza económica. Ya no hablo de su alto valor nutritivo ni de su asequibilidad, sino de su efecto psicológicamente positivo para estrechar los lazos comunitarios, como los americanos. ¿Por qué? Pues porque...

Las patatas se diferencian de otras fuentes básicas de carbohidratos porque necesitan pelarse. Eso significa tiempo y trabajo. Y eso es bueno, porque mientras pelas patatas...

a)Te entretienes en pensar otra cosa distinta del ruinoso estado de tu cuenta corriente. Bueno, o eso o te cortas un dedo. Pero eso también tiene sus ventajas; ¡piensa que a la quinta vez ya podrás pedir una pensión al Estado!

b)Mantienes alejados a la televisión y a los foros de economía de internet.

c)Tu suegra no se acercará por tu casa siempre que haya alguna posibilidad de que le pidas ayuda para pelar las patatas.

Por otra parte, las patatas van en bolsas de cuatro kilos mínimo. ¡Aprovéchate de la situación!

a)Ya no necesitarás pagar cuota en un gimnasio la cual, de todas formas, hacía ya cinco meses que no pagabas por falta de fondos. Reconócelo, nadie se pone en forma acarreando cuatro kilos de macarrones de marca blanca. Duran más y bajas a comprar menos a menudo. ¡Compra patatas y te pondrás en forma! Y si ves que necesitas aumentar la actividad aeróbica, ¡róbalas y sal corriendo! ¡Lo peor que puede pasarte es que el Estado de te de de comer un par de noches al mes!

b)Aprovecha el aspecto intimidatorio de las bolsas de patatas para atracar con ellas las farmacias que te encuentres por el camino. No te preocupes por su pérdida de beneficios, que todas tienen seguro antiatraco. Si te dan largas con lo de la caja de apertura retardada, déjalos inconscientes de un golpe con la bolsa patatas y acarrea todas las pastillas antidepresivas que puedas. Guarda la mitad para tu familia y coloca la otra mitad a los vecinos de tu escalera que vivan de una pensión. Créeme, no sólo no te denunciarán sino que te llamarán el Robin Hood del Imserso. Para ellos son tan necesarias esas pildoritas como para ti echar el polvo del sábado, pero ves con cuidado no confundas tus dos roles...


¡Robin, malo!¡Deja de abusar de ese árbol!



4)No busques trabajo por Internet si no quieres acabar pensando en cuánto se llevaría tu hijo de tu seguro de vida si accidentalmente a propósito acabaras por tirarte de cabeza de un séptimo piso haciendo un doble carpado en plancha.


Lamentamos comunicarle que el 90% de las empresas del país son familiares, que su currículum nos importa un pimiento y que su intento de braguetazo ha acabado en sífilis. Ya le llamaremos...



Ver que hay setecientas veintitrés personas (dato real) inscritas a una oferta de peón en una empresa depuradora de aguas, uséase de alcantarillero, en una ciudad alejada cuarenta y cinco minutos de la capital, puede resultar moralmente perjudicial a la hora de salir de caza. Pero vamos a ver, alma de cántaro, ¿tú te crees de verdad que los Aliados hubieran desembarcado así en Normandía si hubieran tenido idea de la que les iba a caer encima? Hazme caso, algunas cosas es mejor no saberlas. Si tiras el currículum, mejor no mires el número de candidatos.

Tampoco hagas caso del típico listillo que dice que hay que “tirar de contactos”. Admitámoslo, la mayoría de tus amigos son unos hijos de la gran puta que, si saben de algo, no van a decirte ni bajo tortura cuál es el mejor sitio del monte para ir a coger setas. Y tú tampoco lo harías por la cuenta que te trae, aún más a sabiendas de que a) el 75% de ellos aún te debe dinero, y b) el 25% restante te llama cada semana para decirte que se ha muerto su padre por quinta vez y que le están a punto de deshauciar por séptima en lo que va de mes. De modo que casi mejor vete a un bar y haz contactos nuevos, preferiblemente entre los que sean tan imbéciles de invitarte. Y eso nos lleva al quinto y penúltimo punto.

5)Replantéate tu círculo de amistades.

Ya lo leíste antes de que empezara la crisis, pero como todo el mundo, el señorito creía que ÉL iba a ser distinto. Pues los cojones. Deja de preguntarte si tus amigos de tooooooda la vida han dejado de llamarte “porque están muy ocupados”, por “cosas de la edad” o porque te hayas cambiado de desodorante. Tus amigos te han dejado de llamar a tu tercera negativa de poner dinero en su negocio, cuidarles a los niños mientras se van de cena o prestarles la casa del Pirineo que te embargaron la semana pasada. Sí, tus amigos han resultado ser una panda de despreciables comadrejas que están muy ocupados, pero buscando presas más fáciles a quien sablear.



De manera que ya estás sacando de la caja fuerte esa botella de champán francés que guardabas para cuando el director de tu sucursal bancaria pillara una inflamación de próstata. De la que te has librao, macho, no sabes tú bien la flor en el culo que has tenido. Llegas a meter cinco euros en ese gimnasio que estaba montando Menganito y acabas por rehipotecar tu piso haciéndole de avalista a ese cabrón que, casualmente, se habría olvidado de decirte que desconocía -antes de gastarse TUS cincuenta mil euros- que debía hacer las reformas siguiendo unas normativas del Ayuntamiento que se pasaría por el orto. Pero no hay que abusar de la suerte; hay decenas de depredadores como él, de modo que saca la artillería pesada...

