El Señor de los ladrillos

Artistas inVIPtados: Pastiche Geek Circus

2012-01-17T23:48:00.003+01:00

Damas y caballeros, post rapidito que me encuentro así como muy medio muerto...

(...deje de hacerse ilusiones, DESUSTANCIAO, no caeré así de fácil)

Leía en el blog del amigo KATSU el otro día un artículo muy interesante sobre la Ley SOPA y sobre la posibilidad de tener que hacer yo mismo a partir del dia 23 la música de este blog a base de palmas, silbidos, un sifón y mi cuñao batiéndose el sobaco al ritmo de Billie Jean.

Muy interesante. Pones a un señor tocando la guitarra, grabado en su casa, con su permiso, y lo mismo te chapan el blog.

Pues que sepan estos señores que si por alguna razón se les ocurre joderme el chiringuito avisaré al presidente y la vamos a tener.

¿O acaso no sabían que RAJOY'S tiene un hermano gemelo francés loco por la informática que se dedica a cantar con su guitarra en YUTUBE? ¿Eh?

Este fenómeno responde al nick de JVFROGLEVRAI y además de ser clavaíco a RAJOY'S, tiene un canal de Tutubo que es la jodida HOSTIA en bicicleta.

Visítenlo mientras puedan, que el 23 se acaba el chollo.

Incluso después, cuídense mucho y sean felices. ;)

Retonno del gen friki aletargado

2011-11-26T00:10:00.006+01:00

Damas y caballeros, estoy oficialmente vivo tras sobrevivir a ocho meses de vida sin televisión.

Esto me recuerda al eslógan aquel de...

¿Con un hijo en casa? Las pelotas vas a vivir tú mucho aunque te la metas por el c...

Esto de ser padre es duro de narices, y entre lo viejo que te notas, la falta de horas de sueño, los kilos que suben como la espuma en una cerveza alemana por falta de ejercicio cardio, y el subnormal del compañero de curro al que partirías la boca porque en vez de trabajar dedica el 90% de su tiempo a quejarse de lo mal que está todo y lo mierda que es la vida, no tenía el cuerpo yo para muchos chistes.

Pero si no retomo desde ya mi TAO del cachondeo, mi hijo va a salir un SOSAINAS de cojones, y eso no puedo permitirlo.

Tardaré un poco en ponerme al día, tengan en cuenta que este blog se ha parido en un 90% dentro de un tren de cercanías pillado de madrugada donde había que hacer algo para matar el tiempo que no fuese deprimirse leyendo el 20 Minutos... pero hasta anteayer tenía que aprovechar ese tiempo para dormir lo que no dormía durante la noche. XD

Por suerte aproveché para descubrir para la Humanidad las Mil Mejores Maneras de Joderse la Espalda (después de la autofelación, claro, esa es insuperable)

Entonces, se preguntarán... ¿cómo has despertado del letargo, Jose? ¿qué palabra, qué gesto, que par de tetas de pelandrusca famosilla ha activado de nuevo tu frikigen dormido?

Simple planificación a lo Desafío Totás: por suerte, me dejé ciertas garantías FRIKOSAS para el futuro e, intuyendo que iba a pasar lo que iba a pasar, opté por hacer lo que hacen los grandes actores cuando ya se han quedado viejos para la interpretación (uséase sobre los veintitantos años).

Les cuento: por si alguien dudaba ya de mi cordura, haciendo caso omiso de todo sentido común, entre otras cosas me metí a coproducir, semanas antes de la venida de Jaume (esto le va a encantar a DEKA BLAK) UNA PELÍCULA SENTAI BELGA.

Sí señores, han leído bien. Todo empezó hace un año en un foro frikazo de estos que tengo a bien esconder que frecuento (o frecuentaba, porque hace nada me di cuenta de en mi ausencia se habían enviado a la mierda entre todos). Allí aterrizó un día un señor frikazo como él sólo llamado Samuel Buisseret pidiendo opiniones y financiación para un proyecto que tenía en la cabeza. Y la cosa debió hacer gracia, porque entre unos cuantos juntamos la pela que necesitaba. No sé que me dió al fiarme de un tipo así, personalmente no daba un duro por el proyecto y la cantidad que aporté fué bastante modesta para el conjunto (que no para mí, y menos con los gastos extra que tengo ahora).

La cuestión es que hasta ayer me había olvidado de Samuel y de sus negocios, pero unas conversaciones via blog con un amigo común me llevaron a revisar su página y me encuentro conque el muy %$&/?? ha colgado esto en su canal de Youtube desde hace un mes... ¡Y no me ha dicho ná! ¡A mí! ¡Al coproductor tercermundista! ¡MONSTRUO DESCONSIDERADO, CRUEL, MALAPERSONA, BONO ALEMÁN INVERSO!!!XDDD

¡Que sepas que esto va a disminuir las relaciones diplomáticas entre los países miembros, retrasar la salida de los eurobonos, y lo que es peor, has hecho llorar a MUCHOS HIPOPÓTAMOS VOLADORES!

En fin, sea como sea, llamadme burro, es gente que sale con iniciativas tan locas como esta en medio de tanta crisis y tanta historia negra la que me alegra el día y me hace pensar que no está todo tan jodido mientras haya imaginación.

Habrá que tomar ejemplo y seguir dándole al tarro, aunque no creo que sea con doblajes de humor, no se imaginan el zoo que es mi hogar.

Dinero bien invertido, aún si la peli sale tan serie B como promete XDD Así pues, vuelvo por cuarta vez, a ver cuánto duro. Pero no me pidan pasta, que ahora ya no tengo mucha que sobre y he tenido que renunciar a mi faceta de mecenas. Llegan un año tarde (ahora es cuando me quedo sin lectores fijo...)

Aunque el monstruo del villano es feo de cojones. Alguien tenía que decirlo. ¡¡¡Sí, Samuel, estoy hablando contigo. Sé que leerás esto y aunque no tengas ni papa de castellano, me confesaste que el protagonista era murciano!!!

¡Y los murcianos dominarán el MUNDO!

Cuídense mucho y sean felices, aun si no son de Murcia. O al menos no infelices. Nos leemos.

Mensaje Imperial (I)

2011-04-25T19:57:00.004+02:00

¡Buenas, futuros ciudadanos del Imperio!

Me llamo Jaume (EL Jaume, para los bloguistas blogosos como ustedes) y soy, aparte del próximo gran dictador megalómano que conocerá la Humanidad, heredero de la Casa del Jose, tocapelotas oficial de la República Independiente de mi Casa, y el principal responsable de que mi papá, al que ustedes conocen bajo el burdo y chabacano apodo de El Jose, tenga ahora mismo dos veces más ojeras y michelines que hace dos meses, los huevos del tamaño de una catedral neogótica y ningún tiempo para haber podido postear una sola letra en este absurdo pasatiempo para la gente del vulgo como lo son los blogs.

Entre nosotros, para haber heredado parte de sus genes, mi papá es lo que en términos científicos se llamaría un papafrita con menos aguante que el hijo de la Pantoja dentro de una Biblioteca. ¿Pues no se cansa con cuatro tontás como por ejemplo tener que trabajar ocho horas diarias, viajar otras dos, y echar una mano en futesas como calmar cólicos, identificar llantos, cantar canciones haciendo de Gary Barlow mientras mamá hace de Robbie Williams, jugar a juegos que estimulen conexiones neuronales de neonatos, lavar kilos de ropa a mano con jabón de coco, esquivar vómitos disparados con la velocidad de un antiaéreo libio, esterilizar chupetes a horas inhumanas de la madrugada, hacer de chofer para pediatras y transportar todo el peso que la pánfila de mi mamá no puede levantar sólo por tener una cesárea encima? (Ya te vale el ejemplo, mami... cuando crezca voy a tener que enseñarles lo que es ser duro, porque menudos pagafantas que me han tocao de padres...)

Menos mal que ahora, aprovechando que se han quedado dormidos, puedo aprovechar para meterme en el ordenador de casa y poner al día el blog este mientras me bajo el catálogo de Eureka Kids y todos los capítulos de South Park que me han escondido, que si no fuera por estos ratos... qué duro es medir sólo medio metro y ser tan mono, joder, acaba uno hasta las narices de gente haciendo el imbécil delante tuyo que si gugutá, que si cuchicú, que si aguguigugá mientras te soban y te echan a la cara tol aliento a Ducados... vamos, que si midiera sesenta centímetros más les arreaba una leche más a gusto queeee... bueeenoooo...

Mi papá tiene una gran opinión de la gente que sigue su blog, de manera que ya procuraré dignarme de vez en cuando a mezclarme con ustedes el populacho para ver a quién voy a tener que gobernar con mano de hierro de aquí a un par de décadas. Mientras tanto, ustedes a lo suyo, hala, a mirar la tele y a aborregarse, que ya llegaré yo y les pondré más tiesos que el pitorro un botijo.

Les dejo, que ya empieza la lucha libre por la tele y me encanta el Rey Mysterio. Como diría mi papá, cuídense mucho y sean felices. Necesitaré súbditos en buena forma si quiero conquistar Rusia antes de los 30.

¡Y usted, deje de fumar! ¿Es que no me ha oído, comadreja?

Pausa por razones técnicas

2011-02-12T12:42:00.002+01:00

Damas y caballeros, como la llegada de Jaume está como quien dice a un pelo de rana, me veo obligado a pasar a un estado de alerta tranquila en la vida real. Por tanto, no se preocupen si no me ven pasar por aquí en un par o tres semanas.

Dejo demasiados proyectos en el tintero que me gustaría enseñarles, y por tanto no les quepa duda de que volveré con más payasadas, si cabe, que la falta de sueño hace cosas mu malas.

Mientras tanto, permanezcan fieles a sus lectores blogger y, si'l vous plait, NE ME QUITTE PAS:

¡Cuídenseme mucho y sean felices!

¡Voy y vuelvo! ;)

Pack Anticrisis (III): Normas de supervivencia para recesiones.

2010-12-30T11:38:00.014+01:00

Damas y caballeros, nos deja el año 2010. Nos deja, sí, pero con el ojete del tamaño del Túnel de la Mancha, para que nos acordemos de él cada vez que intentemos sentarnos el 2011 (el cual, por cierto, se nos está acercando con cara de bujarrón carcelario, pastilla de jabón en mano, que acabará indefectiblemente deslizándose a nuestros pies)

Menuda nueva década nos espera, señoras y señores. Seamos brutalmente sinceros, aquí van a llover chuzos de punta y hay que estar mu preparaos con la crisis crónica ésta que dura más que El Retorno del Rey versión DVD. De manera que para despedir bien el año y comenzar mejor el que viene, déjense de tanto articulista inútil de ese su periódico favorito y me sigan las siguientes...

NORMAS DE SUPERVIVENCIA PARA EL 2011:

¿Quién ha dicho que aquí no hay trabajo, muchachos?

Muy bien, soldados. Habéis llegado hasta aquí teniendo acceso a Internet. Eso ya es un logro importante, aunque probablemente tengáis problemas para repetir la hazaña cuando os veáis pasando la noche entre cartones junto a una hoguera y peleándoos a puñalada limpia por el último trago de Don Simón contra un sexagenario ex pensionista llamado El Marinero. Eso suele presentar ciertas dificultades de conexión, sobre todo si el Marinero te pilla la aorta tras marearte echándote el aliento. Por si acaso, ahora que podéis, aprovechad para imprimir y guardar las siguientes normas. Las mujeres, guardadlas junto a vuestras posesiones más preciadas, ya sean hijos, libros, pastillas ansiolíticas o el taco de cincuenta centímetros que forman las revistas donde realizáis el seguimiento de las operaciones de estética de CHER. Y los hombres, que a los cinco minutos ya no os acordaréis de dónde habéis dejado la puta lista, mejor os la tatuáis en la polla con tinta rojo platino y fuente Gothic Sans. Es fácil y divertido (sobre todo para vuestra suegra, si mira vuestra cara mientras el tatuador va por faena) pero además es vital para vuestra supervivencia. Las normas fundamentales son SEIS, a saber:

1)NO ENCIENDAS LA TELEVISIÓN.

¡Pero Calvin, si tienes puesto el DVD de FRASIER!

Jamás. Desenchúfala. Enciérrala bajo siete llaves. Métele de hostias con una bola de demolición hasta reducirla a polvo. Sí, ya sé que estás tan pelao que casi mejor te sentaría empeñarla o venderla en un Cash Converter de esos donde te dan veinte euros de mierda por cada uno de esos ordenadores de última generación que robas de vez en cuando de las empresas donde te han ido despidiendo. ¡NO LO HAGAS! ¡Eso es moralmente más condenable que traficar con droga dura! Por lo menos la droga dura te dá ciertos momentos de alivio, pero si empiezas a ver la televisión corres el riesgo de que te enganche algún programa de debate o de noticias. Y si eso ocurre, amigo, tu moral puede entrar en estado de gatillazo permanente. Los peligros de mantener una televisión encendida en casa son, entre otros:

- Riesgo de entablar una conversación sobre política y economía con algún familiar (suicídate con el clasificador de DVD’s que tengas más a mano antes que eso)

- Empezar a hacer planes absurdos y disparatados sobre emigrar a rincones del mundo tranquilitos y donde abunde el trabajo como Alemania, Australia, Ciudad Juárez o el Líbano, pese a no tener ni zorra idea del idioma ni de las costumbres locales.

- Mala hostia permanente, ganas irracionales de meterle dos guantazos al vecino negro (sí, ese que es profesor de universidad, además de español desde hace cinco generaciones desde que su tatarabuelo emigró de Cuba, pero que ni lo sabes ni te importa), y ganas secretas de que despidan a cualquier hijo de la gran puta que esté menos jodido que tú.

2)No se te ocurra entrar jamás en nigún foro de economía de Internet, a no ser que sea bielorruso y tú sepas tanto de bielorruso como Chavez de diplomacia internacional. Eso es como un chute de televisión a lo yonqui terminal. Si alguna vez tropiezas con uno y tienes la mala suerte de empezar a leer, recuerda:

- Repítete constantemente que el 99% de los que opinan sobre un tema podrían protagonizar perfectamente la segunda parte de El Resplandor, dejando a Jack Nocholson como el paradigma del buen rollo, el flower power y el movimiento Era de Acuario en general.

Ayer llamé a mi agente de Bolsa. Me comí su hígado y el NIKKEI subió dos décimas... tshtshtshtshtshsthtsh...

- Ten siempre a mano, al lado del ratón, un ladrillo de palmo y medio para estamparlo contra el monitor en caso de notar empezar a pasar del estado “joder cómo está la peña” al estado de “coge al niño que nos largamos a Francia echando virutas”.

- Si eres hombre, programa el ordenador para que cada media hora el navegador te dirija automáticamente a páginas de porno duro. Mejor acabar sátrapa que psicópata. Y si eres mujer, también. El caso es que te saquen de allí aunque sea con aguarrás.

Los riesgos a los que te enfrentas si no sigues las recomendaciones anteriores son tan horribles como ponerse a dormir en pelotas en medio de una ciudad poblada por zombis caníbales. No te exagero un pelo. Los efectos secundarios que empiezan a aparecer tras veinte- treinta minutos de lectura ininterrumpida de un foro de estos pueden ser:

- Impulsos irrefrenables de acumular kilos de conservas, barricadar los accesos a tu domicilio y establecer un perímetro de seguridad con sensores de movimiento y minas antipersona que vaya desde el recibidor hasta el ascensor.

Ay Jose, no sé... a mí para la habitación del niño me gusta más la de la derecha...

- Ganas de sacar todo el dinero del banco, guardar el 50% en billetes de 500 euros enrollados en tubos dentro de tu conducto rectal, y abrir cuentas en el extranjero (sin saber si el extranjero está mejor o peor) para el otro 30%.

Ante la duda deposite sus ahorros AQUÍ

(y no vea cómo le subirá el INTERÉS...)

- Visitar el locutorio pakistaní ilegal más cercano con contactos en el mercado negro e invertir el 20% restante en armas de asalto y municiones suficientes como para hacer si es necesario una salida del fuerte.

- Iniciar a tu familia en entrenamientos de supervivencia llevándolos cada fin de semana a los Monegros y dejar allí a tu mujer sóla e inconsciente con medio litro de agua de fregar y una navaja suiza oxidada a ver cuánto tiempo tarda en llegar al toro de Osborne. (Eso suele acarrear que tú tienes entrenamiento adicional a la vuelta, esquivando los disparos de la recortada de dos cañones de tu suegra. Sí, esa que le regalaste por Navidad)

3)Aprende a cocinar patatas.

¡Mira qué bien, te tenía ganas desde Toy Story!

Parece mentira, pero aquí estamos en medio de la crisis más galopante desde el 1929, y todo el mundo se pone a hablar de si el IPC, de si el crecimiento anual, de si la diferencia con el bono alemán es mayor o menor, pero ni Cristo toca temas realmente importantes como lo buenas, sanas y baratas que son las patatas. A ver si nos enteramos de que en época de crisis tirar de patatas es algo tan básico y fundamental como lo era fardar de cochazo para ligar mozas en los tiempos de bonanza económica. Ya no hablo de su alto valor nutritivo ni de su asequibilidad, sino de su efecto psicológicamente positivo para estrechar los lazos comunitarios, como los americanos. ¿Por qué? Pues porque...

Las patatas se diferencian de otras fuentes básicas de carbohidratos porque necesitan pelarse. Eso significa tiempo y trabajo. Y eso es bueno, porque mientras pelas patatas...

a)Te entretienes en pensar otra cosa distinta del ruinoso estado de tu cuenta corriente. Bueno, o eso o te cortas un dedo. Pero eso también tiene sus ventajas; ¡piensa que a la quinta vez ya podrás pedir una pensión al Estado!

b)Mantienes alejados a la televisión y a los foros de economía de internet.

c)Tu suegra no se acercará por tu casa siempre que haya alguna posibilidad de que le pidas ayuda para pelar las patatas.

Por otra parte, las patatas van en bolsas de cuatro kilos mínimo. ¡Aprovéchate de la situación!

a)Ya no necesitarás pagar cuota en un gimnasio la cual, de todas formas, hacía ya cinco meses que no pagabas por falta de fondos. Reconócelo, nadie se pone en forma acarreando cuatro kilos de macarrones de marca blanca. Duran más y bajas a comprar menos a menudo. ¡Compra patatas y te pondrás en forma! Y si ves que necesitas aumentar la actividad aeróbica, ¡róbalas y sal corriendo! ¡Lo peor que puede pasarte es que el Estado de te de de comer un par de noches al mes!

b)Aprovecha el aspecto intimidatorio de las bolsas de patatas para atracar con ellas las farmacias que te encuentres por el camino. No te preocupes por su pérdida de beneficios, que todas tienen seguro antiatraco. Si te dan largas con lo de la caja de apertura retardada, déjalos inconscientes de un golpe con la bolsa patatas y acarrea todas las pastillas antidepresivas que puedas. Guarda la mitad para tu familia y coloca la otra mitad a los vecinos de tu escalera que vivan de una pensión. Créeme, no sólo no te denunciarán sino que te llamarán el Robin Hood del Imserso. Para ellos son tan necesarias esas pildoritas como para ti echar el polvo del sábado, pero ves con cuidado no confundas tus dos roles...

¡Robin, malo!¡Deja de abusar de ese árbol!

4)No busques trabajo por Internet si no quieres acabar pensando en cuánto se llevaría tu hijo de tu seguro de vida si accidentalmente a propósito acabaras por tirarte de cabeza de un séptimo piso haciendo un doble carpado en plancha.

Lamentamos comunicarle que el 90% de las empresas del país son familiares, que su currículum nos importa un pimiento y que su intento de braguetazo ha acabado en sífilis. Ya le llamaremos...

Ver que hay setecientas veintitrés personas (dato real) inscritas a una oferta de peón en una empresa depuradora de aguas, uséase de alcantarillero, en una ciudad alejada cuarenta y cinco minutos de la capital, puede resultar moralmente perjudicial a la hora de salir de caza. Pero vamos a ver, alma de cántaro, ¿tú te crees de verdad que los Aliados hubieran desembarcado así en Normandía si hubieran tenido idea de la que les iba a caer encima? Hazme caso, algunas cosas es mejor no saberlas. Si tiras el currículum, mejor no mires el número de candidatos.

Tampoco hagas caso del típico listillo que dice que hay que “tirar de contactos”. Admitámoslo, la mayoría de tus amigos son unos hijos de la gran puta que, si saben de algo, no van a decirte ni bajo tortura cuál es el mejor sitio del monte para ir a coger setas. Y tú tampoco lo harías por la cuenta que te trae, aún más a sabiendas de que a) el 75% de ellos aún te debe dinero, y b) el 25% restante te llama cada semana para decirte que se ha muerto su padre por quinta vez y que le están a punto de deshauciar por séptima en lo que va de mes. De modo que casi mejor vete a un bar y haz contactos nuevos, preferiblemente entre los que sean tan imbéciles de invitarte. Y eso nos lleva al quinto y penúltimo punto.

5)Replantéate tu círculo de amistades.

Ya lo leíste antes de que empezara la crisis, pero como todo el mundo, el señorito creía que ÉL iba a ser distinto. Pues los cojones. Deja de preguntarte si tus amigos de tooooooda la vida han dejado de llamarte “porque están muy ocupados”, por “cosas de la edad” o porque te hayas cambiado de desodorante. Tus amigos te han dejado de llamar a tu tercera negativa de poner dinero en su negocio, cuidarles a los niños mientras se van de cena o prestarles la casa del Pirineo que te embargaron la semana pasada. Sí, tus amigos han resultado ser una panda de despreciables comadrejas que están muy ocupados, pero buscando presas más fáciles a quien sablear.

De manera que ya estás sacando de la caja fuerte esa botella de champán francés que guardabas para cuando el director de tu sucursal bancaria pillara una inflamación de próstata. De la que te has librao, macho, no sabes tú bien la flor en el culo que has tenido. Llegas a meter cinco euros en ese gimnasio que estaba montando Menganito y acabas por rehipotecar tu piso haciéndole de avalista a ese cabrón que, casualmente, se habría olvidado de decirte que desconocía -antes de gastarse TUS cincuenta mil euros- que debía hacer las reformas siguiendo unas normativas del Ayuntamiento que se pasaría por el orto. Pero no hay que abusar de la suerte; hay decenas de depredadores como él, de modo que saca la artillería pesada...

6)Usa a la parienta como un radar antimisiles para detectar a los sableadores que se acerquen a tu círculo familiar

Las mujeres huelen a los amigotes gorrones como un tiburón huele una gota de sangre en un radio de cinco kilómetros. Si eres una mujer, querida lectora, usa esos poderes para el bien y de manera solidaria(es decir: ¡¡¡miserable rata de cloaca, no cobres más a los vecinos solteros por dar la alarma!!!!) y usa la siguiente técnica ninja para deshacerte de tan despreciables comadrejas:

1-Rechaza sistemáticamente todas las llamadas entrantes que tengas en el móvil. Si el tipo es listo, captará que está perdiendo el tiempo y buscará presas más débiles. Pero si es, como suele pasar, un gilipollas a nivel mitocondrial, intentará pillarte mediante alguno de estos dos trucos:

a)Llamar desde una cabina telefónica o un número distinto.

b)Presentarse sin avisar de manera traidora y barriobajera en tu domicilio, preferentemente cuando faltan diez minutos para el almuerzo o la cena (efectivamente, estos carroñeros están genéticamente programados para conseguir el máximo alimento de sus presas) Generalmente, si son veteranos, se presentarán en un estado que puede variar desde las dos copitas de más hasta el práctico coma etílico. Entonces darás comienzo al truco número 2...

2-En cuanto lo veas venir, PÍDELE DINERO TÚ ANTES. Si debes retener alguna norma en tu mollera como una ardilla retendría la última avellana sobre la faz de la Tierra, que sea esta. Nada más intuir la presencia del escualo en tus aguas, sigue estos cuatro sencillos pasos:

1)Deja de temblar de pánico como un licenciado universitario a la vista del mercado de trabajo.

2)Piensa en algo realmente triste como la deuda del tercer mundo, la primera vez que tuviste tres gatillazos seguidos, o el futuro de Miley Cyrus.

3) Dirígete derechito hacia él mientras vocalizas muy claramente esta frase:

“¡Hombre! A ti te quería yo ver. ¿ME PUEDES PRESTAR TRESCIENTOS EUROS?”

4)Ríete para tus adentros mientras lo observas alejarse despavorido chillando como una niña llamando a su mamá y señalándote desde lejos con el dedo mientras te llama hombre del saco malo, malo y malo.

Si sigues estas sencillas seis normas, cuando lo peor de la recesión haya pasado no te verás en la puta calle como un sin techo cualquiera, sino que serás la élite de los sin techo de tu puta calle.

Y además sabrás cocinar patatas. Muérete de envidia, Mad Max.

PD: ¿Cómo? ¿que ya se habían acostumbrado a los posts audiovisuales? Pues nada, nada, de regalo (que a mí no me cuesta nada, es lo que tiene gorrear de internet) les dejo con unos bonitos videos musicales que versan sobre lo malita que está la cosa:

El primero es de un cantautor del cual me encantaría saber el nombre -por favor comente si se pasa por aquí, hombre- interpretando una bonita canción que a su favor tiene muchísima gracia y mensaje con el cual me identificaría perfectamente... pero que la pierde cuando uno ve que es del año 2008, estamos en el 2011 casi, y la cosa va peor)

Mientras que el segundo es obra de unos señores llamados LEMAN BROTHERS y se merecen que a partir de ahora me declare su F-A-N. No les digo nada porque esto hay que verlo, y además viene de cojones como colofón a un post de fechas navideñas:

MAESTROS. Et paf et toc.

PPD: Exámen escrito el mes próximo sobre las seis normas, y si no hay papel ni bolis por la descentralización de la producción, me las recitarán a ritmo del Don’t Stop Believing versión GLEE. Mientras tanto, cuídense la salud, que es lo realmente importante, valoren la amistad más que el dinero, no inviertan a ciegas, no se dejen dominar por el pánico, y ya saben...

¡Sean felices! XD

El Dobladillo (XV): Walker Texas Ranger (el retonno)

2010-11-10T16:19:00.004+01:00

DEL CÓMO ACONTECIÓ QUE ME SE OCURRIERA LA IDEA DEL DOBLAJE ESTE:

(Algunas cosas por no decir muchas han sido debidamente dramatizás, pero les juro por mis muertos que la cosa fué MU parecida. Piensen de mí después lo que quieran. Total, no me van a contratar nunca... ^_^)

(FLASHBACK MODE ON)

(01:00h)

El Jose: ZZZzzzzZZZZZZ....

(02:00h)

El Jose: ZZZZZzzzzzzZZZZZZZZZ...

Jaume: ¡Chst!

El Jose: ZZZZZZZzzzZZZZZZZZZZZZZZZZZ....

Jaume: ¡Eo!

El Jose: ZZZZZzzzzzzzzzzzZZZZZZZZZZZZZZZZZzz...

Jaume: ¡¡¡PRESTA ATENCIÓN VIEJO DE LOS COJONES!!!

El Jose: ¿Ein?¿qué pacha?¿quién ataca? ¡Encended las almenaras!¡pedid ayuda a Rohan!

Jaume: Que no, papá, que soy yo...

El Jose: ¿Jaume? Pero hijo, ¿qué coño haces tú hablando a las dos de la madrugada, si aún no has nacido? ¡Tira otra vez padentro ahora mismo! ¡Ni siquiera te hemos comprado la cuna!

Jaume: No te enteras papi. Estás soñando.

El Jose: Boooufff, menos mal... estaba por telefonear a PUNSET y proponer tu ingreso en el MIT, y eso seguro que tu madre no lo aprobaría ni de coña...

Jaume: Ná, si me pasa siempre. Oye, que te quería comentar que desde donde estoy se oyen muchas cosas.

El Jose: Jolín hijo, y nosotros qué sabíamos... ya bajaré el volumen del Sálvame Deluxe. Es que cuando a la Esteban le dá por amenazar con demandas parece que lo haga pa sordos...

Jaume: No hombre no, que digo que oigo TUS PENSAMIENTOS...

El Jose: ¡Pero hijo! Y ahora me harás un chantaje barriobajero amenazándome con explicar en sueños a tu madre lo que les hubiera hecho yo a aquel grupo de turistas cubanas con la mayonesa y el toro automático, ¿no?

Jaume: Ese no lo entendí...

El Jose: Ya te lo explicaré cuando seas mayor. ¿Que decías?

Jaume: Que el otro día te oí pensar que querías dejar de escribir en tu blog porque ya no se te ocurren cosas graciosas.

El Jose: No sé, hijo, igual es que me hago viejo.

Jaume: ¿Pero tú te has parao a pensar en la mierda de ejemplo que me vas a dar?

El Jose: ¿Cómor?

Jaume: Seamos sinceros, papi. ¿Cómo quieres que se te ocurran cosas graciosas si dedicas todo el tiempo que no estás en el trabajo, metiéndote hostias como panes con eso del kunfús o empollando puericultura a leer versiones en francés de novelas de RAY BRADBURY?

El Jose: Hombre, a mí me pareció que ya puestos a practicar francés, mejor tirar por la ciencia ficción...

Jaume: ¿Y no podías pillar otras cosas más alegres?

El Jose: Si sólo fuera eso. Es que últimamente con esto de la paternidad me ha dao por cosas más tochofilosóficas, y... no te sabría decir, es que veo que todo últimamente es muy superficial, hasta el Telediario.

Jaume: Superficial sí, pero no es nada divertido, papi...

El Jose: ¡Yo antes veía el Telediario y me reía de todo, hijo! Y ahora... ahora de lo que tengo ganas es de salir, quemar papeleras y dar collejas a tipos con corbata. ¿Pero qué me habrán hecho a mí las pobres papeleras y las corbatas? Antes me caían muy bien y ahora no puedo ver una.

Jaume: Eso te pasa por haber dejado de lado el blog una temporada. La risa, si no se entrena, se te atrofia. Y tú siempre has tenido el sentido del humor delicao.

El Jose: ¿Tú crees?

Jaume: Seguro. Mira, entre tú y yo, uséase entre burracos perdíos... tú a lo que te pones serio dos semanas seguidas das miedo, nen. Un día te vas a quedar así y cualquiera te saca del pozo.

El Jose: ¿Así me voy a quedar? ¿Cómo?

Jaume: Como uno de esos tertulianos que salen por la tele a horas intempestivas y que finges quedarte a ver mientras mamá se va a dormir esperando que den la telenovela erótica que tanto te gus...

El Jose: ¡Hijo, coño!¡Que esto lo lee tu madre!

Jaume: Pero me has entendido, ¿no?

El Jose: ¿de verdad se me está poniendo cara de tertuliano de la tele?

Jaume: Ajá.

El Jose: Pero... ¿de la cadena de derechas o de la cadena de izquierdas?

Jaume: El rictus de los de izquierdas y la mirada de los de derechas.

El Jose: ¡Su puta madre!¡Tengo que hacer algo o me convertiré en Nazgul!¿No sabrás el teléfono de Rivendel?

Jaume: No, pero puedes meterte una terapia de choque de esas que te molan.

El Jose: ¿Cómor? ¿No estarás pensando...?

Jaume: Efestiviwonder.

¡¡¡UNA MARATÓN DE "THE YOUNG ONES"!!!!

(2:30h)

El Jose:¡Otia! Qué sueño más raro... no sé por qué tengo unas ganas de cascarme el primer DVD de The Young Ones a las dos de la mañana. Bueno, total, mañana es sábado...

(6:00h)

(secándose las lágrimas) otia qué bueno... son de traca... ¡coño! ¡Se me acaba de ocurrir una idea cojonuda para otro doblaje de WALKER usando escenas que no usé la primera vez. Y yo que había pensado en dejarlo. Qué curioso...

(FLASHBACK MODE OFF)

Total, damas y caballeros, que así me salió el Dobladillo este que les dejo aquí abajo. No sé si hará gracia o no, pero no se pueden imaginar lo que me reí haciéndolo. Admitámoslo, esto es peor que la droga y muchísimo más sano. Andevaparar...

Y sí, me temo que sobró tanto material que además habrá tercera parte.

Mientras les llega el suplicio de aguantarla, ¡cuídense mucho, sean felices, y si pueden y les dejan, ríanse de vez en cuando! Es una de esas costumbres que puede tardar uno la tira en retomar hoy en día... ;)

ElDobladillo (XIV): Dr. Who

2010-10-17T11:16:00.003+02:00

Damas y caballeros, por fin las obligaciones propias de futuro papi me han dejado una horita escasa para ponerme al día en blogger. Ni les cuento cómo le cambian a uno las costumbres cuando le pega fuerte el instinto paterno de acondicionar la madriguera...

Pero por suerte o por desgracia para mi futuro vástago, su papá es un enfant incorrigible que no puede ni quiere dejar de lado el mundillo virtual, fíjense...

El caso es que no me pregunten cómo, pero aún me da de vez en cuando por sacar el polvo al Sony Vegas y ponerme a hacer el gilipollas como hace unos meses. Y total, como me acuerdo de ustedes y les echo de menos, para qué les voy a engañar, me dió por hacer esta chorrada de aquí abajo dedicada a Noe, Deka, Lobadearena y Miral.

Naturalmente, a los demás también les echo de menos. Permanezcan atentos a sus lectores, que vuelvo cuando menos se lo esperen...

¡Cuídense mucho y sean felices!

PD:¿Cómo? ¿Que no conocen al DOCTOR? ¡Por todos los Tardis! Sugiero que visiten inmediatamente las páginas siguientes...

http://planetgallifreyesp.blogspot.com/, y por supuesto...
http://bahialoboferoz.blogspot.com/

Allons-y!

Growing Pains

2010-08-28T11:54:00.005+02:00

Damas y caballeros, como no podía ser de otra manera, he tenido que esperar a la semana más calurosa de agosto en los últimos 30 años para regresar a la blogosfera a turbar la Pax Romana de sus Lectores del Guguel.

Ustedes se estarán preguntando: Jose, ¿pero qué te ha pasado? ¿te has pillado por quinta vez el güevo izquierdo con la cremallera? ¿has tenido tu segundo coma etílico en tres meses? ¿cómo te has escapado tan pronto del psiquiátrico, calvo de mierda? Y cosas por el estilo.

Pues no, mis queridos lectores, nada de eso. Bueno, vale, lo del coma etílico sí, para qué les voy a engañar, pero todos ustedes ya saben que presentar una tasa absolutamente inhumana de alcohol en la sangre jamás ha sido problema para ponerme a postear.

Lo que me ha ocurrido es algo mucho, pero que mucho peor. Porque al fin y al cabo, la borrachera se pasa (o al menos eso me han dicho... un día de estos probaré, a ver si es cierto) pero lo mío, me temo que va a ser para rato.

Damas y caballeros, voy a ser PAPA.

...esteeee, perdón, me he dejado el acento... quiero decir que voy a ser PAPÁ. Sí, ya saben, de esos que tienen niños y todo eso. O niñas, que por lo visto puede ser una cosa u otra. Vamos, esto de aquí:

Yo no es que supiera mucho del tema, pero por lo visto, si la cosa va bien, por allá marzo me voy a ver en casa con una especie de ser humano en miniatura que no va a parar de crecer en veinte años y del cual me voy a tener que hacer cargo por lo menos en parte, hasta que mi señora lo obligue igual que a mi a punta de pistola a ir a trabajar. Y ustedes dirán, pero Jose, tío, te estás quedando con nosotros, si con lo sátrapa que eres debes tener por el mundo un montón de hijos y eso no ha sido nunca problema para que los dejaras crecer a su puta bola como espárragos silvestres mientras tú pasabas de todo, cachocabrón. Y tendrán razón. Pero el caso es que este, en concreto, cabronadas del destino, lo voy a tener CON MI MUJER. Y si me hago el sueco o salgo corriend... digooo, me voy a buscar tabaco a Thailandia, por ejemplo, eso sólo va a significar una cosa: DOLOR. Y miren ustedes que tengo fama de soportar el dolor. Pero entre nosotros eso sólo es cierto a medias. Hay muchas clases de dolor, y el que yo soporto mejor es el que no me hacen A MÍ. Qué cosas.

¿Significa eso que voy a cerrar el blog amparándome en la excusa de la paternidad? Pueeees no creo, ya les diré. De momento, lógicamente, voy a tener que pasarme otra vez a los post escritos y dejarme de Dobladillos durante una temporada, más o menos hasta que el crío deje de dormir por fascículos y pueda ayudarme a hacer los doblajes. ¿Explotación infantil? ¿pero qué explotación ni qué poyas en vinagre? ¡estamos en CRISIS y aquí no caben las mariconadas! ¡a currar en la empresa familiar to-do-el-mun-do! ¡pandavagos, rojos, GranWyomings, correligionarios de La Sexta!

Mientras tanto, tendré que procurar dar señales de vida más a menudo ahora que ya hemos entrado en el segundo trimestre, que por lo visto es más tranquilito que el primero... de momento, la mayoría de mi tiempo está dedicado a a)empollarme como un cabrón toda la parte de la biblioteca sobre puericultura, b) repasar las Matemáticas para ESO del Rincóndelvago.com porque tal y como está el sistema educativo me da a mí que el chaval va a necesitar muchas clases de repaso y este (o esta) me sale ingeniero/a por mis santos cojones, y c) redoblar mi entrenamiento en kung fu, kick boxing y levantamiento de pesos hasta las dos horas diarias.

¿Cóoomo? ¿que para qué quiero el kick boxing y las pesas? ¿que estoy perdiendo el tiempo?

Nchts... ¿pero ustedes no han visto cómo vienen hoy en día los críos?

Vean, vean y me entenderán:

Reconozcan que todos harían lo mismo que yo. Y si me sale más pacífico, por lo menos le podré enseñar algo para que no le vacilen en loe recreos...

¡Cuídense mucho y sean felices!¡I'll be back!

El Dobladillo (XIII): LOST (Perdidos)

2010-06-26T12:06:00.004+02:00

Damas y caballeros, ya sé que esto se está convirtiendo en una costumbre que repito demasiado a menudo, pero les debo volver a pedir disculpas por mis súbitas desapariciones de la blogosfera. Sé que no es propio de un caballero irse sin avisar, pero esta vez las cosas me han pillado de manera inesperada. Por suerte, he caído de pié, como siempre, y me temo que estoy en disposición de irrumpir de nuevo en sus lectores. A los que sigan ahí, no puedo menos que darles las gracias por seguir a su lado de la pantalla mirando de vez en cuando si este viejales volvía a asomar la nariz. Les invito a algo en cuanto les vea. Y ahora, como tampoco es que ande sobrado de tiempo, pasemos directamente al Dobladillo del mes ;)

Este retonno épicodecadente de hoy vuelve a ir de SERIES. Joder, Jose, tío, qué cansino eres, dirán algunos. Pero antes de juzgarme tan a la ligera, debo alegar en mi defensa circunstancias atenuantes que, como siempre, se basan en una íntima confesión:

Damas y caballeros lectoras y lectores, me confieso marido de una LOSTIE sin remedio.

Pero cari, a ver, ¿qué tienen ellos que no tenga yo?... (Dioxmío, si hasta les gusta el Hobbit... eso sí que es un MISTERIO de la Isla...)

En los últimos dos meses, lo más normal que ha pasado en mi hogar ha sido precisamente el no dormir durante toda una noche para ver el final de una serie. Jamás en la vida nada me ha impedido comer ni dormir. Ni la emisión de hentai en La Sexta del 2008. Me dá pereza, soy así de comodón, para mí la cultura del sueño es religión desde que madrugo cada día a las cinco y media la mañana desde hace seis años.

Pero aquella noche era especial. Aquella noche, NADIE podía interponerse entre nosotros y el final de LOST. Me jugaba mi matrimonio. De modo que me hice con una provisión inhumana de Red Bulls, fuet de Vic, novelas de Victor Hugo en versión original para pasar los cortes publicitarios, un desfibrilador, quince bocatas de atún con mayonesa, dos jeringuillas de adrenalina y una inagotable provisión de cintas de Karate Kid para la cabeza, y me dispuse a mirar el final de una serie que exige más esfuerzo para ahondar en sus misterios que unas oposiciones a Fiscal.

Total, sólo tengo que aprenderme esto si quiero tener conversaciones constructivas sobre esta serie con mi mujer...

Y total... ¿PA QUÉ???
¡¡Para que después de una noche ENTERITA sin dormir, no te enteres ni de la mitad de los PORQUÉS de esos misterios misteriosos de la jodía Isla de la puñeta!!!

¡¡Pues yo digo NO!!!

Señores guionistas, háganme un favor: ese final es una MIERDA. ¡El truco de dejar los finales alternativos para el DVD y luego forrarse no sólo es éticamente reprobable, es que además pone en peligro amistades, apuestas y la correcta valoración de la imaginación por las futuras generaciones!

Ya sé, ya sé, son ustedes unas pobres víctimas de las exigencias de producción. Tenían serie para tres temporadas y les obligaron a alargarla hasta las seis. Qué me van a explicar. Pero por ejemplo, si querían explicar el POR QUÉ DEL ACCIDENTE, QUÉ ES LA ISLA, y EL ORIGEN DEL HUMO NEGRO o qué es la DHARMA, bastaba con (otro) pequeño FLASHBACK de apenas TRES MINUTOS. Y para demostrárselo, aquí lo tienen. Gratis, ea.

¿Lo ven? Si no era tan difícil...

