martes, enero 17, 2012

Artistas inVIPtados: Pastiche Geek Circus

Damas y caballeros, post rapidito que me encuentro así como muy medio muerto...

(...deje de hacerse ilusiones, DESUSTANCIAO, no caeré así de fácil)

Leía en el blog del amigo KATSU el otro día un artículo muy interesante sobre la Ley SOPA y sobre la posibilidad de tener que hacer yo mismo a partir del dia 23 la música de este blog a base de palmas, silbidos, un sifón y mi cuñao batiéndose el sobaco al ritmo de Billie Jean.

Muy interesante. Pones a un señor tocando la guitarra, grabado en su casa, con su permiso, y lo mismo te chapan el blog.

Pues que sepan estos señores que si por alguna razón se les ocurre joderme el chiringuito avisaré al presidente y la vamos a tener.

¿O acaso no sabían que RAJOY'S tiene un hermano gemelo francés loco por la informática que se dedica a cantar con su guitarra en YUTUBE? ¿Eh?



Este fenómeno responde al nick de JVFROGLEVRAI y además de ser clavaíco a RAJOY'S, tiene un canal de Tutubo que es la jodida HOSTIA en bicicleta.

Visítenlo mientras puedan, que el 23 se acaba el chollo.

Incluso después, cuídense mucho y sean felices. ;)

sábado, noviembre 26, 2011

Retonno del gen friki aletargado

Damas y caballeros, estoy oficialmente vivo tras sobrevivir a ocho meses de vida sin televisión.

Esto me recuerda al eslógan aquel de...


¿Con un hijo en casa? Las pelotas vas a vivir tú mucho aunque te la metas por el c...


Esto de ser padre es duro de narices, y entre lo viejo que te notas, la falta de horas de sueño, los kilos que suben como la espuma en una cerveza alemana por falta de ejercicio cardio, y el subnormal del compañero de curro al que partirías la boca porque en vez de trabajar dedica el 90% de su tiempo a quejarse de lo mal que está todo y lo mierda que es la vida, no tenía el cuerpo yo para muchos chistes.

Pero si no retomo desde ya mi TAO del cachondeo, mi hijo va a salir un SOSAINAS de cojones, y eso no puedo permitirlo.

Tardaré un poco en ponerme al día, tengan en cuenta que este blog se ha parido en un 90% dentro de un tren de cercanías pillado de madrugada donde había que hacer algo para matar el tiempo que no fuese deprimirse leyendo el 20 Minutos... pero hasta anteayer tenía que aprovechar ese tiempo para dormir lo que no dormía durante la noche. XD


Por suerte aproveché para descubrir para la Humanidad las Mil Mejores Maneras de Joderse la Espalda (después de la autofelación, claro, esa es insuperable)

Entonces, se preguntarán... ¿cómo has despertado del letargo, Jose? ¿qué palabra, qué gesto, que par de tetas de pelandrusca famosilla ha activado de nuevo tu frikigen dormido?

Simple planificación a lo Desafío Totás: por suerte, me dejé ciertas garantías FRIKOSAS para el futuro e, intuyendo que iba a pasar lo que iba a pasar, opté por hacer lo que hacen los grandes actores cuando ya se han quedado viejos para la interpretación (uséase sobre los veintitantos años).

Les cuento: por si alguien dudaba ya de mi cordura, haciendo caso omiso de todo sentido común, entre otras cosas me metí a coproducir, semanas antes de la venida de Jaume (esto le va a encantar a DEKA BLAK) UNA PELÍCULA SENTAI BELGA.

Sí señores, han leído bien. Todo empezó hace un año en un foro frikazo de estos que tengo a bien esconder que frecuento (o frecuentaba, porque hace nada me di cuenta de en mi ausencia se habían enviado a la mierda entre todos). Allí aterrizó un día un señor frikazo como él sólo llamado Samuel Buisseret pidiendo opiniones y financiación para un proyecto que tenía en la cabeza. Y la cosa debió hacer gracia, porque entre unos cuantos juntamos la pela que necesitaba. No sé que me dió al fiarme de un tipo así, personalmente no daba un duro por el proyecto y la cantidad que aporté fué bastante modesta para el conjunto (que no para mí, y menos con los gastos extra que tengo ahora).

La cuestión es que hasta ayer me había olvidado de Samuel y de sus negocios, pero unas conversaciones via blog con un amigo común me llevaron a revisar su página y me encuentro conque el muy %$&/?? ha colgado esto en su canal de Youtube desde hace un mes... ¡Y no me ha dicho ná! ¡A mí! ¡Al coproductor tercermundista! ¡MONSTRUO DESCONSIDERADO, CRUEL, MALAPERSONA, BONO ALEMÁN INVERSO!!!XDDD



¡Que sepas que esto va a disminuir las relaciones diplomáticas entre los países miembros, retrasar la salida de los eurobonos, y lo que es peor, has hecho llorar a MUCHOS HIPOPÓTAMOS VOLADORES!