6)Usa a la parienta como un radar antimisiles para detectar a los sableadores que se acerquen a tu círculo familiar



Las mujeres huelen a los amigotes gorrones como un tiburón huele una gota de sangre en un radio de cinco kilómetros. Si eres una mujer, querida lectora, usa esos poderes para el bien y de manera solidaria(es decir: ¡¡¡miserable rata de cloaca, no cobres más a los vecinos solteros por dar la alarma!!!!) y usa la siguiente técnica ninja para deshacerte de tan despreciables comadrejas:

1-Rechaza sistemáticamente todas las llamadas entrantes que tengas en el móvil. Si el tipo es listo, captará que está perdiendo el tiempo y buscará presas más débiles. Pero si es, como suele pasar, un gilipollas a nivel mitocondrial, intentará pillarte mediante alguno de estos dos trucos:

a)Llamar desde una cabina telefónica o un número distinto.

b)Presentarse sin avisar de manera traidora y barriobajera en tu domicilio, preferentemente cuando faltan diez minutos para el almuerzo o la cena (efectivamente, estos carroñeros están genéticamente programados para conseguir el máximo alimento de sus presas) Generalmente, si son veteranos, se presentarán en un estado que puede variar desde las dos copitas de más hasta el práctico coma etílico. Entonces darás comienzo al truco número 2...

2-En cuanto lo veas venir, PÍDELE DINERO TÚ ANTES. Si debes retener alguna norma en tu mollera como una ardilla retendría la última avellana sobre la faz de la Tierra, que sea esta. Nada más intuir la presencia del escualo en tus aguas, sigue estos cuatro sencillos pasos:

1)Deja de temblar de pánico como un licenciado universitario a la vista del mercado de trabajo.

2)Piensa en algo realmente triste como la deuda del tercer mundo, la primera vez que tuviste tres gatillazos seguidos, o el futuro de Miley Cyrus.

3) Dirígete derechito hacia él mientras vocalizas muy claramente esta frase:

“¡Hombre! A ti te quería yo ver. ¿ME PUEDES PRESTAR TRESCIENTOS EUROS?”

4)Ríete para tus adentros mientras lo observas alejarse despavorido chillando como una niña llamando a su mamá y señalándote desde lejos con el dedo mientras te llama hombre del saco malo, malo y malo.

Si sigues estas sencillas seis normas, cuando lo peor de la recesión haya pasado no te verás en la puta calle como un sin techo cualquiera, sino que serás la élite de los sin techo de tu puta calle.

Y además sabrás cocinar patatas. Muérete de envidia, Mad Max.

PD: ¿Cómo? ¿que ya se habían acostumbrado a los posts audiovisuales? Pues nada, nada, de regalo (que a mí no me cuesta nada, es lo que tiene gorrear de internet) les dejo con unos bonitos videos musicales que versan sobre lo malita que está la cosa:

El primero es de un cantautor del cual me encantaría saber el nombre -por favor comente si se pasa por aquí, hombre- interpretando una bonita canción que a su favor tiene muchísima gracia y mensaje con el cual me identificaría perfectamente... pero que la pierde cuando uno ve que es del año 2008, estamos en el 2011 casi, y la cosa va peor)



Mientras que el segundo es obra de unos señores llamados LEMAN BROTHERS y se merecen que a partir de ahora me declare su F-A-N. No les digo nada porque esto hay que verlo, y además viene de cojones como colofón a un post de fechas navideñas:



MAESTROS. Et paf et toc.

PPD: Exámen escrito el mes próximo sobre las seis normas, y si no hay papel ni bolis por la descentralización de la producción, me las recitarán a ritmo del Don’t Stop Believing versión GLEE. Mientras tanto, cuídense la salud, que es lo realmente importante, valoren la amistad más que el dinero, no inviertan a ciegas, no se dejen dominar por el pánico, y ya saben...




¡Sean felices! XD

miércoles, noviembre 10, 2010

El Dobladillo (XV): Walker Texas Ranger (el retonno)

DEL CÓMO ACONTECIÓ QUE ME SE OCURRIERA LA IDEA DEL DOBLAJE ESTE:

(Algunas cosas por no decir muchas han sido debidamente dramatizás, pero les juro por mis muertos que la cosa fué MU parecida. Piensen de mí después lo que quieran. Total, no me van a contratar nunca... ^_^)

(FLASHBACK MODE ON)

(01:00h)

El Jose: ZZZzzzzZZZZZZ....

(02:00h)

El Jose: ZZZZZzzzzzzZZZZZZZZZ...

Jaume: ¡Chst!

El Jose: ZZZZZZZzzzZZZZZZZZZZZZZZZZZ....

Jaume: ¡Eo!

El Jose: ZZZZZzzzzzzzzzzzZZZZZZZZZZZZZZZZZzz...

Jaume: ¡¡¡PRESTA ATENCIÓN VIEJO DE LOS COJONES!!!

El Jose: ¿Ein?¿qué pacha?¿quién ataca? ¡Encended las almenaras!¡pedid ayuda a Rohan!

Jaume: Que no, papá, que soy yo...

El Jose: ¿Jaume? Pero hijo, ¿qué coño haces tú hablando a las dos de la madrugada, si aún no has nacido? ¡Tira otra vez padentro ahora mismo! ¡Ni siquiera te hemos comprado la cuna!

Jaume: No te enteras papi. Estás soñando.

El Jose: Boooufff, menos mal... estaba por telefonear a PUNSET y proponer tu ingreso en el MIT, y eso seguro que tu madre no lo aprobaría ni de coña...

Jaume: Ná, si me pasa siempre. Oye, que te quería comentar que desde donde estoy se oyen muchas cosas.

El Jose: Jolín hijo, y nosotros qué sabíamos... ya bajaré el volumen del Sálvame Deluxe. Es que cuando a la Esteban le dá por amenazar con demandas parece que lo haga pa sordos...

Jaume: No hombre no, que digo que oigo TUS PENSAMIENTOS...

El Jose: ¡Pero hijo! Y ahora me harás un chantaje barriobajero amenazándome con explicar en sueños a tu madre lo que les hubiera hecho yo a aquel grupo de turistas cubanas con la mayonesa y el toro automático, ¿no?

Jaume: Ese no lo entendí...

El Jose: Ya te lo explicaré cuando seas mayor. ¿Que decías?

Jaume: Que el otro día te oí pensar que querías dejar de escribir en tu blog porque ya no se te ocurren cosas graciosas.