¡Cuídense mucho, sean felices y hasta la próxima! XD

Cosas que quiero ser de mayor (I)

2010-04-30T08:57:00.004+02:00

Damas y caballeros, hoy no toca ni post largo ni vídeo, que estoy hasta el cuello de compromisos para con el país, la sociedad y mi cada vez más exigente estómago. Pero tengo que decirlo o reviento: a partir de hoy, tras haber visionado estos vídeos, acabo de perder el miedo a formar parte algún día de ese colectivo tan injustamente denostado a veces llamado tercera edad.

¿Pues no hacen falta años para llegar a hacer lo que hacen estas y estos adorables viejesitos?

Joer, si casi le dan ganas a uno de estar ya jubileta cuando oye cantar a estas damas (y ya sé que nunca les pido gran cosa, pero por favor, si quieren flipar un poco, visualicen por lo menos hasta el minuto 3:30 y ya me cuentan luego...)

¿Qué, FREDDIE? ¿cómo te has quedao? ¿muerto, verdad? No, si ya lo decía yo... si se puede llorar de alegría donde tú estés, macho, debes estar ahora mismo como una puta fuente...

Y es que está visto que por allí por China, lo de la petanca y el dar de comer a las palomas debe ser para nenazas con horchata de chufa en las venas. Vamos, que un día allí decidieron dejar de hacer obras, y a falta de algo más, hubo un grupillo que se dedicó a hacer esto:

¿Cómo dicen? ¿que cuál es el secreto para manejar un Kwan Tao a los ochenta y pico de años como si fuera un abrebotellas?

Pueeees... sensillo... ¡cuidense mucho y sean felices! ;)

(Y practicar, y practicar, y practicar...)

El Dobladillo (XII): El Coche Fantástico

2010-04-10T11:25:00.006+02:00

Damas y caballeros, últimamente mis ratos de ocio delante de la tele se han visto más recortados que la declaración de derechos humanos en Guantánamo. Y no es que el hecho me parezca mal en sí mismo(total, casi todos coincidirán conmigo en que para lo que hay que ver, casi mejor iniciarse en algo más útil y constructivo como la pesca de morsas con alcayata) sino más bien por el contexto. Y es que no puedo evitar pensar que si en casa tenemos la caja tonta desenchufada no es porque queramos, sino por dos razones: primera, porque el trabajo (que dignifica, pero a los cojones del patrón) nos tiene cascándonos más horas extras que un galeote romano; y segunda, porque cada vez que puedo darme el gustazo de pillarme una sidra y ver una serie, que por suerte las de ahora son muy salvables por no decir que las hay buenísimas, me dá la nostalgia y me siento como un abuelete.

Seamos brutalmente sinceros: mi generación se crió mamando tanta teta como tele. Y la verdad, ahora mirando patrás, sorprende ver las tragaderas que teníamos cuando no existía la posibilidad de bajarte capítulos de nada y tenías que conformarte con el rancho que te daban. Pero el tiempo tiene efectos extraños en el músculo del recuerdo (que debe andar por algún punto entre el riñón y el perineo, porque si no, no se explica) y acaba por hacerte echar de menos tiempos menos complicados y más inocentes.

De hecho, cada vez que explico que me gustan cosas como WALKER, siempre está el típico modernillo que sale con el "bfffff... pero si eso es súper irreal..."

¿Irreal? ¿IRREAL? Yo te diré lo que es irreal, chavalote...

Todo esto me venía a la cabeza mientras veía el otro día un capítulo de Anatomía de Grey, y pensé que si la hubiera visto durante mi adolescencia, si ya de por sí sevidor iba más quemao que el pico una plancha, hubiera acabao ardiendo de combustión espontánea. ¿Soy el único que piensa que para triunfar en audiencia, en las series de hoy en día todos los personajes tienen que ser ora maníacos obsesivos, ora irresponsables atihéroes con buen corazón, ora obesionados con el sexo cual Pajares de primera época? (bueno vale, primera, segunda, tercera y última... de Pajares he ido a hablar...)

Y no digo que no me guste, ojo: a ver si además de carroza voy a ser tonto. Pero seamos objetivos, en las series de mi juventú las doctoras eran guapas y tal, pero eran hasta cierto punto gente normal. Por ejemplo, la doctora de DIAGNÓSTICO ASESINATO:

Ahí la tienen, toda una dama, guapa, atractiva, segura de sí misma y te pondrías sin pensarlo en sus manos para que te extirpara un varicocele con unas tijeras de podar tomates. Luego te enamorarías de sus atenciones y acabarías por pedirle que se casara contigo.

En cambio, veamos a la doctora de la serie esta de la GREY:

Vale, me lo creo, semejante jaca veinteañera en celo permanente se tira guardias de semanas enteras en un hospital donde lo menos que pasa es que a un niño chino travieso le ha dado por tragarse cuatro botes de nitroglicerina y ponerse a bailar la Macarena Dance, y no sólo resulta una magnífica profesional sino que el estrés tiene el efecto de que cada día la pone más buenorra... ¡BASTA!¡Por amor de Dios, BASTA!!!¡Me parece muy bien la igualdad de sexos y me parece mejor aún la posibilidad de encontrarme conque quien va a realizarme una exploración rectal con una sonda de medio metro sea un PIBONAZO con cara de vicio sin límites que combine todo eso con un CEREBRO excepcional!¡Pero por lo menos, piensen en DESCUIDARLE LAS PUNTAS!¡Joder!¡Van ustedes a hacer MUCHO DAÑO a la niñas de trece años que vean esta serie!

En los ochenta, por lo menos, los héroes planos y los argumentos repetitivos te ayudaban a tomártelo todo a cachondeo, ¡¡¡pero que semejante pibón esté así de despampanante y se acabe liando con toda la plantilla médica y con algún paciente sexagenario con el infarto más afortunado de la historia es más increíble que la invulnerabilidad de CHUCK NORRIS!!!

Imagínense, por ejemplo, que los mismos parámetros (protagonistas que están güenísimos y lo saben, promiscuidad a patás, manías persecutorias, comidas de olla varias...) se hubiesen iniciado durante las series de los ochenta. ¿Se imaginan por ejemplo a los protagonistas del COCHE FANTÁSTICO si hubiera habido libertad para tratar el tema del sexo, las juergas, las pequeñas manías obsesivas?

Más o menos hubiera quedado algo así:

... y qué quieren que les diga... será el mundo que me ha hecho así, pero aunque me gustan, y mucho, las series de ahora, me reservaré en mi corazoncito, siempre, un riconcito para el recuerdo de cuando las series eran más inocentes y el Equipo A podía tirarse diez minutos de fuego a discreción con fusiles automáticos sin dar a un sólo villano... ñif...

(Suspiro) ¡Cuídense mucho y sean felices!^_^

El Dobladillo (XI): MILLENNIUM 4

2010-03-15T20:31:00.008+01:00

Pre-scriptum: ¿cómo? ¿que tanta letra les hace daño la vista? ¿que ustedes han venido por el video graciosete y yastá? Vaaaale, no tienen más que pinchar AQUÍ. De nada ;)

Damas y caballeros, este mes toca hablar de literatura, que ya está bien de tanto Oscar, tanta fusión de televisión y tanta modernez. Y en concreto, voy a hablarles de una novela. Una novela (del italiano novella, noticia) es, según la RAE, una obra literaria en prosa en la que se narra una acción fingida en todo o en parte, y cuyo fin es causar placer estético a los lectores con la descripción o pintura de sucesos o en lances interesantes, de caracteres, de pasiones y de costumbres.

¡MEEEEEEC!¡ERROR!

Una novela será todo ello, pero por encima de todo, en estos tiempos que corren, es algo IMPRESCINDIBLE en nuestras vidas. Piensen en ello: nos permite afrontar regalos de compromiso a un precio realmente asequible, está considerado un detalle socialmente irreprochable, nos aporta un aura de inteligencia y sofisticación, y además podemos estar seguros de que jamás iniciarán una conversación sobre su contenido a no ser que hayan estrenado la película.

Naturalmente, se corre el riesgo de que nos la regalen a nosotros. Pero entonces, con tal de plastificarla y guardarla como regalo para otro pringao, nos permite sacar provecho del brete completamente GRATIS.

Además, piensen en ello como en una posibilidad de negocio. Intenten escribir un best seller sobre algo. No es tan difícil, ni siquiera tiene que estar bien escrito, sólo resultar tremendamente polémico. Sé que esto merece un post en profundidad, y desde luego en éste su blog se llevará a cabo un TUTORIAL sobre escritura de best sellers para arreglarnos a todos la vida, pero avanzo desde ya que tiene que combinar a)conspiraciones de poderes fácticos, b)tabús irreconciliables con el estilo de vida de los posibles compradores, y c)ligeras pinceladas de pornografía encubierta de eufemismos pero asimismo hiperrealistamente descriptiva de perversiones sexuales com-ple-ta-men-te depravadas.

Por su propio bien, no se les ocurra pasar la vista por las páginas de ninguna de esas obras intentando leer algo, porque podría pasar que lo consiguieran... y entonces nadie se hará responsable de ustedes.

Por suerte, no todos los best seller fruto de impenitentes campañas de marketing tienen la calidad PANFLETERA equivalente a un puñado de salchichas del DIA%. Es precisamente el caso de la novela, o mejor dicho las NOVELAS, que nos ocupan hoy y que debo recomendar ENCARECIDAMENTE. Se trata, como habrán podido adivinar, de la saga de culto llamada MILENNIUM y...

(Voz en off):¡¡¡¡¡ALARMA, ALAAAAARMAAAAAA!!!!

EL JOSE: ¿Y ahora qué coño pasa?

(Voz en off): ¡NIVEL NARANJA ACTIVADO!¡REPITO, NIVEL NARANJA ACTIVADO!!!

EL JOSE: ¿Pero esto qué es?

(Voz en off): ¡TOMEN POSICIONES!¡BLOQUEEN TODAS LAS SALIDAS!¡CEJOTA, AL TEJADO!¡KITT, TE NECESITO!!!!

EL JOSE: Así no hay Cristo que acabe un post en paz... ¿eso es una furgona de los SWAT???

SWAT 1: ¡NO TE MUEVAS CABRÓN!

SWAT 2: ¡APÁRTATE DEL TECLADO MUY DESPACIO!¡LAS MANOS SOBRE LA CABEZA!

SWAT 3: Y SOBRE TODO, ¡NO SE TE OCURRA HACER UN PUTO CHISTE SOBRE LA PRESUNTA MILITANCIA DE HOMOSEXUALES EN LAS FUERZAS DEL ORDEN!

EL JOSE: ¿Pero a qué viene esto? ¡No me callarán! ¡conozco mis derechos y sé que tengo derecho a que si permanezco en silencio mi abogado de oficio podrá usarlo en contra mía!

SWAT 1: ¡SOMOS EL COMANDO ESPECIAL DE PROTECCIÓN DEDERECHOS DE AUTOR!

SWAT 2: ¡ACABA DE INFRINGIR LA LEY PRECRIMEN CUATRO BARRA OCHO PUNTO RAYA TACONAZO REINONA CARNAVAL CANARIO CINCO!¡REFERENCIA NO AUTORIZADA A OBRA DE CULTO!

SWAT 3: ¡DEFENDEREMOS LOS DERECHOS DE LA FAMILIA LARSSON HASTA LA ÚLTIMA GOTA DE TU SANGRE!

EL JOSE: Ah, vale, ya veo... pero por mera curiosidad malsana, ¿de qué parte de la familia vienen?

SWAT 1: ¡PUES DE SU PADRE!

SWAT 2: ¡DE SU HERMANO!

SWAT 3: ¡DE SU VIUDA!

SWAT 4: ¡DE SU GATO!

SWAT 1: ¿Cómo? ¿pero el que tenía los derechos no era el padre?

SWAT 3: ¡Eso será si la viuda se retira del pleito!

SWAT 2: Oooye, oye, que la viuda, según la legislación sueca, y al no haber consumado ni formalizado la unión matrimonial...

SWAT 3: ¿PERO QUÉ MATRIMONIO NI QUÉ...? ¡ELLA TIENE LAS PÁGINAS DE LA CUARTA PARTE!¡OS QUERÉIS QUEDAR SIN VER UNA CORONA????

SWAT 1: Ya me has cabreao TRAIDOR! ¡QUEDAS DETENIDO POR INTENTO DE CHANTAJE A LA AUTORIDAD!

SWAT 4: ¡EL GATO Y MI KALASHNIKOV TAMBIÉN TIENEN AGO QUE DECIR!

SWAT 2: ¡TIRAD LAS ARMAS!¡ES UNA ORDEN!

EL JOSE: Esteeee... ¡PUM, PUM, PUM!

SWAT 1: ¡COMED PLOMOOOO!

(RATATATATATATATATATATATATATATATATA!!!!!)

(BANG! BANG! BANG!)

(BOUM!!!!)

...

EL JOSE: (Saliendo de debajo la mesa) ¿Hay alguien?

...

¿OIGAAAA?

...

Vaya, se han matao entre ellos... joooodeeeerr, cómo me han dejao el blog perdío de visceras y casquillos y sangre... así no hay nadie que haga un post como Dios manda, tendremos que dejarlo para otro día... anda, ¿qué es esto que hay en el suelo?

¡COÑE!

¡El CD con el trailer de la CUARTA PARTE de la trilogía MILLENNIUM!

A lo mejor el post no está perdido del todo... ¡vamos a verlo!

...

¿Pero a quién han contratado para que haga de negro? ¿Al fan más pasao de vueltas de GEORGE LUCAS?

Nchts... si ya se sabe que cuartas partes nunca fueron buenas... sobre todo si el autor está muerto antes de acabarlas.

LADRICONSEJO: pasen de cuarta parte y disfruten las tres primeras novelas. No sé si literariamente son buenas o no. Pero enganchar, enganchan un güevo y te lo pasas de puta madre. Y a mí, oigan eso ya me vale...

¡Cuídense mucho y sean felices!

Pack Anticrisis (II) meets El Dobladillo (X)

2010-02-18T17:40:00.003+01:00

Damas y caballeros, echo de menos pasearme como antes por sus páginas y blogs, pero la vida está mu mala y hay que apechugar para levantar el país y todo eso. Parece mentira que un dia como hoy, hace justo cuatro años, entré en blogger sólo para poder comentar las paranoias que por aquel entonces se marcaba (aún hoy se sigue marcando y mejorando con el tiempo como el buen vino) mi admirada Mirian-Deed.

Desde entonces han pasado muchas cosas, pero sin duda lo mejor de todo ha sido conocerles a todos ustedes. Siempre es un placer recibir visitas y más si son como las suyas. Tengo pendiente un post-homenaje a todos los que han puesto al menos un comentario en este su humilde blog de "humor" (ejem)... pero me temo que voy a tener que postponerlo. El deber me llama.

Aún así no quería dejar de postear algo especial en el aniversario del blog, de manera que he recuperado la sección PACK ANTICRISIS y la he fusionado con EL DOBLADILLO como primero de los posts dedicados a la Crisis Crisosa que nos va a tocar aguantar los próximos años. Así cumplo dos sueños: participar en un musical y cagarme en la puta madre que parió a la crisis económica.

Sí, ya sé que canto como el ojete. Pero la crisis es lo que tiene, que lleva impepinablemente a la autarquía y la autosuficiencia. Si hay algo que aprender de todo esto, es a pensar en positivo: por lo menos así no me presentaré a ningún concurso de talentos y no les obligaré a pasar tal vergüenza ajena que les dé ganas de quitarse la vida golpeándose el cráneo con el canto de bote de Colacao.

¡Fuera penas!¡MÚSICAAAAAA!

(Siéntanse libres de forrar la pantalla a tomatazos. No se repriman. Va de puta madre para el estrés...)^_^

¡Cuídense mucho y sean felices!

Artistas inVIPtados (II)

2010-01-15T18:30:00.004+01:00

Damas y caballeros, ¿cómo les va? ¿muchos exámenes? ¿demasiado trabajo? Ustedes no sé, pero personalmente temo que obligaciones inexcusables me reclaman en el mundo real y hasta que patee unos cuantos culos no voy a poder desearles todo el tiempo que desearía y ustedes merecen. Como siempre, voy, los mato y vuelvo, dénme cosa de un mesecito o así ;)

Pero ya saben que en el fondo soy un sentimental y que no puedo irme de vacaciones así como así, de manera que les dejo con unos cuantos Youtubes que tenía en el cajón de "cosas flipantes pero que no hay manera de meter en un dobladillo". Si tienen tiempo y ganas, échenles un vistazo. Les prometo que merecen la pena XD

¿Saben? Lo mejor de hacer un video graciosete y colgarlo por internet es, más que hacerlo, más que reírte un güevo, más que ver la cara que se le pone a tu mujer cuando empiezas a gritar a todo trapo a las dos de la madrugada delante de un micro de los noventa que Dumbledore se ha tirao tres megapedos seguidos, es el lo que te encuentras en el proceso de búsqueda de ESE sketch que tienes en la cabeza pero que al final descartas.

Hace poco vi por la tele a un sesudo caballero que afirmaba muy serio que en esta época se había pasado de tener mucho dinero y poco talento a tener mucho talento y poco dinero. No sé si tendrá razón, porque servidor no ha tenido nunca ninguna de las dos cosas. Y no sé a ustedes, pero a un servidor, cuando está hasta los cojones de tantísimo gilipollas, pues me anima ver cosas hechas a base de imaginación y talento.

Debe ser porque les voy a echar de menos, pero últimamente mis videos favoritos en este sentido son los que versionan de una u otra manera los mitos de mi infancia y juventud. Y en concreto, los musicales. Les confesaré que, en el fondo, me pirran los musicales. Un día de estos me las apañaré para ir a Londres con la santa de mi señora a hacerme todo el Tour. Pero si hay algunos musicales que me gustaría ver en directo y no podré jamás, son los siguientes:

A Very Potter Musical: Sí, un musical de Mr. Potter. Aquí tienen el primer video de... bof, ya ni me acuerdo de cuántos son, pero no tienen desperdicio.

Aunque como fans la cosa es más que aceptable tirando a la hostia, lo que me dejó la gallina en piel es... bueno, véanlo ustedes mismos... se necesita tener un flash de genialidad para componer y currarse cosas como ésta:

Star wars Musical- One Season More:

Joer, si es que me pone los pelos como escarpias... pero no se crean que todo va a ser musicales, que otros géneros también tienen sus sorpresas... y s no, echen un vistazo a ese concierto de música clásica en un teatro de Estocolmo, y luego díganme si los videojuegos no han alcanzado el estatus de CULTURA:

Super Mario Bros Orchestra (Estocolmo)

Pero para versiones... la reina de las versiones, la imposible de superar, la repolla en bicicleta... los teleñecos de HENSON versionando a QUEEN (impagable Animal)

Muppets Bohemian Rhapsody:

Aún me parto con el trozo de las ratas...

Aunque la anterior versión me puede por lo currao del video y el homenaje, me apetece dejarles con una casi desconocida versión de mi canción favorita, el aria NESSUN DORMA compruesta por ese monstruo que era PUCCINI para su ópera TURANDOT. Pavarotti me puede, y por ello opté por él para darle voz al pequeño JACKOB'S en el Dobladillo de FAMA (poniendo de fondo una versión acústica hecha con guitarra eléctrica por un aficionado), pero la segunda opción que tenía era usar ESTE TEMAZO donde se versiona esa misma canción, sin trampa ni cartón, por otros monstruazos como son MANOWAR:

MANOWAR- Nessun Dorma:

Completamente brutal. Era cierto lo que decía el calvo del LIDL, la calidá no es cara...

¡Hasta dentro de un mes, cuídense y sean felices!

El Dobladillo (IX): FAMA (the movie)

2010-01-08T16:49:00.002+01:00

Damas y caballeros, espero que su comienzo de año haya sido mejor que el anterior y peor que el siguiente. Yo personalmente, ni me acuerdo del mío, si exceptuamos los neblinos pensamientos que incluyen un bote de pepinillos en vinagre, una butaca plegable de Ikea, dos llaves grifas del catorce y un guardia civil en tanga de leopardo. Espero por mi bien que sólo sea algún mal recuerdo sobre una película desconocida de Berlanga que aún no haya sido descubierta en los sótanos de RTVE, ahora que ya no ponen publicidad. No me miren así, de ilusiones se vive, oigan...

Este nuevo año me ha dado por volver a escribir y les anuncio desde ya que dentro de nada van a asistir a un revival de los ladrillazos de letra pura y dura. Pero no era cuestión de faltar a mi promesa anterior (sí, LYRA, lo del concurso iba en serio).

A todos y todas los que han tenido la amabilidad de escribirme y formar parte del semiexperimento sociológico-que-en-realidad-era-una-forma-vil-y-rastrera-de-estudio-de-mercado, y encima me han dado mogollón de ideas gratis, ¡GRACIAS MIL, NENES!^_^ (Sí, a usted también, señor Presidente) Peeero las normas eran las normas y el gato al agua se lo lleva, porque ella lo vale, una anónima lectora no-blogger-pero-sí-youtubera de mi ciudad natal, Zaragoza, que no sólo se ve los videos enteritos sino que encima adivinó que las frases ocultas eran "he viajado océanos de tiempo para encontrarte" (Drácula, 1992) y la muy evidente pero puesta a mala hostia al final del video "en nombre de Luna, ¡te castigaré!" (Qué haría yo y el mundo sin Sailor Moon)

Para usted, en exclusiva, el video solicitado: un flamante doblaje de la película FAMA, remake del 2009... pero por ser usted maña, igual que este su humilde servidor, lo he transformado en "Versión baturra alternativa del remake de FAMA"

(Si todos los demás se han quedado aliviados de no haber salido, que no dejen de sifrir... porque pienso intentar atacarlos TODOS... bwa-ha-ha-ha-ha-ha-ha!!!!)

Sin más les dejo con ello, que al fin y al cabo, por mucho temporal invernal que haya todos estamos deseando salir de rebajas y amortizar las clases de Jiu Jitsu con el cuello de alguna bruja que se pase de lista quitándole el suéter de las manos a tu mujer.

¡Cuídense mucho y sean felices!¡Buen año a todos!

El Dobladillo (VIII) CREPÚSCULO

2009-12-18T11:15:00.006+01:00

Damas y caballeros, aprovechando que desde hoy mismo voy a disfrutar de mis primeros quince días seguidos de vacaciones en un año y nueve meses, tendría que encontrarme ahora mismo meditando en Montserrat o haciendo tai chi en la playa, pero... no podía hacerlo sin antes ponerme al día en blogger. Demasiados días sin pasarme por los blogs de amigos y conocidos sin más chafardeo que el Cuéntame Pirata de fondo mientras intentas acabar los ciento y pico expedientes que te has traído de la oficina antes de la una de la madrugada acaba con los nervios de cualquiera. Precisamente por eso, por recuperar parte de mi sistema nervioso, voy a dedicar esta mañana ponerme al día con todos ustedes, tanto a los que leo como a los que me leen. A unos, porque les admiro el ritmo regular de calidad y posteo, y a los otros, porque tiene mérito seguir pasándose mes tras mes por este su humilde blog para ver qué fantasmas y monstruos ha producido mi sueño de la razón. XD

A unos y a otros, antes que nada, quiero desearles unas FELICES FIESTAS.

En estas fechas tan señaladas se suele hacer algo especial. Y este su humilde servidor no voy a ser menos. Saben, pronto hará cinco años que empecé a escribir todas las chorradas que se me ocurrían por aquí única y exclusivamente (para qué les voy a engañar) como terapia de evasión contra un trabajo tedioso, aburrido, para el que no sentía ninguna vocación y que (en aquellos tiempos me lo parecía) condenaba a la muchos de mis compañeros a verse reducidos a la larga a poco más que Nazguls.

(Bueno, en realidad, si antes me lo parecía, el tiempo me ha dado la razón y ahora estoy seguro de ello) XD

Pero las cosas han ido cambiando y ahora, cuatro años después, ya estoy muy lejos de aquel aburrimiento y más bien boxeo a muerte contra plazos y pruebas que más bien parecen sacadas de FEAR FACTOR que de un gabinete de sesudos masters en organización burocrática. Y se me da bien. De hecho, se me da MUY bien (pa chulo yo... ^^). Y el otro día, a raíz del comentario de una compañera, caí en cuenta que esto es asín porque milagrosamente he mantenido una mentalidad relativamente sana que actúa innifugamente frente al riesgo de quemazón. Y de hecho esto es, en una pequeña parte, responsabilidad vuestra. Porque en algún momento, queridos y queridas damas y caballeros, dejé de escribir paridas sólo para mí para intentar compartirlas con todos ustedes.

Plasmar mis humildes neuras transformándolas en escritos y vídeos de humor absurdo se ha convertido en una minúscula parte de mi día a día, pero no quiero ni debo seguir negando que aquí donde lo ven, éste su blog amigo ya tiene más de doscientas cincuenta visitas recurrentes en tres meses. Vale que la mayoría llega desde Google buscando referencias porno, pero el 20% restante que repite ya son un GÜEVO.

Por ello, siendo coherente con mis principios de socializar al menos cinco minutos al mes de risa con el mundo sólo por amor al arte, voy a hacer lo que me dije que no haría.

A partir de ahora este su humilde blog queda ABIERTO AL PÚBLICO.

Desde ahora mismo queda abierto el BUZÓN DE LADRILLISIMUS:

ladrillisimus@yahoo.es

Considérenlo suyo. Acepto todo tipo de sugerencias, amenazas, insultos, spams e invitaciones a orgías en piscinas cubiertas siempre que haya champán y cabras montesas. Si siempre han soñado con ver cómo quedaría Casablanca si la hubiera doblado DINIO en el papel de BOGART, escríbanme. Si están hasta las pelotas de tanto chiste malo sobre genitales masculinos y quieren echarse unas risas más al estilo británico, díganmelo. Si les gustaba leer ladrillazos sin sentido en lugar de aguantar Dobladillos idiotas, díganmelo. Si quieren que les preste dinero, váyanse a tomar por culo. ¡Anímense! ¡Es una de las pocas cosas gratis que podrán hacer en los próximos cinco años! ^_-

Naturalmente, siendo este su blog un servicio público, las sugerencias se valorarán en término de todo acto público: toda sugerencia deberá ser LÍCITA, POSIBLE, REAL Y ADECUADA ;) Uséase, que les haré caso según lo que sea legal en mi país y según mis posibilidades. Y por supuesto, serán completamente confidenciales. Usted, señor, puede pedirme que le doble en plan Chiquito su serie hentai favorita, pero si bien no le haré ni puto caso (a no ser que me envíe via correo todos los capítulos de esa serie) su propuesta será tan anónima que sólo se enterarán los servicios de inteligencia norteamericanos que pasan media hora al día mirando mi blog desde una localización que ni el google Analytics sabe determinar. Por supuesto me reservo el derecho a seguir posteando lo que me de la real gana si me da la gana, pero por lo menos lo haré sabiendo quién corre el riesgo de leerme y heriré menos sensibilidades...

Como romper el hielo en estas situaciones es complicadete, he ideado un...

MINICONCURSO NAVIDEÑO DOBLADILLERO:

Aquí les dejo el último Dobladillo que ha salido (desgraciadamente) de mis manos, el cual, como ya les dije, es una adaptación "libre" de la muy crepusculera CREPÚSCULO. Eso sí, como siempre, responde a un WHAT IF...? En este caso, ¿qué haría MEL BROOKS con esa peli si cayera en sus manos? Ji ji ji...

Para coincidir con las fechas navideñas, me la he currao en plan SUPERPRODUCCIÓN, uséase que son OCHO MINUTAZOS de Youtube que pondrán a prueba su paciencia. Pues bien, en ella he introducido un par de frases que son completa y absolutamente REFERENCIAS FRIKAZAS a la película DRÁCULA y a una conocida serie de ANIME minifaldera.

(Una de ellas sale antes de la mitad del video, para que los que no aguanten la visualización entera puedan apagar el reproductor. Sí, soy magnánimo y generoso. Lo sé XD)

De entre los que me digan CUALQUIERA DE LAS DOS, se sorteará mediante la inocente mano de mi señora el derecho IMPEPINABLE de escoger mi próxima victim... esteee, que diga, película o serie o anuncio a parodiar vilmente. Naturalmente, si no quieren dejar el comentario porque lo que quieren es no reconocer públicamente que les gustan los doblajes del Bananero pero quieren algo como El Impotente Hulk, pueden usar el correo. Leñes, que lo tengo tó previsto. ^^

Con todos ustedes, el estreno de estas navidades... ¡CREPÚJ-CULO! (una fonita historia de amol)

Tanto si después de la visualización quieren lavarse os ojos con desinfectante como si no, el trasfondo del post es serio: damas y caballeros, tanto a los doscientos cincuenta como a los nuevos que deben de estar preguntándose dónde leches está el post donde "Aladdin se folla al mono contranatura" (ejem...) GRACIAS por seguir al otro lado de la pantalla.

¡Cuídense mucho y sean felices!

Artistas inVIPtados (I)

2009-11-28T12:54:00.003+01:00

Damas y caballeros, me disculparán por mi repentina ausencia, pero me han salido compromisos de esos laborales como chuzos de punta y no tengo manera de esquivarlos (ni ganas tampoco, para qué nos vamos a engañar, me encantan los retos)

Como últimamente sólo paso en casa siete horas al día (y seis son de sueño), mi actividad bloguera y dobladillera ha pasado a segundo plano. Pero aún así, debo confesar que estoy más enganchao que un tonto a una pandereta y que sigo buceando en las procelosas aguas interneteras en busca de carnes de doblaje.

Últimamente me dió por hacer una parodia de la película esta tan peliculosa, CREPÚSCULO, a ver si por un aquel aumentaba las visitas al blog de adolescentes en celo con las hormonas en pié de guerra, que nunca se sabe cuándo te puede visitar una rica heredera de una cadena de hoteles. Y navega que te naveragás me topé con que, naturalmente, ya se me habían adelantado.

Pero esta vez no se me ha adelantado cualquiera. Se me han adelantado unos auténticos cracks haciendo no sólo un doblaje, sino una señora parodia en carne y hueso tan bien hecha con tan poco presupuesto que no me puedo resistir a compartir con todos vosotros queridos y queridas lectoras y lectores. Sí, a mí las cosas bien currás y con cuatro duros me pueden el corazón...

Ante ustedes, CREPÚS-CULO THE MIUSICAL:

Naturalmente, no está hecho precisamente por aficionados y si este video es surrealista, no veais cómo se han currao el de Luna Nueva, menos chistoso pero en plan musical de Londres coreografías de Thiller incluídas...

Nobleza obliga a hacer referencia a los artistas. Y pese a que digamos lo que digamos esto de los blogs está fundamentalmente para que cada uno mire a su propio ombligo, y que con tíos así corriendo por el mundo mi futuro de humorista bloguero sea más negro que el ojete de Kunta Kinte, no puedo más que recomendarles el sito de la artista:

http://www.youtube.com/user/BeanerLaRue

Este post es absolutamente de relleno.

Consúmalo con precaución y no lo intente hacer sólo en casa de sus padres o le perderán el respeto.

En caso de duda consulte a su psicólogo o barman de confanza (el que nunca le deja beber más de quince tequilas)

Cuídense mucho y san felices. Volveré con material propio en cuanto mis circunstancias me lo permitan. Sí, es una amenaza. Qué pasa ^_^

El Dobladillo (VII): TRON

2009-10-25T15:33:00.005+01:00

Damas y caballeros, en estos lluviosos días de finales de octubre, a uno le asaltan pensamientos nostálgicos.

Naturalmente, para espantarlos, se procura conectarse a internet desde un rincón de casa resguardadico del frío, con tus pantuflas, tu cafelito y tu colección de passwords piratas a páginas de internet próclives en anatomía femenina prohibidas en la mayoría de estados conservadores de los USA.

Por supuesto, tras comprobar que a pesar de sólo haber pasado cinco horas desde que te has bajado esas contraseñas el número de ~~cabrones pajilleros muertosdehambre~~ visitas ha sido tal que no sólo no han sido baneadas por el administrador del sistema, sino que además el servidor ha quedao más para el arrastre que el pobre APOLLO CREED en ROCKY IV, no queda más remedio que apañárselas para chafardear en otro tipo de páginas, de esas que incluso pueden disfrutarse con las dos manos sobre el teclado.

Recuerden, jovencitos lectores: puede que ahora penséis en el sexo una vez cada quince segundos, pero si uno es medianamente afortunado, con tiempo y esfuerzo, podrá desarrollar gustos que, si bien no innatos, no por adquiridos serán menos gratificantes. A mí me costó igual que a todos, pero fíjense lo que son las cosas, al final, de tanto ver cine con mi mujer, el cine llegó a gustarme por sí mismo y no como una mera excusa patética para quedarme a solas en una sala oscura con un pibonazo esperando la oportunidad de arrimar la cebolleta.

Total que uno acaba curioseando en páginas de cine, y ¿qué es lo que se encuentra? Pueeeee... ni marx ni menorx queeeee...

CÓMO CHANA ESTO SEÑORES.

TRON LEGACY.

Ni que decir tiene que encontrarme con esto en intenné me hizo olvidarme de las mujeres lo menos durante el tiempo récord de trece minutos y veinte segundos. Vamos, por olvidarme, me olvidé hasta de la mía, y eso que la pobre se había olvidado las llaves y hacía diez minutos que aporreaba la puerta desesperada creyendo que me había pasao con la sidra irlandesa y me había dao un tabardillo. Pero no es para menos. Asín me quedé mi buen cuarto de hora:

(Claro que el japonés es más guapo que yo)

Los más jóvenes se preguntarán, ¿por qué tamaña reacción en un ejemplo viviente de autocontrol y dominio de sí bisbo, fruto de años de dedicación, esfuerzo y escaqueo constante a las artes marsialeh? Pues yo les contesto: jóvenes, se encuentran ustedes ante el típico ejemplo de REVIVAL OCHENTERO que intenta hacer algo con películas de más de veinte años de antigüedad fruto de la crisis de ideas de Hollywood. Generalmente no me sorprendería en casos de megaJits, sí, megaJit con JOTA de JODER, QUÉ PASADA, como Robocop, La Historia Interminable o Los Cazafantasmas.

Pero es que hasta hace ná tenía la impresión de ser el único ser viviente en el universo que se acordaba de la película TRON. Y eso es como si en una nave espacial a la deriva por Alfa Centauro, a un mono de setenta años de edad que va de órbita enana en órbita enana dentro de un puto satélite experimental soviético de los años sesenta se le apareciera King Kong montao en un ALA-X y le dijera: "No estás sóooooloooooo.... no estás sóoooooo-loooooooooo"

Aunque después sea un bodrio, me muero de ganas de verla. Más que nada porque la película original, pese a ser a ojos actuales más cutre y patatera que un capítulo de Padre de Familia rodado en imagen real por PAJARES y ESTESO, me remite a mis inicios infantiles en el mundo de la ciencia-ficción.

A modo de resumen, les diré que la peli original va sobre unos programadores informáticos de cuando todavía no se había ni inventao el WINDOWS, los cuales, por diversas razones, tienen interés en colarse dentro del sistema informático de una megacorporación. Naturalmente, el ordenador madre es un peazo maquinón que ocupa cuatro pisos y que aún va a pedales, pero cuyo programa principal (el malvado Control de Proceso, o Master Control pa los puristas) no está para muchas bromas y se las arregla para literalmente descorporeizar y convertir al protagonista en un programa informático, al cual absorbe dentro de su sistema, obligándole a participar en un mogollón de videojuegos a lo ATARI 2600 intentando pelarle. Lo divertido de la peli está en que dentro del ordenador, los programas informáticos toman la forma de la persona que los ha programado, incluído el programa de seguridad TRON, que se convertirá en el aliado del protagonista y le ayudará a vencer al corrupto tirano Master Control.

Vamos, la frikada padre, pero vista con perspectiva, tremendamente divertida. Naturalmente, en el 82 (año de su estreno) no tuvo mucho éxito. La informática era vista como algo tan lejano como lo son para mí hoy unos pechos de silicona o un Big Mac servido cuando aún está caliente.

No me he podido resistir a buscar por internet lo que haya disponible de la peli original, pensando que habría muy poco. Pero al final me encontré con tanto material que no me he podido resistir a doblar la peli como si hubiera sido hecha en tiempos ya más modernos y con un par de escenas que me habría gustado ver.

Si los de la Disney me hacen caso o no e incorporan algunas ideas antes del estreno de la secuela en el 2010, es algo que aún está por ver. ¿Ustedes qué opinan? ;)

Cuídense mucho y sean felices. XD

El Dobladilo (VI): WALKER, Texas Ranger

2009-09-22T16:24:00.005+02:00

Damas y caballeros, ya estarían preguntándose por qué últimamente no pasaba por aquí este su humilde servidor, cuando las últimas semanas este blog ha experimentado una brutal transformación en lo que a ritmo de posteo ser refiere (que no a la calidad pésima de sus post, seña de identidad y marca de ésta su casa)

Les explico: mismamente yo, además de tener mi vida propia (más o menos como todo el mundo que no es agente secreto internacional al sevicio de Su Majestad la Reina) he caído en la trampa de todos los años, es decir, la de los buenos propósitos de septiembre: que si come menos calorías, que si ves más al gimnasio para algo que no sea practicar combates de pleno contacto, que te vas a desgraciar el poco cerebro que te queda, peazo burro, que si llama más a la familia, que si haz algo de provecho con tu vida en lugar de ser un jodido eslabón en la caduca y decadente cadena burocrática occidental...

... y entre otras cosas que surgieron de esa reflexión, me propuse que, ya que este blog no sirve en el fondo para nada, al menos darle una utilidad por omisión; es decir, que al menos quiero tener la satisfacción de pensar que cada visita ha servido al lector, si bien no para reírse, que sirva al menos para no haber estado tragando telebasura. Entre otras cosas, he notado que desde que cuelgo videos de tres minutos de media, ha disminuído el tiempo de permanencia en la peich, cosa muy lógica con los Ladrillos Audiovisuales.

Para ello, se me ponían por delante varias alternativas a cada cual más faraónica, a saber:

A) Transformar el blog en un blog porno. Queda descartada, primero, porque no domino la técnica de la iluminación inguinal y ya me veo con las criadillas más requemás que unas sardinetas a la plancha; y segundo, porque reconozcámoslo, hay que atenerse a la competencia leal y mi irrupción en el panoráma web erótico festivo supondría arruinar la vida a decenas de productoras que no saben hacer otra cosa. Así de guapo que es uno, y debo llevar esa maldición...

B) Volver a los ladrillos tradicionales, que mantenían al lector en pantalla al menos durante los diez minutos que uno tardaba en darse cuenta de que el post era, en el fondo, una mierda que aburría hasta a las hormigas y que toda esa letra sólo estaba allí para despistar.

...PERO...entonces se me apareció, como siempre, CHUCK! y me dijo...

"Jose, hijo, coge un avión, ve a Texas, métete en el desierto, espera que aparezca el espíritu de un salmonete, y él te guiará hasta un sitio donde, tras pasarte cavando tres lunas, encontrarás la solución"

Total, que me despedí de la señora, me pillé un Ryanair, me equivoqué de aeropuerto, robé dos coches, pillé un tren, me escondí en la bodega de un barco andorrano, la tripulación me descubrió, me usaron como escoba para barrer la cubierta, y me escapé justo cuando pasábamos por Miami. Tras cinco días caminando, llegé al lugar indicado, y me encontré con...

... un DVD con EL ÚNICO CAPÍTULO de la serie WALKER, TEXAS RANGER dirigido por el genial e inconfundible MARIANO OZORES.

Tienen ante ustedes un documento único que, además de pegar como un guante en este su blog, me devuelve el nombre del Señor de los Ladrillos. Con todos vosotros, el primer Dobladillo de diez minutos de duración, para el cual no se escatimaron recursos. Según el espíritu del salmonete apache que me guió por las praderas del Oeste, se gastaron en su montaje más de dos cervezas belgas, tres rebanadas de pan con tomate, dos euros en conexiones a internet desde locutorios con banda ancha, y otros veinte euros en invitar a la señora del doblador para que saliera de vinos con sus amigas y le dejara tranquilo para llevar a cabo el doblaje de las escenas que requerían mayor concentración del CHI.

(Lamentablemente el doblaje salió como salió porque en lugar de aprovechar ese tiempo, el perraco pervertido del doblador lo malgastó jugando a videojuegos de strip mahjong y como siempre después todo sale como sale, hala, deprisa y corriendo...)

Denle al play sólo si disponen de al menos un cuarto de hora y están dispuestos a jugarse un millón de neuronas en el intento. No digan que no aviso.

Gracias de nuevo, CHUCK!

Decidan lo que decidan, cuídense mucho y sean felices ^_^

El Dobladillo (V): HOUSE

2009-09-06T12:52:00.005+02:00

Damas y caballeros, saben, uno no avanza si no tiene ambiciones en la vida.

Por ello, pese a todos los denodados esfuerzos que pueda suponer, he decidido que mi próximo objetivo tras dominar el mundo y conseguir el monopolio de la importación de cerveza belga, sea algo mucho más difícil, un verdadero reto: que me contrate la FOX.

...

...no, señores, no me refiero a MEGAN FOX. La pobre chica ya intentó contratar una vez mis inigualables servicios como masajista erótico sensitivo (con especialidad en Todo Sin Manos o Masaje Polka de los Coros del Ejército Ruso), pero se quedó con las ganas porque no tenía los posibles para igualar mi caché. Si estás leyendo esto, Megan, no te desanimes, no fué personal. Negocios son negocios. Deja de enviarme fotos tuyas en microbikini o llamaré a mi señora, digooo, mi representante.

