Artistas inVIPtados (II)

Damas y caballeros, ¿cómo les va? ¿muchos exámenes? ¿demasiado trabajo? Ustedes no sé, pero personalmente temo que obligaciones inexcusables me reclaman en el mundo real y hasta que patee unos cuantos culos no voy a poder desearles todo el tiempo que desearía y ustedes merecen. Como siempre, voy, los mato y vuelvo, dénme cosa de un mesecito o así ;)

Pero ya saben que en el fondo soy un sentimental y que no puedo irme de vacaciones así como así, de manera que les dejo con unos cuantos Youtubes que tenía en el cajón de "cosas flipantes pero que no hay manera de meter en un dobladillo". Si tienen tiempo y ganas, échenles un vistazo. Les prometo que merecen la pena XD

¿Saben? Lo mejor de hacer un video graciosete y colgarlo por internet es, más que hacerlo, más que reírte un güevo, más que ver la cara que se le pone a tu mujer cuando empiezas a gritar a todo trapo a las dos de la madrugada delante de un micro de los noventa que Dumbledore se ha tirao tres megapedos seguidos, es el lo que te encuentras en el proceso de búsqueda de ESE sketch que tienes en la cabeza pero que al final descartas.

Hace poco vi por la tele a un sesudo caballero que afirmaba muy serio que en esta época se había pasado de tener mucho dinero y poco talento a tener mucho talento y poco dinero. No sé si tendrá razón, porque servidor no ha tenido nunca ninguna de las dos cosas. Y no sé a ustedes, pero a un servidor, cuando está hasta los cojones de tantísimo gilipollas, pues me anima ver cosas hechas a base de imaginación y talento.

Debe ser porque les voy a echar de menos, pero últimamente mis videos favoritos en este sentido son los que versionan de una u otra manera los mitos de mi infancia y juventud. Y en concreto, los musicales. Les confesaré que, en el fondo, me pirran los musicales. Un día de estos me las apañaré para ir a Londres con la santa de mi señora a hacerme todo el Tour. Pero si hay algunos musicales que me gustaría ver en directo y no podré jamás, son los siguientes:

A Very Potter Musical: Sí, un musical de Mr. Potter. Aquí tienen el primer video de... bof, ya ni me acuerdo de cuántos son, pero no tienen desperdicio.



Aunque como fans la cosa es más que aceptable tirando a la hostia, lo que me dejó la gallina en piel es... bueno, véanlo ustedes mismos... se necesita tener un flash de genialidad para componer y currarse cosas como ésta:

Star wars Musical- One Season More:



Joer, si es que me pone los pelos como escarpias... pero no se crean que todo va a ser musicales, que otros géneros también tienen sus sorpresas... y s no, echen un vistazo a ese concierto de música clásica en un teatro de Estocolmo, y luego díganme si los videojuegos no han alcanzado el estatus de CULTURA:

Super Mario Bros Orchestra (Estocolmo)



Pero para versiones... la reina de las versiones, la imposible de superar, la repolla en bicicleta... los teleñecos de HENSON versionando a QUEEN (impagable Animal)

Muppets Bohemian Rhapsody:



Aún me parto con el trozo de las ratas...

Aunque la anterior versión me puede por lo currao del video y el homenaje, me apetece dejarles con una casi desconocida versión de mi canción favorita, el aria NESSUN DORMA compruesta por ese monstruo que era PUCCINI para su ópera TURANDOT. Pavarotti me puede, y por ello opté por él para darle voz al pequeño JACKOB'S en el Dobladillo de FAMA (poniendo de fondo una versión acústica hecha con guitarra eléctrica por un aficionado), pero la segunda opción que tenía era usar ESTE TEMAZO donde se versiona esa misma canción, sin trampa ni cartón, por otros monstruazos como son MANOWAR:

MANOWAR- Nessun Dorma:



Completamente brutal. Era cierto lo que decía el calvo del LIDL, la calidá no es cara...

¡Hasta dentro de un mes, cuídense y sean felices!