El Jose: No sé, hijo, igual es que me hago viejo.

Jaume: ¿Pero tú te has parao a pensar en la mierda de ejemplo que me vas a dar?

El Jose: ¿Cómor?

Jaume: Seamos sinceros, papi. ¿Cómo quieres que se te ocurran cosas graciosas si dedicas todo el tiempo que no estás en el trabajo, metiéndote hostias como panes con eso del kunfús o empollando puericultura a leer versiones en francés de novelas de RAY BRADBURY?

El Jose: Hombre, a mí me pareció que ya puestos a practicar francés, mejor tirar por la ciencia ficción...

Jaume: ¿Y no podías pillar otras cosas más alegres?

El Jose: Si sólo fuera eso. Es que últimamente con esto de la paternidad me ha dao por cosas más tochofilosóficas, y... no te sabría decir, es que veo que todo últimamente es muy superficial, hasta el Telediario.

Jaume: Superficial sí, pero no es nada divertido, papi...

El Jose: ¡Yo antes veía el Telediario y me reía de todo, hijo! Y ahora... ahora de lo que tengo ganas es de salir, quemar papeleras y dar collejas a tipos con corbata. ¿Pero qué me habrán hecho a mí las pobres papeleras y las corbatas? Antes me caían muy bien y ahora no puedo ver una.

Jaume: Eso te pasa por haber dejado de lado el blog una temporada. La risa, si no se entrena, se te atrofia. Y tú siempre has tenido el sentido del humor delicao.

El Jose: ¿Tú crees?

Jaume: Seguro. Mira, entre tú y yo, uséase entre burracos perdíos... tú a lo que te pones serio dos semanas seguidas das miedo, nen. Un día te vas a quedar así y cualquiera te saca del pozo.

El Jose: ¿Así me voy a quedar? ¿Cómo?

Jaume: Como uno de esos tertulianos que salen por la tele a horas intempestivas y que finges quedarte a ver mientras mamá se va a dormir esperando que den la telenovela erótica que tanto te gus...

El Jose: ¡Hijo, coño!¡Que esto lo lee tu madre!

Jaume: Pero me has entendido, ¿no?

El Jose: ¿de verdad se me está poniendo cara de tertuliano de la tele?

Jaume: Ajá.

El Jose: Pero... ¿de la cadena de derechas o de la cadena de izquierdas?

Jaume: El rictus de los de izquierdas y la mirada de los de derechas.

El Jose: ¡Su puta madre!¡Tengo que hacer algo o me convertiré en Nazgul!¿No sabrás el teléfono de Rivendel?

Jaume: No, pero puedes meterte una terapia de choque de esas que te molan.

El Jose: ¿Cómor? ¿No estarás pensando...?

Jaume: Efestiviwonder.

¡¡¡UNA MARATÓN DE "THE YOUNG ONES"!!!!


(2:30h)

El Jose:¡Otia! Qué sueño más raro... no sé por qué tengo unas ganas de cascarme el primer DVD de The Young Ones a las dos de la mañana. Bueno, total, mañana es sábado...

(6:00h)

(secándose las lágrimas) otia qué bueno... son de traca... ¡coño! ¡Se me acaba de ocurrir una idea cojonuda para otro doblaje de WALKER usando escenas que no usé la primera vez. Y yo que había pensado en dejarlo. Qué curioso...

(FLASHBACK MODE OFF)

Total, damas y caballeros, que así me salió el Dobladillo este que les dejo aquí abajo. No sé si hará gracia o no, pero no se pueden imaginar lo que me reí haciéndolo. Admitámoslo, esto es peor que la droga y muchísimo más sano. Andevaparar...



Y sí, me temo que sobró tanto material que además habrá tercera parte.

Mientras les llega el suplicio de aguantarla, ¡cuídense mucho, sean felices, y si pueden y les dejan, ríanse de vez en cuando! Es una de esas costumbres que puede tardar uno la tira en retomar hoy en día... ;)

domingo, octubre 17, 2010

ElDobladillo (XIV): Dr. Who

Damas y caballeros, por fin las obligaciones propias de futuro papi me han dejado una horita escasa para ponerme al día en blogger. Ni les cuento cómo le cambian a uno las costumbres cuando le pega fuerte el instinto paterno de acondicionar la madriguera...

Pero por suerte o por desgracia para mi futuro vástago, su papá es un enfant incorrigible que no puede ni quiere dejar de lado el mundillo virtual, fíjense...

El caso es que no me pregunten cómo, pero aún me da de vez en cuando por sacar el polvo al Sony Vegas y ponerme a hacer el gilipollas como hace unos meses. Y total, como me acuerdo de ustedes y les echo de menos, para qué les voy a engañar, me dió por hacer esta chorrada de aquí abajo dedicada a Noe, Deka, Lobadearena y Miral.



Naturalmente, a los demás también les echo de menos. Permanezcan atentos a sus lectores, que vuelvo cuando menos se lo esperen...

¡Cuídense mucho y sean felices!

PD:¿Cómo? ¿Que no conocen al DOCTOR? ¡Por todos los Tardis! Sugiero que visiten inmediatamente las páginas siguientes...

http://planetgallifreyesp.blogspot.com/, y por supuesto...
http://bahialoboferoz.blogspot.com/

Allons-y!

sábado, agosto 28, 2010

Growing Pains

Damas y caballeros, como no podía ser de otra manera, he tenido que esperar a la semana más calurosa de agosto en los últimos 30 años para regresar a la blogosfera a turbar la Pax Romana de sus Lectores del Guguel.

Ustedes se estarán preguntando: Jose, ¿pero qué te ha pasado? ¿te has pillado por quinta vez el güevo izquierdo con la cremallera? ¿has tenido tu segundo coma etílico en tres meses? ¿cómo te has escapado tan pronto del psiquiátrico, calvo de mierda? Y cosas por el estilo.