Me refería en realidad a LA FOX TV:

¿Y por qué, se preguntarán ustedes, clavando en mí su pupila asul? Pues porque ya estoy más que hasta las narices de que sus series hayan entrado en una espiral repetitiva sin sentido cuya única salida lógica será el "todo fué un sueño" o, Disney no lo quiera, "la culpa fué de mi gemelo malvado".

Por ello, y además porque se lo prometí en los comments anteriores a mi amiga SEMIELFAMISH, les presento en exclusiva el trailer del capítulo piloto de la temporada más emocionante de HOUSE.

Ahora mismo este capítulo está siendo visionado por los directivos más influyentes de la ZORRA (perdón, de la FOX), y sin duda me elevarán a la categoría de un Hitchk...

...perdón, el móvil... cagüenlalechepuñetaya... ¿digamelón? Sí, yo mismo, sí...

...¿Cómorl?

...¿de la CBS, para darme las gracias¿ ¿de qué?

...¿los de la FOX, se han suicidado en masa con un abrelatas? ¿Que me pasan con QUIÉN?

...no, no pienso enviar el video a Al jazeera, señor Obama. No insista. Y dígale a Megan Fox que pare de intentar gritarle al móvil. ¡Llamen a mi señora, coño ya!

...

En fin, perdonad la interrupción, pero me parece que mi carrera en la FOX ha acabado antes de empezar.

Yo creo que no había para tanto... ¿ustedes qué creen? ^_^

Qué le vamos a hacer.

¡Cuídense mucho y sean felices!

El Dobladillo (IV): El Club de los Poetas Muertos

2009-08-30T15:25:00.006+02:00

Damas y caballeros, aquí su humilde servidor ha de confesarles que se acaba de ver superado por las circunstancias.

El análisis pormenorizado de las visualizaciones de los Dobladillos Youtuberos emitidos por ésta su casa bloguera, via Youtube Insight, no deja lugar a dudas: estos doblajes están siendo reproducidos principalmente por franjas de edades especialmente jóvenes. Concretamente, casi un setenta por ciento mujeres menores de veinte años.

Ante semejante responsabilidad, se me abren dos opciones: la primera, colgar mi preciada colección de fotos mías en tanga de leopardo, a ver si alguna pica; y la segunda, aprovechar esta inmerecida fama para difundir entre la juventud mensajes con valores que tanto hacen falta en esta sociedad.

Naturalmente, una demostración de pericia con el bate de béisbol americano por parte de la santa de mi señora me ha bastado para tomar la decisión correcta y, sin dudarlo un segundo, debo aprovechar el tirón que éste su blog ha experimentado gracias al cine juvenil y de aventuras para pasar a traición al cine adulto, comprometido y responsable con valores morales a la par que dramático.

Meditando, meditando lo que ofrecer, me he acordado de una película que me marcó de jovencito y que bien seguro no dejará indiferente a las nuevas generaciones:

EL CLUB DE LOS POETAS MUERTOS

Robin Williams, a.k.a Mister Keating, demostrando que pa chulo él, oigan.

Recuerdo que me marcó especialmente porque nos la hicieron ver en la clase de ética del instituto, y a la hora de escribir un ensayo sobre el mensaje de la película fuí el único que sacó un CERO como el morrazo de un político de grande... la profe me tenía manía, seguro, como podrán comprobar en mi soberbia adaptación de esta gran obra precedente de otras chefs d'oeuvre existencialistas como LOS ALBÓNDIGAS, EL REGRESO DE PORKY'S, NO TE FALLARÉ, o la aclamada y tragicómica EL FONTANERO, SU MUJER Y OTRAS COSAS DE METER.

Como reproducir la peli entera sería casi delito, se me ocurrió usar mis habilidades Dobladilleras para resumir la peli en sendos tres capítulos, resumiendo las escenas y los valores fundamentales que TODO JOVEN tendría que asumir si quiere llegar al ÉXITO en la vida.

(Me van a permitir que después de esto me retire a meditar existencialmente un buen rato junto con este ejemplar del Playb...digooo, de un librazo de Milan Kundera)

Recuerden, CARPE DIEM, uséase, el porno en internet, con moderación, que hay más cosas en la vida, como el futbol, el rock, o, por qué no, las matemáticas o la poesía. Según les dé.

Cuídense mucho, sean felices, y si les cae un chollazo de profe de literatura en un colegio ultraconservador, no la fastidien... den la clase tal cual y después monten un foro de poesía alternativa en algún canal de Messenger.^_^ Nos leemos en cualquier terminal der mundos...

El Dobladillo (III): Chiquito High School Musical

2009-08-23T11:09:00.007+02:00

Damas y caballeros, a veces el cachondeo ha de quedar en un respetuoso segundo plano respecto a cuestiones mucho más serias. Por ejemplo, la salud.

Este post está dedicado a advertir a todos ustedes sobre LOS PELIGROS DEL CONSUMO DESMESURADO DE ALCOHOL en las fiestas del barrio.

Poniéndome a mí mismo como ejemplo para todos aquellos jóvenes y no tan jóvenes lectores y lectoras de este blog, aprovechando mis privilegiados contactos en los servicios públicos, déjenme hacer la siguiente ADVERTENCIA SANITARIA:

LAS AUTORIDADES SANITARIAS ADVIERTEN:

La combinación de UNA SÓLA cerveza belga MORT SUBITE (gueuze) con una noche de insomnio forzoso provocado por la voz cazallosamente inhumana del cantante verbenero, junto con la proximidad de un portátil con el SONY VEGAS instalado y con una cantidad indecente de archivos de sonido frikis en el disco duro, puede dar lugar a crear bodrios como ÉSTE:

(Segunda advertencia sanitaria: No fans de Chiquito, abstenerse... puede causar pérdidas irreversibles de visión tras lavarse compulsivamente los ojos con Ajax Pino de una manera enfermiza después del visionado. Para los no fans de Chiquito, pasen directamente al segundo Youtube de más abajo, que eso sí es humor del bueno y lo demás son gilipolleces)

Les prometo por mi padre que todo empezó como una simple prueba de audio y coordinación de diferentes pistas, de cara a (se lo crean o no) intentar hacer un musical con el trailer de Lobezno Origins y la canción Breaking Free, cosa que resulta imposible con el chumba chumba de las fiestas munisipaleh. Pero NO FUÍ YO. ¡NO!¡YO NO FUÍ!¡FUÉ LA CERVEZA BELGA!¡FUÉ ELLA!¡ELLA ME OBLIGÓ!!

A quién quiero engañar...¡SOY TUYO Y TU ERES MÍA, GOLFA!^_^

(Menos mal que sólo me tomé una, que si no...)

No me lo tengan en cuenta. Piensen que en este mundillo de los doblajes cachondos, el doblaje a lo Chiquito es una especie de ritual obligatorio de iniciación. Para el próximo, empezaremos a experimentar con el arte y ensayo y las filosofías profundas.

EDITADO: Veo por el Google Analytics que tengo un aumento increíblemente desmesurado de las visitas desde que me puse con los Dobladillos (antes me visitaban dos, ahora cinco). Y muchísima gente (¡hola, gente!) es de fuera de ésta mi EPPAÑA. De manera que no deben ustedes pillar lo de Chiquito ni a tiros, porque que yo sepa, no se promulgó en giras ni por Sudamérica ni por Canadá (los Japoneses sí que le conocen, pero en su faceta de cantaor serio). Entre eso y que a la mitad de la población peninsular la sobredosis Chiquitil les provoca urticaria, me temo que este post sólo va a contentar a una mitad.

¡Y mientras yo esté al mando de este blog, no existen las mitades privilegiadas!
¡Ustedes han venido aquí a reírse y riéndose saldrán por mis pelotas!^_^

No me dejan otra opción que recurrir a EL arma secreta de todo site humorístico que se precie. Aquí tienen, el único, el original, al que nunca jamás tendría los cojones de doblar. A disfrutarlo con salú:

Esto sí es un CLÁSICO :_____)

Cuídense mucho, y sean hoy más felices que ayer pero menos que mañana. Aunque sólo sean dos minutos, el hígado se lo agradecerá. Y su compañero o compañera de cama, no veas.

El Dobladillo II: UP

2009-08-12T16:30:00.005+02:00

Damas y caballeros, estamos un poco decaidillos con los calores, pero no se ceja de investigar en recónditos archivos secretos para ofrecerles algo que les haga apartar la vista de los inmisericordes programas del corazón que han invadido las pantallas de verano.

De hecho, tras el fantástico descubrimiento del pasado post, en el cual descubrimos la asociación entre J.K. Rowling y Almodovar (aunque a costa de las córneas del ranger Deka Black, al cual casi dejamos ciego) tengo otro clip inédito que compratir con todos ustedes. Por cierto, ya me están visitando la peich de Deka, coñe. Usted, señora, puede que descubra todo un nuevo universo cultural que le permita olvidarse del capullo de su marido. Usted, señor, no olvide que cualquiera de los datos que se mencionan en esa página puede significar el triunfo o el fracaso con esa chiquilla quince años menor que usted a la que tanto le gusta lo japonés. (Permítanme la publicidad gratuíta, hay que compensarle por lo menos...^^)

Les decía antes de este patético intento desesperado para recuperar uno de mis pocos lectores masculinos (sin coñas, que según el Youtube Insight el 98% de los ciento y pico visionaos que ha habido los han hecho mujeres... agüita, menos mal que desde aquí no se me huele la sobaquera) que el otro día fuí con la santa de mi señora a ver al cine municipal la película esta de UP.

Salí del cine con tres sensaciones: UNA, que aquello era de lo mejorcito que he visto en cine, así en general; DOS, que mi imagen de tío duro se ha ido literal y completamente a-tomar-por-culo tras no poder reprimir unos lagrimones de espanto durante los diez primeros minutos delante de una horda de niños que no entienden qué coño está pasando en la peli y delante de los cuales, éste que suscribe quedó como un jodío lila al que se le pueden pegar chicles en el culo sólo para reírse un rato (y naturalmente tuve que sacarles del error con tácticas poco confesables); y TRES, que semejante peli se merecía al menos un conato de intento de DOBLADILLO ladrillero.

Deka, ponte las gafas de sol, que va:

Consejillos Ladrilleros: Si van a ver la peli acompañados de sus hijos, llévense unos pañuelos de papel, gafas oscuras y un MP3 con los mejores chistes de EUGENIO para los diez primeros minutos, porque si no... les va a costar que les vuelvan a pillar debido respeto después de una llorera digna de una Reina del Carnaval Canario.

Allá ustés. Por mí, como si (ojalá) se cuidan mucho y son lo felices que les dejen...

El Dobladillo (sección de doblajes) I

2009-08-02T16:46:00.006+02:00

Damas y caballeros, disculpen la tardanza en postear, pero estaba de vacaciones en un universo alternativo de estos como muy monos que salen en las películas de los 4 Fantásticos, y no había postales...

¿Cóoomo que no me creen? Menos mal que me he traído pruebas... por ejemplo, como souvenir, estoy seguro de que os gustará saber que en ese universo las películas de Harry Potter las dirigió PEDRO ALMODOVAR a finales de los OCHENTA. ¿Cóooomoooo que tampoco me creen? Esto me pasa por ir presumiendo de mis aventuras románticas con CARLA BRUNI cuando todavía no había encontrado al Sarkolín... Pues anda que si no me llego a traer el TRAILER DE LA PELÍCULA en el USB, menuda imagen de cantamañanas embustero que me iba a quedar...

Bueno, vale, en realidad es que me picó un post de SEMIELFAMISH y me ha dao por trastear un poco con el SONY VEGAS de prueba... y me he dicho, Jose, nen, en verano mejor que te pases a los ladrillos audiovisuales, porque tanta letra no se la traga ni Cristo que baje...

Y sí, todas las voces son de este su servidor (excepto las del final, que ya estaba cazalloso perdío...). Hasta las del principio, que por cierto, no tienen retoque: es la voz que tengo al levantarme después de una noche de verbena y juelguesilla... @_@

Se aceptan críticas, y si son buenas, también. Pasen un buen agosto, cuidense, y sean felices...

Guia breve de ayuda al estudio veraniego

2009-06-16T09:29:00.014+02:00

Damas y caballeros, este su humilde blog, en su inagotable afán de convertirse en un referente entre los servicios públicos ofrecidos por la Red, no ha dudado en ponerse en contacto con las mejores empresas especializadas en investigación social para planificar una mejor cobertura de las necesidades de ustedes mis (nunca demasiado queridos) lectores.

De esta manera, me llena de emoción, orgullo y mensajes de SPAM proponiéndome métodos milagrosos para mejorar mi (inexistente como en cualquier hombre casado) vida sexual, el anunciarles los frutos del estudio realizado por la prestigiosa agencia LABOLA.COM sobre el perfil y las necesidades de ustedes lectores:

(Andesté una buena bola, ni encuestas, ni análisis multifactoriales, ni chicuadrados ni poyas)

Este exhaustivo análisis de las variables socioestructurales que configuran su perfil público, querido lector, nos lleva a las siguientes conclusiones:

a)Es usted joven, vital, jovial, alegre, moderno, e irresistiblemente atractivo para la totalidad del sexo opuesto y parte del otro, y eso que si los que quedan aún no han aceptado su parte homosexual es sencillamente porque aún no le han puesto a usted los ojos encima. Cojamos un avatar al azar de algún lector, por ejemplo...

Con ustedes, mi querido seguidor número 197... ¡DJ INSERSO!
(El único DJ más pastillero y asaltafarmacias que Chimo Bayo, y encima por prescripción médica)

...

... bueno, vale, pero moderno sí que es... amos que si no fuera por el temblequeo de la mano, aquí recibía yo de él casi más comentarios que amenazas de desahucio del banco.

Vale, lo admito, hay cierta descompensación entre el momento del estudio y su publicación... cagüen la lesche, esto me pasa por encargar borracho los estudios de mercao en el ochenta y seis y olvidarme de ir a recogerlos hasta la semana pasada. Mejor pasemos a otro punto...

b) Bueno, pongamos que no es usted tan joven, pero a quién coño le importa la edad cuando se tiene tanto empaque como el suyo, cojones ya. ¡Es usted una persona emprendedora, ambiciosa, cuya mente aguda y perspicaz le permite afrontar retos de futuro con una facilidad rayana en lo insultante! ¡ESO ES LO QUE CUENTA! ¡Fíjense si no en mi gran amigo CHUCK! "El Hombre" NORRIS! ¡ÉL si que sabe cómo salir de un pozo! Pongamos por ejemplo que tras el trauma que le supuso su vergonzosa derrota a manos de PÍCARA y su técnica del Jodan-Remoentoalachola(ver post anterior) el pobre CHUCK! se hubiese visto en la más absoluta de las indigencias.

Cualquier otro que no fuera como CHUCK! o como usted se habría dejado morir en el arroyo a base de litronas de Don Simón, pero estoy seguro de que su inteligencia ya le habrá dicho que CHUCK! fué capaz de salir del pozo de la misma manera que hubiese hecho usted en similares circunstancias. Ya sé que usted no necesita que le digan cómo, pero para tener un gesto de condescendencia con las mentes que lleguen a este su rincón en busca de iluminación, permítame ilustrarlo con el...

MÉTODO CHUCK PARA SALIR DE LA INDIGENCIA EN TRES SENCILLOS PASOS:

1) Pedir dinero a transeúntes a base de patadas giratorias:

Yo os maldigo a todos, fabricantes de remos hijos de puta...c)

2) Meterse más liftings que Cher, las protagonistas de Mujeres Desesperadas y el prepucio de Sylvester Stallone juntos:

- ¡Quiero que me dejen tan joven como la cara de la segunda la foto!
- Pero señor Norris, déjeme decirle que...
- ¡He dicho que quiero que me dejen como el de la segunda foto!
- Señor Norris, lo de la segunda foto no es una cara, es un ojete tatuado con motivos tribales para hacer vudú propio de los chamanes de Santa Prisca.
- Pero es que se ve tan terso y suave...

y 3)... ¡¡PONERSE A ANUNCIAR BIBLIAS POR LA TELE!!! (y de paso proponer que sean de obligada lectura en las escuelas)

- Hola, soy Chuck Norris y vamos a hacer que la Biblia se estudie en las escuelas como un dogma.
- Señor Norris, ¿lo del hablar de un primer día en el Génesis cuando el sol no se creó hasta el segundo, también vale?
- Chaval, que llamo a Charlton Heston y te la juegas...

Sé lo que están pensando.

Que ustedes, pese a ser seres humanos extraordinarios, no poseen ni poseerán nunca el talento y el carisma que desprenden CHUCK! y su señora para poder enriquecerse montando un simple negocio de libros. NO IMPORTA. Pueden ustedes recurrir a varios trucos para poder despertar en el mundo el gusanillo por la cultura y fomentar el consumo de sus establecimientos.

Pueden ustedes recurrir a su ATRACTIVO FÍSICO:

No sé ustedes, pero a mí éste se me acerca por detrás y le compro lo que sea...

Pueden ustedes recurrir a LO QUE PASARÍA SI NO SE LEE:

Ooooh Jose, mira qué sillita tan mona me he montao yo solita con las cosas estas de papel que me regalaste...

O pueden ustedes recurrir a la promesa de los innegables FRUTOS que salen del esfuerzo y el estudio:

Pero proyectos de futuro aparte, gracias a estas conclusiones, sé perfectamente que la mayoría de ustedes son gente joven, estudiante, activa y con ambiciones.

Es decir, que la gran mayoría de los que están leyendo esto ahora mismo son menores de treinta que acaban de pasar por exámenes de secundaria, universitarios o algo peor, QUE NO HAN DAO NI CHAPA por haber estado en la puta PARRA soñando con algún tipo de negocio que ha acabao en el HOYO, y que van a tener que PONERSE A EMPOLLAR EN PLENO VERANO A CUARENTA GRADOS A LA SOMBRA. O aún mejor, son estudiantes de DOCTORADO que están sacándose el título de ENCOFRADOR para poder comer de algo mientras se espera un milagro como, por ejemplo, que alguien les valore el haber sacrificado diez años de su vida por haber optao a un puto título técnico al que diez años después nadie tiene interés en contratar.

Sea lo que sea, las van a pasar ustedes PUTAS este verano como no se planifiquen el estudio y hagan caso a gente realmente ~~trepa, condescendiente, chula, prepotente y con más caradura que aquel que solicitó el Nobel de Medicina por haber descubierto que para mantener una buena salud suele ser malo morirse~~ sesuda y entendida como los asesores de una conocida universidad, los cuales exponen brevemente el problema del estudio veranieguil:

(Mode Copy and Paste ON:)

El calor, el ruido, el desorden alimentario, las situaciones de angustia o los problemas personales se descubren como los grandes enemigos para la concentración según Lina Prats, Directora del Servicio de Orientación Universitaria de la Universidad CEU Cardenal Herrera que añade que “no hay inconveniente que no pueda vencerse cuando, realmente, se pone voluntad para estudiar”.

La personalidad del estudiante también hará que aumente o limite la aparición de ansiedad. Fontana asegura que “las personas más débiles son las que tienen más riegos de sufrir la ansiedad” y añade que “la personalidad débil es aquella caracterizada por la dependencia patológica, que duda de casi todo lo que hace y del propio criterio para hacer las cosas, que necesita que alguien le respalde y es vulnerable y voluble, además de adoptar una postura pesimista ante la vida”.

Joder señora psicóloga, después de decirles eso, me parece que el menor de sus problemas va a ser el aprobar un puto exámen... menos mal que no había inconveniente que no pudiera vencerse... eso sí, me temo que hablar con usted no ayuda...

Ya puestos a acabar completamente con la moral de un pobre estudiante que se acaba de llevar un jostión en los exámenes, se me ocurre que podríamos recurrir a varios profesionales que lo harían mejor... por ejemplo...

DR.LEKTER: Le hablé durante toda la noche e hizo que se suicidara tragándose el tomo de entomología...
MINISTRA DE EDUCACIÓN: ¡Oh Dr. Lekter, con usté vamos a mandar la estadística de fracaso escolar a tomar por culo!"

Por otra parte, aunque no haya ningún tiparraco así cerca, siempre hay que tener en cuenta que...

La psicóloga señala como factores que provocan ansiedad ante los exámenes el estar en un lugar de veraneo poco apropiado para el estudio, en el que las demás personas descansan y se divierten.

Eso quiere decir que si metes un cate en Benidorm, Mallorca o Alcapulco, estás igual que muerto, chico... Y si encima vives en un sitio donde se hace turismo todo el año, como Venecia, Florencia o Las Palmas, tienes tres opciones para poder concentrarte...

a) Vete a Alaska.
b) Ata a tu pareja a la mesa contigo y dale instrucciones precisas para meterte un sartenazo de inducción en la chola cada vez que levantes la vista.
c) Usa un POSTER!!!

Por ejemplo, puedes ponerte un poster como este, que te inspire paz y tranquilidad:

Pero naturalmente, cuando la novia no mire te pondrás este otro:

(Incomprensiblemente éste último es de los que más dicen que motivan y el que peores resultados da a la hora de aprobar el exámen)

Claro que siempre puedes recurrir a los clásicos infalibles:

(Así, por lo menos, no te sentirás tan culpable...)

De todas formas, según los sesudos pisicólogos, ya puedes ponerte el poster más motivadoril del mundo, que como no estés a gusto en la silla, no hay tu tía:

En estos casos, la profesora de Ciencias Psicosociales del CEU UCH recomienda buscar un sitio afable para estudiar, fresco y no excesivamente veraniego, estudiar acompañado, evitar pensamientos irracionales que anticipan un resultado, relajación o salir un rato cuando uno se encuentre bloqueado por cansancio o nerviosismo”.

Toma, y que una thailandesa cañón te de un masajito en la espalda mientras dos nibios hipertrofiaos te abanican a distancia con plumeros de avestruz al tiempo que los Monjes Budistas del templo del Garraf se marcan unos mantras, y que de paso venga Stephen Hawking y te explique cómo resolver integrales con un lápiz de Ikea atao a la punta del capullo, no te jode...

Menos mal que para estos casos, alguien muy inteligente se ha montao un MÉTODO DE ESTUDIO completamente INFALIBLE para casos más desesperaos que el profesor de baile del presidente de los Estados Juntitos... sólo hay que seguir este ORGANIGRAMA:

(Si usted no estudia Física, no importa... lo mejor es que es casi multidisciplinar y tó)

(Recuerden que SIN TEXTO NO FUNCIONA. No se me olviden del detalle, que es una tontería, pero mejor tenerlo presente)

Tras todos estos sabios consejos, pueden ustedes tomarse el verano con más tranquilidad que un ejecutivo de la General Motors cuando le dicen que hay que ponerse a revisar las cuentas anuales... van a ser IN-VEN-CI-BLES.

Casi como CHUCK. CASI. Recuerden que tiene al sistema educativo de su parte.

CONSUMA PRODUCTOS NACIONALES incluído el humor (allá usté)

Grandes momentos del rock (I)

2009-05-14T16:37:00.013+02:00

Damas y caballeros, hace unas cuantas semanas tuve el placer de leer un post en el blog de mi amiga PÍCARA, a la cual me unen vínculos tan inquebrantables como los que sólo pueden crearse entre dos personas que se sepan de memoria tanto los diálogos de todos los cómics de La Patrulla X guionizados por Chris Claremont, así como las letras y las coreografías del capítulo musical de Buffy, Cazavampiros. Sí, Pic, te estoy haciendo publicidad gratuíta, lástima que este blog tenga menos visitas que la Subdelegación de Hacienda en octubre, de manera que para lo que te va a servir, lo dejamos en ná.

El post en cuéstión versaba sobre una conocida canción de los CELTAS CORTOS, cuyo cantante, que no tenía (ni tiene) un pelo de tonto, se creó un himno así, como si ná, sobre un tipo que se pone a plasmar en una carta a una antigua amiga toda la nostalgia que le viene a la cabeza cuando piensa en las amistades que la vida y tal te hacen dejar atrás. La canción, en concreta de bacalao, es ésta del 20 de abril:

PEEERO, mis queridos y queridas damas y caballeros, lo que poca gente sabe es que esa canción está basada en una carta REAL. De hecho, esa carta la escribió mi amigo JUANCA BRONAZO, a una amiga común de juventud, la señorita BLANCA LIENTA POSHAS (ahora Doña Blanca) haciendo referencia a un fiestorro que montamos en el piso de soltero de un colega que también sale en la canción, el gran TURBO RACHUZO (ahora se hace llamar Don Rachuzo, por aquello del dirán). De piedra me quedé cuando una noche el bueno de Turbo, meándola ambos en el puerto intentando recordar dónde cojones habíamos dejado el coche, y para hacer tiempo buscando excusas para contar a nuestras mujeres que justificaran la apariencia de zombis bolingas y que no incluyeran abducciones extraterrestres ni secuestros programados por parte de gobiernos en la sombra (que ya habíamos usado demasiado), me contó la historia de la famosa carta.

Cual sería mi sorpresa cuando me enteré de que Juanca escribió esa carta con EUFEMISMOS, es decir, que la canción en sí no es más que la versión edulcorada de una primera carta, la cual SÍ escribió con el corazón...

Aún sintiendo que este su humilde blog está traicionando la confianza que se depositó en mí bisbo sin yo merecello (que te jodan, Turbo, te dije que si no me pagabas lo que me debías lo iba a contar todo, y si aún así sigues sin pagarme voy a colgar la película porno casera donde te lo montas con un caballo), es mi deber para con mi conciencia destapar todo este espinoso asunto y sacarlo a la luz, ya que dicha canción fué la responsable de que millones de jóvenes quedaran presos del pensamiento de que cualquier tiempo pasado fué mejor. Ante ustedes, damas y caballeros, les presento la TRADUCCIÓN de dicha carta desgranada frase por frase. Entre comillas, se muestra lo que REALMENTE cada frase quería decir:

20 de abril del 90

"Oye chata, que ya han pasao diez años desde que te largaste de mi vida a la francesa, a ver qué pasa, joder, con lo amigos que éramos"

Hola chata ¿como estas?

"¿Aún estás buena o ya no vale la pena que siga escribiendo?"

te sorprende que te escriba

"Admite que te impresiona que haya aprendido a usar la mano derecha para algo más que levantar litronas o intentar compensar mi nulo éxito con las mujeres a base de prácticas onanistas compulsivas en proporciones que resultarían antinaturales incluso para un chimpancé en celo, adicto al sexo y completamente chutao con sobredosis de alcohol y Viagra"

tanto tiempo es normal.

"No pienso confesarte que llevo diez años saltando de furcia en furcia sin decidirme a atacarte porque soy un pendón putazo, cobarde e inmaduro y me daba miedo que te rieras en mi cara (y que tu novio me la partiera) De manera que ni se te ocurra preguntarte por qué yo tampoco me he molestao en contactar contigo estos últimos diez años y ahora me da de repente por tantearte"

Pues es que estaba aqui solo

"Llevo seis meses sin echar un polvo y me acaban de echar por quinta vez del puticlub de carretera al intentar pagar con una poesía escrita en una servilleta"

me habia puesto a recordar

"Presa de la desesperación, he echao mano de la vieja agenda y me he puesto a escribir a todas las chatis que respondéis al perfil de golfilla con buenas tetas de más de diez años de vida en pareja con altas probabilidades de matrimonio aburrido, marido putero e hijos tocagüevos cuya vida de mierda les haya puesto el listón de polvos ocasionales a una altura patéticamente baja"

me entro la melancolia

"Estoy jodidamente DESESPERADO por echar un polvo, en serio"

y te tenia que hablar

"Tenía que tantearte a ver si el tiempo ha hecho de tu vida una mierda lo suficientemente inaguantable como para que no te importe acostarte conmigo"

Recuerdas aquella noche en la cabaña de Turbo

"No sabes lo quemao que me pusistes aquella noche con el cachondeíto del strip mahjong y los chupitos de tequila, para luego coquetear delante de mis putas narices con el gilipollas de Carlitos, insinuarte descaradamente a Tomás, y magrear al Alberto en el armario empotrao hasta que telefoneó a su novia para decirle que la dejaba, para luego pasar de todos y dejarnos más calientes que el pico una plancha largándote con ese mojigato medio subnormal de familia multimillonaria"

las risas que nos haciamos antes todos juntos

"Aún así, ¡¡¡estoy dispuesto a renunciar a cualquier tipo de dignidad y fingir como antes que me hace gracia cualquier soplapollez que digas con tal que me dejes meterte mano como hiciste con Albertoooo!!!"

hoy no queda casi nadie de los de antes y los que hay, han cambiado, han cambiado...

"Han pasado diez años y todos los demás han hecho algo de provecho con su vida menos yo, de modo que si tengo suerte y tu matrimonio es un cagarro, estarás deseando refugiarte en el pasado y seré el único puto clavo ardiendo al que te podrás agarrar... ¡bwah-ha-ha-ha-ha-ha-ha!!!"

Si...!

"¿A que soy un genio de la ingeniería social cuya sola estrategia ya le hace digno de un mantecao aunque sea por compasión?"

Pero bueno tu ¿Que tal? (bien)

"Vamos al grano: ¿Tu vida es una mierda de tal tamaño que considerarías un alivio acostarte aunque fuera con un miserable gusano decadente y embustero como yo? ¿Aún cabes en una talla treinta y seis? Responde primero a la segunda pregunta..."

lo mismo hasta tienes crios

"Si es así, olvídame muñeca"

¿Que tal te va con el tio ese?

"Ojalá sea un putero y un alcohólico como yo, y que ya estés hasta los ovarios de aguantarle que su afición favorita sea postear delante tuyo sus experiencias eróticas en foros de sexo de pago, y que te hayas planteado seriamente el salir a la calle y pasarte por la piedra al primer tío que te eche un piropo desde una obra"

espero sea divertido

"Divertido: alocución habitualmente utilizada por mujeres cuando se ven forzadas por las circunstancias a pronunciarse en contra de su voluntad sobre las cualidades positivas de un especimen de varón al cual consideran, como poco, sexualmente repulsivo y merecedor de la misma atención física que un actor porno dotado con un miembro cuyo tamaño en posición de firmes sea más o menos equivalente al de un cacahuete"

Yo la verdad como siempre

"Miento, en realidad soy un cabroncete inmaduro atrapado en una eterna adolescencia porque me da miedo crecer y enfrentarme al mundo, por eso me he refugiado en las drogas y pasan de mí todas las tías. En realidad soy mucho peor que el desgraciao de tu marido, pero debo hacerte creer que soy un valor imperecedero que conserva la misma vitalidad que a los veinte y que por analogía va a hacerte olvidar que eres diez años más vieja y más infeliz que la Princesa Yasmín cuando se enteró de que Aladdin se lo montaba con el mono (y eso que Aladdin resultó ser el pasivo)"

sigo currando en lo mismo

"Sigo ganando lo mismo a los 30 que a los 20, no pego un puto palo al agua, me estoy haciendo viejo, lo que hago está más pasao de moda que las discotecas para patinar sobre ruedas y el rollito bohemio ha convertido mi vida en un infierno"

la musica no me cansa

"Lo que me cansa es tener que recurrir a hacerme pasar a mis edades por un bohemio melancólico para poder echar un polvo gratis con alguna treintañera asqueada de la vida como tú"

pero me encuentro vacío

"¡Lléname! ¡¡Lléname!! ¡¡LLÉNAME!!" (Traducción alternativa: "¡VEN PACÁ QUE TE META MANO, SO CACHONDA!!!")

Bueno pues ya me despido

"No se me ocurre nada más que poner sin que se me vea el plumero, de modo que mejor lo dejo aquí, y a ver si picas, pendón, que te voy a dar yo cera fina"

si te mola me contestas

"A ver si picas, que te voy a dar yo cera fina, pendón"

espero que mis palabras desordenen tu conciencia

"A ver si picas, pendón, que te voy a dar yo cera fina"

Pues nada chica lo dicho

"A ver si picas, que te voy a dar yo cera fina, pendón"

hasta pronto si nos vemos

"A ver si picas, pendón, que te voy a dar yo cera fina"

yo sigo con mis canciones

"Voy a hacer el perro unos días mientras espero, a ver si sableo unos euros y me mato a güiskazos a ver si se me pasa el calentón"

y tu sigue con tus sueños.

"¡Pica!¡¡Pica!! ¡¡¡PICA!!! ¡¡¡DEJA QUE TE META UN REPASO, COÑO!!!!”"

(En fin... hasta aquí, la famosa carta y su contenido REAL íntegro, para todos ustedes. ¿Fin? ¡NO! ¡Porque en este blog semos muy profesionales, como en las películas de cine turco de los años ochenta!¡Yo sé que en el fondo, todos ustedes, alcahuetes chafarderos a niveles enfermizos, están muriéndose de ganas de que les cuente...!

QUÉ FUÉ DE LOS PROTAGONISTAS DE LA HISTORIA:

TURBO RACHUZO(Ahora DON RACHUZO): Salió completamente traumatizao de su fiesta porque fué el único varón al cual la señorita BLANCA LIENTA POSHAS no le dejó ni siquiera meter mano. Desencantao de las mujeres, envió todo a la mierda y montó una macrodiscoteca gay en SITGES, la fama de la cual le llevó a conocer en persona e intimar con DITA VON TEESE, la cual le liberó de sus prejuicios demostrándole que, pese a lo que algunos quieran pensar, las mujeres no son seres perversos por naturaleza. Por lo menos, no más que los hombres (que es como decir que ni como una horda de Aliens hambrientos encerrados en una nave espacial llena de inocentes Marines Coloniales)

(Histórica instantánea de la famosa fiesta en la cabaña de Turbo, donde Doña Blanca, intentando disimular su descojone, intenta decir sin reírse demasiado la fatídica frase de que si quiere pueden ser amigos y tal)

JUANCA BRONAZO: (ahora Sr. Bronazo) La Sra. BLANCA nunca contestó a su carta, entre otras cosas porque estaba muy ocupada engañando al GAÑÁN de su marido con un servidor (¿qué os esperábais? en aquella época yo curraba de fontanero para la empresa de su marido y ya se sabe... hay que tener siempre contenta a la mujer del jefe. De todas formas, no creo que a Juanca le hubiera ido el rollito que se traía doña BLANCA con las esposas de Guardia Civil y la perforadora neumàtica...) Eso sí, JUANCA acabó por forrarse el mu desgraciao haciéndose promotor inmobiliario en la Comunidad Valenciana en el noventa y nueve y ahora lleva cuatro divorcios y nosecuantas pensiones alimenticias que pagar a las familias numerosas que sus cinco ex tienen en Colombia, Venezuela y Ecuador. Claro que, a decir verdad, se las buscó modelazos y auténticas fieras en la cama. Si lo sabré yo, que tuve que arreglarles los grifos lo menos cinco veces a cada una...

(El Sr. Bronazo en una foto tomada en su actual residencia, recordando alegremente a sus ex mujeres y a sus ex suegras, bajo el amoroso lema de cagarse en la madre que las parió)

BLANCA LIENTA POSHAS (ahora Doña Blanca) lamentablemente NUNCA tuvo hijos naturales, entre otras cosas porque resultó ser un HOMBRE (¿no os he dicho que ya salí escarmentao de su rollo con la perforadora neumàtica?). Este detalle sin importancia parece que no importa a su marido, un asesor fiscal llamado ALBERT RONCAL ZONAZOS, el cual está planteándose en estos momentos si su destino a sus cincuenta y ocho años es morir virgen, ya que en la vida ha echao mano a su mujer y esta le lleva tal férreo control de la cuenta corriente que el pobre no está ya ni pa follar pagando.

(Instantánea de Doña Blanca y Don Rocal Zonazos tras celebrar sus veinte años de casados. Según nuestras fuentes periodísticas, fué lo más próximo que estuvo Don Roncal a echar un mantecao en su vida. Otras fuentes afirman que su desengaño le llevó a una doble vida en Internet bajo el nombre de EL BANANERO)

EL CANTANTE DE LOS CELTAS me rompió la cara de un guantazo tras leer este post sobre la que posiblemente sea una de las diez mejores canciones de la historia de la música en castellano y todo un himno a las bondades de la juventud.

(El señor CIFUENTES, momentos después de leer este post y un segundo antes de salir a por mí profiriendo alaridos y maldiciones en arameo)

PÍCARA me remató de un segundo guantazo y sólo la casualidad no quiso que fallara por los pelos el patadón a los huevos mientras me daba cobardemente a la fuga llamando de manera patética a Chuck Norris para que me defendiera de su Furia Berséker.

(He aquí la reacción de PÍCARA cuando vió que CHUCK NORRIS intentaba defenderme)

EL RESTO DE MIS MUY QUERIDAS Y QUERIDOS DAMAS Y CABALLEROS, es decir todos ustedes... espero que se hayan cuidado, se hayan reído, y sean felices. Yo, personalmente, creo que voy a llamar a un par de antiguos colegas a ver cómo les va ;)

Pack Anticrisis (I)

2009-03-30T19:07:00.009+02:00

Damas y caballeros, la crisis está más jodida que nunca.

Vale, puede que nos hayamos pasado un pelo pidiendo préstamos millonarios a completos desconocidos que jamás podríamos devolver sin violar todas las reglas de la ética, la estética, la física, y el buen gusto, para poder comprar a otros desconocidos una cosa rara que se llamaba producto finaniero activo tóxico, o algo así, pero eso tampoco es para llenar horas y horas de Telediario. Al fin y al cabo, a ver quién se resistía a comprar a este señor, con la cara de buena persona que tiene, una cosa llamada Paquete Inversor de Alto Riesgo. ¡Por favor, hombre! ¡Cualquiera se resiste ante nombres comerciales con tanto gancho!

De hecho, ahora que lo dicen, no sé qué pudo salir mal en mi visita a la Financiera. Yo sólo fui a pedir un préstamo para una Playstation y me vestí para la ocasión, con una camiseta que decía algo así como:

Y entonces me abrieron la puerta muy amablemente... lo recuerdo como si fuera ayer...

(/MODE FLASHBACK ON)

- Ven pacá maño que te vendo este paquetito de papeles...

- ¡Oh, qué señor tan amable! ¡oOOOoooohh, qué paquetito tan bonito! ¿Cuánto cuesta?

- Quinientos mil euros.

- ¡Qué cifra tan redonda y adecuada! ¡Por ese precio, seguro que no me pueden vender nada de baja calidad! Dígame, amable caballero de candorosa faz, ¿Qué contiene?

- Deudas de decenas de tíos más pobres que tú, qué digo más que tú, que las cucarachas del polígono industrial donde te pasas doce horas diarias dejándote la salú de las cervicales.

- ¿Y cuánto le deben?

- Miles de millones de euros.

- Ah, y dígame... ¿cuánto ganan al mes?

- El que más, si se prostituye en los urinarios de la estación de autobuses, se presta a ratos libres como cobaya humana para experimentos militares, pone a sus hijos a pedir y a su mujer a fregar escaleras después de que la confundieran por quinta vez con un travesti y viera que hacer farolas no era lo suyo... quinientos al mes.

- ¿Quinientos mil euros?

- Quinientos... a secas. Le propongo el negocio del siglo: estos pringaos me deben hasta la vida, pero me he cansao de que me paguen poco a poco. Si me dá usted quinientos mil euros ya mismo, le vendo la deuda y a partir de hoy le tendrán que pagar a usted lo que ellos me deben.

- ¡Cielos, pero si me vende usted eso me asegura ingresos extra el resto de mi vida!¿Dónde hay que firmar?

- Primero dame los quinientos mil...

- ¡Eso está hecho! ¡Quiero ese paquetito! ¡Lo deseo! ¡Deseo convertirme en un vividor de rentas a costa de las necesidades de dinero prestado de las clases más desfavorecidas de norteamérica a quienes no he visto la cara en mi puta vida!

- ¿Pero tienes los quinientos mil o no?

- Esteeee... no.

- ¡No te preocupes hombre, que tengo la solución! ¡Este amable amigo mío te los presta a cambio de un interés muy bajo!

...Tus pelotas son mías ahora, piltrafilla...

- ¡Perfecto! ¡Me endeudaré hasta las cejas para poder comprar las deudas de tíos más insolventes que un rebaño de ovejas trasquilás a las que se les hubiera quemao el establo, sin pensar en las posibilidades que tengo de que me paguen después aún a sabiendas de que probablemente no vivan ni en mismo continente, aún sabiendo que ya tengo miles de euros pendientes de devolver a mi banco por adelantarme pasta para comprar un piso carísimo y totalmente fuera de mi alcance! ¡Es usted un GENIO, señor financiero!

- Gracias, es mi trabajo y mi placer, chaval.

- Pero si se me permite preguntar... estas personas cuya deuda le acabo de comprar... qué le deben?

- Pues básicamente se trata de que a esta gente, en su día, les presté mucho dinero a un interés muy alto. Digamos que si les presté cinco, ellos aceptaron devolverme diez.

- ¿Y para qué querían tanto dinero? ¿Para poner un negocio? ¿Para salir de la pobreza?

- Básicamente, para comprar a mi amigo, al que ya conoce, paquetes de otras deudas de tíos más insolventes que un rebaño de ovejas trasquilás a las que se les hubiera quemao el establo, sin pensar en las posibilidades que tengo de que me paguen después aún a sabiendas de que probablemente no vivan ni en mismo continente, aún sabiendo que ya tenían miles de euros pendientes de devolver a su banco por adelantarles pasta para comprar un piso carísimo y totalmente fuera de su alcance.