El Dobladillo (IX): FAMA (the movie)

Damas y caballeros, espero que su comienzo de año haya sido mejor que el anterior y peor que el siguiente. Yo personalmente, ni me acuerdo del mío, si exceptuamos los neblinos pensamientos que incluyen un bote de pepinillos en vinagre, una butaca plegable de Ikea, dos llaves grifas del catorce y un guardia civil en tanga de leopardo. Espero por mi bien que sólo sea algún mal recuerdo sobre una película desconocida de Berlanga que aún no haya sido descubierta en los sótanos de RTVE, ahora que ya no ponen publicidad. No me miren así, de ilusiones se vive, oigan...

Este nuevo año me ha dado por volver a escribir y les anuncio desde ya que dentro de nada van a asistir a un revival de los ladrillazos de letra pura y dura. Pero no era cuestión de faltar a mi promesa anterior (sí, LYRA, lo del concurso iba en serio).

A todos y todas los que han tenido la amabilidad de escribirme y formar parte del semiexperimento sociológico-que-en-realidad-era-una-forma-vil-y-rastrera-de-estudio-de-mercado, y encima me han dado mogollón de ideas gratis, ¡GRACIAS MIL, NENES!^_^ (Sí, a usted también, señor Presidente) Peeero las normas eran las normas y el gato al agua se lo lleva, porque ella lo vale, una anónima lectora no-blogger-pero-sí-youtubera de mi ciudad natal, Zaragoza, que no sólo se ve los videos enteritos sino que encima adivinó que las frases ocultas eran "he viajado océanos de tiempo para encontrarte" (Drácula, 1992) y la muy evidente pero puesta a mala hostia al final del video "en nombre de Luna, ¡te castigaré!" (Qué haría yo y el mundo sin Sailor Moon)

Para usted, en exclusiva, el video solicitado: un flamante doblaje de la película FAMA, remake del 2009... pero por ser usted maña, igual que este su humilde servidor, lo he transformado en "Versión baturra alternativa del remake de FAMA"

(Si todos los demás se han quedado aliviados de no haber salido, que no dejen de sifrir... porque pienso intentar atacarlos TODOS... bwa-ha-ha-ha-ha-ha-ha!!!!)

Sin más les dejo con ello, que al fin y al cabo, por mucho temporal invernal que haya todos estamos deseando salir de rebajas y amortizar las clases de Jiu Jitsu con el cuello de alguna bruja que se pase de lista quitándole el suéter de las manos a tu mujer.



¡Cuídense mucho y sean felices!¡Buen año a todos!

El Dobladillo (VIII) CREPÚSCULO

Damas y caballeros, aprovechando que desde hoy mismo voy a disfrutar de mis primeros quince días seguidos de vacaciones en un año y nueve meses, tendría que encontrarme ahora mismo meditando en Montserrat o haciendo tai chi en la playa, pero... no podía hacerlo sin antes ponerme al día en blogger. Demasiados días sin pasarme por los blogs de amigos y conocidos sin más chafardeo que el Cuéntame Pirata de fondo mientras intentas acabar los ciento y pico expedientes que te has traído de la oficina antes de la una de la madrugada acaba con los nervios de cualquiera. Precisamente por eso, por recuperar parte de mi sistema nervioso, voy a dedicar esta mañana ponerme al día con todos ustedes, tanto a los que leo como a los que me leen. A unos, porque les admiro el ritmo regular de calidad y posteo, y a los otros, porque tiene mérito seguir pasándose mes tras mes por este su humilde blog para ver qué fantasmas y monstruos ha producido mi sueño de la razón. XD

A unos y a otros, antes que nada, quiero desearles unas FELICES FIESTAS.



En estas fechas tan señaladas se suele hacer algo especial. Y este su humilde servidor no voy a ser menos. Saben, pronto hará cinco años que empecé a escribir todas las chorradas que se me ocurrían por aquí única y exclusivamente (para qué les voy a engañar) como terapia de evasión contra un trabajo tedioso, aburrido, para el que no sentía ninguna vocación y que (en aquellos tiempos me lo parecía) condenaba a la muchos de mis compañeros a verse reducidos a la larga a poco más que Nazguls.