Pues no, mis queridos lectores, nada de eso. Bueno, vale, lo del coma etílico sí, para qué les voy a engañar, pero todos ustedes ya saben que presentar una tasa absolutamente inhumana de alcohol en la sangre jamás ha sido problema para ponerme a postear.

Lo que me ha ocurrido es algo mucho, pero que mucho peor. Porque al fin y al cabo, la borrachera se pasa (o al menos eso me han dicho... un día de estos probaré, a ver si es cierto) pero lo mío, me temo que va a ser para rato.

Damas y caballeros, voy a ser PAPA.


...esteeee, perdón, me he dejado el acento... quiero decir que voy a ser PAPÁ. Sí, ya saben, de esos que tienen niños y todo eso. O niñas, que por lo visto puede ser una cosa u otra. Vamos, esto de aquí:



Yo no es que supiera mucho del tema, pero por lo visto, si la cosa va bien, por allá marzo me voy a ver en casa con una especie de ser humano en miniatura que no va a parar de crecer en veinte años y del cual me voy a tener que hacer cargo por lo menos en parte, hasta que mi señora lo obligue igual que a mi a punta de pistola a ir a trabajar. Y ustedes dirán, pero Jose, tío, te estás quedando con nosotros, si con lo sátrapa que eres debes tener por el mundo un montón de hijos y eso no ha sido nunca problema para que los dejaras crecer a su puta bola como espárragos silvestres mientras tú pasabas de todo, cachocabrón. Y tendrán razón. Pero el caso es que este, en concreto, cabronadas del destino, lo voy a tener CON MI MUJER. Y si me hago el sueco o salgo corriend... digooo, me voy a buscar tabaco a Thailandia, por ejemplo, eso sólo va a significar una cosa: DOLOR. Y miren ustedes que tengo fama de soportar el dolor. Pero entre nosotros eso sólo es cierto a medias. Hay muchas clases de dolor, y el que yo soporto mejor es el que no me hacen A MÍ. Qué cosas.

¿Significa eso que voy a cerrar el blog amparándome en la excusa de la paternidad? Pueeees no creo, ya les diré. De momento, lógicamente, voy a tener que pasarme otra vez a los post escritos y dejarme de Dobladillos durante una temporada, más o menos hasta que el crío deje de dormir por fascículos y pueda ayudarme a hacer los doblajes. ¿Explotación infantil? ¿pero qué explotación ni qué poyas en vinagre? ¡estamos en CRISIS y aquí no caben las mariconadas! ¡a currar en la empresa familiar to-do-el-mun-do! ¡pandavagos, rojos, GranWyomings, correligionarios de La Sexta!

Mientras tanto, tendré que procurar dar señales de vida más a menudo ahora que ya hemos entrado en el segundo trimestre, que por lo visto es más tranquilito que el primero... de momento, la mayoría de mi tiempo está dedicado a a)empollarme como un cabrón toda la parte de la biblioteca sobre puericultura, b) repasar las Matemáticas para ESO del Rincóndelvago.com porque tal y como está el sistema educativo me da a mí que el chaval va a necesitar muchas clases de repaso y este (o esta) me sale ingeniero/a por mis santos cojones, y c) redoblar mi entrenamiento en kung fu, kick boxing y levantamiento de pesos hasta las dos horas diarias.

¿Cóoomo? ¿que para qué quiero el kick boxing y las pesas? ¿que estoy perdiendo el tiempo?

Nchts... ¿pero ustedes no han visto cómo vienen hoy en día los críos?

Vean, vean y me entenderán:



Reconozcan que todos harían lo mismo que yo. Y si me sale más pacífico, por lo menos le podré enseñar algo para que no le vacilen en loe recreos...

¡Cuídense mucho y sean felices!¡I'll be back!

sábado, junio 26, 2010

El Dobladillo (XIII): LOST (Perdidos)

Damas y caballeros, ya sé que esto se está convirtiendo en una costumbre que repito demasiado a menudo, pero les debo volver a pedir disculpas por mis súbitas desapariciones de la blogosfera. Sé que no es propio de un caballero irse sin avisar, pero esta vez las cosas me han pillado de manera inesperada. Por suerte, he caído de pié, como siempre, y me temo que estoy en disposición de irrumpir de nuevo en sus lectores. A los que sigan ahí, no puedo menos que darles las gracias por seguir a su lado de la pantalla mirando de vez en cuando si este viejales volvía a asomar la nariz. Les invito a algo en cuanto les vea. Y ahora, como tampoco es que ande sobrado de tiempo, pasemos directamente al Dobladillo del mes ;)

Este retonno épicodecadente de hoy vuelve a ir de SERIES. Joder, Jose, tío, qué cansino eres, dirán algunos. Pero antes de juzgarme tan a la ligera, debo alegar en mi defensa circunstancias atenuantes que, como siempre, se basan en una íntima confesión:

Damas y caballeros lectoras y lectores, me confieso marido de una LOSTIE sin remedio.



Pero cari, a ver, ¿qué tienen ellos que no tenga yo?... (Dioxmío, si hasta les gusta el Hobbit... eso sí que es un MISTERIO de la Isla...)

En los últimos dos meses, lo más normal que ha pasado en mi hogar ha sido precisamente el no dormir durante toda una noche para ver el final de una serie. Jamás en la vida nada me ha impedido comer ni dormir. Ni la emisión de hentai en La Sexta del 2008. Me dá pereza, soy así de comodón, para mí la cultura del sueño es religión desde que madrugo cada día a las cinco y media la mañana desde hace seis años.

Pero aquella noche era especial. Aquella noche, NADIE podía interponerse entre nosotros y el final de LOST. Me jugaba mi matrimonio. De modo que me hice con una provisión inhumana de Red Bulls, fuet de Vic, novelas de Victor Hugo en versión original para pasar los cortes publicitarios, un desfibrilador, quince bocatas de atún con mayonesa, dos jeringuillas de adrenalina y una inagotable provisión de cintas de Karate Kid para la cabeza, y me dispuse a mirar el final de una serie que exige más esfuerzo para ahondar en sus misterios que unas oposiciones a Fiscal.