- ¡Qué gente más gilipollas! ¡Les está bien empleado que les explote!

- Es que no todos nacen tan listos y tan espabilaos como tú, chaval, que dá gusto hacer negocios contigo...

(/MODE FLASHBACK OFF)

...

.........

Que quieren que les diga, damas y caballeros... por mucho que le doy vueltas al asunto, no me explico cómo he acabao debiendo tanto dinero y con dos avisos de desahucio.

Pero ¿vamos a dejar que una simple crisis financiera a niveles nunca vistos que amenaza con subir el paro hasta crear auténticas mareas de gente que asalte supermercaos a golpe de alpargata (por no tener otra cosa más a mano) nos intimide?

¡NUNCA!

Este su humilde blog, que no ceja de ser un servicio público para todos ustedes, queridísimos y queridísimas damas y caballeros lectores, les proporcionará toda la información que necesitan para no renunciar a su nivel de vida sin tener que depender del vil dinero.

Acto seguido paso a responder a la primera pregunta que ha llegado a los correos de Asesoría Anticrisis El Jose, esperando que las próximas semanas muchas más dudas vayan siendo despejadas:

El compañero BURRACO23@GMAIL.COM dice:

"Stoi ta ls plotas dl kbron d m jefe y d m pta mdre k ma kitao l psta pl ginasio"

Amigo Burraco, tu lirismo y poesía me han emocionao tanto como hojear a PROUST en versión original dentro de unas letrinas portátiles del Ejército Australiano. En agradecimiento a haberme saltao las lágrimas con semejante plática, te contesto: NO PREOCUPARSE.

Servidor es también un adicto a la cultura física, sobre todo de michelín pabajo o de michelín enmedio, y no he dudado en ponerme en contacto con un grupo de expertos deportistas de élite de mi Aragón natal que se dedican a promocionar sesiones de GIMNASIA SUAVE y TAI CHI en el idílico entorno natural de LOS MONEGROS.

Aquí te dejo la prueba de que se puede seguir un ejercicio moderado sin necesidad de muchos aparatos. ¡Suerte con tus entrenamientos, amigo BURRACO!

Y para todos los demás, recuerden... no se olviden de cuidarse mucho y ser felices, si pueden.

Y si no pueden, al menos inténtenlo, cojones, que es gratis.

PD: No, señores, esto de que estoy endeudao iba en coña. No puedo estar endeudao, si jamás he tenido un duro y todos los bancos se me reían en la puta cara na más entrar. Veamos si ahora cambia la cosa teniendo en cuenta que SÍ, QUE HE APROBAO LAS OPOSICIONES Y QUE ACABO DE SACARME (otra) PLAZA DE FUNCIONARIO. ¡Escala media, allá voyyyyyyy!!! De modo que aprovecho y voy a lanzar un mensaje a los que me decían que había perdido un valioso año de mi vida trabajando nueve o diez horas y empollando otras cuatro entre semana y fines de semana enteros: ja-ja-ja-ja-ja-ja-ja. Sí, sólo tengo una neurona. pero es cinturón negro... XD

Er Bló Dar Rechurrecshion

2008-12-16T19:22:00.002+01:00

Damas y caballeros, esto vuelve a estar oficialmente en marcha.

Por si alguien siente una sana curiosidad, sí, el periodo voluntario de abstinencia bloguera ha dado frutos cual melonar chutao a transgénicos y, naturalmente, gracias a tesón, esfuerzo, y el chantaje descarao a miembros del tribunal que gustan de frecuentar locales de alterne poco recomendables, (junto a las amenazas de mi señora que versaban sobre la posibilidad de suspenso, una motosierra oxidada y mis santas criadillas) he aprobado todos los exámenes de la jodía oposición. De modo que de momento y como poco, estoy aprobado sin plaza, lo cual me asegura seguir en el curro que tengo ahora por lo menos hasta que pase la jodía crisis... y después, con mucha mala suerte, regresar a mi plaza original. Lo cual, oigan, ya es mucho. Como hasta la tira de meses no me dirán si tengo o no plaza porque esto de los concursos de méritos es lo que tiene, que se te hacen más largos que un Mira Quien Baila sin Ortega Cano, me permitirán que no les de más el coñazo con el asunto hasta la primavera.

Pero de momento, aquí les anuncio la oficial DARK RESURRECTION de este su blog que a lo tonto a lo tonto, jáaaaaate tú, ya va para tres añitos de obligarme a mí mimmo a no olvidarme de que podrán quitarnos la vida, podrán quitarnos el honor, pero la risa, oiga, la risa por mis huevos que eso no me lo quitarán XD

Por ello, el siguiente videoclís épico-decadente me ha parecido lo más adecuado para inaugurar la nueva etapa de este su humilde blog que espera, por muchos años, seguir poniendo a prueba su decencia, paciencia y buen gusto en general. Gracias, GORILA5, eres un puto GENIO; Gracias, Youtube, por hacer que miles de blogueros puedan hacer post de relleno descarao; Gracias, Espantapájaros, a tí te echaré de menos más que a nadie.

Totó... creo que ya no estamos en Kansas.

Cuídense mucho y sean felices.

Uno más y vuelvo

2008-11-26T18:22:00.005+01:00

Damas y caballeros, post rapidito sólo para dar señales de vida.

Muchos se preguntarán si todavía ando vivo después de tres exámenes de oposición. Hombre, eso depende de cómo se defina "vida" en el sentido más biológico o metafísico del término, pero de todas formas esos tres exámenes...

ME LOS HE COMIDO VIVOS CON NOTAZA

Digamos que contra todo pronóstico (ya les contaré) estoy entre los que tienen muchas, pero muchas posibilidades de llevarse el gato al agua. Si se acabase el proceso aquí, ya estaba dentro de cabeza, pero aún falta UN EXÁMEN... y tengo un par de semanitas para preparármelo sin que casi me queden vacaciones, de forma que sintiéndolo en el alma, servidor va a tener que meterse a monje una vez más. No mucho, unas tres semanitas, que ya les echo de menos...

En fin... hay que ver lo que le gusta a la vida ponerme las cosas complicás, y hay que ver lo que me divierto yo metiéndole de natas cada vez que lo intenta y me sale bien... jo jo jo jo... si es que lo mio no puede ser sano... XD

Bueno, les dejo que por ahí viene otra vez la vida mirándome de reojo con otra jugarreta prepará... anda, chica, que ya se te ve el plumero, mira quie eres rencorosa y tal... ven pacá que te doy la mano pa que seamos amigos...

¿Pero qué haces intentando pegarme en los nudillos con tu ojo? Uy... qué mal te veooo XDDDD

En seguida vuelvo. Mientras tanto, como siempre, cuídense mucho y sean felices :)

Breve pausa blogueril por obligaciones inexcusables

2008-08-25T17:31:00.004+02:00

Damas y caballeros, me retiro a un encierro voluntario por un periodo de uno a dos meses.

A partir de hoy la vida de este seguro servidor suyo se ve enfocada a un sólo objetivo: aprobar como sea un concurso-oposición de promoción interna que tendrá lugar un día aún indeterminado, pero seguro no más de mes y medio a partir de hoy mimmo.

De modo que me solidarizo con todos los jóvenes bloggers estudiantes que representan la mayoría de lectores de este su blog para darles ánimos y recordarles que si yo a los treinta no me he librao aún de empollar, ninguno de ellos va a dejar de hacerlo en su vida, ni siquiera dejándolo todo en un ataque de apoplejía neuronil y dedicándose a cargar cajas de fruta en el puerto.

Seguro que hoy en día también hay un exámen para eso.

Les dejo, al menos de forma blogueril, durante ese tiempo. No se preocupen por mí, tengo todo lo que necesito para aprobar, excepto ganas, sentido común, neuronas o fuerzas. Pero tengo café, tengo a mi señora dispuesta a arrancarme la piel a tiras si no apruebo, y sobre todo tengo...

¡MI INFALIBLE COLECCIÓN DE VIDEOCLÍS QUE DAN UNAS GANASDESTUDIARQUEPAQUÉ!
(Claro que sólo funcionan si la niñez la pasastes antes de la primera mitad de los 80)

Aquí les dejo con ellos esperando que tanto lo suyo como lo mío se pase bien, sin dolor y sin secuelas.

EUROPE: THE FINAL COUNTDOWN (pa cuando quede poco...)

MIKE & THE MECHANICS: "All I need is a miracle" (pa cuando quede menos...)

SURVIVOR: EYE OF THE TIGER (pa cuando tengamos que intimidar al tochazo con la mirada...)

ALBERT PLA: EL LAO MÁS BETTIA DE LA VIDA (pa cuando nos dé por pensar que no hay nadie más chalao que nosotros llevando cuatro noches sin dormir y queden trescientas páginas por leer y queden dos horas pal exámen... eso sí que es vivir al límite coño...)

Y para cuando nos peguemos el josconcio padre y nos pregunten qué coño hacíamos intentando aprobar sin chuletas... y nos veamos los últimos de la promoción y nos entre la depre...

CELINE DION: Les derniers seront les premiers (los últimos serán los primeros... como yo, no te jode... en realidá esta la pongo porque es bonita, qué pasa joer, no pué ser uno chenchible u qué)

PEEEERO si alguna vez nos quedamos sin fuerzas, siempre nos quedará recordar que hubo en otros tiempos un HÉROE que demostró que, sencillamente, los milagros EXISTEN...

EL ENTRENAMIENTO FINAL DE ROQUE TERCERO: (úsese este con precaución)

EDIT: (Este va pa TREVERON por petición expresa en los pasados comments. Pásense por su blog... si se atreven) Claro que ponernos tan trascendentales no ayudará, de manera que por si todos estos ritmos que nos recuerdan machaconamente nuestro deber estudiantil no funcionan, siempre es bueno refugiarse en momentos de bajonazo en las 10 RAZONES POR LAS QUE EL ESTUDIO ES MEJOR QUE EL SEXO:

(Sí, es un cortaypega de un famoso mail... entre paréntesis, pongo los pensamientos que me inspiran a mí)

1. Siempre puedes encontrar a alguien con quien hacerlo (lo malo es encontrar a alguien con quien hacer las dos cosas, y encima que sea medianamente atractivo).

2. Si te cansas puedes parar, regresar, y continuar justo donde lo habias dejado (con el sexo también, pero mayoritariamente pagando más a la madame).

3. Puedes proponer hacerlo en grupo, sin temor a que se escandalicen por esto (excepto si propones hacerlo desnudos también, porque no va a colar).

4. Si no estas muy seguro de lo que estas haciendo, siempre puedes pedirle ayuda a tu compañero de cuarto (tanto en una cosa como en la otra, recuerda que generalmente tu compañero de cuarto TAMBIÉN es un bocas como tú que sólo sabe presumir de todo lo que ha hecho, cuando en realidad lo saca todo del Rincóndelvago. Sí, el sexo también. ¿Pero tú cuándo has visto ducharse a tu compañero de cuarto?

5. Cuando abres un libro, no tienes que preocuparte sobre quien lo ha abierto anteriormente (eso sí, leer lo primero que se pilla sin tomar precauciones también puede acarrear muuuuchos disgustos, chicos...).

6. Puedes hacerlo, comer y ver television. Todo a la vez. (Este personalmente no me vale, porque con el sexo también soy capaz de hacerlo XD )

7. No te sientes avergonzado si tus padres te interrumpen justo a la mitad (e incluso agradeces la llamada de teléfono del típico colega inoportuno justo en ese momento).

8. No tienes que soltar tu cerveza para ello (¡Ni con lo otro tampoco! ¿No te jode el este? ¡La cerveza es SAGRADA!).

9. Puedes acabar prematuramente sin sentimientos de pena o vergüenza (de hecho, cuanto antes acabes, mejor).

10. Un poco de cafe, y puedes hacerlo durante toda la noche (será el autor del refrito, porque servidor necesita ALGO MÁS que "un poco" de café... ¿pastilla azul? ¿QUIÉN HA DICHO NADA DE UNA PASTILLA AZUL? ¡YO NO NECESITO NINGUNA PASTILLA AZUL!)

Y me atrevería a añadir... que una vez hecho lo hecho, no se te va a acercar el profesor de turno con su tochazoapuntes y te va a preguntar si le quieres, churri... Claro que esto es como es, si lo haces, nunca sabes de quién te vas a acabar enamorando ;)

Damas, caballeros, cuídenseme y sean felices, incluso si se dan las circunstancias anteriores. La cosa no está pa que desperdiciemos los restos de estima personal ni ná por algo que total tampoco es pa tanto... bueno, sí... pero mentalícense que no y les será más fácil.

Nos encontramos ante cualquier tochazoapuntes del mundo...

PD: Aprovecho para plagiar vilmente un post del blog de PÍCARA (aprovechen para pasarse por su blog, por cierto, y no lo digo porque sea la prima de mi hermana), para avisar a los lectores habituales que hace ná posteé mi último ladrillo de cashondeo aquí abajo porque quería meterlo antes de encerrarme en mi celda de monje, sobre inseguridad laboral y tal, por si quieren intentar echarse unas risas con las tonterías que hacen algunos trabajando.

¡Hasta la vista y no olviden supervitaminarse y mineralisarseeeee! XD

Quéee divertido es trabajaaaarrr... (Ida de pinza ya van... nosecuantas... bof...)

2008-08-19T14:27:00.005+02:00

Damas y caballeros, pese a estar más liao que un camello de rulas en una macrodiscoteca de San Pedro del Pinatar (Murcia) a las tres y media la mañana, este su humilde blog no renuncia a su vocación de mejorar la vida de todos sus semejantes.

Con ese noble propósito, hoy analizamos uno de tantos artículos que, cargados de buena intención, pretenden hacer creer a gente arrastrada, pusilánime y de asombrosa pobreza espiritual (es decir, gente como usted y como yo, por lo menos desde el punto de vista de los autores de las revistas de mejora personal y - permítanme el acento argentino- autoashuda) que los problemas del mundo y su vida cotidiana son en realidad culpa de ellos mismos. Pobre y anodina plebe a la cual se puede salvar de ellos mismos por unas míseras monedas de su más que mísera nómina, ¿cuánto tardaréis en daros cuenta de que en este mundo los que falláis sois vosotros, con vuestra anticuada e infantiloidal visión del mundo?. ¿No véis que eso está mal, niños traviesos e incultos?.

- Oiga, no me joda caballero, que mi vida será una mierda pero no es culpa mía...
- Permítame dudarlo, señor mío.
- ¿Lo de que mi vida es una mierda?.
- No hombre no, por favor, cómo voy a dudar de esa parte, si no hay más que verle a usted para darse cuenta de que justo en esa parte estaba usted usando un eufemismo... me refería a LA OTRA PARTE.
- Que no coño, que le digo yo que lo mío es cosa circunstancial...
- Eso dicen todos al principio. Vamos a ver si es verdad: ¿en qué trabaja usted, pollo?.
- Bof... yo en muchas cosas... lo que sale...
- ¿Cuál fué su penúltimo puesto de trabajo?
- Yo es que estaba en la cárcel y me echaron por ladrón.
- ¿Lo ve? No encara usted POSITIVAMENTE su situación laboral y eso es culpa SUYA.
- Pero si no hice ná...
- ¿Y su antepenúltimo trabajo?
- Picapedrero.
- ¿También despedido?
- Fulminantemente.
- ¿Por alguna razón en particular?
- Sin querer, iba yo pensando en mi divorcio y pasé la apisonadora neumática por encima del casco del capataz. Quedó muy abollao. Pero ya le digo que fué que me tenían manía, porque por eso hoy día ya no se echa a nadie.
- Déjeme pensar, ¿llevaba puesto el casco el capataz en ese momento?.
- Hombre... pues sí...
- Tiene usted razón, allí le tenían manía. Hoy en día, por eso a cualquiera le ascienden a jefe de obra para que moleste poco. Pero créame, eso es porque le faltó a usted encarar la situación con HUMOR.
- ¿Cómorl?
- Mi pequeño e insignificante currela marginal, ¿acaso no ha leído usted los últimos estudios sobre el aumento de la productividad en el trabajo y su relación con el humor?. ¿Qué lee usted aparte del MARCA?.
- Hombre, yo soy licenciado en filosofía y mi última lectura fué una compilación de presocráticos.
- ¿Lo ve? ¿LO VE? ¡Filosofía! ¡Y luego aún tendrá la caradura de afirmar que su vida de mierda no es culpa suya! ¿Habrase visto semejante idiocia?. Ande, calle y lea esto:

(Artículo real, palabrita)
El humor, terapia antiestrés en el trabajo
Sonreír en la oficina es la clave para luchar contra el estrés
20/04/2007 El ambiente laboral está lleno de estrés y problemas siendo el buen humor una buena terapia antiestrés.

Así me gusta señora, tómeselo con humor...

- Otia... ¿pero esto va en serio?.
- Sí hombre sí, créame, soy por lo menos quince veces más inteligente que usted.
- ¿Tiene más de tres carreras?.
- Tengo cuatro cuentas en paraísos fiscales, tres chalés en Somosierra, cinco mujeres y cuatro manates que no conocen la existencia las unas de las otras.
- Es cierto, es usted mucho más listo que yo. ¿Decía?
- Decía que hubiera evitado usted su despido si hubiera trabajado con HUMOR.
- Perdone pero no sé cómo se come...
- ¡Y encima con problemas de anorexia! Vamos a ver, resumamos la situación: ¿cómo encaró la situación de pasar una apisonadora neumática por encima de la cabeza de su superior?
- Al principio creí que estaba haciendo la mejor faena de mi vida, porque sólo oía los aplausos y los gritos de júbilo de mis compañeros... pero luego me volví y ví que no estaban aplaudiendo por cómo aplanaba la zanja...
- ¿Y qué hizo usted?.
- Hombre, pues cagarme en la madre del topo, en el santoral puesto en fila india y en la madre de Bambi que en gloria esté.
- Veo que es usted un trabajador decididamente íntegro y responsable.
- Hombre claro, es que la apisonadora se atascó con un trozo cráneo y la reparación no entraba en el seguro...
- ¿Ve usted? ¡¿VE USTED?! ¡NO APROVECHÓ EL MOMENTO! Permítame poner su patética neurona a prueba para abrirle los ojos y que se me arrodille ante la toma de conciencia del peso de su falta de SAVOIR FAIRE. Ante esta situación laboral... ¿QUÉ HARÍA USTED?

A) Uy Pepe, qué culito tan requetemono se te ve desde aquí...
B) Cuidao no te caigas Pepe que ya sabemos lo que te gusta darle al alpiste a ala hora del desayuno...
C) ¡COSQUILLA, PEPEE! ¡COSQUILAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

- Hombre, pues yo sin duda cogía la...
- ¡NO ME LO DIGA AÚN, HOMBRE! Supongamos que es usted Pepe y que la situación vuelve a darse de manera casi idéntica... ¿Qué haría usted si fuera el que está colgado?

A) - Ooooh Manooolo, qué dura está, cómo la noto...
- ¿La tubería?
- ...tealamierdaguafiestasya...
B) ¿Shabesh gué ésh lo mash difertido de todo eeeeshto? Gue despueésh de cashcarme shinco carajillo me dan ganash de volarrrr...
C) - Manolo, ¿sabes qué he comido hoy?
- ¿Qué?
- ¡TOOOMA JUDÍAAAAAAAAAAS!

- Puéeees qué quiere que le diga amigo... yo cogería ambas la B...
- Es que por lo visto tiene usted menos sentido del humor que un fan de La Matanza de Texas dieciséisava parte. ¡La respuesta correcta es ambas la C, mangurrián! ¡Unas risas en el trabajo y todo es más fácil!
- Pero oiga, es que si hago lo que dice la C, o se mata el compañero o me mato yo...
- ¿No le digo? ¡Todos contentos y todo mucho más fácil! Siga usted leyendo el hartículo...
- Será el artículo.
- No, si digo que hartículo me tiene usted con su mente cerrada, coño. Lea, a ver si se entera ahora:

(Sigue el artículo real)
Según la mayoría de especialistas, se trata de asumir lo antes posible que se puede disfrutar trabajando, enfocando las tareas cotidianas de un modo más creativo y productivo. Además y como complemento, la filosofía oriental puede ayudarnos a potenciar otros aspectos que permitan el equilibrio y la armonía en dicho entorno laboral, con el mínimo esfuerzo a través de la decoración, la luminosidad, la ubicación del mobiliario, proporcionándonos una mayor sensación de felicidad y alegría.

- Este... ¿filosofía oriental?.
- ¡Pos claro!
- Y eso... ¿qué es exactamente?.
- ¡Me cagüen chichiputi! ¡Esto es increíble! ¡Filosofía oriental es eso, joer, tomárselo como los chinos! Por ejemplo, suponga que está usted en una profesión donde hay que hacer trabajo desagradables. Dígame una al azar...
- Esteeee... ¡el ejército!
- Pues nada más lejos de la realidaz, mire cómo se toman su trabajo estos chinos en un ejercicio de prácticas de tiro con filosofía...

"¿A que no me das, Xiaopeng?"

- Ya veo. ¿Y si le pasara algo?
- ¡Qué más dá! ¡Si lo que sobran son chinos! ¿No le digo que lo encare con filosofía oriental? Además, si lo hace usted al principio del día, ya es el despiporre. Lea más:

Nancy Rothbard, profesora de Gestión de la Universidad Wharton en Estados Unidos y Steffaniel Wilk de la Universidad de Ohio, han investigado cuáles son los acontecimientos que influyen en nuestro cambio de humor durante la jornada laboral. Así, se han preguntado cuáles son los cambios de humor que más efecto tienen: los que se producen al comienzo del día o los que se van produciendo con altibajos, a medida que avanza la jornada laboral.

Ambas especialistas han llegado a la conclusión que tanto un estado de ánimo positivo como negativo afectan a la productividad del trabajador, pero que el efecto del buen humor es mucho más poderoso porque la persona que asume que disfruta más de su actividad, logra reducir la monotonía de las tareas diarias, enfocándolas de un modo más creativo y, por tanto, más productivo.

- Mire usted, mi querido currante, cómo los chinos afrontan un problema laboral: es primera hora de la mañana, no hay café, todos han dormido cuatro horas o menos, han de cambiar una bombilla y la escalera se queda corta. ¿Qué hacen?
- Este... ¿acordarse de la puñetera madre del patrón?
- ¡No señor! ¡Usan la creatividad y convierten el problema en UN JUEGO MATINAL!

"Mira mamá, como Brus Lí... ¡y sin Colacao!"

- ¿Sabe, caballero? Me ha convencido. Desde hoy me tomaré mi trabajo con más humor.
- Así me gusta. Por cierto, ¿a qué venía usted a mi oficina?.
- Es que soy matón profesional y me han contratado un par de trabajadores suyos para sacarle a las malas todas las nóminas en negro que usted ha afanao como la rata ladrona que es, pero como estoy de buen humor y creativo, vamos a llamar a mis clientes para que jueguen a un bonito juego con esta cosilla que se han traído de la obra...
- Esteeee... ¿juego? ¿qué juego?
- Perdone... ¡N'DONGO! ¡KEYTA! ¡VENIR PACÁ, QUE VAMOS A JUGAR VOSOTROS, YO, LA PERFORADORA, Y ESTE SEÑOR, AL BONITO JUEGO DEL...

¡TETO!

¡BWAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

En fin...

... cuídense mucho, sean felices, y tómense las cosas con humor (aunque sea negro), pero recuerden que, usado en el trabajo aún más, el humor es UNA COSA MU SERIA XD

Contacto changriento

2008-06-23T07:50:00.004+02:00

Damas y caballeros, toca semana de reposo.

No, no es que me haya tocado el repasarme todos los videos de programas de televisión basados en cástings que últimamente circulan por la parrilla, ni me he pluriempleado como responsable de stand en un Salón del Manga, ni me he ido de juerga con ese monstruo de la escena y de la interpretación como es el cantante GUNTHER y sus tres acompañantes. Uno será un bestiajo pero esta cabecita, aunque un poco pallá, aún no alberga pensamientos suicidas ni autodestructivos.

Y ya que me lo preguntan (¿cómo que nadie me lo ha preguntado? ¡maldita sea! ¿pero qué le pasa al mundo? ¿es que la gente ya no tiene alma? ¿Por qué?,¿Por qué?
¿No somos humanos? ¿Acaso no tenemos ojos?
¿No tenemos manos, cuerpo, sentidos, afectos, pasiones?
¿Nutridos con la misma comida, heridos con las mismas armas?
¿Sufrimos los mismos males, y nos curamos con los mismos remedios?
¿Refrescados y calentados por el mismo invierno y verano?
Si nos hiere, ¿acaso no sangramos?
Si nos hacen cosquillas, ¿acaso no nos reímos?
Si no envenenan, ¿acaso no nos morimos?
Si no traicionan, ¿acaso no nos vengamos?) pos eso, que ya que muestran ese interés (voy a ignorar ese bostezo, ¡MASTUERZO!) les haré una confesión pública, que para eso están los blogs, aparte de para hacerse pasar por alguien inteligente plagiando vilmente citas de Shakespeare copiadas de la Wikiquote, que es lo que mejor va para disimular que sólo me entra la segunda marcha dentro de mi neurona. (Sí, qué pasa, "sólo" tengo una neurona... pero eso es una neurona más que la que usa la inmensa mayoría de la humanidad a diario, y además la tengo mejor cuidada que al perrito del Nintendogs, la limpio, la saco a pasear, juego mucho con ella y nos tenemos mucho cariño. EA. Además, no es sólo "una neurona". Se llama WILLY y es mi AMIGUITA del ALMA. De manera que cuidao con meterse con ella que si la dejo suelta muerde. Ustedes mismos ;) )

La confesión es la siguiente: están ustedes leyendo las palabras de un hombre ATRAPADO POR EL VICIO. Tengo una jodida DEPENDENCIA de la cual no me voy a poder librar en la vida. Y mira que creía que desde que me casé había sentao cabeza. NÁ de NÁ. Ni flowers. Que si quieres arroz. Uno iba tirando, tranquilamente, sin molestar a nadie, de buen rollo, pero cuando me pusieron la oportunidad delante... me faltó tiempo para RECAER de cabeza como una AMY CASAVINO (léase Winehouse) cualquiera.

Señoras y señores, me llaman el Jose y soy un jodido TOLLINADICTO.

Este pasado fin de semana se suponía que mi santa y paciente señora junto con este su humilde servidor iban a acompañar a tres tiennos niños a un campeonato de kunfús por allá las nobles tierras andorranas para que se encontrasen valores como el respeto, la lealtad, la disciplina, la competitividad sana (ya os hace falta aprender eso, ya, jodíos diablillos de medio metro, cagontó, que hay que ver la guerra que dieron los muy ***** de ****, peazo de ******* con patas, a pico y pala os ponía a trabajar yo en el tercer mundo y ya veríais como quedábais de finos, ¡MONSTRUOS!), en fin, todo muy amistoso, güenrrollista y bucólicopastoril, vaya...

Total que ná más llegar me saluda un antiguo alumno de nuestro profesor de kunfús, que ya es un supermaestro "como Miyagis pa desayuná", la escuela del cual organizaba el tonneo mu profesionásmente, y me pregunta si me apunto a darme de tollinas. Así, sin pensar. A más de cuatro años de mi último combate serio. Con treinta añazos a las espaldas. Sin nada de equipo. Sin nada de entreno específico. Sin nada de anestesia y menos vergüenza y respeto por la propia integridad física, sabiendo que tres de las escuelas competidoras estaban especializadas en la modalidad de combate...

Algo me dijo que tenía que reflexionar durante un segundo y entonces recordé aquellas palabras que siempre me han acompañado en los momentos difíciles, decisiones y transiciones iniciáticas de mi vida...

Y es que oigan, si a mí Mr. T me dice que lea un libro, yo leo un libro. Pero como en ese momento no tenía libros a mano, recordé que en la misma situación Mr.T siempre se liaba a guantás y a puñetazos, de modo que ante semejante situación carente de toda lógica tomé la única decisión posible...

¿CÓMO IBA A NEGARME? ¡VIVA!

¡DEJAD QUE ENTREN!¡AÚN QUEDA UN ENANO CON VIDA EN MORIAAAA!!!

Total que le compré a mi amigo un protector bucal, un par de espinilleras y un pantalón corto que me ayudaría a matar de un ataque de risa al contrario de lo rematadamente HORTERADIJCOTECA que quedaba mi tipín, y con un par de guantes prestaos, un casco que me dejó otro, el peto de aquel amiguete y una coquilla pa proteger los bajos que preferí no preguntar de dónde salió por si acaso, me senté a animar a los tiennos infantes a la hora de ejecutar sus formas y hacer tiempo hasta que llegaran los combates...

...y pasó el tiempo...

... y pasó más...

...y siguió pasando...

...y se nos hizo de noche y al final dejaron las tollinas para la mañana siguiente, con lo cual a) se te pasa el calentón, b) empiezas a pensar un poco dónde coño te has metido a tus treinta años, imbécil, y c) se te pone el culillo muy prieto y muy pequeñito, muy pequeñíiiiiiiito, mientras los niños (de tu equipo... ejem...) te dicen cosas como "estás muerto, chaval" "te van a canear" "hoy salez en camilla" (con la zeta, sí, lo dijo con la zeta el mocoso de los co*****)...

...y te vas a dormir así como nerviosillo después de oír a los demás afirmar cómo los suyos eran unas putas máquinas de meter hostias, cosa que para mi desgracia resultó ser verdad y al día siguiente vimos que el hombre no vacilaba...

...y te despiertas tempranito para entrenar al lado del río de montaña pre-cio-so que pasa por al lao del hotel, y nada más acabar de calentar y repasar la primera forma te das la vuelta y te encuentras detrás tuyo a un chaval MEDITANDO en plan ZEN total al que ni habías oído llegar en plan ninja, que se levanta y se pone a practicar como si no estuvieras allí rollo Jean Claude Van Damme en Contacto Sangriento, y de repente os encontráis mirándoos de reojillo y yendo a por el "ahora verás mira el más difícil todavía mira mira mira lo que hago yo aaaah, ¿sí? te vas a enterar, a ver si superas esta técnica de codo, uuuuy mira, pues fíjate, fíjate, a ver si superas estos veinte puñetazos en cinco segundos" mientras finjís que ol otro no está allí cuando en realidad estáis comparando técnicas a saco y veís que ninguno de los dos conoce el estilo del otro y que aquello puede acabar de cualquier manera... y encima acabas hecho polvo y los combates sin empezar...

...y encima te toca disputar un combate a dos asaltos a minuto y cuarenta y cinco segundos contra un chavalote de setenta y muchos kilos, diez años más joven y con cinco años de kickboxing a sus espaldas y Chuck! sabe cuánto kunfús, universitario y encima de los inteligentes (vamos, mi puta némesis y encima más joven)...

...y os marcáis un peazo combate a lo Songoku que deja mudos tanto a Tirios como a Troyanos derrochando técnica depurada por ambas partes en un encuentro puño contra pierna de los que te dejan contento de ver, él castigándome la pierna izquierda como un relámpago y yo metiéndole en el hígado con mi derecha cañón hasta que ambos agradecéis escuchar la campana del final del combate y tol mundo os felicita...

En fin, que GANÓ ÉL. Y con todo merecimiento. A los puntos y por poco, pero se lo merecía. Y yo me lo pasé DE PUTA MADRE, como no me lo había pasao en muchos, muchos años, la escuela dejó una imagen de coña y casi ni se notó que el único adulto que se metió en competición fué sólo porque pasaba por allí. Me llevé felicitaciones de gente a la que admiro muchísimo, me hice amigo del chaval con el que me afostié que resultó ser un tio de puta madre, me gané que los niños pasaran de llamarme "petardo" en el viaje de ida a llamarme "Jose" en el de vuelta, y lo más importante de todo, Anna, mi señora, no sólo no me mató a guantazos por apuntarme a traición a una competición para la cual no me había preparado en absoluto (porque entre nosotros tiene más peligro que el jodío kickboxer), sino que me hizo de COACH suplente de una manera más que digna gritándome todos y cada uno de los flancos abiertos que veía en la guardia del rival. Gracias cari...

... Clint Eastwood no lo hubiera hecho mejor que tú y el que tú sabes ;) Me encantó nuestro remate al final del combate en plan ¡ROCKY! ¡ADRIAN! ¡ROCKYYYY! ¡ADRIAAAAAN! (qué queríais... estaba más tocao que si me hubiera pasao un camión por encima y me salió la vena friki, que la tengo MU adentro X___D)

Total que perdí. ¿Y queréis saber lo bueno?

Que luego resultó que para competir en esa categoría sólo nos habíamos apuntado TRES chalaos...

...¡Y YO QUEDÉ SEGUNDO!¡CHUBCAMPIÓOOOON!¡BWA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA!!!

¡TIEMBLA CHUCK!¡TIEMBLAAAAA!

Claro, todo esto podría haber acabao en plan happy ending total y parecer una mala copia de Rocky, si no fuera porqueeee...

...hay más...

...¡ME QUIEREN ENTRENAR ESPECÍFICAMENTE PARA COMBATEEEE! ¡YUJUUUUUUUUU!

¡FRIKIPOWEEEEEEEEEEEEEER!! X_D

Ah, sí, que esto era una confesión pública de vicio y tengo que meter citas de Shakespeare para finjir que soy culto... pues ahí va una de las mejores dedicada a todos a los que nos tira el mono de los guantasos y nos mirar raro por ello:

"¿Por qué golpeas a esa prostituta? Registra tu conciencia. ¿No cometiste tú mismo con ella el crimen que ahora castigas? El usurero hace ahorcar al falsario. Los pequeños vicios traslucen a través de los andrajos de la miseria; mas las finísimas pieles y los trajes de seda lo ocultan todo. Dale al vicio un broquel de oro y la espada de la justicia se quebrará contra el, sin mellarlo; pero cubre su broquel con andrajos y un pigmeo lo atravesará con una simple paja."

Traducción: Patata.

Cuando me deje de doler todo el cuerpo, les escribo otra vez XD.

Cuídense mucho, sean felices, y sobre todo, procuren esquivar por la izquierda sin que se les note. O si no les pillarán por la derecha. Ustedes mismos... :)

¡¡HITCH existe!!!

2008-05-23T10:53:00.002+02:00

Damas y caballeros, hoy me he encontrado en las noticias de Yahoo! con el siguiente reportaje y no me he podido resistir a hacer un post sobre él.

Tengan en cuenta a la hora de leerlo que aquellas partes en CURSIVA son una transcripción literal de la NOTICIA SERIA, TAL Y COMO ESTABA, SIN RETOQUE ALGUNO. Es cortaypega al 100%, lo prometo por la Gloria de Schultz...

AFP - jueves, 22 de mayo, 18.39
WASHINGTON (AFP) - Tras inventar el 'coach' deportivo y el 'coach' de carrera profesional, los estadounidenses han recurrido ahora a un entrenador 'de vida amorosa', un servicio a medida para ayudar a los torpes, tímidos o estresados a conquistar a otra persona.

A diferencia de una agencia matrimonial, el 'coach' de vida amorosa no busca dar con la potencial alma gemela sino que se comporta "como un entrenador personal para aquellos que quieren enamorarse", explicó a la AFP Evan Katz, uno de los pioneros de la profesión.

"Es el cliente el que debe hacer el trabajo, levantar el peso, pero yo lo guío para asegurarme que no se lastime", explicó Katz, que desde hace cinco años guía a parejas hacia un amor feliz.

Ejemplo de sesión de entrenamiento estándar:

1- Toma de contacto con el entrenador:

- ¿DE DÓNDE ERES, SOLDADO?

- De l'Hospitalet...

- ¡EN L'HOSPITALET SÓLO HAY DOS COSAS: BAKALAS Y MARICONES!¡Y YO NO VEO UN MIERDA DE PEINAO A LO CENICERO NI UN COCHE TUNEAO A BASE DE PEGATINAS DE PHOSKITOS PINTADAS CON PURPURINA HORTERA!!!!!

2- Calentamiento:

- ¡UNO, DOS, ARRIBA, ABAJO! ¡UNO, DOS, ARRIBA, ABAJO! ¡VENGA MARICONA, UN POCO DE ESPÍRITU! ¡MI ABUELITA DE NOVENTA AÑOS VA A FOLLARSE A MÁS YOGURINES QUE TÚ! ¡CON FUERZA! ¡CON ENERGÍA! ¡CON DECISIÓN!!!¡UN, DOS, TRES, CUATRO!¡UN, DOS, TRES, CUATRO!!!

- Oiga entrenador, ¿seguro que esto sirve para algo?... Es que es mu cansao y hace mucho que no lo hago...

- ¿PERO QUÉ DICES, MOLUSCO SUBDESARROLAO??? ¡SIGUE FROTÁNDOTE CON LA ESPONJA! ¡ESTÁ DEMOSTRADO QUE UNA DUCHA CADA TRES MESES AUMENTA LAS PROBABILIDADES DE LLEVARSE AL HUERTO A UNA MOZA EN CASI UN QUINCE POR CIENTO! ¡NO ME REPLIQUES Y PONTE MÁS JABÓN! ¡UNO, DOS, TRES, CUATRO!¡UNO, DOS, TRES CUATRO!

3- Ejercicios de estratégia militar:

- ¡VAMOS A VER SI TU CEREBRO DE ARTRÓPODO SUBNORMAL HA APRENDIDO ALGO DE LA TEÓRICA DE HOY! ¡UNA MOZA Y TÚ ESTÁIS EN EL RESTAURANTE Y ELLA TE PREGUNTA SI LO MEJOR SERÍA EL BISTEC O LA ENSALADA! ¿CUÁL ES LA RESPUESTA CORRECTA???

- Esteee... er... ¿la ensalada?

- ¡POR TODOS LOS SANTOS, NO ME LO PUEDO CREER! ¡NO HAS APRENDIDO NADA! ¡TIENES QUE DECIRLE: NO DEBES PREOCUPARTE POR ESO MIENTRAS ME TENGAS A MÍ DE POSTRE! ¡CUARENTA FLEXIONES Y TREINTA RÉPLICAS INGENIOSAS PARA CUANDO TENGÁIS QUE IR A VER UNA PELÍCULA FEMENINA!

- No me joda, entrenador...

- ¡TÚ SÍ QUE NO VAS A JODER EN TU PUTA VIDA COMO NO TE SIGAS TOMANDO ESTO EN SERIO! ¡LLÁMAME LOCO, LLÁMAME PERDIDO, PERO VOY A CONVERTIRTE EN UNA MÁQUINA DE LIGAR AUNQUE SEA LO ÚLTIMO QUE HAGA EN LA VIDA! ¡VAMOS CON LAS RÉPLICAS! ¡UNA!

- "¿Pero cómo puede (arf) pretender que se fije en ella (arf) con esas mechas?"

- ¡BIEN! ¡QUEDAN VEINTINUEVE! ¡OTRA!

- "No todas (arf) tienen el gusto que tú (arf) tienes"

- ¡VEINTIOCHO!

- Entrenador (arf), que ya (arf) ni maguanto... (arf)

4- Ejercicios de punteria desde el andamio:

(con el subsiguiente manual de instrucción en armamento pesado -y tan pesado...-)

- ¡BLANCO A LAS ONCE EN PUNTO! ¡FUEGO!

- Eeeeesshteee...

- ¡TARDE! ¡SE TE HA ESCAPADO, PEDAZO DE INÚTIL INTEGRAL! ¡TIENES LA DETERMINACIÓN MÁS ATROFIADA QUE EL GUSTO DE LOS QUE ELIGEN LAS PELIS PORNO DE MADRUGADA EN LAS TELEVISIONES LOCALES Y CASI MÁS MICHELINES QUE SUS PROTAGONISTAS! ¡OTRA VEZ! ¡BLANCO A LAS QUINCE TREINTA! ¡FUEGO!

- Er... ¡guapaaaaa!

- ¡NI TE HA MIRAO, ACÉMILA PUSILÁNIME! ¡MÁS VIRILIDAD EN EL GRITO! ¡ENFOCA LA ENERGÍA! ¡OTRA VEZ, BLANCO A LA UNA Y CUARTO, FUEGOOOOO!!!

(música de ROCKY III)

- ¡BOMBONAZOOOOOOOOO, CAMINANDO ASÍ ME VAS A PROVOCAR UN INFARTOOOO!!!¡QUE NO MENTERE YO QUE PASAS HAMBREEEEE!!¡ TIA GÜENAAAAAAAAAARRRLLLLL!!!!!

- ¡Vete a la mierda, capullo!

- ¡ENTRENADOR! ¿LO HA VISTO? ¿LO HA VISTO? ¡ESO HA SIDO UNA RÉPLICA!

- ¡LO VEO Y NO LO CREO, HIJO! ¡FELICIDADES!!

- ¡ENTRENADOR, ESTOY EMOSIONAO, CREO QUE VOY A LLORAR!

- ¡PERMISO CONCEDIDO, HIJO! ¡HE VUELTO A CREER EN LOS MILAGROS!

Hay 100 millones de solteros en Estados Unidos. Quienes emplean estos servicios a menudo tienen un buen nivel económico, instruidos y con poco tiempo libre por su trabajo.

Jennifer Viemont, coach de vida amorosa y cuyas tarifas comienzan en 200 dólares por dos llamadas y un mes de apoyo a través del correo electrónico, cuenta entre sus clientes con un médico de Illinois, un empresario de Carolina del Norte y un ingeniero de Ohio.