(Bueno, en realidad, si antes me lo parecía, el tiempo me ha dado la razón y ahora estoy seguro de ello) XD

Pero las cosas han ido cambiando y ahora, cuatro años después, ya estoy muy lejos de aquel aburrimiento y más bien boxeo a muerte contra plazos y pruebas que más bien parecen sacadas de FEAR FACTOR que de un gabinete de sesudos masters en organización burocrática. Y se me da bien. De hecho, se me da MUY bien (pa chulo yo... ^^). Y el otro día, a raíz del comentario de una compañera, caí en cuenta que esto es asín porque milagrosamente he mantenido una mentalidad relativamente sana que actúa innifugamente frente al riesgo de quemazón. Y de hecho esto es, en una pequeña parte, responsabilidad vuestra. Porque en algún momento, queridos y queridas damas y caballeros, dejé de escribir paridas sólo para mí para intentar compartirlas con todos ustedes.

Plasmar mis humildes neuras transformándolas en escritos y vídeos de humor absurdo se ha convertido en una minúscula parte de mi día a día, pero no quiero ni debo seguir negando que aquí donde lo ven, éste su blog amigo ya tiene más de doscientas cincuenta visitas recurrentes en tres meses. Vale que la mayoría llega desde Google buscando referencias porno, pero el 20% restante que repite ya son un GÜEVO.

Por ello, siendo coherente con mis principios de socializar al menos cinco minutos al mes de risa con el mundo sólo por amor al arte, voy a hacer lo que me dije que no haría.

A partir de ahora este su humilde blog queda ABIERTO AL PÚBLICO.

Desde ahora mismo queda abierto el BUZÓN DE LADRILLISIMUS:

ladrillisimus@yahoo.es

Considérenlo suyo. Acepto todo tipo de sugerencias, amenazas, insultos, spams e invitaciones a orgías en piscinas cubiertas siempre que haya champán y cabras montesas. Si siempre han soñado con ver cómo quedaría Casablanca si la hubiera doblado DINIO en el papel de BOGART, escríbanme. Si están hasta las pelotas de tanto chiste malo sobre genitales masculinos y quieren echarse unas risas más al estilo británico, díganmelo. Si les gustaba leer ladrillazos sin sentido en lugar de aguantar Dobladillos idiotas, díganmelo. Si quieren que les preste dinero, váyanse a tomar por culo. ¡Anímense! ¡Es una de las pocas cosas gratis que podrán hacer en los próximos cinco años! ^_-

Naturalmente, siendo este su blog un servicio público, las sugerencias se valorarán en término de todo acto público: toda sugerencia deberá ser LÍCITA, POSIBLE, REAL Y ADECUADA ;) Uséase, que les haré caso según lo que sea legal en mi país y según mis posibilidades. Y por supuesto, serán completamente confidenciales. Usted, señor, puede pedirme que le doble en plan Chiquito su serie hentai favorita, pero si bien no le haré ni puto caso (a no ser que me envíe via correo todos los capítulos de esa serie) su propuesta será tan anónima que sólo se enterarán los servicios de inteligencia norteamericanos que pasan media hora al día mirando mi blog desde una localización que ni el google Analytics sabe determinar. Por supuesto me reservo el derecho a seguir posteando lo que me de la real gana si me da la gana, pero por lo menos lo haré sabiendo quién corre el riesgo de leerme y heriré menos sensibilidades...

Como romper el hielo en estas situaciones es complicadete, he ideado un...

MINICONCURSO NAVIDEÑO DOBLADILLERO:

Aquí les dejo el último Dobladillo que ha salido (desgraciadamente) de mis manos, el cual, como ya les dije, es una adaptación "libre" de la muy crepusculera CREPÚSCULO. Eso sí, como siempre, responde a un WHAT IF...? En este caso, ¿qué haría MEL BROOKS con esa peli si cayera en sus manos? Ji ji ji...