Total, sólo tengo que aprenderme esto si quiero tener conversaciones constructivas sobre esta serie con mi mujer...

Y total... ¿PA QUÉ???
¡¡Para que después de una noche ENTERITA sin dormir, no te enteres ni de la mitad de los PORQUÉS de esos misterios misteriosos de la jodía Isla de la puñeta!!!

¡¡Pues yo digo NO!!!

Señores guionistas, háganme un favor: ese final es una MIERDA. ¡El truco de dejar los finales alternativos para el DVD y luego forrarse no sólo es éticamente reprobable, es que además pone en peligro amistades, apuestas y la correcta valoración de la imaginación por las futuras generaciones!

Ya sé, ya sé, son ustedes unas pobres víctimas de las exigencias de producción. Tenían serie para tres temporadas y les obligaron a alargarla hasta las seis. Qué me van a explicar. Pero por ejemplo, si querían explicar el POR QUÉ DEL ACCIDENTE, QUÉ ES LA ISLA, y EL ORIGEN DEL HUMO NEGRO o qué es la DHARMA, bastaba con (otro) pequeño FLASHBACK de apenas TRES MINUTOS. Y para demostrárselo, aquí lo tienen. Gratis, ea.



¿Lo ven? Si no era tan difícil...

¡Cuídense mucho, sean felices y hasta la próxima! XD

viernes, abril 30, 2010

Cosas que quiero ser de mayor (I)

Damas y caballeros, hoy no toca ni post largo ni vídeo, que estoy hasta el cuello de compromisos para con el país, la sociedad y mi cada vez más exigente estómago. Pero tengo que decirlo o reviento: a partir de hoy, tras haber visionado estos vídeos, acabo de perder el miedo a formar parte algún día de ese colectivo tan injustamente denostado a veces llamado tercera edad.

¿Pues no hacen falta años para llegar a hacer lo que hacen estas y estos adorables viejesitos?

Joer, si casi le dan ganas a uno de estar ya jubileta cuando oye cantar a estas damas (y ya sé que nunca les pido gran cosa, pero por favor, si quieren flipar un poco, visualicen por lo menos hasta el minuto 3:30 y ya me cuentan luego...)



¿Qué, FREDDIE? ¿cómo te has quedao? ¿muerto, verdad? No, si ya lo decía yo... si se puede llorar de alegría donde tú estés, macho, debes estar ahora mismo como una puta fuente...

Y es que está visto que por allí por China, lo de la petanca y el dar de comer a las palomas debe ser para nenazas con horchata de chufa en las venas. Vamos, que un día allí decidieron dejar de hacer obras, y a falta de algo más, hubo un grupillo que se dedicó a hacer esto:



¿Cómo dicen? ¿que cuál es el secreto para manejar un Kwan Tao a los ochenta y pico de años como si fuera un abrebotellas?

Pueeees... sensillo... ¡cuidense mucho y sean felices! ;)

(Y practicar, y practicar, y practicar...)

sábado, abril 10, 2010

El Dobladillo (XII): El Coche Fantástico

Damas y caballeros, últimamente mis ratos de ocio delante de la tele se han visto más recortados que la declaración de derechos humanos en Guantánamo. Y no es que el hecho me parezca mal en sí mismo(total, casi todos coincidirán conmigo en que para lo que hay que ver, casi mejor iniciarse en algo más útil y constructivo como la pesca de morsas con alcayata) sino más bien por el contexto. Y es que no puedo evitar pensar que si en casa tenemos la caja tonta desenchufada no es porque queramos, sino por dos razones: primera, porque el trabajo (que dignifica, pero a los cojones del patrón) nos tiene cascándonos más horas extras que un galeote romano; y segunda, porque cada vez que puedo darme el gustazo de pillarme una sidra y ver una serie, que por suerte las de ahora son muy salvables por no decir que las hay buenísimas, me dá la nostalgia y me siento como un abuelete.

Seamos brutalmente sinceros: mi generación se crió mamando tanta teta como tele. Y la verdad, ahora mirando patrás, sorprende ver las tragaderas que teníamos cuando no existía la posibilidad de bajarte capítulos de nada y tenías que conformarte con el rancho que te daban. Pero el tiempo tiene efectos extraños en el músculo del recuerdo (que debe andar por algún punto entre el riñón y el perineo, porque si no, no se explica) y acaba por hacerte echar de menos tiempos menos complicados y más inocentes.

De hecho, cada vez que explico que me gustan cosas como WALKER, siempre está el típico modernillo que sale con el "bfffff... pero si eso es súper irreal..."

¿Irreal? ¿IRREAL? Yo te diré lo que es irreal, chavalote...

Todo esto me venía a la cabeza mientras veía el otro día un capítulo de Anatomía de Grey, y pensé que si la hubiera visto durante mi adolescencia, si ya de por sí sevidor iba más quemao que el pico una plancha, hubiera acabao ardiendo de combustión espontánea. ¿Soy el único que piensa que para triunfar en audiencia, en las series de hoy en día todos los personajes tienen que ser ora maníacos obsesivos, ora irresponsables atihéroes con buen corazón, ora obesionados con el sexo cual Pajares de primera época? (bueno vale, primera, segunda, tercera y última... de Pajares he ido a hablar...)

Y no digo que no me guste, ojo: a ver si además de carroza voy a ser tonto. Pero seamos objetivos, en las series de mi juventú las doctoras eran guapas y tal, pero eran hasta cierto punto gente normal. Por ejemplo, la doctora de DIAGNÓSTICO ASESINATO:


Ahí la tienen, toda una dama, guapa, atractiva, segura de sí misma y te pondrías sin pensarlo en sus manos para que te extirpara un varicocele con unas tijeras de podar tomates. Luego te enamorarías de sus atenciones y acabarías por pedirle que se casara contigo.