Para Evan Katz, cuya tarifa es sensiblemente mayor, los estadounidenses se inclinan hacia estos entrenadores en la vida afectiva porque han invertido tanto en escalar en su carrera que han ignorado sus necesidades sentimentales.

Hecho número 1: Con tarifas de 200 dólares (o más) por dos llamadas y cuatro emilios, cualquiera no tiene buen nivel económico... pero eso no quita que haya llamadas como esta:

(riiiiiiiing, riiiiiiing... -POLITONO con la banda sonora original de la película HUEVOS DE ORO)

- ¿Entrenador personal de ligues, dígame?

- Buenas, me llamo Esther Colero y soy médico en Illinois...

- No me diga más, está usted desesperada porque no liga porque no para de trabajar para ganar una cantidad indecente de dinero que se va a gastar ahora mismo conmigo para que le ayude a ligar, cosa que es le deja en la misma situación que alguien más pobre pero con más tiempo para ligar, sólo que la situación es muchísimo más ridícula, ¿no?

- Eso es, ¡es usted un genio!

- Pues hala chavalota, serán cuatrocientos dólares y ahora mismo te envio un emilio con un test básico. De momento te doy unos consejos básicos:

1) Vístete elegante.

2) Ves limpio y escoscao.

3) Ves con la presa a un restaurante preferiblemente no musical e intenta sacar conversación durante la cena.

4) Pide vino y velas pa que pille la indirecta.

5) Lleva la presa a bailar.

6) Al ataqueeeeerrrrlll!!!!

Serán cuatrocientos eurazos, porfa... ¡ah! ¿que os parece exagerada la parodia? ¿que eso no puede ser, queridos lectores? Pues mirad cómo seguía la "noticia seria"...

"Es un país en el que la gente trabaja al menos 40 horas semanales, al menos cinco días por semana y fácilmente 50 semanas por año. No se hace siesta diaria y no se tiene un mes de vacaciones pagadas, como en Francia", afirma, para explicar que sus clientes apenas tienen tiempo para las citas románticas.

"Da trabajo encontrar a la persona que te conviene. Es como una búsqueda de empleo, solo que es más importante", indica un cliente de Katz.

En la primera cita telefónica, el 'coach' de vida sentimental evalúa las necesidades y carencias de su cliente.

"Hago preguntas sobre la manera en la cual se prepara para su cita. ¿Puso su camisa dentro del pantalón? ¿Está vestido correctamente? ¿Se lavó el pelo?", indica Jennifer Viemont.

"Esto puede parecer evidente pero muchas personas no piensan en estos detalles... lo que puede explicar que no tengan muchas citas galantes", añadió.

Luego sugiere lugares apropiados para un 'tête-à-tête' con música frente a una copa de vino, o en un salón de baile.

Desde luego, los clientes serán muy trabajadores, vale... con alto nivel económico, desde luego... pero instruídos, lo que se dice instruídos, me parece a mí que deberían revisionar Barrio Sésamo, oigan, que si eso les hace falta para la primera cita, ya me imagino que la segunda parte del entrenamiento se dará en las relaciones de cama y alcoba con escenas como ésta...

(Desviemos nuestra mirada hacia una íntima velada en el BOUDOIR de los amantes)

- Muy bien, señor Collins, ya tiene usted a la moza en la habitación del Hotel. Ahora baje la luz y desnúdese con elegancia.

- ¿Desnudarme?

- Hombre, es que vestido es muy difícil y recuerde que aún es usted principiante, pero recuerde empezar por los calcetines.

- Es que tengo frío en los pies...

- Venga hombre, no me sea usted remolón. Eso sí, la próxima me viene usted con los calcetines sin agujeros. ¿Se ha lavado los dientes?

- No me acordé, estaba muy nervioso...

- ¡Por los clavos de Cristo, hijo! ¡tenga este vaso de flúor antihalitosis y por lo menos enjuáguese! Y en cuanto a usted, señorita, ¡HAGA EL FAVOR DE NO VENIR A LA SIGUIENTE CITA CON ESE REFAJO ORTOPÉDICO!!!

- Es que se me ha atascado y no hay manera de quitármelo...

- ¿PERO ES QUE TENGO QUE HACERLO YO TODO! ¡SEÑOR COLLINS, AYÚDELA!

- Sí, entrenador... ¿así?

- ¡PERO SUÉLTELE LOS PIES, NO, ASÍ, NO, BOCA ABAJO NO, BUSQUE LOS CORCHETES!

- ¡¡¡...me ahogooooooooooooooooo...!!!

- ¡POR LA CABEZA NO! ¡NO SE LO QUITE POR LA CABEZA!

Evan Katz es un adepto a internet para ayudar a sus clientes a romper el hielo: "es la manera más rápida de construir una vida social a partir de nada", afirma.

"Los guío de manera muy preparada. Les enseño a enviar fotos, a usar un nombre divertido y a escribir un ensayo de presentación de sí mismos muy positivo", indicó.

(... no me explico cómo a mí no me funcionó si me gasté cuatro mil dólares...)

Pero Jennifer Viemont, detesta la red: "lo único que uno tiene en común cuando se conoce a alguien por internet es que los dos son solteros... ¡En el mejor de los casos!".

...

... en fin...

Cuídense mucho y sean felices sin gastar más de doscientos dólares en dos llamadas...

Autogilibiografida de mi fida sin mí mimmo(I)

2008-05-20T16:02:00.005+02:00

AVISO: Esto es una disparatada parodia autobiográfica para conmemorar que aún sigo vivo cuando estoy a ná de cumplir los treinta, de modo que a quien le aburran estas cosas, aire, chaval, que estás perdiendo el tiempo aquí cuando aún te queda tanto hentai del duro por bajarte. Naturalmente, todo lo que pone es verdad, pero me he permitido alguna licencia poética, como que por ejemplo, el de abajo no soy yo. ¿Qué queríais, joder? ¡Necesitaba la imagen de un bebé fotogénico!

Damas y caballeros, dentro de dos semanas como quien dice este su humilde servidor tendrá el privilegio de cumplir sus primeros treinta años dando por saco en el planeta.

Ha llegado el momento de reconocerlo: ya no soy joven. Y he decidido celebrarlo. Sí, qué pasa, celebrarlo. Ya sé que si uno ha mamao tanta tele como usted y yo, la tendencia natural sería pensar en un final rápido y sin dolor arrojándonos desnudos y con un chuletón de Ávila introducido en el esfínter a una piscina llena de cocodrilos antropófagos alimentados desde su nacimiento a base de barritas de acelga Biodiet, pero ME NIEGO a seguir la corriente a todos esos treintañeros que se dedican a identificarse con las protagonistas de Sexo en Nueva York. De hecho, entre nosotros, ya estaba hasta las pelotas de ser joven. Total, no sé pa qué sirve tener una vitalidad envidiable, una salud de hierro, una mentalidad refrescantemente idealista y un atractivo sexual como el que jamás volveré a tener en la vida si lo comparamos con la apacible tranquilidad que te dá el saber que los compañeros del insti que realmente tenían todo eso ahora están tan calvos, tan llenos de michelines y con la cuenta corriente tan pelá como uno.

Y es que si esto fuera un mundo ideal, la gente se sentiría orgullosa de que usted hubiera llegado tan lejos en la vida gracias al sacrificio, la profesionalidad y el esfuerzo. Pero esto no es un mundo ideal, entre otras cosas porque está poblado por gente tan... tan... tan como usted. Ese mundo donde por fin uno se da cuenta de que lo que importa en la vida no es llegar muy lejos, sino reírse en la puta cara de los que prometían la tira, se esforzaron el doble, y ahora tienen que tragar que comparten clase social con gente como usted. Y para que nos vamos a engañar, ¿no es fantástico comprobar que al menos usted se lo hubiera pasado mejor que el sufrido estudiante que ahora mismo está como usted si no hubiera sido porque usted se ha pasado toooooda la puta juventud sumido en una vaharada alcohólica tratando de olvidar que su vida interior era más aburrida que Stallone recitando poemas infantiles de Gloria Fuertes?. ¿Qué es preferible, conducir un gama alta camino del club de golf, o ver la cara que se le ha quedao al capullo del Borjamari, el que siempre te levantaba las nenas por pijo y chulo, tras currar tres meses de telemarketing al quebrar la inmobiliaria del joputa de su papá? ¿eh? Y es que hay cosas, queridos lectores, queéeeee... no tienen presio...

En fin, que para celebrarlo, decía, queridos lectores, he decidido hacer una excepción a mi política de posts generalistas y semipersonales para poner las cartas sobre la mesa y contarles mi apasionante vida empezando por mi infancia, por una razón fundasmentá: que llega un momento en la vida de un hombre en la que uno nota que es el momento de hacer balance.

(Generalmente, suele ser el primer gatillazo ruin, hijoputa y traicionero que uno tiene tras haber mamao más de tres cubatas justo, justo, JUSTO, cuando por fin se encontraba a punto de llevarse al güerto a esa viuda millonaria y adicta al matrimonio compulsivo con frikis desconocidos, sí, esa que pese a rondar los cuarenta aún tiene más curvas que un anuncio de Michelín. Pero como a mí eso me pasó de muy joven, pues como que no cuenta o cuenta menos).

Así pues, ahí va la historia de mi infansia, que básicamente la cuento porque es la única época de la vida que pese a las gilipolladas que se haya hecho resulta entrañabe a todo el mundo y, además, confieses lo que confieses, no es delito.

Este servidor de ustedes era muy niño cuando nací. Yo hubiera querido nacer en Finlandia, pero como mi madre estaba en ese momento en Zaragoza, pues me pareció que era hacerle un feo, de modo que nací en Zaragoza. Mi infancia hubiera sido muy feliz si mis progenitores no hubieran sido vegetarianos integristas, er, perdón, que diga, integrales. No toqué un huevo ni un muslo hasta los siete años, que dicho así queda feo, pero aprendí muchas cosas útiles para la vida, por ejemplo, que por mucho que digan, los batidos de remolacha y zanahoria no te bajan la fiebre. Si por lo menos hubieran sido hippies o algo así, hubiera aprendido cosas realmente importantes, como el significado de la rueda de las reencaranciones o a liar porros con una sola mano, y por lo menos hubiera tenido una adolescencia divertida. Pero como eran más sanos que una pera que practicara yoga y culturismo, tuve que marear al hambre y aprender el funcionamiento del mundo con lo único que tenía a mano, que eran unos tebeos que un día aparecieron por la terraza.

Si hay algo que realmente recuerdo de mi infacia maña son los tebeos. Por aquellos tiempos mi papá trabajaba de noche y dormía de día, de manera que tuve que aprender por las malas que si te caías de un tercer piso como en los tebeos de Mortadelo, la cosa era más gore que aparecer a la viñeta siguiente envuelto en vendas. Por aquel entonces me metieron en un sitio lleno de canijos analfabetos e hiperactivos cuya mayor meta en la vida era inflarse a chucherías y cambiar cromos de extraterrestres, es decir, que me tocó mantener un primer contacto con el gran sistema educativo de los ochenta. Ya desde aquel primer contacto pude comprobar que habría dos constantes en aquel sistema: una, que la mayoría de enseñantes eran tan poco profesionales como llenos de buenas intenciones; dos, que más me valía ponerme a aprender cosas pero YA si de mayor no quería acabar dedicándome a la enseñanza como aquellos pobres.

Como por aquel entonces no teníamos a mano la Wikipedia me puse a leer lo más parecido que había por aquel entonces, es decir El Libro Gordo de Petete, magna obra gracias a la cual obtuve en tiempo récord toda la cultura general que he necesitado en mi vida, teniendo de inmediato respuesta a preguntas como "¿por qué me pica la nariz?" o "La apasionante vida de un pajarraco más raro que un pingüino verde que sólo vive en una cueva de Argentina donde San Pedro perdió el refajo y que no vas a visitar en tu puta vida". Gracias a las rentas que me proporcionó semejante bagaje cultural sin parangón pude dedicarme a lo que realmente me tiraba, que era el vicio: si pensáis que el trapicheo de rulas de diseño es un ambiente chungo, tendríais que haber visto como se ponía el recreo a la hora de pillar destranquis un Tigretón entre los niños de familias vegetarianas, que por aquel entonces estaba de moda...

Como el ambiente estaba chungo mis papis decidieron apuntarme a Judo, que era lo que se llevaba, pero como siempre, se olvidaron de comentarme de qué iba la cosa (de hecho, igual se creían que eran bailes de salón chinos, con todos los niños tan monos vestiditos de blanco). Total, que llegué yo de buen rollo, tranquilito, sin molestar a nadie, y de repente me ponen de pareja con otro niño que sin provocarle ni ná ¿pues no va y me lanza al suelo y me pone la rodilla en la cabeza? ¿pero habrase visto soberana mala educación del niñato de los huevos?. Naturalmente, en cuanto me soltó, le arreé un sopapo de reglamento que le dejó con peor cara que Don Pimpón... y allí acabó mi fulgurante carrera en el judo y comenzó mi carrera de boxeador, que hubiera sido muy prometedora si no fuera porque las restricciones de la dieta vegetariana me mantenían diez kilos por debajo de mi masa corporal óptima. Por suerte si me ponía de canto ofrecía un blanco casi nulo y la mayoría de las veces te librabas, pero la cosa no podía seguir así.

Lo que ganaba en salud gracias a tener un torrente sanguíneo completamente libre de perniciosas toxinas, lo perdía a la hora del recreo a base de hostias por abultar menos que una tira de Snoopy en el Salón del Manga, de manera empecé a traficar con chucherías para conseguir algunos cromos con los que comprar algún bocata de mortadela del Pozo, que era lo que mayoritariamente pillaban los abusones del recreo, a ver si así crecía algo, porque yo no tiraba parriba ni que me plantaran en un tiesto con abono.

Total, que viendo que en esto del boxeo de recreo no tenía futuro, opté por ponerme a estudiar, más que nada por ir armado de un libraco que, de un golpe bien colocao, podía resultar extremadamente doloroso además de resultar una protección excelente. Pero cuando más dominao tenía yo el patio de la escuela, a mi familia le dió por trasladarse a la costa catalana, con lo cual encima tuve que aprender idiomas. Pero ya me iba bien, porque total, la cosa ya no estaba como para tener remilgos a la hora de la comida, y me puse morao a bocatas de pantomaca con fuet y botifarra blanca, que otra cosa no, pero gastronomía, lo que se dice gastronomía, los catalanes son la leche. Claro que a cualquiera no le sabe de cojones un bocata fuet después de siete años de berenjenas, pimientos y sopas de ajo. Mira que si llego a ir al País Vasco... no veas...

Cuando llegué a mi nuevo colegio aprendí que los abusones del recreo catalanes pegaban tanto y con tan mala uva como los aragoneses, de modo que me sentí como en casa y, de paso, me declaré apolítico, porque está claro que mande quien mande y hable en el idioma que hable un abusón es un abusón, y abusones hay en tós laos, y en los recreos más. Pero llegó el día en que a base de bocatas de fuet y de caminar todos los días cuarenta minutos hasta el cole (las casas en el centro eran caras y la mía estaba pasao el quinto pino a la izquierda) gané mi primera pelea en el patio, si consideramos pelea aprovechar que el abusón estaba vuelto de espaldas para lanzarlo pabajo las escaleras. Es lo que tienen los bocatas de fuet, que no sólo creces, sino que encima te vuelven pícaro. Y pasó lo que tenía que pasar, que mis papás me cambiaron de cole. Nchts. Siempre lo mismo, tú... más de cincuenta peleas en el patio aquel año, y pa una en la que no me inflan a guantazos, me tengo que ir yo.

Para ver si trincaba algo de buena educación (porque el episodio de las escaleras sólo demostraba para mis papis que yo me estaba volviendo un matón sin escrúpulos que se dedicaba a tirar escalera pabajo a niños modélicos que pesaban quince kilos más, que salían del cole con diez bocatas más en la mochila de los que entraban y que se mareaban a la hora de leer algún polisílabo, de padres con encefalograma plano y tendencia al alcoholismo) mis papás me metieron durante la última etapa de mi escolarización en un colegio de esos que están llenos de monjitas octogenarias. No es que me cayeran mal las monjitas, pero hay que reconocer que les faltaba mucho mundo a las pobres, porque hasta hacía dos días aquello no había sido un colegio mixto y el contenido de las asignaturas no había cambiado casi nada: con decir que en pretecnología nos hacían hacer costura, sus lo digo tó. Por aquel entonces empecé a sacar mis primeras buenas notas en gimnasia, porque al fin y al cabo, después de años de joderte la vida a base de correr por el patio, que te hicieran bailar el hula hop, pese a lo vergpzosamente mariquita del asunto que resultaba para los varones matriculados, pues era más descansao y menos difícil, y ser cinco chavales con las hormonas a punto de explotar en una clase de treinta y tantas chavalas en edad rebelde, no era del todo desagradable. Claro que lo que siempre me tocó las narices de las monjitas era la manera que tenían de zanjar las peleas en el recreo, a base de hacer darse las manos a los que se están repartiendo leña. Me las veo de intermediarias en Irlanda del Norte:

- ¡Uy, qué veo! ¡un católico y un protestante liándose a pedradas uno y apuntando el otro con un lanzagranadas! ¡ya está bien, se acabó, los dos aquí! ¡haced las paces ahora mismo y dáos las manos!.

Así me gusta, Sor Koffi Annan, con dos pelotas... total, a quién hostias le importan detalles como el origen de la pelea, el punto de vista de ambos contendientes, el objeto de la disputa o el orgullo personal de cada uno de los hiperormonados contrincantes, así como su imagen pública o su autoestima. Seguro que en cuanto se dé usted la vuelta se ponen de acuerdo para firmar una hoja de ruta hacia la paz mundial, jo jo jo...

Pero todo lo bueno se acaba y un día dí con mis huesos en el instituto, donde aprendí dos cosas: una, que el saber sí ocupa lugar, y dos, que generalmente ese lugar es dentro de una gayata de cuatro palmos y medio introducida a presión y de canto por el orificio rectal, porque al menos en mi instituto, era el único sitio por donde te lo podías meter. Total, para lo que servía...

Pero ese capítulo se lo guardo a todos ustedes para cuando se recuperen de las arcadas y los mareos que les ha producido la lectura de éste.

Cuídense mucho y sean muy felices ^_^

¡Todo el mundo quieto! ¡Aún me queda una neurona sana y sé cómo usarla!

2008-05-14T08:45:00.004+02:00

Damas y caballeros, toca post rapidito y con pocas coñas marineras, que la cosa está que arde.

Habrán notado ustedes sin duda la repentina ausencia de posteo en este su humilde blog. Ah, ¿cómo? ¿que no han notao ná? ¿que por mí como si me la pica un pollo? Nchts... póngase usted a perder el tiempo escribiendo tonterías sin sentido para que luego no se lo reconozca nadie salvo la mafia del porno virtual de pago a la que cualquier cosa gratis le quita posibles clientes. En fin, qué le vamos a hacer.

Ná, que resumiendo: no he podido postear antes porque (no me preguntéis por qué ni cómo lo he conseguido) me acaban de ascender en la faena y, además de pagarme más (ya era hora de que pudiese comer tres veces al día, joder)me han encargao que ponga orden en esta casa de putas donde tengo el honor, el privilegio y el placer de servir a los intereses mundiales.

Y ahora vendría cuando digo que estoy demasiao ocupado como para atender al blog y que me cojo unas largas vacaciones y que no sé cuándo volveré.

QUE OS LO HABÉIS CREÍDO, NENES Y NENAS.

Ahora mismo es cuando por cojones voy a necesitar una buena dosis de contacto con otros aires y despejarme la cabeza más a menudo si no quiero perder mucha perspectiva. Yo ya me entiendo.

Y eso sólo significa cambio de mentalidad: me voy a poner como ejercicio escribir un poco menos de ladrillo, pero con más frecuencia. Se acabaron los ladrillos, fruto de tiempo libre que rellenar. Llega el micropost. Y tampoco me da la santísima gana de renunciar al humor ni a las emparanoiadillas de Algete, que si hasta ahora es lo que me ha mantenido cuerdo, ahora no vean... de manera que esperen ustedes cualquier cosa a partir de ahora.

Ea, me voy a practicar técnicas de buenrollismo y colegueo, que es indispensable en toa empresa moderna hoy día para organizar.

...

... bien pensao, conociéndome, ¿para qué me molesto?

¡¡¡AQUÍ NO PIERDE UN EXPEDIENTE NI DIOS!!!

Llegaré, no se cuándo ni a dónde, pero llegaré.

2008-03-17T13:44:00.006+01:00

“Pero entonces bailaban por las calles como peonzas enloquecidas, y yo vacilaba tras ellos como he estado haciendo toda mi vida, mientras sigo a la gente que me interesa, porque la única gente que me interesa es la que está loca, la gente que está loca por vivir, loca por hablar, loca por salvarse, con ganas de todo al mismo tiempo, la gente que nunca bosteza ni habla de lugares comunes, sino que arde, arde como fabulosos cohetes amarillos explotando igual que arañas entre las estrellas”

Damas y caballeros, esto lo escribió un tal KEROUAC, al que por lo visto le gustaba la gente así como liberada y tal de ataduras sociales. Lo cual encontraría hasta loable, si no fuera porque me enteré hace poco que el tío escribió la obra maestra que iluminaría a toda una generación norteamericana después de comer diez bocatas de salami seguidos en un autobús traqueteante de la ruta sesentiséis, a chorrocientos grados de temperatura, y seguramente en compañía de algún antepasado de BEAVIS Y BUTTHEAD taladrándole la chola tatareando a ELVIS durante setenta y nueve horas. Y eso, caballeros, reconozcámoslo, debe sentar peor que meterte una tortilla de rulas de diseño con alcachofas a las cuatro y media la mañana para asentar los cinco cubatones de garrafón que nos hemos trincao pa cenar... en fin, para que te fíes siquiera de los mitos de los sesenta.

Lo dicho, creer en algo y tener fé será fantabulosínsimo, pero últimamente está la cosa más complicá que encontrar vida inteligente fuera del sistema solar, qué digo el sistema solar, la via láctea... qué digo la via láctea, incluso entre los personajes de la prensa rosa. Desde la aparición de interné, la fortaleza de creencias es patrimonio de gurús iluminados, amas de casa que han descubierto el poder de Cillit Bang (hasta que lo probaban en mi cuarto de baño de soltero, donde generalmente no sólo perdían la fe sino que además se las comía el Alien en que mutó la cucaracha superviviente) y los personajes de la serie WALKER, TEXAS RANGER, que son capaces de mantener la fe incluso si el niño Jesús, el Padre y el Palomo se les aparecieran delante con una pancarta diciendo “HABÉIS CONSEGUIDO INFLARNOS LAS PELOTAS EN SÓLO DOS MIL AÑOS. NO TENÉIS REMEDIO. ME DECLARO EN HUELGA. QUE OS DEN, SUBNORMALES”.

(Claro que ellos siempre pueden echar mano del chili de C.D. PARKER, y eso siempre ayuda, pero el resto de los humanos nos tenemos que conformar con el Pisto congelao La Sirena, que no es por despreciar, pero no es lo que te anima a montar un toro de mil kilos en un rodeo benéfico al mismo tiempo que das para el pelo a toda una mafia de narcotraficantes mientras ayudas a que una pobre niñita inválida vuelva a caminar y recobre las ganas de volver a ir a la Iglesia Metodista. Y ya se sabe, si te levantas por la mañana sin ganas de convencer a niñas inválidas para que escuchen sermones metodistas... bueeeenoooooo... ya no vas a hacer ná de provecho en todo el día... mejor te quedas en la cama, no vaya a ser que son esas pocas ganas de trabajar vayas a meter la pata y en un momento de debilidad cojas algún empleo en la oficina del paro y dejes de vivir del Estao como una sanguijuela pusilánime y adicta al dejarse los cuartos del erario público en casinos virtuales y páginas casposas de cibersexo).

En fin, damas y caballeros, no sé si será por la crisis de los treinta (que arrastro desde los veinticinco y probablemente me durará hasta los cuarenta y tantos), por trabajar en una de las empresas más ineficientemente hilarantes y surrealistas del Universo, por acumular demasiados puños encadenaos en la cabeza, por mi demesurada afición a los carajillos cargaos a las siete la mañana, o por la sobredosis de películas de Bollywood que llevo en el cuerpo desde que mi señora me pidió una compensación por poner Humor Amarillo todos los fines de semana, pero el caso es que algo no funciona. Mi percepción del mundo debería ser clásica , conservadora y qué coño, a mi edad debería ya ser de derechas, como mandan los cánones. Pero cada día me las veo con la sensación de que el mundo está como una puñetera cabra, lo que me obliga más veces de las que yo quisiera a ser el que actúe con la cabeza y ponga la lógica sobre la mesa. Y no me acabo de sentir cómodo con el papel de cabeza pensante cuando lo normal hasta hace ná era ser yo quien estuviese como una puta cabra. Esto no es bueno.

Por ello, he decidido inspirarme en KEORUAC y buscar mi propia fe a través de lo que veo en los viajes. Eso puedo hacerlo. Pues anda que no me he tragao yo kilómetros, vamos hombre, muchos más que el salamiadicto ese de Kerouac, andeváparar... amos, amos, AMOS hombre, que no me he tirao yo horas viajando como un gilipollas teniendo que pillar el Cercanías a Barcelona a las seis de la mañana todos los días. Anda que no se aprende en un tren cosas útiles para la vida, enga ya, ríete tí de la universidad, de las unidades de Boinas Verdes del Ejército Británico o de los puticluses del extrarradio de Barcelona. Y al final pillas FE. Os lo juro por los modelitos de lencería de noche que lleva la Yenifer Lof Jegüi en Entre Fantasmas, que eso sí que es auténtico, sagrao y verdadero.

¿Qué se encuentra en la vía, me preguntas tú, lector, clavando en mí tu pupila asul? ¿Qué es la vía? ¿QUÉ PUEDO HACER CON MI VÍA? Y yo te rep-pondo... la vía... la vía eres tú.

Otra cosa es el papel que cada uno desempeña en la vía, pues en la vía, como en la vida, tu principal función será:

a) Dejar pasar miserablemente el tiempo.
b) Intentar dormir.
c) Finjir que trabajas.
d) Intentar disimular, sin conseguirlo, que te dedicas a desnudar con la mirada a todo espécimen atractivo del sexo opuesto o propio, según gustos.
e) Tocar las pelotas a los que intentan llevar a cabo cualquiera de las tres actividades anteriores.

Como diría Kerouac...

Pero entonces corrían por los andenes como peonzas enloquecidas, y yo vacilaba tras ellos como he estado haciendo toda mi vida, mientras sigo a la gente que me interesa, porque la única gente que me interesa es la que está loca, la gente que está loca por dejarse las putas cervicales durmiendo a lo comando en un asiento asesino, loca por no acabar en la puta calle por llegar tarde por quinta semana consecutiva, loca por salvarse del imbécil que no le deja pegar ojo a las cinco y media la mañana destrozándose los oídos metiendo el Reggaetón a volumen treinta y nueve en ese MP3 que tienes tantas ganas de endiñarle por el esfínter, con ganas de todo al mismo tiempo, la gente que nunca bosteza ni habla de lugares comunes, sino que arde, arde como fabulosos cohetes amarillos explotando igual que arañas entre las estrellas cuando alguien se digna anunciarle el cuarto cambio de vía por el que va a venir su tren con cuarenta minutos de retraso”

Esa gente, amigos míos, esa es la gente que vale la pena. Gente que está como una puta cabra. Gente que vive al límite intentando que alguna señal de sus sinapsis llegue a alguna parte mientras en algún rincón de su cerebro, una solitaria neurona se pregunta por qué cojones hace aquello y qué narices hace allí a las tantas de la mañana si al fin y al cabo tampoco espera más que encadenar el dieciseisavo contrato consecutivo en quince días, cuando su flamante título universitario aún duerme en un armario desde que a su dueño le dio urticaria ver que su pared decía que era ingeniero agrónomo, mientras que en su inexistente contrato le pagaban una mierda por hacer de fumigador. Gente que aún así tiene las santas pelotas de levantarse cada día aunque sea lanzando maldiciones en arameo a las cinco y cuarto con toa la rasca inhumana que hace en su piso por no poder instalarse una caldera en su pisillo de alquiler, de encontrar el hueco de la pernera del pantalón con unas ojeracas del quince, de tirar como un zombi hasta una estación en el quinto pino y de proponerse llegar a un sitio donde les espera un soplamocos que se cree mejor que ellos sólo porque un tipejo impresentable les nombró jefe de equipo (cobrando lo mismo que los demás, eso sí). ¿Y por qué?. Por apenas mil puñeteros euros al mes. Sí señor. Eso es estar loco. Eso es valor del bueno, señores. Eso es BUSHIDO auténtico y lo demás son gilipolleces.

Por eso este post va dedicado a los putos HÉROES que tiran cada día del carro, a los que se dedican a aguantar día tras día como los hombres de GONDOR en el puto abismo de HELM, a los que digan lo que digan son los auténticos responsables de mantener a flote una economía que da risa en los mercados internacionales y que, además, son los que en última instancia me pagan el sueldo como funcionario. Y la verdad, ya sé que la tradición funcionarial dice que tengo que echar barriga y dedicarme a rascarme las pelotas, pero es que no hay IDEM de hacerlo, oigan siendo yo uno de los que viaja en ese tren y tiene que mirar cada día a los ojos de la peña que le paga los cafeses, los bocatas y los videos eróticos de princesitas Disney realizando actos contranatura con los personajes de Los Picapiedra.

A todos ellos...

Al que se duerme...

Al que se pasa el viaje criticando al jefe...

Al que se pasa el viaje criticando al jefe y a su marido...

Al que se pasa el viaje criticando al jefe, a su marido, a la madre que lo parió, a sus compañeros de curro y al compañero de viaje que da la casualidad que aquel día no viene...

Al gritón que se desgañita cada vez que baja en la estación y pone a caldo a todos los políticos de signo contrario al suyo (en concreto a éste, que me sirve pa ver si el tren llega tarde o no, según la hora que empiece a gritar... os prometo que no es un montaje y que todos le concocemos ya y estamos acostumbraos...)

Al graciosete que no me deja dormir con chistes más malos que la tercera peli de Austin Powers, que además cuenta con casi tanto espíritu como el tipo del video anterior y al que me dan ganas a veces de usar como saco de boxeo... (no te preocupes hombre, que no te voy a hacer ná... que te comprendo, que cada uno es como es y además no puedo permitirme que me detengan y que mi profe me deje de enseñar la forma de puntos vitales, con lo que me ha costao llegar... joer ya... mira, si me toca contigo, me voy al vagón de los yonkis heroinómanos con un monazo que ni King Kong, y ya está... no te ofendas, pero así los dos estaremos más tranquilos)

Al que encima sigue con los estudios y le da por hacer integrales cuando estáis a punto de entrar en la zona de baches donde el tren se convierte en una simulación de montaña rusa- estación espacial rusa antigravedad...

Al que todavía le da por disimular que lee shojo manga cuando en realidad eso es lo que menos importa a la mayoría de gente que viaja en el vagón, que en realidad están soñando con su almohada, aunque sea su mujer o su marido el que tengan al lao de esta última...

Mira que llegáis a ser tocagüevos a veces, pero os admiro, cachocabrones. :______________)

Cuídense mucho y sean felices.

Volviendo con estilo, yeah

2008-03-10T12:00:00.004+01:00

Damas y caballeros, sigo vivo. Tengo muchas cosas que escribir. Tantas, que no sé por dónde empezar.

Pero ya que tengo poco tiempo y debo empezar por algún sitio, sólo diré que QUIERO ESTA PELI.

LA DESEO. Y nada en el mundo me impedirá que la tenga tarde o temprano... ¡BROUAH-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA!!!

Sí, ya lo sé. La chica no lo hace perfecto, pero oye, no hay que quitarle mérito, ganas le pone, y lo hace mejor que muchos que van de grandes maestros por la vida. Y además es TAN mona queee... :______)

Ah, ¿que esto es un blog asín como de cachondeo, y no de artes marciales?

Joer, mira que algunos llegáis a ser tiquismiquis...

Menos mal que estaba todo previsto... en fin, siempre podéis:

1- Dadle al Replay.
2- Bajad el volumen al mínimo.
3- Abrid este nuevo link en pantalla nueva y poned el volumen a toda pastilla.
4- Minimizad la pantalla.
5- Darse cuenta de lo importante que es el sonido ambiental para cualquier cosa, aunque a nosotros nos parezca como que no está.

Nchts, mira que sei...

Otro día os cuento, que el curro me se come.

Cuídense mucho y sean felices.

Puedo prometer y prometo

2008-01-15T16:04:00.000+01:00

(Nota de disculpa de rigor, y como siempre, la única nota seria: señores, me había prometido a mí mismo no escribir un post sobre política por no meter más cizaña a como está la cosa hoy día. Pero no me he podido resistir. Este post no pretende meterse con una ideología en concreto. No soy quién para juzgar a nadie, y mucho menos para decirle a nadie a quién tiene que votar. Me crean o no, considero personalmente que la democracia es el menos malo de los sistemas. Pero eso no quiere decir que me guste todo lo sucio que la política implica, especialmente la peña que va a votar como putos robots a los que les cuesta pensar o sólo lo hacen por interés. No los soporto. Es por ello que en política, digamos que tolero el QUÉ, pero no soporto el CÓMO. Por eso, me he intentado meter en la piel de uno de éstos para que explique al mundo otro, digamos, punto de vista del mundillo de la política. Tampoco me van a creer, pero he conocido a buena gente, y a cabronazos, de casi todas las ideologías. CASI todas. Va por ellos (los que son buena gente) deseando que gane quien gane, al menos pasemos hambre los menos posibles)

Damas y caballeros, la hora que llevaban ustedes esperando durante cuatro años está al llegar. El momento de decidir otra vez el rumbo que tomará este gran país recaerá otra vez sobre las espaldas de los ciudadanos. La llamada de las urnas ha sido lanzada, y los hijos de la Democracia contestarán todos a una a su sagrado deber cívico. ¿Qué es esto? ¿oigo risitas de fondo? ¡Contengan ahora mismo esa risita mordaz que aflora en la comisura de sus labios, insensatos! ¿Acaso se creen que es cosa de risa? Ya sé, ya sé, a los lectores más jóvenes les parece que es muy fácil: se llega, se coge un papelito, se dobla, se mete en la cajita y ya está, ¿verdad?. ¡Ah, inconscientes! ¡Ah, inmaduros! ¡Ah, necios impúberes que no sabéis valorar lo que tenéis!

Menos mal que aún quedamos ciudadanos responsables que, de manera objectiva, neutral, aséptica y profiláctica, podemos reconducir los atribulados impulsos de la juventud hacia las flores y los frutos de la cultura democrática. JOVEN, prepárate para un viaje iniciático que cambiará tu percepción del mundo, a través del...

MANUAL DEL BUEN VOTANTE:

Señores, votar con cabeza se reduce a dos sencillas Grandes Leyes Fundamentales:

Primera Ley Absoluta: vivan las listas cerradas.

JOVEN, votar no es una tarea que deba cumplirse a la ligera. Implica una árdua tarea de concienciación, responsabilidad y esfuerzo, pero a cambio, recibirás la mayor recompensa de un moderno abanderado de la democracia indirecta o respresentativa: no tener que pensar en nada durante cuatro años y tener la sensación de que todo un ejército de gestores, estadistas y profesionales de la sostenibilidad social y política se ocupan de tí y del futuro del país. ¿Sorprendido? ¡Pues eso no es todo! Además de eso, el sistema te ahorra que tengas que perder tu valiosísimo tiempo en escoger a tus representantes. Eso sería abusar de tí, cuando en realidad todo el mundo sabe que en una empresa, lo menos importante es que tengas libertad para escoger los tipos en los que delegar tu poder y que pueden mandar a la puta ruina las ganancias que tu familia ha conseguido gracias a no protestar demasiado durante tres o cuatro generaciones de contínua explotación laboral. Nada, nada, no pierdas el tiempo en votar a personas, que la gente es mu mala, ya se sabe, y encima tienes que perder tiempo en conocerlos y saber si dominan de cosas tan complicadas como geopolítica, economía y sostenibilidad medioambiental...

Sé lo que estaís pensando: vaya palo, joder, para saber los que dominan de verdad de un tema, voy a tener que estudiar yo. ¡Qué tontería! ¡qué dislate! ¡Como si vosotros, pobres angelitos nuestros, no tuviérais mejores cosas que hacer que participar activamente en las decisiones de un Estado! Seamos serios: la mayoría tenemos un trabajo donde nos putean o puteamos nosotros, y eso es muy cansao. Y cosas por pagar, muchas cosas por pagar: que si el coche, que si la casa, que si la pensión de la ex, que si casinos, que si furcias... es decir, que bastante tenemos ya con procurar matarnos para tener todas esas cosas imprescindibles en un país moderno y civilizado. Además, la mayoría no habéis leído un libro al año, que lo sabemos, pillastres, que ya encargamos una encuesta. ¿Pero qué os creíais? ¿que de verdad la gente se traga que cuando tú, pobre veinteañero, te compras el Playboy, lo haces para leerte los artículos? Por supuesto, hombre, por supuesto, no te pongas así... ya sé que precisamente TÚ SÍ, por favor, eso salta a la vista. Te voy a confesar una cosa: yo tampoco.

No hay problema: para eso se han inventado las listas cerradas. Tú no te preocupes en escoger a las personas más adecuadas para un cargo, que eso ya lo hacen los partidos políticos por tí. Es más, para que veas lo trabajadores que semos, no sólo vamos a decidir por tí quién va en cada lista, sino que además decidimos el orden en que van. Tú sólo ves a votar, que te vas a encontrar las listas importantes ya prefabricaditas, bien puestecitas y en su sitio, para que te puedas concentrar en lo que más importa: el logotipo de la papeleta.

A cambio de esta despreocupación (que ya sabemos que la salud de tu sistema nerrrrvioso no tiene precio), sólo te pedimos que hagas un esfuerzo y te tragues, sin más, que realmente los partidos políticos eligen a los componentes de esas listas por sistemas absolutamente meritocráticos y objetivos en lugar de ser una jaula grillos donde cualquier subnormal analfabeto bien dotado para las relaciones interpersonales pueda hacerse con un puesto en las listas a cambio de cualquier chorrada, desde ser el yerno de nosequién hasta hipotecar su empresa para financiar parte de la deuda del partido. Eso, por supuesto, NO SE HACE, como bien han comprobado las decenas de observadores internacionales que sin cesar velan por la transparencia interna y mecanismos democráticos de funcionamiento de los partidos. Hoooombre por favó.

Segunda Ley Absoluta: viva la propaganda.

JOVEN, estoy notando en tí un viso de grave preocupación. Y sé por qué. Ya has visto que te hemos ahorrado el esfuerzo de escoger a la gente en la cual delegar tu poder los próximos cuatro años, y los hemos sustituído por unas siglas y unos dibujitos muy bonitos que sin duda tu subdesarrollado intelecto podrá memorizar con algún esfuerzo.

Ahora bien, tu decisión es difícil. Entre todas las opciones, ¿qué hacer? ¿cuál escoger? ¿a qué supermodelo sacar a bailar, rezando para que al despertar por la mañana no te encuentres con que has mantenido relaciones contranatura con un oso hormiguero?.

¡No te preocupes! ¡Todo está previsto! Para estos casos se han inventado las CAMPAÑAS ELECTORALES.

¿Qué es una campaña electoral, me preguntas tú, lector, clavando en mí tu pupila azul? Y yo te respondo gustoso: querido lector, una campaña electoral es el método más fiable, hablando en términos científicos, para que realmente LOS MEJORES candidatos sean escogidos. Consiste en que cada partido te haga llegar a tu casa y de manera completamente gratuíta lo que ellos quieren que pienses sobre sus candidatos y sobre los candidatos de los demás. Naturalmente, como buen mecanismo de orden, la campaña tiene una doble función: primero, te evita esfuerzos, que es lo más importante; y lo segundo, obliga al partido que quiera llegar a más gente a gastarse cantidades indecentes de dinero. ¿Y de dónde obtiene ese dinero, te preguntarás? ¿de los pobres militantes de base que pagan la cuota?. ¡Por supuesto que no! ¡Pues anda que stán los pobres militantes como para renunciar a su cuota de porno por internet de la semana! ¡Eso es lo genial del sistema, que el dinero para eso lo ponen OTROS!. Para ganar es necesaria una gran campaña, y una gran campaña sólo se paga ENDEUDÁNDOSE con el apoyo de los que tienen el dinero, es decir, los BANCOS y las GRANDES EMPRESAS.

¿No es genial? A cambio de que tú, pobrecito nuestro, angelito de nuestro corasón y entretelas, no tengas que pegar un puto palo al agua, sólo has de dejar que los políticos deban una pasta gansa a organizaciones que serán de todo, menos democráticas, y que naturalmente no buscan su propio beneficio.Y te voy a explicar cómo debes proceder para aprovechar al máximo estos históricos momentos:

Para empezar, cada partido político hace un librito donde los señores esos que han escogido tan amablemente por tí (para que tú los escojas luego) han pagado mal a diez o doce becarios estudiantes de publicidad, sociología y ciencias políticas para escribir lo que el partido quiere hacer con el país en cuatro años. Ese librito se llama PROGRAMA, y las opciones de qué hacer con él son varias, a saber:

1- NI MIRARLO: Esta es, sin duda, la opción mayoritaria y, por lo tanto, (democráticamente hablando) la más buena y la más fiable. Si, vale, te lo puedes mirar y tal, pero recuerda que leer es cansado, y además te puede sentar mal si te lo miras después de las comidas: ojos irritados, sobrecalentamiento de neurona (sí, TU neurona), agujetas en la espalda... eso por no comentar que puede que leas algo que NO TE GUSTE. Nada, nada, para ahorrarte disgustos, mejor MIRA LA TELE (el cómo, ya lo miraremos en profundidad).