Para coincidir con las fechas navideñas, me la he currao en plan SUPERPRODUCCIÓN, uséase que son OCHO MINUTAZOS de Youtube que pondrán a prueba su paciencia. Pues bien, en ella he introducido un par de frases que son completa y absolutamente REFERENCIAS FRIKAZAS a la película DRÁCULA y a una conocida serie de ANIME minifaldera.

(Una de ellas sale antes de la mitad del video, para que los que no aguanten la visualización entera puedan apagar el reproductor. Sí, soy magnánimo y generoso. Lo sé XD)

De entre los que me digan CUALQUIERA DE LAS DOS, se sorteará mediante la inocente mano de mi señora el derecho IMPEPINABLE de escoger mi próxima victim... esteee, que diga, película o serie o anuncio a parodiar vilmente. Naturalmente, si no quieren dejar el comentario porque lo que quieren es no reconocer públicamente que les gustan los doblajes del Bananero pero quieren algo como El Impotente Hulk, pueden usar el correo. Leñes, que lo tengo tó previsto. ^^

Con todos ustedes, el estreno de estas navidades... ¡CREPÚJ-CULO! (una fonita historia de amol)



Tanto si después de la visualización quieren lavarse os ojos con desinfectante como si no, el trasfondo del post es serio: damas y caballeros, tanto a los doscientos cincuenta como a los nuevos que deben de estar preguntándose dónde leches está el post donde "Aladdin se folla al mono contranatura" (ejem...) GRACIAS por seguir al otro lado de la pantalla.




¡Cuídense mucho y sean felices!

Artistas inVIPtados (I)

Damas y caballeros, me disculparán por mi repentina ausencia, pero me han salido compromisos de esos laborales como chuzos de punta y no tengo manera de esquivarlos (ni ganas tampoco, para qué nos vamos a engañar, me encantan los retos)

Como últimamente sólo paso en casa siete horas al día (y seis son de sueño), mi actividad bloguera y dobladillera ha pasado a segundo plano. Pero aún así, debo confesar que estoy más enganchao que un tonto a una pandereta y que sigo buceando en las procelosas aguas interneteras en busca de carnes de doblaje.

Últimamente me dió por hacer una parodia de la película esta tan peliculosa, CREPÚSCULO, a ver si por un aquel aumentaba las visitas al blog de adolescentes en celo con las hormonas en pié de guerra, que nunca se sabe cuándo te puede visitar una rica heredera de una cadena de hoteles. Y navega que te naveragás me topé con que, naturalmente, ya se me habían adelantado.

Pero esta vez no se me ha adelantado cualquiera. Se me han adelantado unos auténticos cracks haciendo no sólo un doblaje, sino una señora parodia en carne y hueso tan bien hecha con tan poco presupuesto que no me puedo resistir a compartir con todos vosotros queridos y queridas lectoras y lectores. Sí, a mí las cosas bien currás y con cuatro duros me pueden el corazón...

Ante ustedes, CREPÚS-CULO THE MIUSICAL:



Naturalmente, no está hecho precisamente por aficionados y si este video es surrealista, no veais cómo se han currao el de Luna Nueva, menos chistoso pero en plan musical de Londres coreografías de Thiller incluídas...

Nobleza obliga a hacer referencia a los artistas. Y pese a que digamos lo que digamos esto de los blogs está fundamentalmente para que cada uno mire a su propio ombligo, y que con tíos así corriendo por el mundo mi futuro de humorista bloguero sea más negro que el ojete de Kunta Kinte, no puedo más que recomendarles el sito de la artista:

http://www.youtube.com/user/BeanerLaRue

Este post es absolutamente de relleno.

Consúmalo con precaución y no lo intente hacer sólo en casa de sus padres o le perderán el respeto.

En caso de duda consulte a su psicólogo o barman de confanza (el que nunca le deja beber más de quince tequilas)

Cuídense mucho y san felices. Volveré con material propio en cuanto mis circunstancias me lo permitan. Sí, es una amenaza. Qué pasa ^_^

El Dobladillo (VII): TRON

Damas y caballeros, en estos lluviosos días de finales de octubre, a uno le asaltan pensamientos nostálgicos.