En cambio, veamos a la doctora de la serie esta de la GREY:


Vale, me lo creo, semejante jaca veinteañera en celo permanente se tira guardias de semanas enteras en un hospital donde lo menos que pasa es que a un niño chino travieso le ha dado por tragarse cuatro botes de nitroglicerina y ponerse a bailar la Macarena Dance, y no sólo resulta una magnífica profesional sino que el estrés tiene el efecto de que cada día la pone más buenorra... ¡BASTA!¡Por amor de Dios, BASTA!!!¡Me parece muy bien la igualdad de sexos y me parece mejor aún la posibilidad de encontrarme conque quien va a realizarme una exploración rectal con una sonda de medio metro sea un PIBONAZO con cara de vicio sin límites que combine todo eso con un CEREBRO excepcional!¡Pero por lo menos, piensen en DESCUIDARLE LAS PUNTAS!¡Joder!¡Van ustedes a hacer MUCHO DAÑO a la niñas de trece años que vean esta serie!

En los ochenta, por lo menos, los héroes planos y los argumentos repetitivos te ayudaban a tomártelo todo a cachondeo, ¡¡¡pero que semejante pibón esté así de despampanante y se acabe liando con toda la plantilla médica y con algún paciente sexagenario con el infarto más afortunado de la historia es más increíble que la invulnerabilidad de CHUCK NORRIS!!!

Imagínense, por ejemplo, que los mismos parámetros (protagonistas que están güenísimos y lo saben, promiscuidad a patás, manías persecutorias, comidas de olla varias...) se hubiesen iniciado durante las series de los ochenta. ¿Se imaginan por ejemplo a los protagonistas del COCHE FANTÁSTICO si hubiera habido libertad para tratar el tema del sexo, las juergas, las pequeñas manías obsesivas?

Más o menos hubiera quedado algo así:



... y qué quieren que les diga... será el mundo que me ha hecho así, pero aunque me gustan, y mucho, las series de ahora, me reservaré en mi corazoncito, siempre, un riconcito para el recuerdo de cuando las series eran más inocentes y el Equipo A podía tirarse diez minutos de fuego a discreción con fusiles automáticos sin dar a un sólo villano... ñif...

(Suspiro) ¡Cuídense mucho y sean felices!^_^

lunes, marzo 15, 2010

El Dobladillo (XI): MILLENNIUM 4

Pre-scriptum: ¿cómo? ¿que tanta letra les hace daño la vista? ¿que ustedes han venido por el video graciosete y yastá? Vaaaale, no tienen más que pinchar AQUÍ. De nada ;)

Damas y caballeros, este mes toca hablar de literatura, que ya está bien de tanto Oscar, tanta fusión de televisión y tanta modernez. Y en concreto, voy a hablarles de una novela. Una novela (del italiano novella, noticia) es, según la RAE, una obra literaria en prosa en la que se narra una acción fingida en todo o en parte, y cuyo fin es causar placer estético a los lectores con la descripción o pintura de sucesos o en lances interesantes, de caracteres, de pasiones y de costumbres.

¡MEEEEEEC!¡ERROR!

Una novela será todo ello, pero por encima de todo, en estos tiempos que corren, es algo IMPRESCINDIBLE en nuestras vidas. Piensen en ello: nos permite afrontar regalos de compromiso a un precio realmente asequible, está considerado un detalle socialmente irreprochable, nos aporta un aura de inteligencia y sofisticación, y además podemos estar seguros de que jamás iniciarán una conversación sobre su contenido a no ser que hayan estrenado la película.

Naturalmente, se corre el riesgo de que nos la regalen a nosotros. Pero entonces, con tal de plastificarla y guardarla como regalo para otro pringao, nos permite sacar provecho del brete completamente GRATIS.

Además, piensen en ello como en una posibilidad de negocio. Intenten escribir un best seller sobre algo. No es tan difícil, ni siquiera tiene que estar bien escrito, sólo resultar tremendamente polémico. Sé que esto merece un post en profundidad, y desde luego en éste su blog se llevará a cabo un TUTORIAL sobre escritura de best sellers para arreglarnos a todos la vida, pero avanzo desde ya que tiene que combinar a)conspiraciones de poderes fácticos, b)tabús irreconciliables con el estilo de vida de los posibles compradores, y c)ligeras pinceladas de pornografía encubierta de eufemismos pero asimismo hiperrealistamente descriptiva de perversiones sexuales com-ple-ta-men-te depravadas.

Por su propio bien, no se les ocurra pasar la vista por las páginas de ninguna de esas obras intentando leer algo, porque podría pasar que lo consiguieran... y entonces nadie se hará responsable de ustedes.

Por suerte, no todos los best seller fruto de impenitentes campañas de marketing tienen la calidad PANFLETERA equivalente a un puñado de salchichas del DIA%. Es precisamente el caso de la novela, o mejor dicho las NOVELAS, que nos ocupan hoy y que debo recomendar ENCARECIDAMENTE. Se trata, como habrán podido adivinar, de la saga de culto llamada MILENNIUM y...




(Voz en off):¡¡¡¡¡ALARMA, ALAAAAARMAAAAAA!!!!


EL JOSE: ¿Y ahora qué coño pasa?

(Voz en off): ¡NIVEL NARANJA ACTIVADO!¡REPITO, NIVEL NARANJA ACTIVADO!!!

EL JOSE: ¿Pero esto qué es?

(Voz en off): ¡TOMEN POSICIONES!¡BLOQUEEN TODAS LAS SALIDAS!¡CEJOTA, AL TEJADO!¡KITT, TE NECESITO!!!!

EL JOSE: Así no hay Cristo que acabe un post en paz... ¿eso es una furgona de los SWAT???



SWAT 1: ¡NO TE MUEVAS CABRÓN!

SWAT 2: ¡APÁRTATE DEL TECLADO MUY DESPACIO!¡LAS MANOS SOBRE LA CABEZA!

SWAT 3: Y SOBRE TODO, ¡NO SE TE OCURRA HACER UN PUTO CHISTE SOBRE LA PRESUNTA MILITANCIA DE HOMOSEXUALES EN LAS FUERZAS DEL ORDEN!