2- MIRA LA TELE: un buen antídoto contra tu perversa y malsana curiosidad hacia lo que hará con tu futuro lo tipos a los que votes, sin necesidad de cansarte demasiao, es mirar la tele. Eso es más descansao, pero no está exempto riesgos. La tele se divide en varias categorías:

a. TELEDIARIOS: Escoge la cadena que más te guste y mírate el informativo. No te preocupes por escuchar cosas que no te gusten, porque si tienes tendencia hacia un voto u otro, no te gustará en absoluto la programación de la cadena que pueda decir cosas desagradabes. Es muy difícil que a un votante de derechas le gusten las series japiflogüerpower de las cadenas progreschachiguachis, así como que a un votante de izquierdas le de por soportar la caspa de las cadenas casposas y rancias. Pero cuidao, porque puede que en mitad de un informativo te encuentres declaraciones de un candidato dicendo cosas como:

(Para evitarme problemas con las autoridades, permítanme usar unas declaraciones reales de otro país. Pero ná, casi ni se nota a lo que hay en ASPAÑA)

“Si bien la visión del presidente de la Comisión de Finanzas es que la economía ha entrado en una fase de estabilización a ser reforzada, mediante la idea de restarle ceros al bolívar, para borrar las huellas de la inflación pasada, y una serie de medidas en materia fiscal, de tasas de interés y de control de las importaciones, los precios muestran que hay un desajuste”

”En los últimos doce meses, a pesar del control de precios, del anclaje del tipo de cambio y de la red Mercal, los alimentos registran un pronunciado salto de 23,5%. "Estuvimos chequeando eso y pensamos que es una condición estacional, esperamos que se modere en los próximos meses y aún estamos en la meta de no más de 12% como inflación del año", explica Rodrigo Cabezas, quien sostuvo una reunión con el ministro de Finanzas, Nelson Merentes”

De manera que, para evitarse problemas, si pueden, tampoco miren los informativos. Allá ustedes.

b. ANUNCIOS DE PROPAGANDA ELECTORAL: Son la fuente más fiable y objetiva para obtener información. Tú sólo tienes que apalancarte delante la tele y dejarte llevar por los mensajes que te vayan llegando. Luego votas a quien te haya caído mejor o a los contrarios de quienes te hayan caído peor. ¡Es fácil y divertido!.

3- MÍRATE SÓLO EL QUE SEPAS SEGURO QUE TE VA A GUSTAR:

Si tus irrefrenables ansias masoquistas no resisten la tentación de comerte la cabeza (como nadie te ha pedido que hagas), por lo menos haz el favor de ir sobre seguro y leerte el programa de TU partido, o con el que te sientas más identificao (uséase, el que te digan tus amigos, o cualquier otra persona que tenga las ganas de pensar por tí). Luego, cuando te lo hayas leído, vas a tener la sensación de que, realmente, tú NO TENÍAS OPINIÓN sobre la mayoría de cosas que salían. NO IMPORTA. Olvídate de eso como si hubieras visto a tu abuelita tuerta y octogenaria en la barra de un bar de camioneros bailando en plan Coyote Ugly, desabrochándose el refajo ortopédico mientras una multitud de osos le aplauden las gracias que tiene. TU OPINIÓN ES LA OPINIÓN DEL PARTIDO o te van a hacer un vacío que ríete tú del mobbing empresarial. Despídete de favores, enchufes, chanchullos, vida social y todo lo demás por lo que tú y yo sabemos que entraste en el partido. Bueno, voy a ser más generoso: vamos a poner que entraste por motivos altruístas e ideológicos, pero ambos sabemos por qué seguiste allí a la semana y media de ver cómo era la cosa por dentro, de manera que no me vengas con cuentos chinos.

4- MÍRATE LOS DE TODOS LOS PARTIDOS:

Y luego prepárate para que te linchen entre todos, traidor de los cojones. ¿pero a quién se le ocurre ir de listo? ¿Pero tú no entiendes, subdesarrollao, que entonces igual puedes cambiar de idea y tirarte para esa aberración maldita y antinatural que algunos ya llaman VOTO ÚTIL? ¿qué es eso de CONSIDERAR siquiera el cambiar el sentido del voto? ¿pero qué será después? ¿eh? ¿empezar a valorar si LOS TUYOS lo han hecho bien o mal? ¡Pero qué gilipollez es esa! ¡LOS TUYOS pueden cargarse el país si quieren, pero son los TUYOS! ¡Mal compañero, desagradecido, traidor! ¿Y luego qué? ¿que a alguien se le ocurra que una responsabilidad tan grande como el voto sólo la pueden ejercer los que demuestren que realmente saben lo que están votando y a lo que no?. ¿Pero tú que pretendes, anormal? ¿CARGARTE EL SISTEMA?

Espero que el linchamiento de ese último anormal sirva de lección a toda la gente honrada, sana y con criterio de este gran país. Les hemos tendido el puente hacia la felicidad absoluta. Háganme caso y cójanla como hicieron en la transición o ya saben lo que pasa: guerra civil al canto. Me importa una mierda que sean ustedes diabéticos y que sólo les demos para escoger entre dos alimentos que el médico les ha prohibido. No hay otra cosa, cójanlo o se mueren de hambre. Ustedes mismos.

Cuídense mucho y sean felices. Y procuren no creerse demasiado a quien ofrezca un euro a cambio de cincuenta céntimos. Algunas veces, sale mal.

Resumiendo, y por si acaso a alguien se le pasa por la cabeza pedir que este humilde blog de su opinión verdadera sobre el tema que nos ha ocupado el rato entre exageración y exageración, vean este bonito epílogo con el que me identifico totarmente:

Carta a una hija nonata

2008-01-09T08:25:00.000+01:00

Damas y caballeros, estas fechas le vuelven a uno nostálgico.

Quieras o no, las pasadas fiestas navideñas tienen un nosequé... como que te recuerdan los viejos tiempos... el primer regalo... los primeros villancicos... la primera noche en comisaría... y no he podido evitar acordarme de alguna gente humanosa con la que tuve el honor, el placer y el privilegio de compartir experiencias vitales en mi época más, digamos, extrarradialmente currela, y con los que pasé (unos de) los años más intensos de mi vida adúltera... digo, adulta.

Esos HOMBRES de pelo en pecho, orgullo de patrias, madres y banderas, con los que trabajé codo con codo para levantar este gran país, esos jóvenes de mente clara y visión de futuro, esas futuras élites de la clase obrera cuyo recuerdo embarga mi espíritu y llena de lágrimas mis ojos... en definitiva, esa MIERDA DE KILLOS drogotas y analfabetos que tuve que aguantar mientras con una mano me intentaba sacar un oficio en un Centro de Formación Ocupacional, y con la otra tenía que meter unas cuantas bofetadas al que se me pasaba de chulo (rezando, con el culillo encogido del miedo, para que no estuviera enfarlopao hasta las orejas y las notara, que algunos no veas cómo volaban de alto ya de buena mañana...). (SUSPIRO)... qué recuerdos...

(Nota pre- disculpatoria, o parecido: Que nadie se me lleve a engaño, lejos de mí el estigmatizar a toa la juventú, y menos a una tribu urbana en concreto. Los hay que confunden a los killos con los bakalas o los makinetos. Nada más lejos de la realidad, eso es una tremenda falta de respeto por algunos bakalas y makinetos, que están varios peldaños por encima de los killos en la escala evolutiva aunque a veces compartan hábitat. A los subdesarrollaos a los que me refiero eran relativamente minoría en el CIFO, donde por suerte abunda también la gente que aprovecha para sacarse título y ganarse la vida de puta madre. Pero aunque pocos, tocan los huevos como una nube de mosquitos asesinos que cantasen a capella los grandes éxitos de Camilo Sesto mientras te chupan la sangre. A los únicos que pido disculpas por ofender y usar clichés sobadísimos para lograr un mínimo efecto cómico en este post, es al colectivo de estilistas de peluquería, las bromas basadas en los cuales, al menos dentro de este post, no tienen nada que ver con lo que siento realmente. ¡Vivan los estilistas! ¡Joder ya!. Ahora, con los que sí me meto en serio, uséase con los kiyacos, si por mí fuera los (párrafo eliminado por incitar a la violencia indiscriminada contra colectivos, calificada como crimen de guerra ante varios tribunales europeos desde los juicios de Nüremberg) a todos. Y aún me quedo corto.

Es precisamente pensando en esos caballeros que escribo desde ahora, y pensando un el futuro, por si acaso yo tuviera la desgracia de no estar ya, mi muy sentida:

CARTA A UNA HIJA:

Hija, si alguna vez lees esto, querrá decir que yo ya no estoy. De modo que, con todo el cariño y todo mi corazón, debo confesarte que me haría mucha ilusión que hicieras algo por mí. No, no llores, hija, ahora más que nunca debes ser valiente. Es algo muy sencillo: levántate, sal de la habitación, abre la puerta, mira al horizonte y, cuando sientas que éste te está mirando, pon la mejor de tus sonrisas... y luego, recógeme del suelo y éntrame en casa antes de que se entere tu madre de que ya he vuelto a llegar tó siego a casa. Que ya sabes que siempre pierdo las llaves y me tumbo a dormir la mona en la puerta, por no ser capaz de distinguir cuál de los cuatro botoncitos que me han bailao delante las narices (a ritmo de folk, mientras cuatro hipopótamos rosas se marcaban un zapateao irlandés) era el timbre verdadero…

Aluego me metes la cabeza debajo la ducha mientras me preparas cuatro cafeses bien cargaos mezcladitos con yemas de huevo, y te vas pensando una buena excusa para explicar mi ausencia nocturna delante tu madre, que desde que se sacó el primer dan está mu pero que MU susceptible y picajosa. Y como comprenderás, en mi actual estado, no estoy en condiciones de verla manejar el palo de ocho puntas y media.

Cagüen la leche, hija, que no estoy de broma, no leas más... joder, ¡QUE MUEVAS EL CULO YA O LA ASIGNACIÓN DE ESTE MES TE LA GANAS CURRANDO EN LA SASTRERÍA ILEGAL DE LOS CHINOS, CAGONTÓLOQUESEMENEAYA!!!

Ah, ¿cómo? ¿que no estoy delante la puerta durmiendo toa la mona? ¿que estoy MUERTO? ¡La madre que me parió, pues si que estamos buenos...! ¡yo muerto y tú chafardeando en mi blog como una jodida cotorra marujona de tercera!. Qué vergüenza hija, de verdá, ya podrías haberte dedicao a mirar doblajes cachondos de GUNTHER en el yutube, como todo el mundo. Te sorprenderá entonces que yo sepa que eres una mujer, si a la hora de escribir esto tu aún no has nacido, pero chata, es que me lo has puesto a güevo: si fueras un chico y además fueras mío, nada más meterte en mi Historial habrías acabado con los ojos fuera de órbitas de tanta teta y tanto culo que te habrías encontrao, y tu única preocupación sería decidirte por dónde empiezas a castigarte la muñeca de tanto darle a la zambomba como el puto chimpancé libidinoso, obsexo y adicto a las películas de Mariano Ozores que serías, como buen hijo mío, joder. Bueno, o es eso, o eres más gay que todo el colectivo de estilistas de peluquería del barrio de Chueca, pero en fin, oyes, pal caso es lo mismo, porque total, hija, ya que estoy muerto, te tendré que dar desde aquí los consejos que nunca pude darte en vida.

Hija, que tenga que hacer esto desde la tumba es una verdadera lástima. Normalmente, todo padre espera con impaciencia el día en que su hija adolescente le plantee las primeras preguntas serias sobre la vida, para hacer después lo que mejor sabe hacer: endilgársela a la madre y mandarlas a las dos a un hotel de Andorra, para que tengan esas horribles y machaconas charlas de mujer a mujer lejos, pero que muy, muy muy lejos, mientras servidor se monta una fiestorra de Miss Camiseta Mojada en la piscina, con siete u ocho de tus mejores amiguitas para ejercer esa tradicional función pedagógica que es el enseñar a servir chupitos sin manos. (Suspiro). Pero qué le vamos a hacer, habrá que hacer esto desde aquí.

En fin, chica, no sé qué te habrá contado tu madre sobre los hombres. Sí, lo has adivinado, vamos a hablar de hombres. Bien pensado, tampoco sé qué te habrá contado tu madre sobre mí, ya que esto de estar muerto me da que me pone en situación de desventaja. Por si acaso, dile a tu madre que eso es mentira, que no se pudo probar nunca nada y que jamás de los jamases tuve un viso de infidelidad. ¡Ja! ¿sorprendida? ¿creías que no sabía que tu madre vigilaba este blog desde que se enteró de que me comentaban otras mujeres?. ¡Naturalmente que lo sabía!. Pero hija, debes creerme, jamás fui infiel a tu madre con ninguna; básicamente porque no se dejaron (¡ninguna!¿te lo puedes creer? ¡ninguna! ¿pero se puede tener peor gusto con lo regüeno que estoy y lo bien que me veo delantel espejo?). Por lo visto, el hecho de no pisar la ducha durante semanas, llevar una dieta basada en Whoopers y destilar un alientazo que mata cucarachas de tanto mamar güiskazo del D.I.A% te hace mucho menos atractivo cuando no hay una pantalla de por medio.

Oye, hija, no me mires así, que Pocholo hacía lo mismo, y yo pensé en que imitándole tendría éxito en la vida... luego me enteré de que estaba forrao a billetes el muy cabrón, y así cualquiera. Eso me pasó por no acabarme de leer el artículo de la revista del Tomate en la peluquería. Que esto te sirva de primera lección, hija: siempre que vayas a la peluquería, roba la revista que te leas, que nunca se sabe. Y como segunda lección, recuerda: tú nunca tienes la culpa de nada; en todo caso, la tiene el puto estilista que te llamó antes de que acabaras de leer lo que necesitabas (Grrrrrrrrr... como odio a los estilistas, con esos uniformes y esa cara de niños buenos, cuando todo el mundo sabe que se reúnen en secreto para ensayar tácticas de guerrilla con los peines y los secadores para asaltar en masa El Vaticano y conquistar el mundo antes del 2014... os odio, os odio osodioosodioOSODIOOOOOOO!!!!! ¡SOIS PEOR QUE LOS FUNCIONARIOOOOOOS!!! (si lo sabré yo, que soy uno de éstos últimos, y el día que escriba lo que he visto... amos... la patá que me van arrear...)

Y sí, todavía no os he perdonao que me quedara calvo, no me hableís de alopecia congénita mamones, ni de que mi familia es calva desde hace milenios, SÉ que me hicisteis algo cuando iba a la universidad... experimentasteis conmigo, ¿verdad? ¿eh? ¿eeeeh?¿VERDAD?¿VERDAD?... me pusisteis un microchís o algo así en el cuero cabelludo, ¿EEEEH? Ganímede, Raticulín... ¡Xiu, xiu!. Lo noto, lo noto aquí zumbándome en la cabeza, anda, no, si es un bicho de estos que se comen el papel (nota: A ver si me acuerdo este año de limpiar un poco la casa, que es bisiesto y ya toca) . NO IMPORTA, estoy seguro que uno de vuestros experimentos hizo que se me cayera el pelo... y luego me privasteis del éxito no dejándome leer el secreto del éxito de Pocholo... y ahora estoy muerto, ¡SEGURO QUE POR VUESTRA CULPAAAAA!

Arf, arf, arf… espera hija, que me parece que me he desviao del tema, esto me pasa por esnifar Ajax Pino a las cuatro y media la mañana... pero es que sin ese chute no me despejo la cabesa del trifásico de Fray Perico con Beilis de las dos y media. Te estaba hablando de cómo sobrevivir en un mundo de hombres. A ver que recapacite...

Te iba diciendo que si ya eres tan chafardera y metomentodo para fisgar (como la maldita comadreja despreciable que eres) en el viejo blog de tu padre muerto, seguro que ya estás en una edad en la que te habrás percatado de la existencia de los hombres, pero a lo mejor no estás segura de qué o cómo son. Una definición básica desde tu punto de vista sería que los hombres son esos humanoides simiescos y unineuronales, de conversación monosilábica a lo sumo, músculos atrofiados por ingesta de pastillas para engorde de ganado porcino que les han colao como esteroides en su visita (anual) al gimnasio, y que se pasean por el mundo dentro de un carro tuneao con unos altavoces más grandes que un trailer de melones con el chumba chumba chumba como si quisieran transmitir un mensaje al telescopio espacial Hubble, precisamente para evitar tener que escuchar insípidos e interminables monólogos de las mujeres a las cuales invitan a entrar mientras ellos intentan fingir patéticamente un mínimo de interés a cambio de sexo (por eso el chumbachumba incita a seguir el ritmo sentao haciendo todo el rato que SÍ con la cabeza). Eso, según tú, son los HOMBRES.

El resto de humanoides con rasgos mínimamente masculinos son para ti unos PRINGAOS o unos MARIQUITAS. Te preguntarás cómo conozco también este dato estando yo más muerto que la dignidad de Paulina Rubio, y yo te respondo: si te atrajera lo que tú llamas PRINGAO, estarías leyendo una página web realmente útil y estimulante intelectualmente, pero estás fisgando en el blog de tu padre muerto, so desgraciá, de modo que no dejas de ser una jodida GARRULA con menos curiosidad intelectual que el letrista de las baladas de ANDY Y LUCAS, y que con mucha suerte se quedará embarazada de penalti con ayuda del encargao de una gasolinera el día que te no te llegue pa pagar a la vez la gasofa y el tabaco. Si aún fuera así, tendrías un futuro digno, pero conociéndote, no caerá esa breva. Y se te atrajeran lo que tú llamas MARIQUITAS, o mejor dicho, esos chavales asexuaos que se llevan ahora y que parecen clones del David Bowie alimentaos exclusivamente de ensaladitas y sopas de sobre Mercadona, rollo Tokio Hotel pa entendernos, pues serías una de esas chiquillas depres y ya te habrías deshidratao de llorar a mares, como si a cada párrafo del blog visionaras la escena final del enano cabezón de E.T diciéndole al acémila pusilánime del Eliott lo de “nunca ti olfidaréeeeeee...”. Nada, nada, tú eres una jodida KILLA como la copa un pino, si lo sabré yo. Precisamente por eso, tienes que saber unas cuantas cosas fundamentales de los únicos hombres a los que podrás arrimarte en tu perra vida. A ver hija, ya sé que te duelen los ojos porque nunca has leído más de página y media en tu vida, pero haz un esfuerzo, concéntrate o mejor aún, cálzate un porro de los tuyos que si no te me vas a desmayar de tanto leer polisílabos, y atiende:

a) ÉL siempre querrá más a su coche que a ti. No importa que sea una mierda de Fiat Punto menos seguro que jugar a la ruleta rusa con cinco balas de punta hueca. Pero por Dios, hija, para él su coche es como su puta alma, la espada del samurai, si se lo quitas es como si le arrancaras a Rocco Sifredi su herramienta de trabajo ayudándote de una colonia de termitas mutantes antropófagas amaestradas. Bueno, de hecho, querrá más a cualquiera de los electrodomésticos de casa que a ti. Sí, incluso a la cafetera italiana que no funciona y que precisamente tú le regalaste para celebrar que le admitieran como segurata en aquella fábrica. Sí, en esa en la que duró tres días, hasta que llegó empastillao hasta las cejas a hacer guardia en la garita y se le colaron cinco gitanos en el almacén. Al menos, nunca se le ha pasado por la cabeza dejar tirada a la cafetera.

b) Cuando te contó que le despidieron de la fábrica por intentar hacer más divertido el trabajo, olvidó mencionar que participó estando borracho en una carrera de toros por el interior del almacén, tras haberse desayunao un cacho del pan que tiene en su pocilga de habitación para que le crezcan hongos alucinógenos. Y no, no es que crea de verdad en fantasmas, es ahora a sus veintitrés años le da por oír voces que le llaman por haberse drogao desde los catorce. Es lo que tiene.

c) Cada vez que te prometa “dejar la coca” está pensando inmediatamente después en “el mes que viene”. Pero por lo menos, asegúrate que la próxima vez no le cuelen un gramo de tiza blanca machacá por cincuenta euracos, por mucho que su cabeza ya no sepa distinguirlo, asegure que es de lo mejor que ha probao en su vida, y vuelva al día siguiente a por otra. Mejor dicho, si eso pasa, conviértete en su camello y exprímele hasta el ADN, porque pensión, lo que se dice pensión, este pendón agarrao no te va a pagar un euro en su vida, entre otras cosas porque toda la pasta se la esnifa por la napia.

d) Cuando tú estés hablando y él te vaya diciendo “ajá”, en realidad está pensando en si ya está bien de perder el tiempo contigo y si ya es hora de liarse con tu hermana.

e) No pronuncies en voz alta la palabra “hijos” sin asegurarte de que la puerta está cerrada, la calle cortada y el buga sin la pipa del delco. Aún así asegúrate de acolchar la pared por si intenta atravesarla y de que en la habitación no haya cinturones, corbatas o cualquier objeto que incite al suicidio.

f) Cásate con él antes que se entere de que estás embarazada o saldrá escopeteao como Frenando Alonso al oler un contrato con Ferrari, y no lo vas a volver a ver en tu perra vida. Cosa que, por otra parte, me alegraría, fíjate tú...

g) Esos cien euros que faltan en el banco no se los ha gastado en gasolina, so boba: se ha ido al puticlú de camioneros. Si no, no hubiera vuelto sonriendo, sino cagándose en la puta madre del gasolinero, de la compañía, de los entresijos de la geopolítica internacional, y en toa la genética de los países productores de petróleo. Y no, tampoco le han atracado esos quince ninjas armados hasta los dientes: nadie vuelve suspirando ni olfateando compulsivamente su dedo medio mientras susurra “Margaritaaaaaaahhhh” tras un atraco, a no ser que lo hayan desvalijao los Village Pipol y encima le haya gustado resistirse ante el que iba armado con el palo de una fregona y el pote vaselina. Improbable, pero podría pasar, de modo que si ocurre, no pierdas ni un segundo y ponlo a currar de chapero, que aún comerás todos los días y todo. Nunca se sabe.

h) No es que sea “serio” ni “reservado”, furra: es un imbécil integral que no tiene conversación ni para dos minutos. Igual que en el sexo, coñe: no es que acabe rápido porque le gustes mucho, sino porque tiene los pulmones más atrofiaos que la moral de un político, no tiene resistencia, le importas un pimiento, y de lo que tiene ganas de verdad es de fumarse un porro con la hierba que guardas en la mesilla de noche. Ah, por cierto, tampoco es cierto que se dedique a ponerte otros nombres mientras está en la cama contigo como una especie de juego de rol erótico: es que está pensando en todas las que todavía no se ha pasao por la piedra. Y sí, cuando grita “¡Carlos!”, “¡Ernet-to!”, “¡Señor Frodo!”, “¡Sultán, sigue así, Sultán, buen perro, buen perrooooo, guau guau guauuuuuu!”, pues como que también. Si al menos no lo hubieras escogido pishicorto... pero no te hagas ilusiones, que eso va a ser de los esteroides pa gorrinos, que todo el mundo sabe que la encogen.
i) En resumen: haz el favor de fijarte en los detalles, hija, que si no igual no vas a ser capaz ni de cumplir tu gran objetivo en la vida: engañar a ese mierdas con cualquier pringao que tenga más dinero y parezca más manejable que él.

Y sobre todo, hija, recuerda: si tienes la oportunidad, cambia de gustos, que ahora cuando leas esto igual la ingeniería genética ha avanzao una barbaridad y consigues transformarte en una homosexual fetichista de los corsés de pinchos y de la sumisión absoluta en mazmorras medievales... estoy seguro de que a tu madre le costará menos aceptar ese hecho que tener como yerno a alguno de esos, ejem, hombres que te gustan ahora.

No te preocupes por mí: si es verdad la mitad de lo que he puesto aquí, me alegro un güevo de estar muerto. Amos que si me alegro.

Atentamente,

Tu Papá.

PD: todas, y digo todas, todas, todas las bromillas y anécdotas que acaban ustedes de leer respecto a las características de esos seres humanoides y humanosos (llámenlos como quieran, que en cada sitio tienen un nombre) están basadas en hechos reales, que el nene ha visto personalmente u oído de boca de algunos. Sí, encima les gustaba presumir. Y eso que he tenido que dejarme algunas de las anécdotas más burras porque no me pegaban con el guión, que si no... bof... no vean...

Cuídense mucho, sean felices, y procuren tener una vida intelectual moderadamente activa. No lo suficiente para que los pillen públicamente y los estigmaticen, que dentro de ná leer va a ser delito. Pero sí es bueno leer algo a escondidas, ni que sea en el lavabo (o acabarán como lo que acaban de leer... ustedes mismos... a mí, plin...).

Este es otro chorrapost navidenio

2007-12-18T11:01:00.000+01:00

Damas y caballeros, ante todo debo desearles a todos, por educación, unas muy buenas FELICES FIESTAS. Lo que demuestra que la educación necesita un lavado de cara con aguarrás. Cada vez que alguien me desea buenas fiestas, algo en el interior del epigastro se revuelve (aunque por alguna extraña razón nunca haya sabido dónde cae epigastro... servidor, de geografía, va flojillo...). A ver si nos entendemos, caballero: no me sale de los webs ser feliz en esta época, entérese bien. Quiero ser feliz los días de meses impares que coincidan con los múltiplos resultantes de elevar a tres la raíz cuadrada de la permutación a la sexta menos una de las quince primeras cifras de la combinación de Fibonacci. Joder.

- Perdone caballero, pero eso coincide plenamente con sus vacaciones navideñas.

- Ah, ¿sí?

- Pue sí. Fíjese, justico justico del dieciocho diciembre hasta el dos de enero. Jáaateee casualidadeeeeeeeees dermundooooo oigaaa...

- Bueno, vale, de acuerdo,¡pero voy a ser feliz porque YO quiero,y no porque ustedes ni la sociedad me lo digan!

- Lo que usté diga...

- ¿No me cree?

- Pero hombre... ¿cómo le voy a creer si lleva usted puesto ahora mismo un gorro de Papá Noel, una cartuchera de cherif del oeste llena de matasuegras, lleva usted confeti de colorines hasta en la sobaquera, en la mano derecha una botella de Anís del Mono y en la izquierda algo sospechosamente parecido a una carta prefabricada para los Reyes Magos?.¿Y qué me dice usted de llevar por fuera la ropa interior? Si al menos no fueran unos boxer con renos bordados bailando la polca...

- ¡Coño! ¿de dónde ha salido todo esto? ¡Le prometo que no es mío! Me he debido confundir de taquilla en el gimnasio...

- ¿Han puesto belén este año en el gimnasio?

- Toma, y han dao polvorones y to...

- ...

- ¡Mierda! ¡bocazas, bocazas, BOCAZAS!!!

- Pillada de reglamento, juego, set y partido, caballero.

- Pero porque llevo una curda de Anís del Mono que tumbaría a tres suboficiales del ejército soviético, que si no de qué...

- Sí, eso también era una pista. ¿Pero por qué no admite usted de una puta vez que le gusta la navidad?

- ¿Pero qué dice usted? ¿cuántos canutos de Chope del Carrefour se ha fumao antes del desayuno? ¡Yo tengo una reputación que mantener, no como usted, marginal! ¡Si quiere usted sodomizar a su paupérrima vida social con una batidora Moulinex de metro y medio forrada con papel de lija para carpintería de aluminio, a mí me la repanpinfla, pero por el amor de Brus Lí, no quiera arrastrarme a su maldito infierno! ¡¿Pero sabe usted las consecuencias que tendría hacer lo que su desquiciada mente pervertida tiene el valor de haberme propuesto?

- Er... ¿que se sentiría usted mucho más aliviado?

- ¿Aliviado? ¡ALIVIADO! ¿Pero qué sabrá usted de mí?

- Pues apenas lo que me ha contado sobre usted el señor que tiene usted al lado.

- ¿Quién? ¿Este tipo tan estirao con traje y corbata que se pega a mí como si fuera un adicto al yaoi del duro poniendo caras raras y haciéndome señas raras con los brazos, cuando no me intenta atajar codazos entre las costillas? Ya me parecía a mí raro que no se moviera de mi lao... por cierto, ¿este señor quién es?.

- Su abogado de oficio.

- ¿Cóooomo?

- Que este señor es su abogado de oficio.

- Y entonces, ¿usted no será...?

- Marcelino Bermúdez, me gusta pescar, la música disco de los setenta, y durante diez horas al día, como ahora mismo, trabajo de juez en estos juzgados de primera instancia donde se encuentra usted detenido.

- Oooooooootia, menos mal..

- ¿Menos mal?

- Sí, menos mal... creía que lo de esposarme las manos a la espalda había sido cosa de algún pervertido al que le gustaban las entradas causadas por alopecia incipiente.

- Pero, ¿no le ha parecido raro que le metieran en un coche un par de individuos de uniforme tras haber hecho tragar al Papá Noel del Corte Inglés cuatro kilos de caramelos al grito de (y leo textualmente del atestado):"y ahora vas a tragar tú, gordo de mierda, traga, traga, traga, ja-ja-ja-ja-ja-ja-ja-ja-ja, cabrón, ja-ja-ja-ja-ja-ja-ja-ja-ja-ja, cómo te sientes tú ahora, vamos, dímelo, dímelo, dímelo si tienes pelotas, ja-ja-ja-ja-ja-ja-ja-ja-ja-ja-ja"?

- Creía que eran los duendecillos que me llevaban a hacerme un homenaje tras haberles liberado de su esclavitud de siglos, tras años y años de alienación trabajando en esas fábricas inhumanas del Polo Norte sin derechos, sin dignidad, sin papeles, sin tabaco... y luego, cuando me han dejao en aquella habitación donde sólo había una cama con aquella modelo dentro y las tres botellas de champán, pues me he creído que para celebrarlo me llevaban de putas.

- Dios mío... en fin, me veo en la obligación de decirle que esas tres botellas de champán eran en realidad los tres aftershave de su compañero de celda, Manuel Rodríguez apodado El Rumbas,que sin duda habrá confundido usted con esa... "modelo".

- Oooooootia... ya decía yo que aquel champán estaba mentolao, creía que era francés... y la modelo, este que diga, el Rumbas ese... ¿no se habrá pensao lo que no es, verdad? Lo digo porque lo que le dije fué fruto del momento y claro, a ver si va a creer que mis intenciones eran serias...

- Pues eso tendrá que preguntárselo a su médico, porque se ha intentado tragar todos los muelles de la cama nada más se ha venido usted para acá.

- ¡Vaya con la modelo, tú...! Y yo creía que había sido más cariñoso de lo nommal...

- Bueno, si le sirve de consuelo, no le molestó demasiado la parte de hacer el helicóptero con la perforadora industrial (que prefiero no preguntarle de donde sacó), pero por lo visto se ha intentado matar por despecho en cuanto el guardián le chivó que estaba usted casado.

- Joer sí que me sabe mal... ¿ha sufrido?

- Lo indecible, porque además se ha tragao cuatro litros de salfumán.

- Bueno, peor hubiera sido que lo hubiese agarrao por banda mi mujer... y oiga, hablando de cosas serias, ¿me va a acusar de algo, aparte de desorden público, resistencia a la autoridad, declamación de cantos obscenos y de mal gusto, y forzamiento de un compañero de celda?

- Pues no... más que nada, porque el Corte Inglés estaba deseando quitarse de enmedio a ese Papá Noel y poner un rumano en su lugar que les sale tirao de precio y claro, al ser el jefe de planta mi cuñao... y estando en Fiestas... amos... a ver cómo me planto luego yo en casa delante de la mala puta de mi hermana. Y a la autoridad tampoco se ha resistido mucho.

- ¿Cómo que no? ¡Seeeeeñor juez, PROTESTO! ¡Uno será lo que será, pero es más macho que ARAGORN después de haberse inflao a tortillas de testosterona! ¡Recuerdo perfectamente cómo desafié y vencí a uno de los uniformaos que se me acercó con mala cara, y era mucho más corpulento que yo!

- Ya, pero los duelos de pulgares no cuentan, y además, él lo tenía lesionao.

- No saben ustedes reconocer la verdadera gloria ni que les pusieran enmedio de la Guerra de las Galaxias y la ganaran a cabezazos.

- Lo único que quiero saber es... ¿por qué finge usted odiar la Navidad? ¿Por imagen pública?

- ¡Por supueshto!¡Soy un joven mileurista y si quiero llegar a algo debo ir contra el sistema con tooooodas mis fuerzas! Por favor señójués... no me delate... haré lo que sea...

- Tendrá usted que desear buenas fiestas a sus colegas lectores de su blog. O si no, sus compañeros de trabajo van a saber de esto.

- ¿No les podría usted explicar más bien mi participación como secundario en la versión pornográfica de la segunda parte de Bambi?

- Eso le haría poco daño, ¿o se cree que la Justicia en este país es cosa de broma? ¡DESEE BUENAS FIESTAS COÑO O LE METO EN LA MISMA CELDA QUE A LOS DEL CASO MALAYA!

Pues nada nada, órdenes del Juez... para todos ustedes, los que comentan, los que leen, los que no leen, los que se equivocan de dirección, los que fisgan, los que disimulan, los que están en el trabajo, en la universidad, en el paro, en alcohólicos anónimos, en el bar, ande sea y quien sea... espabila coño, que ya llevas diez minutos leyendo soplapoyeses y tu vida está esperando que muevas el culo y la cambies a mejor... porque como no lo hagas tú, no lo va a hacer nadie.

Cuídense mucho, sean felices, y feliz Navidad, Hannukah, Dadiván, o Consumismoasaco a todos.

Clikear aquí para la tópica felicitación musical chorra y requetevista

Fight for the mando la tele...

2007-11-23T09:35:00.000+01:00

ANNA: (traducido del catalán) Jose, chato...

JOSE: Dime guapa.

ANNA: Me he estado leyendo los blogs de tus amigos y me he dado cuenta de que tengo una imagen PÉSIMA.

JOSE: ¿Y eso?

ANNA: Siempre vas haciendo la bromita de que soy como poco una reencarnación de la teniente O'Neil mezclada con Million Dolar Beibi, y oye, que ya está bien... al final la gente se va a cambiar de acera en cuanto se cruce conmigo.

JOSE: Yo te veo un poco más como Chun Li del Street Figther, pero en fin...

ANNA: ¡PUES NO!¡YA ESTÁ BIEN! ¡No me gusta la violencia! ¡aborrezco la violencia! ¡soy delicada cual pétalo de rosa y alas de mariposa! ¡no levanto la voz nunca a nadie! ¡ni siquiera digo tacos al teléfono cuando hablo con inmobiliarias!

JOSE: Eso es cierto. Me he pasado. Perdona, cari.

ANNA: Al final cuando quedemos con tus amigos de los blogs me van a dejar de lado, y ya sabes que yo soy la más sociable de los dos.

JOSE: Más cierto todavía. No te preocupes, que mañana mismo escribo una rectificación. Ahora vente pacá, que vamos a ver la tele un rato... estoy hasta los cojones del trabajo y de la puta Renfe...

ANNA: Ay, pues anda que yo...

JOSE: Vamos a ver las Escenas de Matrimonio, va, que es de mucha risa.

ANNA: ¿Estás loco? ¡que han empezado la nueva temporada de Padre de Familia!

JOSE: ¿Me estás diciendo que me quedo sin ver a Pepa y Avelino? ¿mis ídolos?

ANNA: ¡Pues yo no me quedo sin ver las frikadas de los Griffin!

JOSE: Esto sólo tiene UNA solución.

ANNA: ¡¡¡Estaba esperando que lo dijeras, nene!!!

¡MORTAL KOMBAT!

(¡perfect!- la fatality que vino después no sus la pongo, que algunos sois mu delicaos...- XD)

(PD: a pesar de lo que habéis visto, aquí mi santa señora es la persona más pacífica del mundo cuando no lleva el uniforme de la Escuela... e incluso a veces lo sigue siendo cuando lo lleva puesto. No intenten imitarnos en casa, que se ha de estar medianamente entrenao y tener muy buen rollo con el otro, o nos arriesgamos a acabar en el cuartelillo. Sean pacíficos, coño, que me vivirán más y con mejor salud. Y si aún así tienen de vez en cuando que soltar una hostia, pues mira, oye, qué se le va a hacer... nadie somos el dalai Lama ni ná...)

(PD2: he aquí la razón de mi mes de ausencia en blogger. Aparte de compromisos varios que afectan a terceros -y que por tanto no puedo ni debo mencionar aquí- teníamos que prepararnos para la exhibición que se hizo en la feria de nuestra pequeña ciudad, amén de que mañana tenemos examen de paso de grado. Y entre eso, la puñetera Renfe y las oposiciones, me tienen hasta el cuello oigan... pero es que hay cosas que si uno no se anima a hacer antes de los treinta y cinco, ya no se hacen... y me daría mucha pena)

Cuídense mucho y sean felices. ;)

Dias de Renfe (I)

2007-10-30T16:22:00.000+01:00

Damas y caballeros, se suponía que este su rincón debía publicar tiras semanales o quincenales según el estado de ánimo de su sincero servidor desde hace un tiempecito ya.

Lamentablemente, ciertos problemillas sin importancia con las infraestructuras ferroviarias, futesas, apenas molestias como que la principal entrada de trabajadores y mercancías a Barcelona desde el sur se haya ido a tomar por culo, me obliiga a llegar a casita unas dos horas más tarde... y la verdad, entre lo cansao que llega uno y las ganas que llevo de usar a los responsables de las obras del AVE como sacos de boxeo, no está la cosa como para ponerme a dibujar.

Lo crean o no, lo intenté. Palabrita del niño Jesús que lo intenté. Pero lo que salió era tan joíamente gore, horroroso y sádico que hubiera hecho vomitar a Quentin tarantino. Que quería hacer una escena parodiando un musical, me salía una reproducción exagerada de aquella escena de Reservoir Dogs con servidor manejando la navaja a ritmo de funk y el cabronazo de (nombre omitido para evitar posibles denuncias) de las obras del AVE estaba atado y amordazado en la silla. Que quería hacer una escena romántica, me salía una escena pasional entre mí mimmo, una sierra eléctrica y el culo del cabronazo de (nombre omitido para evitar posibles denuncias) de las obras del AVE. Que quería hacer una escena infantil, me salía el monstruo de las galletas comiéndose a bocaos una Campurriana gigante dentro de la cual, previamente servidor había cocido al cabronazo de (nombre omitido para evitar posibles denuncias) de las obras del AVE.

Vamos, que quiero mucho mucho muchísimo a ese señor por darme la oportunidad de viajar, ver mundo y hacer nuevos amiguitos, como sin duda ya me habéis notado, vosotros pícaros, que sabéis perfectamente hasta qué punto puede ser tontorronamente romanticón un ser delicado y tienno cual floresilla del campo como yo.

¿Pero iba a ser ello impedimento para dejaros aburridos, queridos lectores? ¡Por supuesto que no! ¿yo, dejar a mis lectores tiraos? ¿yo, dejar de escribir a ver si en lugar de leer soplapoyeces como ésta os ponéis a hacer algo de provecho con vuestras vidas? ¿yo, ayudando al mundo a ser un lugar mejor cerrando esta bocaza?

¡NUNCA!

Pues anda que no tengo cosas yo que explicar con esto de los trenes que no van... ¡pero si es divertidísimo, oigan!

El primer día, nada más levantarme a las cinco la mañana y pillar el tren a las seis en punto, y tras recorrer las únicas cinco estaciones (de un total de nueve, creo) que tenía que recorrer el tren, me encuentro en la bonita estación de GAVÀ, donde un tipo con bronquitis (al que no se oye) nos dice por un sistema de megafonía de cuando la mili se hacía con lanza (que se oye menos) que hay autobuses en el "lado mar" de la estación.

- ¿Lado mar? ¿LADO MAR? ¿Y YO QUÉ COÑO SE DÓNDE ESTÁ EL LADO MAR, OIGA! ¡No me he parado en este puto pueblo en la vida! ¡Son las seis de la mañana! ¡hace un frío del copón sagrao!¡estamos en pleno octubre! ¡Y ESTA JODIDA ESTACIÓN ESTÁ MÁS OSCURA QUE EL OJETE DE KUNTA KINTE! A ver, ¡que alguien saque la varita de zahorí pa que apunte al mar!
- Perdone caballero, pero esta estación está en pleno polígono industrial de barnasur y aquí el mar sólo se ve de lejos... ¿tiene usted una brújula?
- Mejor preguntemos a aquellos amables informadores...

Total que sigues a la marabunta de gente que se cuela por donde se puede... bajas unas escaleras como si aquello fuera el metro de Tokio... y a la que ves a los informadores... te das cuenta de que aquello NO SON INFORMADORES. Al menos, no la mayoría.