En fin, sea como sea, llamadme burro, es gente que sale con iniciativas tan locas como esta en medio de tanta crisis y tanta historia negra la que me alegra el día y me hace pensar que no está todo tan jodido mientras haya imaginación.

Habrá que tomar ejemplo y seguir dándole al tarro, aunque no creo que sea con doblajes de humor, no se imaginan el zoo que es mi hogar.

Dinero bien invertido, aún si la peli sale tan serie B como promete XDD Así pues, vuelvo por cuarta vez, a ver cuánto duro. Pero no me pidan pasta, que ahora ya no tengo mucha que sobre y he tenido que renunciar a mi faceta de mecenas. Llegan un año tarde (ahora es cuando me quedo sin lectores fijo...)

Aunque el monstruo del villano es feo de cojones. Alguien tenía que decirlo. ¡¡¡Sí, Samuel, estoy hablando contigo. Sé que leerás esto y aunque no tengas ni papa de castellano, me confesaste que el protagonista era murciano!!!

¡Y los murcianos dominarán el MUNDO!

Cuídense mucho y sean felices, aun si no son de Murcia. O al menos no infelices. Nos leemos.

lunes, abril 25, 2011

Mensaje Imperial (I)




¡Buenas, futuros ciudadanos del Imperio!

Me llamo Jaume (EL Jaume, para los bloguistas blogosos como ustedes) y soy, aparte del próximo gran dictador megalómano que conocerá la Humanidad, heredero de la Casa del Jose, tocapelotas oficial de la República Independiente de mi Casa, y el principal responsable de que mi papá, al que ustedes conocen bajo el burdo y chabacano apodo de El Jose, tenga ahora mismo dos veces más ojeras y michelines que hace dos meses, los huevos del tamaño de una catedral neogótica y ningún tiempo para haber podido postear una sola letra en este absurdo pasatiempo para la gente del vulgo como lo son los blogs.

Entre nosotros, para haber heredado parte de sus genes, mi papá es lo que en términos científicos se llamaría un papafrita con menos aguante que el hijo de la Pantoja dentro de una Biblioteca. ¿Pues no se cansa con cuatro tontás como por ejemplo tener que trabajar ocho horas diarias, viajar otras dos, y echar una mano en futesas como calmar cólicos, identificar llantos, cantar canciones haciendo de Gary Barlow mientras mamá hace de Robbie Williams, jugar a juegos que estimulen conexiones neuronales de neonatos, lavar kilos de ropa a mano con jabón de coco, esquivar vómitos disparados con la velocidad de un antiaéreo libio, esterilizar chupetes a horas inhumanas de la madrugada, hacer de chofer para pediatras y transportar todo el peso que la pánfila de mi mamá no puede levantar sólo por tener una cesárea encima? (Ya te vale el ejemplo, mami... cuando crezca voy a tener que enseñarles lo que es ser duro, porque menudos pagafantas que me han tocao de padres...)

Menos mal que ahora, aprovechando que se han quedado dormidos, puedo aprovechar para meterme en el ordenador de casa y poner al día el blog este mientras me bajo el catálogo de Eureka Kids y todos los capítulos de South Park que me han escondido, que si no fuera por estos ratos... qué duro es medir sólo medio metro y ser tan mono, joder, acaba uno hasta las narices de gente haciendo el imbécil delante tuyo que si gugutá, que si cuchicú, que si aguguigugá mientras te soban y te echan a la cara tol aliento a Ducados... vamos, que si midiera sesenta centímetros más les arreaba una leche más a gusto queeee... bueeenoooo...

Mi papá tiene una gran opinión de la gente que sigue su blog, de manera que ya procuraré dignarme de vez en cuando a mezclarme con ustedes el populacho para ver a quién voy a tener que gobernar con mano de hierro de aquí a un par de décadas. Mientras tanto, ustedes a lo suyo, hala, a mirar la tele y a aborregarse, que ya llegaré yo y les pondré más tiesos que el pitorro un botijo.

Les dejo, que ya empieza la lucha libre por la tele y me encanta el Rey Mysterio. Como diría mi papá, cuídense mucho y sean felices. Necesitaré súbditos en buena forma si quiero conquistar Rusia antes de los 30.