EL JOSE: ¿Pero a qué viene esto? ¡No me callarán! ¡conozco mis derechos y sé que tengo derecho a que si permanezco en silencio mi abogado de oficio podrá usarlo en contra mía!

SWAT 1: ¡SOMOS EL COMANDO ESPECIAL DE PROTECCIÓN DEDERECHOS DE AUTOR!

SWAT 2: ¡ACABA DE INFRINGIR LA LEY PRECRIMEN CUATRO BARRA OCHO PUNTO RAYA TACONAZO REINONA CARNAVAL CANARIO CINCO!¡REFERENCIA NO AUTORIZADA A OBRA DE CULTO!

SWAT 3: ¡DEFENDEREMOS LOS DERECHOS DE LA FAMILIA LARSSON HASTA LA ÚLTIMA GOTA DE TU SANGRE!

EL JOSE: Ah, vale, ya veo... pero por mera curiosidad malsana, ¿de qué parte de la familia vienen?

SWAT 1: ¡PUES DE SU PADRE!

SWAT 2: ¡DE SU HERMANO!

SWAT 3: ¡DE SU VIUDA!

SWAT 4: ¡DE SU GATO!

SWAT 1: ¿Cómo? ¿pero el que tenía los derechos no era el padre?

SWAT 3: ¡Eso será si la viuda se retira del pleito!

SWAT 2: Oooye, oye, que la viuda, según la legislación sueca, y al no haber consumado ni formalizado la unión matrimonial...

SWAT 3: ¿PERO QUÉ MATRIMONIO NI QUÉ...? ¡ELLA TIENE LAS PÁGINAS DE LA CUARTA PARTE!¡OS QUERÉIS QUEDAR SIN VER UNA CORONA????

SWAT 1: Ya me has cabreao TRAIDOR! ¡QUEDAS DETENIDO POR INTENTO DE CHANTAJE A LA AUTORIDAD!

SWAT 4: ¡EL GATO Y MI KALASHNIKOV TAMBIÉN TIENEN AGO QUE DECIR!

SWAT 2: ¡TIRAD LAS ARMAS!¡ES UNA ORDEN!

EL JOSE: Esteeee... ¡PUM, PUM, PUM!

SWAT 1: ¡COMED PLOMOOOO!

(RATATATATATATATATATATATATATATATATA!!!!!)

(BANG! BANG! BANG!)

(BOUM!!!!)

...

EL JOSE: (Saliendo de debajo la mesa) ¿Hay alguien?

...

¿OIGAAAA?

...

Vaya, se han matao entre ellos... joooodeeeerr, cómo me han dejao el blog perdío de visceras y casquillos y sangre... así no hay nadie que haga un post como Dios manda, tendremos que dejarlo para otro día... anda, ¿qué es esto que hay en el suelo?

¡COÑE!

¡El CD con el trailer de la CUARTA PARTE de la trilogía MILLENNIUM!

A lo mejor el post no está perdido del todo... ¡vamos a verlo!



...

¿Pero a quién han contratado para que haga de negro? ¿Al fan más pasao de vueltas de GEORGE LUCAS?

Nchts... si ya se sabe que cuartas partes nunca fueron buenas... sobre todo si el autor está muerto antes de acabarlas.

LADRICONSEJO: pasen de cuarta parte y disfruten las tres primeras novelas. No sé si literariamente son buenas o no. Pero enganchar, enganchan un güevo y te lo pasas de puta madre. Y a mí, oigan eso ya me vale...

¡Cuídense mucho y sean felices!

jueves, febrero 18, 2010

Pack Anticrisis (II) meets El Dobladillo (X)

Damas y caballeros, echo de menos pasearme como antes por sus páginas y blogs, pero la vida está mu mala y hay que apechugar para levantar el país y todo eso. Parece mentira que un dia como hoy, hace justo cuatro años, entré en blogger sólo para poder comentar las paranoias que por aquel entonces se marcaba (aún hoy se sigue marcando y mejorando con el tiempo como el buen vino) mi admirada Mirian-Deed.

Desde entonces han pasado muchas cosas, pero sin duda lo mejor de todo ha sido conocerles a todos ustedes. Siempre es un placer recibir visitas y más si son como las suyas. Tengo pendiente un post-homenaje a todos los que han puesto al menos un comentario en este su humilde blog de "humor" (ejem)... pero me temo que voy a tener que postponerlo. El deber me llama.

Aún así no quería dejar de postear algo especial en el aniversario del blog, de manera que he recuperado la sección PACK ANTICRISIS y la he fusionado con EL DOBLADILLO como primero de los posts dedicados a la Crisis Crisosa que nos va a tocar aguantar los próximos años. Así cumplo dos sueños: participar en un musical y cagarme en la puta madre que parió a la crisis económica.

Sí, ya sé que canto como el ojete. Pero la crisis es lo que tiene, que lleva impepinablemente a la autarquía y la autosuficiencia. Si hay algo que aprender de todo esto, es a pensar en positivo: por lo menos así no me presentaré a ningún concurso de talentos y no les obligaré a pasar tal vergüenza ajena que les dé ganas de quitarse la vida golpeándose el cráneo con el canto de bote de Colacao.

¡Fuera penas!¡MÚSICAAAAAA!



(Siéntanse libres de forrar la pantalla a tomatazos. No se repriman. Va de puta madre para el estrés...)^_^

¡Cuídense mucho y sean felices!

viernes, enero 15, 2010

Artistas inVIPtados (II)

Damas y caballeros, ¿cómo les va? ¿muchos exámenes? ¿demasiado trabajo? Ustedes no sé, pero personalmente temo que obligaciones inexcusables me reclaman en el mundo real y hasta que patee unos cuantos culos no voy a poder desearles todo el tiempo que desearía y ustedes merecen. Como siempre, voy, los mato y vuelvo, dénme cosa de un mesecito o así ;)

Pero ya saben que en el fondo soy un sentimental y que no puedo irme de vacaciones así como así, de manera que les dejo con unos cuantos Youtubes que tenía en el cajón de "cosas flipantes pero que no hay manera de meter en un dobladillo". Si tienen tiempo y ganas, échenles un vistazo. Les prometo que merecen la pena XD

¿Saben? Lo mejor de hacer un video graciosete y colgarlo por internet es, más que hacerlo, más que reírte un güevo, más que ver la cara que se le pone a tu mujer cuando empiezas a gritar a todo trapo a las dos de la madrugada delante de un micro de los noventa que Dumbledore se ha tirao tres megapedos seguidos, es el lo que te encuentras en el proceso de búsqueda de ESE sketch que tienes en la cabeza pero que al final descartas.