Son ANTIDISTURBIOS. Genuínos. Con su chalequito, sus botitas, sus furgonetas (tres) para transporte de detenidos... lo único que les faltaba era el casco. Acompañados de PROSEGURES en igual número. Unos a la derecha, los otros a la izquierda. Un verdadero dispositivo para evitar que unas cuantas decenas de currelas con unas ojeras que les llegan por los zapatos se organicen espontáneamente en una formación letal de guerrilla urbana, tomen los autobuses, se hagan fuertes en la autopista y tomen la decisión de derribar las instituciones democráticas, supongo... por que si no, no me lo explico... si es que no te puedes fiar de los currelas, coño. Que desde que comen carne una vez por semana, están de un espabilao que pa qué, que algunos hasta leen novelas en el tren y están empezando a pensar por su cuenta, y eso es peligroso, a ver si nos van a quitar el pan a la gente de bien de este país.

Tras la escena del desembarco del tren digna de la peli aquella del francotirador ruso de Stalingrado, llega la segunda parte: el embarco en autobuses.

Cuando por fin te montas en un autobús, recobras la esperanza de llegar al trabajo en un tiempo no considerado digno de despido fulminante.

Hasta que te despierta la realidad en forma de una VOZ FEMENINA METALIZADA que sale del PUTO GPS del conductor que han traído con autobús y todo desde MURCIA, y que sabe moverse por Barcelona tanto como yo bailar desnudo el mambo jambo con una cajetilla de Marlboro colgando ya os imagináis dónde, con cuatro gorilas borrachos y adictos al tabaco.

Por suerte, en situaciones extremas, surge la solidaridad de algunas personas y entre unos cuantos le pudimos explicar al pobre conductor, que por cierto estaba allí puteao como él sólo) como hacer para no acabar con el bus metido de cabeza en el Llobregat con los productos y vertidos tóxicos convirtiéndonos a todos en algo parecido a unas Tortugas ninja mutantes adolescentes.

Y eso sólo en la ida del primer día.

La vuelta ya fué el cagarsen, oigan.

Cuídense mucho y sean felices ^_^

La Historia MU Interminable (II)

2007-10-11T10:16:00.000+02:00

Damas y caballeros, permítanme un breve Resumen de lo publicado:

Una gran y enorme NADA está cepillándose todo lo que se encuentra a su paso en el Reino de FANECONOMÍA.

(Aquí la NADA, aquí unos amigos... joer, ojalá todo fuera tan fácil de dibujar...)
Desesperaícos perdidos, los habitantes del Reino encargan a sus dos mejores guerreros que encuentren lo único que puede salvar a su Emperatriz y al Reino en general: un PISO HUMANO. Pese a ser una tarea más chunga que esquivar a un reportero del TOMATE, nuestros dos pring... er, este, que diga, HÉROES, se las dan de machos y empiezan la Gran Búsqueda, perdiendo a su amado coche ARTAX en el Pantano de la Tristeza.

Aún asín, la Gran Toltugita sabia les sopla que el 50% de las promotoras han quebrado y que la bajada de precios de pisos está próxima. La alegría de los héroes dura poco, puesto que al desinflarse la Burbuja Económica del Copón, la Nada mete la quinta marcha y se lía a zamparse a todo bicho viviente, creando una épica escena de HUÍDA APOCALÍPTICA. Nuestros héroes tienen que escapar a la NADA...

Como en todas las escenas de buen cine de catástrofes, hay nervios, miedo, desespereishion... pero también compañerismo, amor y, sobre todo, se demuestra que incluso cuando todo parece perdido hay sitio para la JUSTICIA.

No me digan que no se lo había ganado con creces...

Naturalmente, se escapan de la Nada por el pelo de una rana... pero eso, es otra historia que merece contarse en otra ocasión.

(En concreto, en cuanto se me pase la resaca por las fiestas del Pilar... ¡epayaooooooooooo!!!)

EL JOSE y ANA informan: Ningún Coyote ha sido maltratado durante el desarrollo de este post. Forrest Gump se salva porque la NADA no puede tragar NADA (que es lo que Forrest tiene en la cabeza). Rocky es tan feo que la Nada pasó de largo. Y en cuanto al Fary, que sepas que por muy muerto que estés esta no te la paso, desustanciao. Iba a colgar el video del youtube donde te versiona Maikol Yakson bailando el Thriller, pero te jodes. Hombre ya)

Cuídense mucho y sean felices.

La Historia MU Interminable (I)

2007-10-05T08:15:00.000+02:00

Damas y caballeros, esta es la historia del Libro de los Libros, de un libro tan jodidamente importante que ninguno de nosotros podría vivir sin él, y de cómo el mundo que representaba se estuvo a puntito a puntito de ir a tomar por saco.

Esta es... LA HISTORIA MU INTERMINABLE.

El Reino de FANECONOMÍA estaba en CRISIS. Sus habitantes estaban acojonaícos perdidos porque una gran NADA se estaba tragando todo lo que tenían. Nadie sabía de dónde venía la NADA. De manera que a los habitantes de FANECONOMÍA, que tenían como lema "Podéis quitarnos la vida, podéis quitarnos el honor, ¿pero la pasta? la pasta por mis güevos que no me la tocáis" les faltó tiempo para ir echando leches a ver a la EMPERATRIZ INFANTILOIDE, que vivía en la TORRE DE MARF-OIL (Edificio la Caixa, Avenida Diagonal, Barcelona).

Allí se tomó la decisión de llamar a los dos mejores guerreros de FANECONOMÍA, a ver si arreglaban este asunto o como de costumbre se escaqueaban con la excusa de ir a comer con la suegra... y así comienza esta serie de tiras llamada...

LA HISTORIA MU INTERMINABLE.

Pero la alegría de nuestros guerreros duró poco, ya que nada más empezar a cerrar las promotoras, la NADA no sólo no desapareció sino que encima empezó a avanzar cada vez más rápido... pero eso, es otra historia que merece ser contada en otra ocasión.

(Concretamente la semana que viene en el capítulo siguiente. Mientras tanto, cuídense mucho y sean felices)

(EL JOSE y ANA advierten: Ningún Pajarraco Inmundo Comercial de Créditos Rápidos ha sido maltratado durante este episodio. Ya les hostiamos bastante en el mundo real. Además, es mucho más divertido. Ea.)

Historias de matrimoño (I)

2007-09-28T08:09:00.000+02:00

Pues eso señores, que tengo las opos a la vuelta de la esquina como quien dice, y me sale más a cuenta hacer una mamarrachada de imitación de tira que ponerme a escribir un post gracioso como Diox manda.

De modo que me paso a las tiras hasta sacarme plaza superior, que tampoco es cuestión de dejar el blog tirao...

Y como servidor no tiene últimamente más vida confesable que la matrimoñal, pues será de ello sobre lo que versen las tiras de marras. De manera que les presento a MÍ MISMO y a mi santa señora, servidora de todos ustedes, Gran Maestra de la espada Chien y azote del mal en general, ANA, la cual ha accedido a formar parte de estas tiras con la condición de salir guapa.

No se me lleven a engaño: sé perfectamente que no sé dibujar.

pero les confesaré un secreto: servidor, de pequeñito, siempre soñó con ser dibujante de tebeos. Uno se veía de mayor, en su mansión de la campiña francesa, rodeado de miles de cartas de admiradores (en 1983 todavía no se llamaban FANS), mientras terminaba las últimas viñetas de PUMBY, PETETE, SUPERLÓPEZ, ROMPETECHOS o los inmortales PELOPINCHO Y CACHIRULA...

(SUSPIRO)... ¡¡¡PERO entonces llega la jodida adolescencia y esos sueños constructivos y tebeíles se transforman en querer llegar a ser ROCKERO o ACTOR PORNO, que se acaban por ir al garete por culpa de la falta de sensibilidad de una industria ULTRACAPITALISTA, ENDOGÁMICA y OLIGARCA, que te deja fuera con excusas NIMIAS como tener voz de PITO CAZALLOSO o que delante de las cámaras y los focos se te ponga la entrepierna del tamaño de un CACAHUETE!!!

Pues que lo sepa todo el mundo: ¡NO ES CIERTO!

¡Era por lo menos CACHUETE Y MEDIO! ¡Hijos de puta!

Menos mal que la madurez le devuelve a uno la vocación tebeística, aunque sea por vagancia y perrería.

Bueno, eso y haber leído demasiado el blog de DEED.

Cuídense mucho y sean felices.

Experiencias para normales (que no "paranormales", furros, sino para gente normal)

2007-09-21T08:09:00.000+02:00

Damas y caballeros, la vida es riesgo.

No se puede avanzar ni ganar sin arriesgarse de cuando en cuando. Claro que hay reisgos y riesgos: no es lo mismo atreverse a entrar por primera vez en autopista a la semana de haberse sacado el carnet de conducir, por ejemplo, que acercarte a VIN DIESEL, 50 CENT o al cantante de los TOKYO HOTEL y decirle que crees que son unos sarasas del copón y que les vas a partir la cara porque no soportas ver su jeta a través de la pantalla. Si haces esto último, te arriesgas a morir de un guantazo(menos en el caso del cantante de los Tokyo Hotel, que te mataría a base de desfilar delante tuyo con modelitos horteras hasta provocarte un fallo cardiorespiratorio), o peor aún, a que alguno se enamore perdidamente de tí y te suplique matrimonio porque le encanta el sadomaso.

Pero a veces uno se tira a la piscina porque le parece que vale la pena correr el riesgo.

Eso me pasó a mí en los comments del post anterior, un día que debía estar más borracho de lo normal y de la noche a la mañana me encontré rompiendo mi regla de oro, que era NO mezclar jamás de los jamases la vida bloguera virtual con la vida real. En cuatro días me ví envuelto en una quedada con Darja, Devioren, Keirana, Siltha y Mallow.

Hace unos años me hubiera cortado la mano antes que quedar con cinco perfectos desconocidos. No sé si esto es consecuencia de que me hago viejo o si por el contrario la práctica regular y continuada del frikismo moderado me está rejuveneciendo el espíritu. Qué más dá. Total, pa qué tanto.

Y a decir verdad, señores... me sorprendió que no fué como quedar con perfectos desconocidos precisamente. No voy a decir que fué como si las conociese de toda la vida, nada más lejos de la realidad, pero sí que me dió la sensación de que a veces he quedado para ir de copas con gente que, a pesar de hablar con ellos una o dos veces por semana, conozco de facto bastante menos. Una experiencia sin duda muy extraña, pero que me dejó con muy buen sabor de boca y con bastantes menos prejuicios sobre la futilidad de Internet a la hora de hacer vida social.

(La verdad es que servidor un día quedó con una chica llamada Margarita Silvestre en un chat de manga erótico y se encontró con ESTO...)
Dicen que el hombre sabio aprende de sus errores, y por ello me gustaría retractarme públicamente en este su blog para entonar un sentido mea culpa. Resulta curioso que te caigan tan bien unas personas que de haberlas conocido sin ningún interfaz de por medio, seguramente no hubieran intercambiado ni dos frases seguidas contigo. Me gustó mucho quedar con vosotros (damas y caballero) y, como creo que ya dije, vuestros blogs no os hacen justicia. Como diría sin duda el ex presidente de esta gloriosa nación/país/estado/república bananera/loquesea, sois la pera, pero no cualquier pera: pera limonera.

Ahora tocaría soltar una frase épico-friki-molona como "cuenta con mi espada, o con mi arco, o con mi hacha", pero no dispongo de ninguna de esas cosas molonas, de forma que lo diré a mi manera: señoritas, vuestras pelotas son mis pelotas: quien os las infle, me las infla a mí.

Y a mí no me gusta nada que me inflen las pelotas.

Ni siquiera indirectamente.

Sientiéndolo mucho, es la declaración más sincera de amistad incondicional que puedo hacer en público sin que suene a algo pasteloso sacado de la ya tristemente famosa película de las BRATZ.

Y sí, la mayoría de este post va en serio. Pero no se me malacostumbren.

Cuídense mucho y sean felices.

El matrimonio es cosa de tres.

2007-09-05T08:06:00.000+02:00

El otro día me dió por mirar la lucha libre que daban por la tele.

Alguien podría pensar que comienza a arraigar en mí el síndrome del hombre casado, al preferir contemplar una exhibición de violencia gratuíta entre fornidos y sudorosos consumidores de esteroides para caballos ataviados con ropa interior chillona, pudiendo estar disfrutando de una sesión de cine yugoslavo en versión original mientras seduzco a grupos de quinceañeras pijas y pseudointelectualoides de baja autoestima soltando frases profundas como "ese movimiento de cámara nos traslada toda la esencia del espíritu humano que trasciende la pantalla", "con ese flashback el GENIO nos ha abierto una puerta a su atribulada infancia", "Karakulok no es un simple director... es un POETA de la captación de la luz", o sencilamente "Niña, ¿quieres coca de la buena? Pos vente pa mi casa que ahora no está mi mujer".

Pero lo cierto es que desde que mi señora y santa esposa se ha declarado adicta a los combates de Muay Thay que pasan los sábados por la noche en la tele local, mis gustos se han vuelto más, digamos, sutiles y refinados (ya les vale... señores programadores, a esas horas la gente NORMAL quiere ver porno, como todo el mundo... ¡¡hagan el favor de trasladar a los boxeadores thai a un horario adecuado donde pueda hacer un bien a la sociedad y pónganlo en sustitución de los Teletubis!! ¡Miren por el bien de sus hijos, cojones ya!)

Y como uno, al fin y al cabo, necesita su propio espacio para regodearse en su virilidad y amor por la violencia física por aquello del instinto de autopreservación del macho, me he tenido que buscar una afición que mi señora deteste. Al principio funcionaba con Humor Amarillo, pero la tía demostró unas capacidades de adaptación al medio dignas del mejor soldado de élite de las Fuerzas Especiales Surcoreanas y llegó a acostumbrarse hasta a los numeritos de Takeshi Kitano imitando al Capitán Chinarro y Los Payasos de la Tele. Pero con el Pressing Catch, aún no ha podido, gracias a Diox. Porque para ver la tele un rato yo sólo, era el último cartucho que me quedaba. Bueno, es que era eso o una maratón de La Casa de la Pradera... y en fin, digamos que esa es la bala que reservo para mí mismo cuando la desesperación me lleve a desear una muerte lenta y dolorosa.

(Por otra parte, si aguanta ESTO, seguro que me aguanta a mí...)
No me entendáis mal, no es que me queje de mi matrimonio ni nada de eso... lejos de mí el despreciar el tremendo valor romántico que alcanza la combinación de una botella de champán, unas velas a la luz de la Luna, una velada de combates de boxeo thailandés al K.O y una mujer que, además de estar para mojar curasanes en el desayuno, la jodía, se le dá de coña adivinar el resultado de cada combate nada más ver la cara de cada contendiente. Lástima que no le guste apostar. En cuatro noches, los del miapuesta punto com se habrían reconvertido en una fábrica de repuestos para tostadoras y servidor estaría escribiendo esto dictándoselo a sus tres secretarias contorsionistas y tremendamente liberales en términos de amor libre, desde su habitación de hotel siete estrellas en las Islas Caimán. Pero que le vamos a hacer si se está llamado a descubrir la iluminación desde el desapego y la pobreza, oiga...

Es sólo que a veces, los pensamientos sólo se oyen claros cuando se le pregunta al silencio... o en su defecto, al inmortal, único, magnífico y fantabuloso HÉCTOR DEL MAR, capaz de estar comentando un combate ficticio entre dos morlacos unineuronales intelectualmente subdesarrolaos (me refiero lógicamente a los personajes que interpretan, claro... porque luego resulta que fuera del ring se montan unas carreras empresariales de la hostia) y soltar perlas como por ejemplo:

(léase con acento arrrrrrgentino... para que esto no parezca un puñetero post de relleno, sino el retrato profundo de mi psique que en realidad no es, pongo sólo mis seis favoritas):

- Cuando la vida te dé la espalda... ¡agárrale las nalgas!
- Dile a tu jefe lo que pienses de él, y la verdad te hará libre.
- El hombre puede ser destruído, pero nunca, nunca derrotado.
- El trabajo no ha matado nunca a nadie, pero... ¿por qué arriesgarme a ser el primero?
- En este muno sólo sufrimos seis personas: yo, tú, él, nosotros, vosotros y ellos.
- Hay tres cosas que no vuelven atrás: la palabra pronunciada, la flecha lanzada y la oportunidad perdida.

Resumiendo: ¡¡¡TE QUEREMOS, HÉCTOR!!

(momento Fan OFF)

Pero vaya, si olvidamos esos pequeños rifirrafes en todo matrimonio normal y corriente, como los pequeños conflictos por la posesión del mando de la tele, la ubicación variable del jarrón de bazar chino de Todo a un Euro que fué regalado por aquellos amiguísimos de la universidad (es decir, si finjimos que se rompió durante la limpieza del sábado o decimos que Ana me lo rompió en toda la chola cuando llegué otra vez a casa con un pedal del catorce), o el consabido "tira a estudiar oposiciones ahora mismo so vago que como te pille otra vez viciándote al Heroes of Might and Magic cuatro vas a acabar creyendo que el sexo es el número que va antes del sépimo, gandulazo de los cojones".

Aparte de todos esos detallitos sin importancia, señoras y señores, damas y caballeros, el matrimonio MOLA. Y cuando se está casado con una santa como mi señora, pues más. A lo mejor dentro de veinte años leo esto y me río de lo gilipollas que era en el 2007, pero de momento, mira, yo estoy la mar de a gusto. Y no sólo porque el anillo de casao dá un sex-appeal de la hostia aunque tengas el físico mezcla de la hermana fea de Torrente, el gusto por el vestir de Tino Casal y la personalidad del prepucio del Fary. NO.

Es porque, además, te puedes dar el gustazo de ir a un bar de copas y dártelas de tío inalcanzable. Y además, puedes hacer como que te crees de que las chavalas te miran por el morbo de lo prohibido, y no porque tu aliento apeste a güiskazo del D.I.A% y pueda ser usado como agente bactericida por los servicios secretos de algún país con bajo presupuesto militar y una megalomanía desbordada, ni por tu pinta de separata arruinado y comedor de Donuts rancios directamente del contenedor de basuras.

Por todo ello, cariño, como sé que lees a escóndidas este blog mientras ejercitas tus imprables combinaciones de puños encadenados desde que te dije que tenía mayoría de lectoras veinteañeras, tómate este post como una declaración de amor hasta que las peleas por la herencia del tío rico de América nos separe.

Un beso, guapísima. Por cierto, casi todas mis referencias a la poligamia del post son falsas. CASI todas...

Ah, y tu jefa te está mirando ahora mismo por encima del hombro.

(mientras su señora se gira, El Jose aprovecha para huirrrrr...)

Cuídense mucho y sean felices, y hasta el próximo chorrapost...

Ej quet-toy mu liao...

2007-06-26T18:29:00.000+02:00

Jose... ¿ánde te metes?

¿Ánde te metes, Jose, me preguntas tú, clavando en mí tu pupila asul? ¿Ánde te metes? ¿Ándevás? ¿Qué semos? ¿Anóne vinimos?

Y sobre todo... ¿PA QUÉ TANTO?

No, chicos y chicas, no he vuelto oficialmente todavía. Me falta un poquitín para retomar en serio mi ladrillera misión en el mundo. Pero hoy, por cojones, me tengo que pasar (sin hacer otra cosa que vigilar el teléfono) tres horas en la oficina, fuera de horario de trabajo, sin hacer otra cosa que matar el rato hasta que me hagan un encargo desde el otro lado de la línea... y me he dicho, oye Jose, a lo mejor alguno de tus lectores quiere saber de tí y tal... o no... total, que me he puesto a improvisar un post con todo lo que me ha mantenido ocupado estos meses. Sin guionizar. Sin pensar. Sólo dejando ir los dedos por encima del teclao, a ver qué sale... pero joer, es que si aún queda alguien por este rincón de Interné, por lo menos se merecerá una explicación.

Pues liao, queridísimas damas y queridísimos caballeros, liao. He estado liao. Más que liao. Liadísimo. ¿Con qué? Os preguntaréis. Bueno, así a bote pronto, con varias cosillas:

1ª cosilla: yo y el matrimonio.

Pos ná, que iba yo un día como siempre, a mi bola, de buen rollito, sin molestar a nadie y tal... y casi como sin quererlo, voy y decido casarme.

Por tocar los güevos, más que ná. Siempre me ha gustado tocar los güevos. Que se ponen de moda los dinosaurios, pues yo me pongo a descubrir el apasionante mundo de punto de cruz; que se lleva seguir los realitis de la tele, pues me pongo a leer los clásicos, que si Homero, que si Platón, que si Mortadelo; Y como ahora lo que se lleva son los divorcios esprés, pues oye, que me tiraba lo de casarme y todo. Aunque fuera con mi mujer, que al fin y al cabo, ya puestos a casarme con alguien, mi mujer presentaba muchas ventajas. Amos hombre amos amos AMOS, ándevaparar. Entre otras cosas, que ya tenía listo el vestido de novia y que me había prometido no usar la capaora de gorrinos del abuelo siempre que fuera con ella con quien me casara. Visto que no iba a encontrar mejor oferta ni en el Mediamarkt, y con gran pesar en el mundo de las casas de masaje oriental con final feliz de Barcelona, al final acabé sentando la cabeza y formando una familia de las clásicas de toda la vida. (De las que tampoco se llevan, por cierto. Por seguir tocando los güevos...)

2ª cosilla: yo y el apasionante mundo de las hostias como panes.

Por tocar los güevos, también, me dió por arrastrar a mi mujer a una escuela de artes marciales.

Más que ná, porque soy mu perro para ir en plan Tarzán defiende Jane, sobretodo para darme de guantás a estas alturas sin necesidad de impresionar a ninguna chavala. Eso del meterse una jartá de hostias como ruedas de carro para resultar atractivo al sexo opuesto igual funciona con desconocidas, (y me atrevería a añadir niñatas, bobaliconas, perezosas y con la autoestima más baja que las recaudaciones de cine español en el 2007). Pero lamentablemente, mi mujer ya me tiene calao hasta el hueso.

Básicamente se resume en la ley no escrita del matrimonio número 523, uséase la que sigue: “Oye tú, no me vengas con hostias, que estamos casados. Y eso significa que si hay que madrugar en sábado para comprar pan se madruga, y si te tienes que meter de hostias en la calle pues te metes, y si te pica te arrascas, que son deberes de buen marido. O si no esta noche te vas a hacerle carantoñas al sofá.”

Y claro, como comprenderéis, queridos lectores, eso le quita mucha gracia y mucho morbo al asunto... total que se me ocurrió apuntarla a una de esas artes marciales que dicen que las mujeres aprenden rápido, a ver si colaba y servidor se ahorraba el papel de macho alfa protector de la manada...

... en MALA HORA SE ME OCURRIÓ.

Primero, porque me puso como condición que me APUNTARA con ella, o si no, no iba.

Segundo, porque la tía, a pesar de sus treinta años y su historial de nula cultura física, ha resultado ser un GENIO a la altura de un puto JET LI capaz de sacarse dos grados en ocho meses, pulverizar récords de número de puñetazos por segundo (E. HONDA y sus Mil Bofetadas se quedarían cortas), ver huecos en la guardia del contrario con capacidad casi sobrehumana, y estar ahora mismo coqueteando con el saco de pared, en el cual ha descubierto un magnífico pasatiempo. Incluso creo que me lo va a pedir para Navidad. Fijo, vamos. Me juego las contraseñas para los juegos Bishoujo.

Tercero, porque le ha dao por practicar a CUALQUIER HORA y en CUALQUIER LUGAR, tendiéndome emboscadas en plan comando, apareciendo de las sombras como un jodido ninja y hundiéndome las costillas en el hígado de un soberbio patadón frontal con el talón (siempre seguido de la pregunta con voz de mosquita “¿te he dado muy fuerte?” a lo que le sigue invariablemente “Uy lo siento lo siento lo siento lo siento lo siento perdona perdona perdona perdona”). Menos mal que yo tengo una base sólida en esto de las guantás y estoy avanzando a su ritmo, por lo que tampoco lo hago mal y casi siempre minimizo el daño (ante lo cual, más que alegrarse, replica con un más que frío “Qué repelente” antes de marcharse con una promesa de venganza clavada en su mirada....) Y para qué os voy a engañar, me encanta seguirle el juego. Cada día la encuentro más guapa...

Al fin y al cabo, esto de las tollinas siempre me ha gustao, y no sólo se ha convertido en uno de los pilares de mi matrimonio sino que me estoy poniendo más burraco que cuando tenía veinte años... en fin, de todo se aprende...

Lo que me llamó la atención fué la cantidad de jovencitas en edad púber que hay en la escuela de artes marciales, aprendiendo estilos DUROS...

En mi época, cuando yo iba al colegio, las chicas eran esos seres extraños con coletas ante los cuales los niños no podíamos pegarnos porque siempre, siempre, se ponían enmedio insultándonos diciendo que éramos unos bestiajos inmundos o algo peor. Más tarde, cuando iba al instituto, eran unos objetos de deseo que siempre acababan por irse con el killako más bestia, pero que como mucho, si se enfadaban y el bestiajo del novio no andaba cerca, pegaban alguna patada en la espinilla o se tiraban de los pelos. Ahora, las que ahora tienen la misma edad que las de entonces son capaces de plantarte una doble patada en salto en toda la boca si consideran que les estás pidiendo algo más que fuego.

Y eso MOLA. Siempre me han gustado las mujeres guerreras. Incluso de pequeñito, era de los que pensaba que Blancanieves era una acelga recocía que merecía quedarse en esa cama para siempre, por bobipánfila.

Aparte de el-llo, pues como que nos han visto a la mujer y a mí responsables y tal, y hemos acabado yendo a varios campeonatos por aquí y allá. Nuestro estilo no compite, pero hemos acabado haciendo tanto de árbitros como de coach de los compañeros... y aprovechando para hacer turismo a precios tiraos, qué leches ;)

Claro que de tanto ver competición, mi santa señora esposa ya se está pensando el presentarse a combate libre en semi-contact... de manera que si se decide del tó, deseadme suerte, porque ya sabéis quién es el pringao que va a hacer de sparring...

Y ahora tocaría hablar sobre el CURRO...

... pero tengo otra idea, y además ya se me acaba el tiempo y tengo que colgar. :)

Ya falta menos para que esto sea el blog cashondo de siempre... pero a todos los que estáis por ahí, os tengo que invitar a una cena o algo por la paciencia.

Cuídense mucho, damas y caballeros, y sean felices.

PD: No podía irme sin antes anunciar que CHUCK! Ya tiene nuevo sucesor como FARO de Vigo que guía los principios de éste su humilde blog.

Es ÉL.

Es MI PUTO HÉROE.

Es el TIPO POR EL CUAL LE ENTRAN GANAS A UNO DE TENER DIEZ AÑOS MENOS Y SER MONOSESUARL.

Es...

ÉL.

Message in a boooottle, yeeeeh... message in a booootle...

2007-06-12T13:31:00.000+02:00

Post MU rápido:

Mensaje en una botella, stop.

Estoy vivo y coleando, como siempre, stop.

Funcionalidad del sistema al 200%, es decir bajillo para los estándares habituales, pero todo se andará de nuevo, stop.

La vida matrimonial de cojones y la familia divertidísima, gracias, stop.

El mundo real me tiene atrapado por las pelotas, stop.

Quién me mandaba a mí madurar responsablemente y tener amigos y familia sabiendo que alguna vez me iban a necesitar, stop. Con lo bien que se vive pensando sólo en uno mimmo yendo de putas de vez en cuando, coño, stop.

Encima los de Telefónica no me meten interné en casa ni pagando, stop.

Us esho musho de meno, cabroneh, stop.

Ya volveré, ya. Que me muero por estrenar el escáner, joder...

Desaparición "espontánea"

2007-04-18T09:25:00.000+02:00

Damas y caballeros, toca volverse invisible.

No sé cómo, pero ayer mi santa y queridísima madre me llamó por teléfono (esta vez de verdad) preguntándome: "Oye, ¿cómo puedo entrar en tu blog?"

Teniendo en cuenta que me caso de aquí a diez días y que encaro la mega- reunión familiar más delicada que tendré el placer de soport... digoooo, de acoger, y que la prioridad es que todo transcurra sin violenc... digooooo, apaciblemente, pues como que no veo yo ahora el momento adecuado para que mi parte más oscura salga a relucir a la luz pública.

De modo que todas las entradas familiarmente comprometidas han sido borradas. Bueno, tanto esas como todas las otras. Pues menuda reputación iba a mantener yo si la familia se entera de que me dedico a parodiar a Chuck Norris en la red (joer, a este paso sólo voy a poder hablar del tiempo). Nada, nada, servidor se retira a hacer vida contemplativa hasta que pase la tormenta.

Cagüen la mar, con los posts tan fonitos que tenía preparaos... qué se le va a hacer.

Pero no puedo despedirme sin antes hacer referencia a una nueva visitante de este blog, la señorita BEP G., a la cual llamé "Daria" en los comments de otro blog (concretamente en el de ese terror de los emús y chulopiscinas llamada Marina-chan). (Que conste que soy FAN total y absoluto de la serie y del personaje, uno de los mejores que he tenido el placer de disfrutar en la pequeña pantalla)

Aquí les dejo foto del sudodicho personaje de la MTV mientras les conmino encarecidamente a visitar el blog que tan maja señorita comparte con su compañero sentimental y un amigo. Juzguen ustedes mismos.

No me dirán que el parecido no es innegable...
Permanezcan atentos a otras pantallas, que ya notarán cuándo estoy de vuelta, ya.

Cuídense mucho y sean felices.

El casting de OT que nunca se emitió

2006-11-07T09:58:00.001+01:00

Introducción(I): Se me ha ido un poco la olla y al final me han salido DOCE páginas de tochazo... de manera que si esperáis una lectura rápida váis listos... si no hay ganas de comment al final se entenderá perfectamente....

Introducción (II)como siempre pidiendo disculpas a quienes se sientan ofendidos, en concreto los fans de OPERACIÓN TRIUNFO que lean este post. Confieso que, en el fondo, me gusta la idea de OT, que no la forma. Quiero decir, que aunque soy tan raro como para haber bailado al son de BISBAL en un chiringuito playa –y no me lo he pasado mal, para vergüenza de la parte de mí que gusta del heavy- me toca mucho los huevos el “usar y tirar”. Tengo la sensación de que en el fondo esos señores ya saben quién va a ganar y que los otros están sólo para hacer el primo y ayudar a promocionar a la futura estrella. Igual me equivoco. Pero como esto no da para un solo post, sino para muchos, empiezo con un ladrillito al que, en homenaje a CONCHA VELASCO, he titulado...)

MAMÁ, QUIERO SER ARTISTA!!!!

(O "El casting de OT que nunca se emitió")

Mis queridos y queridas damas y caballeros, estarán de acuerdo conmigo en que mucha gente ha tenido la desgracia de sentir el verdadero MIEDO. Y qué razón tenía quien dijo que el miedo más atroz aflora cuando peligra la seguridad de los vástagos.

Mi mente de friki recuerda aquella escena de Terminator II, en la cual Sarah Connor se ve a si misma frente a un parque lleno de niños inocentes jugando mientras se acerca la devastación de una explosión atómica...

El otro día tuve un sueño parecido: yo me acercaba a una valla metálica y me veía a mí mismo al otro lado, junto a mi hijo. Tanto él como yo estamos sentados a la mesa en la sala de estar. Él tiene muy pocos años de edad y apenas sabe andar. Yo, igual de calvo que ahora, estoy enseñándole cosas útiles de la vida mientras Anna prepara las cocretas: La diferencia entre el ful y la escalera de color, a tirarse faroles al póker, repartir las cartas con estilo, fingir que se mete lingotazos de tequila para despistar al contrario... vamos, uno de esos momentos padre- hijo que se atesoran en el corazón, hasta que el muy cabrón te deja tirao en una mierda residencia de la tercera edad, nada más enterarse que te has pulido al bingo el 120% de la herencia y que le has dejado hasta el culo de deudas debido a tu adicción a los barbitúricos. Todo paz, tranquilidad, un buen rollo que subiría el azúcar hasta a los de La Oreja de Van Gogh... todo fetén, vaya...

Y entonces, todo se vuelve a cámara lenta. Anna sale de la cocina con la fuente cocretas de atún La Sirena, la deja encima de la mesa... mientras, mi tienno retoño me está enseñando las cartas; él me mira con expresión de victoria y va dejando las cartas encima de la mesa una a una como un puto tahúr profesional; yo me maravillo ante la pericia de un mocoso mediometro que acaba de ligar una escalera contra mi doble pareja mientras es imposible apartar la vista de la primera carta, la segunda, la tercera, la cuarta... cada una de las cartas va cayendo, inexorablemente, encima de la mesa, con un sonido parecido a las pisadas de un ser gigantesco...

Mientras tanto, no me doy cuenta de que Anna me pasa por detrás y se dirige hacia el otro extremo de la habitación; por un momento noto mi orgullo de padre llenarme el pecho mientras mi hijo se dispone a lanzar la última carta; me giro un momento para compartir con mi esposa este momento Kodak de la hostia... y entonces la veo avanzar poco a poco hacia ALLÍ. Entonces caigo en la cuenta de que SÉ lo que ella va a hacer. Noto cómo me olvido de todo, del orgullo, de las cartas, incluso del tequilita que no es por nada pero incluso en el sueño entraba como Dios; lanzo la silla a un lado, salto como un lobo hacia ella, lanzo un grito, intento detenerla: pero me quedo suspendido en el aire, voy a cámara lenta, no llegaré a tiempo... ella nos mira desde el otro extremo de la habitación y sonríe maternalmente, mirándome con ternura, mientras yo sudo sangre por moverme, por llegar hasta ella, por impedir que lo haga...

Tarde. Llego tarde. Ella ya ha encendido el televisor donde las letras

OT

Coronan la imagen ultraliftingueada de JESÚS VAZQUEZ que se cierne amenazadora, triunfante, ante mí y mi familia, con su cara de Peter Pan versión Chueca que no ha roto “precisamente” platos en su vida (ejem...)... y entonces escucho, horrorizado, el sonido del silencio. Entonces caigo en la cuenta de que la última carta no ha llegado a caer encima de la mesa; y por primera vez, la voz de mi hijo suena tras de mí como si llevase puesta la máscara de Darth Vader:

“PAPÁ, QUIERO SER... ARTISTA”

¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!
¡MI HIJO NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!
¿¿¿¿POR QUÉ TANTO ODIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO?????
¿¿¿¿POR QUÉEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE??????

Entonces desperté pegando un alarido que hubiese dejado al mismo JOHNNY WEYSMULLER a la altura de un puto mimo de feria, empapado en lo que me pareció una garrafa entera de sudor frío...

... y Anna, cuando por fin bajó del techo y pidió disculpas ante los vecinos que ya preguntaban si servidor había vuelto a llegar a casa con una trompa del quince, me hizo tragar el despertador que me regaló por nuestro segundo aniversario de novios, y allí mismo me extendió un tratado de extradición al sofá de Ikea, con el visto bueno del Rey Juan Carlos. Aún no sé cómo lo consiguió.

Pero yo estaba demasiado nervioso para que mi (a estas alturas) amigo el sofá me acogiera en sus cariñosos brazos. Estaba claro que la situación era grave y me superaba. Cuando las cosas se ponen feas, los feos entran en acción. Necesitaba ayuda. Necesitaba a los mejores. Necesitaba a...

¡¡¡EL EQUIPO-A!!!

Lamentablemente, me olvidé de una detalle: El jodío Equipo A sólo aceptaba misiones de empresarios con al menos una hija que entrase en el canon de NENA CAÑONAZO, para que Fénix y Murdock se pudiesen alegrar la vista... y servidor no tiene ninguna hija de tales características. Es más, tenerla, con un careto como el mío, sólo podría significar que no es hija mía y que llevo unos cuernos más enormes que la discografía de ANDRÉS CALAMARO. De manera que cinco dedos medios me mandaron a que me dieran morcilla, y me di por contento cuando vi que ya no me perseguía el negro bestiajo de las cadenas de oro. Estaba claro que debía buscar ayuda en otra parte. Con la determinación de los desesperados agarré el móvil y marqué el número. No tardó en contestarme una señorita con voz de institutriz cuarentona de la antigua Alemania del Este:

- Rangers de Texas, diga su nombre y su problema.

- Rápido, señorita, necesito hablar con CHUCK “El Hombre” NORRIS!. Es una emergencia.

- Señor, me temo que tengo que volver a pedirle su nombre y su problema...

- Jose, me llamo Jose, ¡y no hay tiempo que perder para que le empiece a explicar! ¡Haga lo que le digo, por el amor de Dios, páseme con CHUCK!! ¡Rápido!.

- Señor, debo comunicarle que ese procedimiento es sólo para emergencias a nivel nacional...

- Oiga, ¡¡¡NO ME JODA, SEÑORITA!!¿¿LE PARECE QUE ESTOY PIDIENDO UNA PIZZA???

- ¡Oigh! Si habla como en La Jungla de Cristal... oiga, yo conozco su voz ¿Es usted Bruce Willis? ¡Es usted Bruce Willis!!!!

- Señorita, ¿qué diablos está usted dicien…?

- ¡WIIIIIIIIII, SOY UNA GRAN FAN SUYA, SEÑOR WILLIS! ¡DÍGAME ALGO DE SUS PELÍCULAS!

- Pero está usted mal de la cabeza, señorita, le digo que me llamo Jo...

- ¡¡TENGO MI DORMITORIO LLENO DE PÓSTERS TUYOS!! ¡¡SUEÑO CONTIGO CADA NOCHE MACIZÓN!!!

- Mire, le digo que yo me parezco tanto a Willis como Chiquito de la Calzada a Justin Timberlake...

- ¡DÍGAME ALGO DURO! ¡DIGA ALGO, MACHO-MAN! ¡DÍ ALGO QUE ME PONGA A MIL POR HORA!!!

- Brrrrrrrrrrffffffffngngngngggggggg... joer cómo está Texas con esto de la represión sexual... déjeme pensar... ¿le vale con “Siempre he vivido según mis reglas, no hacer favores, no pedir favores, sopesar las probabilidades”?. Es de una peli en la que Bruce Wi... digo, en la que YO (jem...) hacía de pistolero de los años veinte... ¿es suficientemente macho?.

- ¡OTRA!! ¡DIME OTRA!!

- Jodía tía loca... a ver... ¿“YIP YIP KIAY, HIJO DE PUTA”? Creo que también es de La Jungla de Cristal...

- ¡OH DIOOOOOOOOSSSSSSSSSSSSÍIIIIIIIIIIIIHHHH!!!

- ¡No grite tanto, so majarona, por su mamá, por el pastel de manzana americano, por las barras y las estrellas, por la bandera de los puestos de perritos calientes!!! (Joer lo que tiene que hacer uno por sus hijos no natos... si viene Anna y me oye ahora casi mejor que me suicido con la grapadora, no quiero que me coja vivo después de esto...). Oiga, señorita...

- ...

- ¿Señorita? ¿oiga?.

- ...........................

- ¡SEÑORITA YA ME ESTOY CANSANDO DE SUS GILIPO...!!!

- (Hilo musical telefónico- concretamente versión tono- politono del Himno nacional norteamericano, versión Luis Cobos).

- Otia, parece que la loca me está pasando con alguien... a ver, ¿oiga?

- Aquí CHUCK! en persona. Dígame, señor Presidente. Le escucho, señor Presidente.

- ¿CHUCK!?. ¿Eres tú?. ¡Por fin!

- Oiga, ¿señor presidente?. Su voz suena extraña. ¿Ya le han vuelto a secuestrar los coreanos, tontorrón de las pelotas?. ¡Le dije que vigilase con el emborracharse en ciertas recepciones de países no alineados!.

- Oye, CHUCK!, no me jodas tú también... que soy El Jose, leñes.

- ¿El Jose?. ¡Por los clavos de Cristo, hijo!. ¿Cómo demonios has conseguido este número?. ¿Cómo has conseguido que te pasaran conmigo?.

- El número es público, hombre... y acabo de hablar con una centralita que me ha confundido con Bruce Willis y me ha sometido a una especie de test fetichista de frikismo digno de FANHUNTER. Por cierto, vuestra telefonista está completamente chalada.

- Ah, bueno, ahora me explico por qué está contestando llamadas con la blusa medio desabrochada, una sonrisa de oreja a oreja, y fumándose un pitillito... no le hagas mucho caso. Desde que su marido se enamoró de Elton John y lo detuvieron en Londres por acoso, no ha vuelto a ser la misma. Creo que el muy bobo se intentó esconder en la caja del piano sin darse cuenta de que era un sintetizador Casio ultraplano... Pero dime, hijo, ¿qué se te ofrece?. ¿Puedo hacer algo por ti?.

- Verás, CHUCK!, me dijiste que te avisara si pasaba algo gordo... y bueno, no veo otro calificativo para lo que se me viene encima, tío. ¿Has oído hablar de O.T?.

- La película del extraterrestre bueno que quiere volver a su casa y para eso ha de llamar por teléfono... ¿no?.

- Bueno, casi... ése que dices tú era E.T. En este caso, la cosa va también de teléfonos, pero esta vez, en lugar de querer llamar a su casa, O.T son unos así como de otro planeta que quieren que sea la gente la que les llame a ellos... y así poder forrarse y poder comprarse ya no una casa, sino una puta urbanización de lujo en Miami. ¿Comprendes?.

- ¿Pero qué me estás diciendo?. ¿Marcianos en Miami?. ¿En AMÉRICA? ¿EN LA MADRE DEL MUNDO LIBRE MUNDIAL?

- Como lo oyes. Sí, ya sé que suena fuerte, pero ¡tienes que creerme, CHUCK!!

- Con toda mi alma. Continúa, hijo. Si esos marcianos me tocan un pelo de mis hamburguesas les voy a patear sus sucios culos hasta Casiopea.