Naturalmente, para espantarlos, se procura conectarse a internet desde un rincón de casa resguardadico del frío, con tus pantuflas, tu cafelito y tu colección de passwords piratas a páginas de internet próclives en anatomía femenina prohibidas en la mayoría de estados conservadores de los USA.

Por supuesto, tras comprobar que a pesar de sólo haber pasado cinco horas desde que te has bajado esas contraseñas el número de cabrones pajilleros muertosdehambre visitas ha sido tal que no sólo no han sido baneadas por el administrador del sistema, sino que además el servidor ha quedao más para el arrastre que el pobre APOLLO CREED en ROCKY IV, no queda más remedio que apañárselas para chafardear en otro tipo de páginas, de esas que incluso pueden disfrutarse con las dos manos sobre el teclado.

Recuerden, jovencitos lectores: puede que ahora penséis en el sexo una vez cada quince segundos, pero si uno es medianamente afortunado, con tiempo y esfuerzo, podrá desarrollar gustos que, si bien no innatos, no por adquiridos serán menos gratificantes. A mí me costó igual que a todos, pero fíjense lo que son las cosas, al final, de tanto ver cine con mi mujer, el cine llegó a gustarme por sí mismo y no como una mera excusa patética para quedarme a solas en una sala oscura con un pibonazo esperando la oportunidad de arrimar la cebolleta.

Total que uno acaba curioseando en páginas de cine, y ¿qué es lo que se encuentra? Pueeeee... ni marx ni menorx queeeee...


CÓMO CHANA ESTO SEÑORES.

TRON LEGACY.

Ni que decir tiene que encontrarme con esto en intenné me hizo olvidarme de las mujeres lo menos durante el tiempo récord de trece minutos y veinte segundos. Vamos, por olvidarme, me olvidé hasta de la mía, y eso que la pobre se había olvidado las llaves y hacía diez minutos que aporreaba la puerta desesperada creyendo que me había pasao con la sidra irlandesa y me había dao un tabardillo. Pero no es para menos. Asín me quedé mi buen cuarto de hora:


(Claro que el japonés es más guapo que yo)

Los más jóvenes se preguntarán, ¿por qué tamaña reacción en un ejemplo viviente de autocontrol y dominio de sí bisbo, fruto de años de dedicación, esfuerzo y escaqueo constante a las artes marsialeh? Pues yo les contesto: jóvenes, se encuentran ustedes ante el típico ejemplo de REVIVAL OCHENTERO que intenta hacer algo con películas de más de veinte años de antigüedad fruto de la crisis de ideas de Hollywood. Generalmente no me sorprendería en casos de megaJits, sí, megaJit con JOTA de JODER, QUÉ PASADA, como Robocop, La Historia Interminable o Los Cazafantasmas.

Pero es que hasta hace ná tenía la impresión de ser el único ser viviente en el universo que se acordaba de la película TRON. Y eso es como si en una nave espacial a la deriva por Alfa Centauro, a un mono de setenta años de edad que va de órbita enana en órbita enana dentro de un puto satélite experimental soviético de los años sesenta se le apareciera King Kong montao en un ALA-X y le dijera: "No estás sóooooloooooo.... no estás sóoooooo-loooooooooo"

Aunque después sea un bodrio, me muero de ganas de verla. Más que nada porque la película original, pese a ser a ojos actuales más cutre y patatera que un capítulo de Padre de Familia rodado en imagen real por PAJARES y ESTESO, me remite a mis inicios infantiles en el mundo de la ciencia-ficción.