Hace poco vi por la tele a un sesudo caballero que afirmaba muy serio que en esta época se había pasado de tener mucho dinero y poco talento a tener mucho talento y poco dinero. No sé si tendrá razón, porque servidor no ha tenido nunca ninguna de las dos cosas. Y no sé a ustedes, pero a un servidor, cuando está hasta los cojones de tantísimo gilipollas, pues me anima ver cosas hechas a base de imaginación y talento.

Debe ser porque les voy a echar de menos, pero últimamente mis videos favoritos en este sentido son los que versionan de una u otra manera los mitos de mi infancia y juventud. Y en concreto, los musicales. Les confesaré que, en el fondo, me pirran los musicales. Un día de estos me las apañaré para ir a Londres con la santa de mi señora a hacerme todo el Tour. Pero si hay algunos musicales que me gustaría ver en directo y no podré jamás, son los siguientes:

A Very Potter Musical: Sí, un musical de Mr. Potter. Aquí tienen el primer video de... bof, ya ni me acuerdo de cuántos son, pero no tienen desperdicio.



Aunque como fans la cosa es más que aceptable tirando a la hostia, lo que me dejó la gallina en piel es... bueno, véanlo ustedes mismos... se necesita tener un flash de genialidad para componer y currarse cosas como ésta:

Star wars Musical- One Season More:



Joer, si es que me pone los pelos como escarpias... pero no se crean que todo va a ser musicales, que otros géneros también tienen sus sorpresas... y s no, echen un vistazo a ese concierto de música clásica en un teatro de Estocolmo, y luego díganme si los videojuegos no han alcanzado el estatus de CULTURA:

Super Mario Bros Orchestra (Estocolmo)



Pero para versiones... la reina de las versiones, la imposible de superar, la repolla en bicicleta... los teleñecos de HENSON versionando a QUEEN (impagable Animal)

Muppets Bohemian Rhapsody:



Aún me parto con el trozo de las ratas...

Aunque la anterior versión me puede por lo currao del video y el homenaje, me apetece dejarles con una casi desconocida versión de mi canción favorita, el aria NESSUN DORMA compruesta por ese monstruo que era PUCCINI para su ópera TURANDOT. Pavarotti me puede, y por ello opté por él para darle voz al pequeño JACKOB'S en el Dobladillo de FAMA (poniendo de fondo una versión acústica hecha con guitarra eléctrica por un aficionado), pero la segunda opción que tenía era usar ESTE TEMAZO donde se versiona esa misma canción, sin trampa ni cartón, por otros monstruazos como son MANOWAR:

MANOWAR- Nessun Dorma:



Completamente brutal. Era cierto lo que decía el calvo del LIDL, la calidá no es cara...

¡Hasta dentro de un mes, cuídense y sean felices!

viernes, enero 08, 2010

El Dobladillo (IX): FAMA (the movie)

Damas y caballeros, espero que su comienzo de año haya sido mejor que el anterior y peor que el siguiente. Yo personalmente, ni me acuerdo del mío, si exceptuamos los neblinos pensamientos que incluyen un bote de pepinillos en vinagre, una butaca plegable de Ikea, dos llaves grifas del catorce y un guardia civil en tanga de leopardo. Espero por mi bien que sólo sea algún mal recuerdo sobre una película desconocida de Berlanga que aún no haya sido descubierta en los sótanos de RTVE, ahora que ya no ponen publicidad. No me miren así, de ilusiones se vive, oigan...

Este nuevo año me ha dado por volver a escribir y les anuncio desde ya que dentro de nada van a asistir a un revival de los ladrillazos de letra pura y dura. Pero no era cuestión de faltar a mi promesa anterior (sí, LYRA, lo del concurso iba en serio).

A todos y todas los que han tenido la amabilidad de escribirme y formar parte del semiexperimento sociológico-que-en-realidad-era-una-forma-vil-y-rastrera-de-estudio-de-mercado, y encima me han dado mogollón de ideas gratis, ¡GRACIAS MIL, NENES!^_^ (Sí, a usted también, señor Presidente) Peeero las normas eran las normas y el gato al agua se lo lleva, porque ella lo vale, una anónima lectora no-blogger-pero-sí-youtubera de mi ciudad natal, Zaragoza, que no sólo se ve los videos enteritos sino que encima adivinó que las frases ocultas eran "he viajado océanos de tiempo para encontrarte" (Drácula, 1992) y la muy evidente pero puesta a mala hostia al final del video "en nombre de Luna, ¡te castigaré!" (Qué haría yo y el mundo sin Sailor Moon)

Para usted, en exclusiva, el video solicitado: un flamante doblaje de la película FAMA, remake del 2009... pero por ser usted maña, igual que este su humilde servidor, lo he transformado en "Versión baturra alternativa del remake de FAMA"

(Si todos los demás se han quedado aliviados de no haber salido, que no dejen de sifrir... porque pienso intentar atacarlos TODOS... bwa-ha-ha-ha-ha-ha-ha!!!!)

Sin más les dejo con ello, que al fin y al cabo, por mucho temporal invernal que haya todos estamos deseando salir de rebajas y amortizar las clases de Jiu Jitsu con el cuello de alguna bruja que se pase de lista quitándole el suéter de las manos a tu mujer.



¡Cuídense mucho y sean felices!¡Buen año a todos!