- Pues lo que te decía, CHUCK!... que hay una pandilla de marcianos por aquí la península que tienen un plan diabólico. Cucha bien que te explico:

Total que le expliqué a CHUCK! lo mejor que me permitieron los nervios de qué iba esa creación draconiana que es OT... a lo que ÉL no pudo más que contestar...

- Pero hijo, a vosotros lo que os hace falta es un par de hostias a ver si despabiláis...

- A mí me lo vas a decir, CHUCK!. A lo que iba, la gente dejó de hacerles mucho caso... ¡pero ahora han vuelto, CHUCK! ¡ELLOS HAN VUELTO! ¡Más poderosos que nunca! ¡Y EXIGEN SACRIFICIOS!!!

- ¡Cálmate, hijo, empieza por mantener la calma!

- ¿Que me calme? ¿CALMARME HAS DICHO? ¡Por el amor de Dios, CHUCK!! ¡He visto con mis propios ojos cómo esos tipos se regodeaban guardando silencio mientras una joven histérica pasaba los veinte peores segundos de su vida, llorando como si le debieran dinero, y temblando como una hoja, hasta que se dignaban a decirle si formaba parte o no de Los Elegidos!!! ¡Y LAS PRUEBAS ACABAN DE EMPEZAR!!!

- Hijo, me dejas boquiabierto... ¿y dices que pueden acabar conquistando América?.

- Peor, CHUCK!, peor... ¡ya lo han hecho! Han introducido una punta de lanza con la cual atacarán después por todos los flancos... os están convirtiendo en vulnerables, CHUCK!. Nosotros sólo somos las cobayas... pero no puedo rendirme... he visto demasiadas películas tuyas... yo... ¡lucharé! ¡Te prometo que lucharé, CHUCK!!¡¡LUCHARÉ AUNQUE TENGA QUE TENGA QUE LLEVAR PUESTO EL MP3 DE JOTA ARAGONESA TODO EL PUTO DÍA!

- No hay problema, hijo, tengo la solución. Estás hablando con el hombre que contó hasta el infinito... dos veces.

Sólo había una solución: EL SABOTAJE.

Esperaba no tener que hacerlo nunca, pero como por la via legal tenía las manos atadas, estaba claro que lo que tenía que hacer era IMPEDIR por todos los medios que ese programa se emitiera.

Encargué a CHUCK! una remesa de drogas somníferas para elefantes salvajes y trazamos un plan para SECUESTRAR a los dos máximos responsables de GESTMUSIC durante el cásting de VALENCIA. No podía fallar o el mundo sufriría las consecuencias, pero como ya habéis podido ver por la tele, un fatídico error lo echó todo a perder y fracasé miserablemente.

Ellos para triunfar también tuvieron que pasar por ESTO.

Y eso que al principio todo fue de cojones: me hice pasar por un friki que cantaba canciones de anime japonés (tenía amplia documentación de mis visitas a los Salones del Manga). Me inflitré entre la multitud disfrazado de rasta.

Por suerte, yo iba preparado: tuve la precaución de llevar bajo la peluca rasta unos MP3 con los grandes éxitos de Antonio Molina, Chiquetete, Rafael Farina, Los Chunguitos y Manolo Escobar. Con aquello logré mantener mi mente cuerda y a salvo del huracán insondable de gallos, gorgoritos a lo Bisbal e imitaciones cutres de Marc Anthony que me rodearon con aviesas intenciones desde que llegué. Ahora entiendo por qué la mayoría de los personajes del cásting llegan como llegan ante el jurado... que lo raro es que aún distingan un re de un mí tras pasar semejante noche. Pero en fin...

Cuando por fin entré en el edificio, me escaqueé con el sigilo que da el haberse tragado diez veces el anime de NARUTO, me escondí en los lavabos, y logré pillar a uno de los responsables de GESTMUSIC cuando acudió a cambiar el agua al canario (concretamente al más feo de los que formaban el grupo La Trinca). Le metí un jeringuillazo en toa la nalga y se me cayó redondo, pero a lo que iba a echarlo al saco me sonó el móvil...

- ¿Diga? Ah, hola, CHUCK!. Todo ha ido de coña...

- ¡Escúchame bien, hijo! ¿No le habrás puesto ya la inyección al pájaro?

- Toma claro, y a la primera... pues no he visto yo pegar puñaladas por la espalda cuando curraba en telemarketing...

- ¡Dios mío, esto es un desastre! ¡Escúchame bien, algo ha salido mal! ¡Lo que le acabas de inyectar al pájaro no es un somnífero, sino PENTOTAL SÓDICO!

- ¿Cóoooooomoooorl?

- ¡Que le acabas de inyectar a ese pájaro una dosis de caballo del puto suero de la verdad! ¡Sal de ahí cagando leches!

Efectivamente, el feo de La Trinca ya se estaba despertando... y yo me escondí donde me pilló más a mano, es decir, en la letrina de la cual emanaba el hedor más espantoso conocido por la humanidad desde que Mick Jagger se quitó los zapatos con los cuales hizo su primera gira mundial. La buena noticia era que con semejante pestazo a boñiga, aquella puerta no la iba a abrir ni Cristo que bajara; la mala, que desde allí se oyó todo lo que aconteció después en el cásting de OT jamás emitido por la televisión...

(Casting de OT Valencia -nunca emitido- por estar el jurado bajo los efectos del petontal sódico –alias el suero de la verdad-)

- A ver, que pase el primero. ¿Cómo te llamas?.

- Armando Jaleo, soy de Granollers, Barcelona...

- Pero si éste es el casting de Valencia... ¿cómo es que te presentas aquí?

- Sí, pero es que al de Barna no pude presentarme porque no me dieron día libre en el almacén.

- Qué matao. Jo, jo, jo... a ver, cántanos algo.

- Sí... ejem... (canta) BULERÍA BULERÍA..

- Para, para, para.

- ¿Qué?

- ¿Me estás diciendo que has dejao de cobrar un día en tu trabajo de mierda, que con esa cara muerto de hambre que llevas seguro que te hace falta, y te has cascao trescientos y pico kilómetros y cinco horas de cola, para jugarte de por vida tu amor propio cantando como el culo una versión patética de un tipo cuya fórmula inventamos nosotros?. ¿Es eso?.

- ...

- ¿SÍ o NO, joder?

- Bueno, yo he venido por mi sueño...

- ¡Pero bueno! ¡Esto es increíble! No sólo es que tengas el mismo oído que una lata de espárragos, encima eres un gilipollas integral... ¡PASAS AHORA MISMO A LA SIGUIENTE FASE!. Tipos como tú no me los encuentro cada día...

- ¡OOOOOOOHH! ¿DE VERDAD? (llorando) ¡Gracias, gracias, muchas gracias! ¡No os voy a defraudar, de verdad...! ¡Voy a ir a muerte, me voy a dejar la piel para el próximo cásting! ¡De verdad, muchas gracias!...

- ¿No lo decía yo? Encima de sordo, gilipollas integral... ¡Hala, aire que me haces daño la oreja!

- ¡SÍ, SÍ, GRACIAS...! ¡MAMÁ, HE PASAO! ¡HE PASAO, MAMÁAAAA!!!

(Voz de fondo) ¡AYYYYY JOMÍOOOOOO, zi ya lo zabía yo que tú cantaban mejó que tos lo que zalen pola teleeeeeee!!! ¡Ayyyyyy calegríaaaaaaaaaaaaa, que vaser artit-taaaaaaaaaaaa!!! (llora) ya verá encuando se lo diga las amiga... ¡Paquiiiiiiiii! ¡Fransiscaaaaaaaaaaaaa!!!)

- Qué tierno, momento madre- hijo... ¡a ver que entre otro! ¿Cómo te llamas?

- Dolores Oprano, de aquí de Valencia.

- Cántame algo que lo oigamos.

- Allá EN EL RANCHO GRANDE, ALLÁ DONDE VIVÍIIIIIIIIAAAAAAA....

- ¡Jooooooooooder qué bien canta la cabrona! ¡Pues ahora cántame algo en otro idioma?.

- ¿Cuál?

- El que sea... algo en inglés.

- IT’S A KIND OF MAGIC... IT’S A KIND OF MAGIC…

- Jo qué vozarrón... a ver, ¿tu no trabajabas de frutera?

- Sí, pero estudié música durante siete años, pero me tuve que poner a vender fruta en Mercavalencia.

- ¿Encima estudiaste música? ¿Y qué más sabes hacer?.

- Pues canto en tres idiomas, toco la guitarra y el piano, y además tengo dos años de baile contemporáneo.

- Nada, pues a tu puta casa ahora mismo. Tú no das juego, compréndelo. ¡OTROOOOO!!!

- Oiga, pero...

- Además es que eres fea de narices, si a ti no te va a venir a ver nadie a los conciertos, criaturilla... mira, opérate y el año que viene hablamos. ¡OTROOOOOOOO he dicho!!! (Pero no os olvidéis de grabar a la fea cuando salga de aquí a todo llorar, que eso encanta a nuestra audiencia...)

- Hola, cho shoy la Paqui Llaca, de Peñíjcola...

- ¿Por qué decidiste presentarte, Paqui?

- Bueno, cho ej que en realidá sólo he venío acompañá una amiga, que ej la que canta bien pero bien...

- Ya, bueno, dime, ¿y te pones pantalones de lycra ajustados, botas de tacón de aguja y una camiseta semitransparente con la leyenda “lo hago todo por dinero” cada vez que acompañas a tu amiga?.

- Qué pasha julai, ¿¿que a una no le pué molá el ir guapa u qué??

- ¿Pero tú sabes cantar?

- Cho hago cosas que ni timaginas, y si hay que cantá po se canta, como la Belén Eteban...

- Déjame pensar... está claro que eres descarada, mentirosa, egoísta, petulante y egocéntrica... puedes dar un perfil... vamos a hacer una cosa: mira, si sales ahora mismo y te peleas con la gorda que acaba de salir mientras dejas que te graben, luego te enseño mi caravana por dentro y me cantas en privado, guapa. ¿Vale?

- ¿Le doy mu fuerte u qué?

- Si usas el pitón de moto mejor, que me libras de verla el año que viene y ahora caigo que ya tenía veintinueve años y ya da vieja, mejor que no aparezca.

- Vi pallá. ¡TÚUUU, CALLO, ME HAS MIRAO MAL!!!

- (Aseguraos de grabarlo todo, que esto después se descarga de Internet como si fuera un video porno de un político) Je, je, je... ¡OTROOOOOOOOOO!!!!

- Este... hola, me llamo Alonso Notone, de Elda, Alicante.

(Voz de fondo) ¡TOMA CEEEERDAAAAA!!! (¡PLAFFFF!!!)

- ¿Qué ha sido eso?

- Nada que deba preocuparte. Anda, cántame algo.

- (canta) En un pueblo italianooooooo, al pieeeee de las montañaaaaaas, vive nuestro amiiigoooo Mar-cooooooo... en uuuunahumil-de moradaaaaaaaa...

- ¡Otra! ¡Canta otra!

- (canta)Los patitos hacen pío píoooooo, cuando tienen hambreeeee, cuando tienen fríoooooo...

- ¡Otra, otra, rápido!!!

- (canta) No se ría, no se ría... de la bruuuuuja Averíaaaaaa... no se ría usted señora, le romperá la lavadora... no se ría usted señor, le romperá el televisor...

- ¡Ahora a la pata coja!

- (canta y salta) No se... (¡buf!)... ría... (¡buf!) de la bruja... (¡buf!)... Avería... (¡buf!)

- Juas, juas, juas... ¡Ahora me haces la postura del Loto Blanco mientras cantas en francés!

- Aaaaarggg... allonsanfán... de la patrí... (¡buf!) le yur de gluar éeees arrivéee... ¡CRACK!

- ¡Muy buena esa última nota, muy lograda, sí señor!

- No, si ha sido mi pelvis fracturándose por tres sitios diferentes, pero gracias, creo que sólo me duele si me rasco la oreja... ¿lo he hecho bien?

- Hombre, cantar cantar, lo que se dice cantar, pasable, pero está claro que tienes la misma voluntad propia e instinto de autoconservación de un kamikaze al que le hayan metido cocaína por intravenosa... eso me gusta... ¿a qué te dedicas?.

- Trabajo en una fábrica zapatos.

- Déjame ver... Marifé, guapa, ¿cómo estamos de obreros sin cualificar susceptibles de ser votados ciegamente por el resto de personas de su comunidad?.

- Uy, jefe, mogollón... como pa ponerse a contarlos, yo diría que unos cuantos cientos... y de la industria del calzao ya cogimos a la pobre cubanita con contrato basura para poder chupar del voto emigrante y el voto japi-progre-flowerpower.

- ¿La de dieciocho años que tenía unas piernas que no te las acababas en un mes?

- Esa, jefe... ¡picarón, cómo se acuerda usted!.

- Difícil de superar, cierto, pero vamos a coger al chaval, que así nos quedamos también con el voto xenófobo y conservador, que tienen más pasta para gastar como tontos llamando al teléfono. Y encima, por esa zona están muy picaos con los chinos. ¿Tenemos algún chino?.

- No, jefe.

- Qué se le va a hacer. En cuanto a ti, chaval, ¡PASAS A LA SIGUENTE FASE!!!

- ¡Hostitú, muchas gracias!

- Dales las gracias a los chinos. Que corra el aire que me molestas la vista. ¡OTROOOOOOOO!!!

- Hola, me llamo Carme, de Valencia...

- Carme... ¿Carme qué más?

- Perdón... Carme Tegallos, de Valencia.

- Uy qué jovencita te veo... ¿cuántos años tienes?.

- Dieciséis...

- Ejem... ¿Y ya saben tus papás que su hija de dieciséis años quiere entrar en un sitio donde si todo sale muy bien va a estar encerrada durante meses para después, como mucho, grabar una mierda de cedé compuesto y escrito deprisa y corriendo, actuar en unas cuantas galas de segunda regional y en algún programilla de cotilleo para amas de casa, y finalmente acabar suplicando un poco de popularidad en un reality donde cuatro famosetes de medio pelo se dejen la poca dignidad que les quede?. ¿Qué su hija de dieciséis años está delante de mí con un escotazo hasta los tobillos y una minifalda que más bien parece un cinturón ancho, como si se ganara la vida haciendo más llevadero el trayecto a los camioneros de la Autovía de Castelldefels a cambio de cuatro perras?

- No, si mi padre lo sabe, y está conforme con que yo esté aquí, de verdad...

- A ver, déjame llamar por teléfono a tus papás, que sin su permiso ya sabes que no te puedo tener en cuenta para entrar en la Academia...

- Oiga, de verdad...

- Espera, que ya suena el móvil... ¿Hola? ¿Oiga, señor Tegallos?. Mire, le llamo del cásting de OT con respecto a su hija...

- ¿Qué pasa? ¿Ya ha entrado en la Academia?

- Bueno, aún no, pero de eso quería hablar yo con usted. Resulta que antes tendríamos que hablar de...

- ¿Qué ha pasado? ¿QUÉ HA PASADO YA? ¿No habrá metido otro gallo, verdad? ¡¿NO HABRÁ METIDO UN GALLO LA MUY INÚTIL?! ¡ME CAGO EN SU MADRE, COMO HAYA METIDO UN GALLO LA MATO!

- No, oiga... mire, solo le llamaba para pre…

- ¡Ah, ya pillo por dónde van los tiros! ¿CUÁNTO QUIERE?

- ¿Perdón?

- ¡Que cuánto quiere por meterla en la Academia, coño, a ver si nos entendemos!

- No es una cuestión de dinero...

- ¡Mire, ya sé que usted, dinero tiene de sobra y más, pero haga el favor de mirar usted a mi hija! ¡Haga el favor de mirarla bien! ¿quiere usted jincársela? ¡Yo se la dejo todo lo que usted quiera! ¡Y no se preocupe, que si ella dice que no quiere, yo voy a hacer que quiera, hombre! ¡Usted sin ningún rubor, hombre, que le aseguro yo que ni es usted el primero ni será el último! ¡Si yo le contara!

- Mire, no es por hacerle un feo, pero por ahí vamos mal... escuche...

- ¡A mi mujer! ¡Si le gustan más maduritas, le dejo a mi mujer! Está algo fondona, pero le aseguro que aún tiene una garganta que parece una aspiradora...

- ¡Por ahí aún peor!¡Hágame el favor de escucharme!

- ¡Si no pasa nada, ya he hecho que se acostaran hasta con el puto butanero pakistaní para que nos deje una bombona más en la puerta! ¡Pero escúcheme usted, sea quien sea, estoy jodidamente DESESPERADO! ¡Mi vida es una MIERDA! ¡Yo tenía que haber sido un gran trompetista y no he sido más que un fracasado de mierda toda mi vida! ¡Necesito salir de aquí! ¡NECESITO SALIR DE AQUÍ! ¡Pídame lo que sea para que la guarra de mi hija sea conocida, mamonazo, haré lo que sea, me bajaré los pantalones, se la chupo si hace falta, pero SÁQUEME DE AQUÍ SO CABRÓN!!! ¡NO LO SOPORTO MÁS, SÁQUEME O ME PEGO UN TIRO EN LA CABEZA!!!!

- Oiga, ¡ya le digo que antes usted debe...!

- ¡BANG!

- ... darnos su puta autorización para que su hija entre en la Academia!

- ...

- ¿Oiga, señor Tegallos? ¿OIGA?

- ..........................................................

- Oye, Marifé, tú que tienes mejor oído, parece ser que se oye algo al otro lado de la línea...

- Deme, jefe, deme... uy sí, me parece que oigo a una mujer diciendo algo así como Paco, Paco, Paco.

- ¡Pásamela, rápido, a lo mejor podemos evitar que también se nos suicide, que no están las cosas como para desperdiciar audiencia tontamente! ¡Señora Tegallos! ¡Señora Tegallos! ¿Me oye? ¡Señora Tegallos!.

- ¡BANG!

- Joder, otra que se ha pegao un tiro... dos espectadores a tomar por saco...

- ¿Oiga, caballero? ¿Hay alguien?

- ¡Señora Tegallos! ¡Está usted viva!

- Po zí, caballero, está usté quivocao, servidora estaba descorchando el champán que tenía guardao y no sabe usté cuánto le agradezco haberme librao del imbécil martratadó de mi marío. ¿Tá porahí mi ninia?

- Sí señora, aquí la tengo.

- Pues dígale que el imbécil de su padre se ha pegao un tiro, que ya puede volvé a casa, a vestirsen como una chica normal y seguir con su proyecto de ser arquitesta. ¡Hala, un beso, guapo! ¡Ya le veremo po la teleeeee!!

- ¿Oiga? Pero señora... oye, Marifé, mira qué dice, que ésta no ha colgado pero me parece que está diciendo algo...

- A ver, jefe, deme... mmmmmmmm...

- ¿Qué dice?

- Me parece jefe, que está diciendo algo así como “¡LIBREEEEEE!!! ¡¡¡SMEAGOL ES LIBREEE!!!

- ¿Y dónde está la chica? No la veo...

- En cuanto ha pillao de qué iba la cosa ha salido bailando, le ha plantao un beso en la boca al de seguridad y se ha marchado cantando una canción de Nino Bravo... “libre, como el sol cuando amanece yo soy libre como el mar” o algo así...

- Lástima, cogiendo al padre de invitado teníamos medio programa... ¡OTROOOOO!!!

En ese momento, ocurrió algo espantoso... ¡un gorilón de dos metros abrió la puerta del retrete que me servía de escondite! ¡¡ME HABÍAN DESCUBIERTO!!

- ¡JEFE, aquí hay otro que... joer cómo canta... y cantidá!- dijo el gorilón agarrándome de las rastas.

- Pues traelo para acá- contestó el de La Trinca.

- Esto... hola, me llamo El Jose, de Barcelona- balbuceé acojonao intentando improvisar algo.

- Otro de Barcelona... ¿qué pasa, que no necesitas trabajar o qué?.

- ¿Trabajar? ¿Yo? Nooooooo, no, verá, yo soy funcionario. Todo el mundo sabe que no pegamos chapa ni aunque nos torturen limándonos las criadillas con una lijadora industrial. Y si trabajase de verdad, tampoco lo admitiría en público, qué se ha creído. Amigo, yo tengo una imagen qué mantener ante el Sindicato. ¿Me quiere usted buscar la ruina o qué?.

- Ah, cierto. Tenemos mucho en común. Entonces, ¿por qué quieres entrar a la Academia?.

- Bueno, este... (IDEA)... sí, en realidad yo lo que tenía pensado es meter a mi cuñao, que es de aquí de Elda, Alicante, pero no ha podido venir a cantar hoy y he venido yo a traerles el recao...

- ¿Otro que curra en una fábrica de zapatos, como el de hace cuatro turnos?.

- Casi, bueno, verá, el es el hijo del DUEÑO de la fábrica de zapatos... y además de un par de equipos deportivos y dos medios de comunicación locales... le asegura una media de trescientos votos al día y todo el beneficio para usted.

- Ah, pero ¿por qué no se hace él sólo un sello musical propio?

- No, si en realidad yo... er... vengo de parte de... de su padre, que se lo quiere quitar de encima, al menos por unos meses, porque el chaval no vale ni para enchufarlo en el Ayuntamiento... y si lo meten en la empresa tienen miedo de que se lo patee todo en tres meses, porque está digamos que pelín mal acostumbrao a malgastar... eso sí, madera de estrella le aseguro que tiene, porque los caprichitos que pide el nene harían que Madonna, presa de una incontrolable vergüenza ajena, escondiera la cabeza en el montón de heces de caballo que tuviera más cerca. Le he traído una canción que grabamos cuando cantaba borracho en una fiesta.

- A ver, ponme la cinta....

(Por suerte tenía a mano mi viejo walkman y puse el PLAY)

Si tengo que poner

el culo lo pongo

solo quiero ser artista

me cueste lo que me cueste

me acueste con quien me acueste

quiero salir en to las revistas

pos yo no valgo pa estudiar

ni valgo pa trabajar

ni valgo pa fontanero

ni valgo pa electricista

ni tampoco pa camionero

ni pa vampista ni pa chapista

yo no valgo pa estar en una oficina metío

yo no valgo ni si quiera ni pa estar escondío

Yo no quiero madrugar

no quiero despertarme cuando salga la luna,

que canten las cigarras que trabajen las hormigas

que yo quiero llevarme, toa la vida rajandome la barriga

rajandome las pelotas con las patas pa´rriba.

Si tengo que poner el culo lo pongo

yo solo quiero triunfar no quiero trabajar

yo no quiero hacer ni el huevo

yo no valgo pa´ná yo no valgo pa´ná yo no valgo pa´náaaaaaaaa,

por eso me tengo que decidir si ponerme a cantar o apuntaaaarrrme

a la guardia civil.

(Letra: Que trabajen los romanos que tienen el pecho de lata- Mojinos Escozíos).

Cuando acabó la canción, el feo de La Trinca tenía los ojos empapados en lágrimas de emoción pura. Vino hacia mí y me dio un abrazo dándome las gracias por haber venido, diciéndome que ya era hora de que alguien entendiera “cuál era el verdadero espíritu”. Yo le dije que iba a por tabaco y me escaqueé tan rápido como pude...

En fin, que la cosa no pudo acabar mejor... pese a que lógicamente nadie admitió ser mi cuñao en Elda (al parecer, sólo una chiquilla de la banda municipal admitió reconocer mi foto e intentó llevarse la recompensa que la mafia local había puesto a mi cabeza, ya que necesitaba el dinero para no sé qué túnica de mago Raistlin. Hay que ser raro oiga). Pero Kike Santander reconoció mis gustos musicales fuera de lo común y me contrató como asesor...

De modo que SÍ, mentes malpensantes, lo que estáis cavilando es cierto. Lo que os estáis tragando cada domingo es en parte culpa MÍA.

Y ME IMPORTA UN BLEDO. ¡SUFRID, SUFRID, SUFRID!¡O PAGADME PARA QUE LO PARE! ¡BWA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA!!!!

Si no les gusta, cómprense unos tapones para las orejas, cuídense mucho y sean felices. Hasta el próximo ladrillo, que si es como éste vendrá de aquí a un mes. Entre nosotros, espero que se lo hayan leído a ratos... si no, vayan ahora mismo a mirar al horizonte durante diez minutos, inconscientes. ¿Qué quieren? ¿Perder la vista?. ;)

PD: Naturalmente, todo parecido con la realidad es pura coincidencia. Estoy seguro de que el negocio de OT se lleva con el máximo respeto hacia los concursantes y hacia el público y que Gestmusic está formado por grandes profesionales. Al fin y al cabo, ¿quién no ha secuestrado un libro alguna vez?. También estoy seguro de que las familias que poseen el negocio del calzado en Elda son todas ellas unas bellísimas personas, inteligentes y serias, que sabrán apreciar que todo esto es pura ficción humorística sin deseos de señalar a nadie.

Y si pensara lo contrario, tampoco lo diría. ¿Me toman por tonto? Amos hombre...

Y vivo en la calle de chocolate en la casita de la piruleta. Hala.

Let's rock! (viva la música que nos hace mágicos)

2006-09-06T10:09:00.001+02:00

(Antes de nada, recordar que esto es pa reírse y que pido disculpas si alguien se ofende si me río de sus muy respetables gustos musicales. Hala, ya está, ya lo he puesto, ahora el juez no me puede hacer ná... )

Damas y caballeros, no lo he mencionado nunca, pero soy un habitual lector del blog "La posada del Bardo". Dicha posada está regentada por una especie de cruce entre Einstein y Lobezno (esto último él no lo admite nunca, pero yo es que no puedo dejar de encontrarle el parecido, eso sí, aunque con más perchonalidá) que responde al nick de Ahskar, y cuyos escritos siempre resultan interesantes de leer. (Una lástima que sólo deje comentar a personas dadas de alta con el MicrosoftNet passport, o al menos a mí nunca me ha dejao comentar). Altamente recomendable incluso para los que, como servidor, no estén siempre de acuerdo con él.

Pero bueno, a lo que iba: Ahskar remitía en uno de sus últimos post a un par de videoclips de música épico-rock-fantabulosa de aquella que te pone la piel gallinácea na más la hueles, o tal y como decimos en mi Aragón natal, "güenísimos".

Lo que me ha llamado la atención es que se define como música "rara". Y en esto, que me he puesto a pensar qué es "raro". Para una mente primaria como la de un servidor, la música rara sería el Réquiem de Mozart interpretado con una guitarra eléctrica, una zambomba, dos panderetas, un gitano rascando un sifón, tres esquimales dando palmas por soleares y las cacatúas amaestradas del Port Aventura haciendo los coros. Eso sería "raro". Si le añadiésemos coreografías de Miguel Bosé y la puesta en escena de los Lordi, ya sería "muy raro". Y por último, si a todo ello se le uniera un Sabina o una Luz Casal que estuviesen sobrios en el escenario, ya tendríamos el calificativo de "raro pero rarísimo de la muerte andeváparar" o en otras palabras "conjunción cabalístico-cósmica que anuncia la Era de Apocalipsis, o si no, poco le falta".

Pero como admito, sin ironía ninguna y con toda la envidia der mundo, que Ahskar es mucho más listo que yo (claro, no ha parao de entrenar el tío en la vida, y yo ya estoy con michelines en la cabesa) y mucho más joven y moderno que yo (entre otras cosas porque nació después, que si no, de qué, hombre) he supuesto que lleva razón y le he preguntado a mi mujer si me estaba quedando fuera de la onda. Ella, que también es lista como una puta ardilla, me ha propuesto que le escribiese en un papel el nombre de tres grupos o artistas musicales modernos que me viniesen a la cabeza. De manera que he cogido un papel y he escrito lo siguiente:

- Michael Jackson.(No puedo fallar, hace poco que todas las teles hablaban de él y por lo visto tiene un gran feeling con los jóvenes)
- Los Rolling Stones. (He oído que van batiendo récords y cocos con la cabeza o algo así, con estos tampoco puedo fallar).
- Miliki (que hace poco pasé por el FNAC y ví un disco suyo como novedad, de manera que debe de ser uno de esos incombustibles que nunca pasan de moda).

Algo me dijo que no debía estar muy al día, ya que mi mujer aún no se ha recuperado del ataque de risa boba que tiene cada vez que me mira a los ojos desde que le dí el papelito de los huevos. Y eso, conociéndola, tiene que ser malo.

Por tanto, asumí como hipótesis las siguientes proposiciones:

a) "Soy un jodido fósil viviente"
b) "Hay que sobreponerse y hacer un reciclaje rápido".

Nada que no pudiese asumir, total si algo bueno tengo es la capacidad de adaptación al medio hostil, y con las cadenas musicales modernas se puede hacer una inmersión rápida. Total, que me enorgullece anunciar que en el plazo récord de UNA SEMANA de chuparme videos musicales en la cadena de televisión local de Barcelona (¡chúpate esa, Hawking! ¡Aguántalo tú eso!) no sólo me he puesto al día, sino que además he descubierto los ingredientes básicos de un buen videoclip "no raro". Y qué puñetas, no son tan diferentes de los de mis años mozos. Es más, son mucho mejores, pero ni comparación.

He aquí algunas de mis conclusiones: la primera, hoy en día se lleva el HIP HOP, el JEVI GÓTICO y el POP PASTELOSO y DIABÉTICO. Y la segunda, la globalización ha provocado que podamos distinguirlos mediante unos sencillos rasgos comunes.

1- Cómo hacer un buen grupo Hip Hop:

Qué güen partío para la niña, qué shico má educao y má serio que parese...

He observado que si algo hay en el hip hop, en general, es que la diferencia entre hombres y mujeres es básica. Aunque haya cantantes femeninas, la mayoría de los cantantes son tíos y las bailarinas son tías. Quedémonos con este esquema como general, que será el que comentemos aquí.

El hiphopero de pro, como los buenos materiales, sigue un mismo patrón pero cada una de las piezas tiene su propio "toque". Veamos primero las reglas básicas de todo grupo hip hop. Por si no lo sabíais, Dios es negro, viste de marca, juega al baloncesto, no ha salido de su barrio en la vida, tiene la manía de ir a comprar el pan en un buga atiborrao con otros veinte como él y no soporta que le miren a los ojos. Y era tan bueno, tan bueno, que dejó estos DIEZ MANDAMIENTOS DEL JIP JOP:

- Adorarás al dinero sobre todas las cosas.

- No pronunciarás el nombre de Nike en vano.

- Santificarás las juergas.

- Honrarás a tu pipa y a tu coche.

- No matarás (a los de tu propia banda)

- No te ajuntarás con blancos impuros.

- No robarás (a baja escala)

- No tatarearás baladas ni bailarás (sólo te permitirás movimientos rítmicos y chulescos, eso del baile es para mariquitas, que bailen las pibas. Y el que haga coreografías... ¡HEREJE! ¡HEREJEEEEEE!)

- No consentirás pensamientos ni deseos impuros (como, por ejemplo, el dejar que te vean con menos de tres mujeres a la vez. ¿Pero tú de qué vas? ¿De lila por la vida? ¿Cóoooomo que te has enamorao? ¡HEREJE! ¡HEREJEEEEEEEEEAAAARGH!)

- No codiciarás los bienes ajenos porque, entre otras cosas, para tí no hay bienes ajenos. Todo es tuyo. Chato, el mundo es de tu propiedad desde que naciste, contigo rompieron el molde, eres la polla rancia en vinagre y que la pobre plebe no sea consciente de que tú eres su líder natural no significa que no seas el puto Amo y Señor de allá donde pisas. Así que hale, a disfrutar de la vida.

Pero eso sólo va dirigido a los especímenes superiores de la sociedad, es decir, a los hombres muy, muy machos con mucha, mucha munición que gastar y con mucho, mucho amor por el dinero fácil. Pero Dios, en su sempiterna sabiduría, sabía que el Hombre necesitaría de varias compañeras (por tío, claro). Por tanto, se dignó a darles también unas normas para su realización espiritual:

- Has nacido para dar placer al hombre.

- Cuanto más feo sea tu hombre, más buena y jamona estarás tú.

- Cuanto más gordo sea tu hombre, más corta llevarás la falda.

- La verdadera belleza de un hombre está en su cuenta corriente.

- Tu ropa siempre será siempre tres tallas más pequeña de lo que necesites.

- Pesarás siempre menos de cincuenta y cinco kilos.

- Te quitarás la vida cuando tu edad supere los veinticuatro años, vieja arrugada y carpetovetónica.

- Sentirás impulsos irresistibles de atracción física cada vez que veas un fajo billetazos y mostrarás tu total sumisión al macho alfa simulando un baile espasmódico en el que le haces el amor al hombre invisible, aunque te encuentres en ese momento en la cola del supermercado. Y cuanto más te vean la cacha, mejor, que para eso te pago el aerobic y las liposucciones, perraca desagradecida.

- Las leyes de la física y en especial las del tiempo y la gravedad están hechas para romperse a golpe de quirófano.

Estos mandamientos se resumen en tres: bisturazo, cosido y recauchute. Améns.

Letras:

Si el que canta es un hombre, las letras tienen que versar sobre temas filosóficos clásicos como por ejemplo: "Tengo más pasta en el bolsillo de la que tú verás en tu perra vida, patético perdedor", "Si osas establecer contacto visual conmigo te meto dos cargadores entre pecho y espalda", "Te quiero y te amo más que a nadie nena pero no me tengas en cuenta que estoy en una cama de agua con cuatro furcias", etcétera. Vamos, cosas que ya se ven en La Odisea de Homero, pero sustituyendo el barco por un buga y a las Sirenas por asistentes sociales.

Cuando abra la boca una mujer, por el contrario, las letras deben mostrar una profundidad añadida en los aspectos siguientes: Si bien el núcleo del mensaje es "Mírame, ¿a que estoy buena?", éste se deriva en dos mensajes dirigidos al público masculino y femenino.

Para el público masculino el mensaje es: "Mírame, ¿ves cómo me meneo toa?¿No te dejarías abrasar las criadillas en sosa caústica para impresionarme y que te diera un besito en la mejilla, so capull... digooooo, mi amo y señor?".

Y para el público femenino es: "Mírame, ¿no darías tu inútil cerebro y hasta diez años de vida por tener un culo como éste, simulacro de ser humano? ¡Desea con todas tus fuerzas ser como yo o refúgiate en las drogas, perdedora! ¡bwa-ha-ha-ha-ha!".

Si se siguen estos mandamientos, se mezclan con una música adecuada y se sitúa a todos los elementos en a) una fiesta, b) una discoteque, c) una fiesta en una discoteque en un barrio marginal que está a tomar por saco, allá ande Cristo perdió el gorro a la derecha, d) una supermansión de lujazo de las que tú, pobretón de los cojones, no vas a oler en tu vida...

¡EL VIDEOCLIP DEFINITIVO JIPJOPERO ES NUESTRO!

2- Cómo hacer un buen grupo jevigotiquillo:

Mira mamá, me pongo de canto y ni me se vé... ¡ya puedo dedicarme a ésto!

Los jevis góticos deben reunir las siguientes características:

- Ser de raza blanca. No, no estoy refiriéndome a ser "caucásico", sino "blanco". La piel tiene que ser de un blanco como puñeteros botes de Tippex, vamos, porque si no, no tiene gracia. A su lado, Drácula debe parecer algo así como Bob Marley con colmillos o si no, no vale.

Si se es HOMBRE, huir de una forma física medianamente saludable como un intelectualoide tertuliano de una convención de manga. Salga como salga, el vocalista jevi masculino debe entrar en una de las siguientes categorías:

a) Tirillas escuchimizao de los que tumbas de un estornudo.
b) Tonelete de cerveza vikinga.
c) Adicto al bottox y a los implantes musculares de silicona.

Si se es MUJER, conseguir la imposible combinación entre:

a) Cutis completamente enfermizo yonkazo barrio fashion style.
b) Redefinición del concepto "jamona pata negra".
c) Chorrón de voz que parezca mentira de conseguir con un corsé ajustao como si se le fuera a salir el ombligo de vacaciones.

Corolario de vocalista femenina:

El resto del grupo deben ser hombres que parezcan ex-presidiarios sacaos de los peorcitos bares hooligans del extrarradio de Manchester, resultando imprescindibles para su admisión en los círculos jevis de éxito:

a) Tatuajes tribales.
b) Ser feos (sobre todo, para que la vocalista parezca más guapa).
c) Amenazar de tal manera a las guitarras con la mirada de manera que éstas toquen prácticamente solas.

Letras:

Han de versar obligatoriamente sobre temas así como metafísicos, por ejemplo: "la vida y la muerte", "lo solo solito solo que me siento", "el tiempo pasa que dá gusto y a la que te das cuenta la diñas", "ascomundopordios, en general", "me caí de pequeñito en la marmita de poción mágica y ahora Panoramix no me deja beber más", "qué grande eres, Tim Burton", "como llame a mi primo te vas a enterar", etcétera.

Y sobre todo, ¡prohibid cantar a los calvos naturales!

3- Cómo resultar un buen cantante de POP PASTELOSO:

Oh sí, nena, me encanta cómo me coges el micro...

Los grupos y/o solistas poperos deben cantar como los idols de toa la vida, pero sin olvidar que estamos en el siglo XXI y que algunas cosas han cambiado inexorablemente. Por ejemplo, se recomienda tener en cuenta a las jóvenes promesas que:

- Ya no está prohibido hacerse la estética antes de haber cumplido los dieciséis.

- La ropa sedosa y volátil a la par que hortera es tan o más importante que el aspecto físico.

- No hay vocalista masculino malo sino camisa poco desabrochada (o en su defecto ajustada).

- En el fondo, nadie va al concierto a escucharte cantar, sino a tener fantasías contigo, so tonto/a. Por tanto, y sobre todo si eres mujer, no te olvides de coger y acercar la boca al micrófono como si fuera un helado que te apeteciera mucho (como si fuera un vibrador, vamos, pa qué vamos a engañarnos, que esa es la imagen que tus promotores quieren que llegue, criaturilla inosente). Y si eres hombre, recuerda que cualquier excusa es buena para enseñar torso a la par que lloras para demostrar que eres sensible. Ah, y si pegas un par de hostias con el torso al aire, pero al mismo tiempo lloras un poquito por el pobrecito al cual le estás desencajando la mandíbula, ya serás el summum de la masculinidad popera.

La tensión entre géneros es muy importante en el espectro popero. Por ello, se procurará que las letras tengan siempre que ver con uno de los temas siguientes:

- Chica encuentra chico.

- Chico encuentra chica.

- Chica manda a tomar por saco a chico (y se le permite hacer de todo, desde quemarle el coche al tío hasta destrozarle la casa, que lo hi visto yo).

- Chico manda a tomar por saco a chica (pero como se le ocurra tocarle un pelo de sus cosas, le cae un paquete que... ríete tú de la ley antiterrorista...).

- Chico intenta reconciliarse con chica (y le pide muchas muchas disculpas, admite que ha sido un capullo, qué digo capullo, mejor tontolculo, y le levanta un altar a base de chococrispis si se tercia, coño).

- Chica sueña con que el chico se baje los pantalones como el calzonazos que es y vuelva a llamarla por teléfono (y se deja los ojos y las lágrimas mirando al teléfono como si lo fuera a fundir, pero como el tío no llame, al final se irá feliz a tomar un helado con las amigas porque resultará ser un capullo, o algo así proclamará a voz en grito, pues qué se ha creído, pasar de una oportunidad como ELLA, que es inteligente a la par que incluso a las cinco y media la mañana con toas las ojeracas por los tobillos está pa mojar curasanes?).

- Chico está como loco por encontrar una chica que lo ame (y por eso sale de fiestuki. Ya, chato, y los diez tequilas que te metes después es para consolarte, ¿no?. Y por eso después volviendo a casa borrachuzo in the night te tiras en el sofá maldiciendo a las mujeres balbuceando algo asín como "putas… blerhg… todas putas…", ¿verdá? Anda maño, mira el meetic a ver si te toca la lotería un rato, enga…).

- Chica pasa de tó y sale de fiesta para pasarlo bien y no buscando plan (con lo que le jode la marrana al salido baboso de la opción anterior).

- Grupo de chicos y chicas que se alían entre ellos para gritarles a los adultos que les dejen vivir su vida a su aire de una puñetera vez (Vale niño, yo te dejo irte de casa y hasta te busco curro en la fábrica, pero yo de tí no le iría con la cancioncita al patrón de la empresa o sabrás lo que significa "reestructuración de plantilla" y "deslocalización de empresas").

No falla, ahora sí que estoy al día. ¡Esta noche me voy de juerga! ¡No soy un fósil! ¡Marcha, marcha, marcha! ¡Eh, nenas, aquí llega el chache molón vacilando con la basca!. ¡Weeeeee!

Bueno, todo este rollo era para dejaros un enlace a una página de un amiguete de la infancia con el cual he tenido la suerte de reencontrarme recientemente, que se está currando un programa de radio, en mi humilde opinión, DE PUTA MADRE. Damas y caballeros, con todos ustedes, en especial para los amantes del buen ROCK estatal…

¡MI ROLLO ES EL ROCK! http://www.mirolloeselrock.com/

Y eso que si miráis mi perfil veréis que lo mío es el celta y la copla… pero tó hay que decirlo, no hay que cerrarse a nada, pese al post que acabáis de leer, que efectivamente, buenos grupos de hip hop, gótico y pop, haberlos haylos… pero oyes, cada uno, que tire pa donde pueda, quiera o le dejen… faltaría más…