A modo de resumen, les diré que la peli original va sobre unos programadores informáticos de cuando todavía no se había ni inventao el WINDOWS, los cuales, por diversas razones, tienen interés en colarse dentro del sistema informático de una megacorporación. Naturalmente, el ordenador madre es un peazo maquinón que ocupa cuatro pisos y que aún va a pedales, pero cuyo programa principal (el malvado Control de Proceso, o Master Control pa los puristas) no está para muchas bromas y se las arregla para literalmente descorporeizar y convertir al protagonista en un programa informático, al cual absorbe dentro de su sistema, obligándole a participar en un mogollón de videojuegos a lo ATARI 2600 intentando pelarle. Lo divertido de la peli está en que dentro del ordenador, los programas informáticos toman la forma de la persona que los ha programado, incluído el programa de seguridad TRON, que se convertirá en el aliado del protagonista y le ayudará a vencer al corrupto tirano Master Control.

Vamos, la frikada padre, pero vista con perspectiva, tremendamente divertida. Naturalmente, en el 82 (año de su estreno) no tuvo mucho éxito. La informática era vista como algo tan lejano como lo son para mí hoy unos pechos de silicona o un Big Mac servido cuando aún está caliente.

No me he podido resistir a buscar por internet lo que haya disponible de la peli original, pensando que habría muy poco. Pero al final me encontré con tanto material que no me he podido resistir a doblar la peli como si hubiera sido hecha en tiempos ya más modernos y con un par de escenas que me habría gustado ver.

Si los de la Disney me hacen caso o no e incorporan algunas ideas antes del estreno de la secuela en el 2010, es algo que aún está por ver. ¿Ustedes qué opinan? ;)



Cuídense mucho y sean felices. XD

El Dobladilo (VI): WALKER, Texas Ranger

Damas y caballeros, ya estarían preguntándose por qué últimamente no pasaba por aquí este su humilde servidor, cuando las últimas semanas este blog ha experimentado una brutal transformación en lo que a ritmo de posteo ser refiere (que no a la calidad pésima de sus post, seña de identidad y marca de ésta su casa)

Les explico: mismamente yo, además de tener mi vida propia (más o menos como todo el mundo que no es agente secreto internacional al sevicio de Su Majestad la Reina) he caído en la trampa de todos los años, es decir, la de los buenos propósitos de septiembre: que si come menos calorías, que si ves más al gimnasio para algo que no sea practicar combates de pleno contacto, que te vas a desgraciar el poco cerebro que te queda, peazo burro, que si llama más a la familia, que si haz algo de provecho con tu vida en lugar de ser un jodido eslabón en la caduca y decadente cadena burocrática occidental...

... y entre otras cosas que surgieron de esa reflexión, me propuse que, ya que este blog no sirve en el fondo para nada, al menos darle una utilidad por omisión; es decir, que al menos quiero tener la satisfacción de pensar que cada visita ha servido al lector, si bien no para reírse, que sirva al menos para no haber estado tragando telebasura. Entre otras cosas, he notado que desde que cuelgo videos de tres minutos de media, ha disminuído el tiempo de permanencia en la peich, cosa muy lógica con los Ladrillos Audiovisuales.

Para ello, se me ponían por delante varias alternativas a cada cual más faraónica, a saber:

A) Transformar el blog en un blog porno. Queda descartada, primero, porque no domino la técnica de la iluminación inguinal y ya me veo con las criadillas más requemás que unas sardinetas a la plancha; y segundo, porque reconozcámoslo, hay que atenerse a la competencia leal y mi irrupción en el panoráma web erótico festivo supondría arruinar la vida a decenas de productoras que no saben hacer otra cosa. Así de guapo que es uno, y debo llevar esa maldición...

B) Volver a los ladrillos tradicionales, que mantenían al lector en pantalla al menos durante los diez minutos que uno tardaba en darse cuenta de que el post era, en el fondo, una mierda que aburría hasta a las hormigas y que toda esa letra sólo estaba allí para despistar.

...PERO...entonces se me apareció, como siempre, CHUCK! y me dijo...




"Jose, hijo, coge un avión, ve a Texas, métete en el desierto, espera que aparezca el espíritu de un salmonete, y él te guiará hasta un sitio donde, tras pasarte cavando tres lunas, encontrarás la solución"

Total, que me despedí de la señora, me pillé un Ryanair, me equivoqué de aeropuerto, robé dos coches, pillé un tren, me escondí en la bodega de un barco andorrano, la tripulación me descubrió, me usaron como escoba para barrer la cubierta, y me escapé justo cuando pasábamos por Miami. Tras cinco días caminando, llegé al lugar indicado, y me encontré con...

... un DVD con EL ÚNICO CAPÍTULO de la serie WALKER, TEXAS RANGER dirigido por el genial e inconfundible MARIANO OZORES.




Tienen ante ustedes un documento único que, además de pegar como un guante en este su blog, me devuelve el nombre del Señor de los Ladrillos. Con todos vosotros, el primer Dobladillo de diez minutos de duración, para el cual no se escatimaron recursos. Según el espíritu del salmonete apache que me guió por las praderas del Oeste, se gastaron en su montaje más de dos cervezas belgas, tres rebanadas de pan con tomate, dos euros en conexiones a internet desde locutorios con banda ancha, y otros veinte euros en invitar a la señora del doblador para que saliera de vinos con sus amigas y le dejara tranquilo para llevar a cabo el doblaje de las escenas que requerían mayor concentración del CHI.

(Lamentablemente el doblaje salió como salió porque en lugar de aprovechar ese tiempo, el perraco pervertido del doblador lo malgastó jugando a videojuegos de strip mahjong y como siempre después todo sale como sale, hala, deprisa y corriendo...)

Denle al play sólo si disponen de al menos un cuarto de hora y están dispuestos a jugarse un millón de neuronas en el intento. No digan que no aviso.



Gracias de nuevo, CHUCK!

Decidan lo que decidan, cuídense mucho y sean felices ^_^

El Dobladillo (V): HOUSE

Damas y caballeros, saben, uno no avanza si no tiene ambiciones en la vida.

Por ello, pese a todos los denodados esfuerzos que pueda suponer, he decidido que mi próximo objetivo tras dominar el mundo y conseguir el monopolio de la importación de cerveza belga, sea algo mucho más difícil, un verdadero reto: que me contrate la FOX.



...

...no, señores, no me refiero a MEGAN FOX. La pobre chica ya intentó contratar una vez mis inigualables servicios como masajista erótico sensitivo (con especialidad en Todo Sin Manos o Masaje Polka de los Coros del Ejército Ruso), pero se quedó con las ganas porque no tenía los posibles para igualar mi caché. Si estás leyendo esto, Megan, no te desanimes, no fué personal. Negocios son negocios. Deja de enviarme fotos tuyas en microbikini o llamaré a mi señora, digooo, mi representante.

Me refería en realidad a LA FOX TV:



¿Y por qué, se preguntarán ustedes, clavando en mí su pupila asul? Pues porque ya estoy más que hasta las narices de que sus series hayan entrado en una espiral repetitiva sin sentido cuya única salida lógica será el "todo fué un sueño" o, Disney no lo quiera, "la culpa fué de mi gemelo malvado".

Por ello, y además porque se lo prometí en los comments anteriores a mi amiga SEMIELFAMISH, les presento en exclusiva el trailer del capítulo piloto de la temporada más emocionante de HOUSE.



Ahora mismo este capítulo está siendo visionado por los directivos más influyentes de la ZORRA (perdón, de la FOX), y sin duda me elevarán a la categoría de un Hitchk...

...perdón, el móvil... cagüenlalechepuñetaya... ¿digamelón? Sí, yo mismo, sí...

...¿Cómorl?

...¿de la CBS, para darme las gracias¿ ¿de qué?

...¿los de la FOX, se han suicidado en masa con un abrelatas? ¿Que me pasan con QUIÉN?

...no, no pienso enviar el video a Al jazeera, señor Obama. No insista. Y dígale a Megan Fox que pare de intentar gritarle al móvil. ¡Llamen a mi señora, coño ya!

...

En fin, perdonad la interrupción, pero me parece que mi carrera en la FOX ha acabado antes de empezar.

Yo creo que no había para tanto... ¿ustedes qué creen? ^_^



Qué le vamos a hacer.

¡Cuídense mucho y sean felices!