¡Y usted, deje de fumar! ¿Es que no me ha oído, comadreja?

sábado, febrero 12, 2011

Pausa por razones técnicas

Damas y caballeros, como la llegada de Jaume está como quien dice a un pelo de rana, me veo obligado a pasar a un estado de alerta tranquila en la vida real. Por tanto, no se preocupen si no me ven pasar por aquí en un par o tres semanas.

Dejo demasiados proyectos en el tintero que me gustaría enseñarles, y por tanto no les quepa duda de que volveré con más payasadas, si cabe, que la falta de sueño hace cosas mu malas.

Mientras tanto, permanezcan fieles a sus lectores blogger y, si'l vous plait, NE ME QUITTE PAS:



¡Cuídenseme mucho y sean felices!

¡Voy y vuelvo! ;)

jueves, diciembre 30, 2010

Pack Anticrisis (III): Normas de supervivencia para recesiones.

Damas y caballeros, nos deja el año 2010. Nos deja, sí, pero con el ojete del tamaño del Túnel de la Mancha, para que nos acordemos de él cada vez que intentemos sentarnos el 2011 (el cual, por cierto, se nos está acercando con cara de bujarrón carcelario, pastilla de jabón en mano, que acabará indefectiblemente deslizándose a nuestros pies)

Menuda nueva década nos espera, señoras y señores. Seamos brutalmente sinceros, aquí van a llover chuzos de punta y hay que estar mu preparaos con la crisis crónica ésta que dura más que El Retorno del Rey versión DVD. De manera que para despedir bien el año y comenzar mejor el que viene, déjense de tanto articulista inútil de ese su periódico favorito y me sigan las siguientes...

NORMAS DE SUPERVIVENCIA PARA EL 2011:




¿Quién ha dicho que aquí no hay trabajo, muchachos?



Muy bien, soldados. Habéis llegado hasta aquí teniendo acceso a Internet. Eso ya es un logro importante, aunque probablemente tengáis problemas para repetir la hazaña cuando os veáis pasando la noche entre cartones junto a una hoguera y peleándoos a puñalada limpia por el último trago de Don Simón contra un sexagenario ex pensionista llamado El Marinero. Eso suele presentar ciertas dificultades de conexión, sobre todo si el Marinero te pilla la aorta tras marearte echándote el aliento. Por si acaso, ahora que podéis, aprovechad para imprimir y guardar las siguientes normas. Las mujeres, guardadlas junto a vuestras posesiones más preciadas, ya sean hijos, libros, pastillas ansiolíticas o el taco de cincuenta centímetros que forman las revistas donde realizáis el seguimiento de las operaciones de estética de CHER. Y los hombres, que a los cinco minutos ya no os acordaréis de dónde habéis dejado la puta lista, mejor os la tatuáis en la polla con tinta rojo platino y fuente Gothic Sans. Es fácil y divertido (sobre todo para vuestra suegra, si mira vuestra cara mientras el tatuador va por faena) pero además es vital para vuestra supervivencia. Las normas fundamentales son SEIS, a saber:

1)NO ENCIENDAS LA TELEVISIÓN.


¡Pero Calvin, si tienes puesto el DVD de FRASIER!



Jamás. Desenchúfala. Enciérrala bajo siete llaves. Métele de hostias con una bola de demolición hasta reducirla a polvo. Sí, ya sé que estás tan pelao que casi mejor te sentaría empeñarla o venderla en un Cash Converter de esos donde te dan veinte euros de mierda por cada uno de esos ordenadores de última generación que robas de vez en cuando de las empresas donde te han ido despidiendo. ¡NO LO HAGAS! ¡Eso es moralmente más condenable que traficar con droga dura! Por lo menos la droga dura te dá ciertos momentos de alivio, pero si empiezas a ver la televisión corres el riesgo de que te enganche algún programa de debate o de noticias. Y si eso ocurre, amigo, tu moral puede entrar en estado de gatillazo permanente. Los peligros de mantener una televisión encendida en casa son, entre otros:

- Riesgo de entablar una conversación sobre política y economía con algún familiar (suicídate con el clasificador de DVD’s que tengas más a mano antes que eso)

- Empezar a hacer planes absurdos y disparatados sobre emigrar a rincones del mundo tranquilitos y donde abunde el trabajo como Alemania, Australia, Ciudad Juárez o el Líbano, pese a no tener ni zorra idea del idioma ni de las costumbres locales.

- Mala hostia permanente, ganas irracionales de meterle dos guantazos al vecino negro (sí, ese que es profesor de universidad, además de español desde hace cinco generaciones desde que su tatarabuelo emigró de Cuba, pero que ni lo sabes ni te importa), y ganas secretas de que despidan a cualquier hijo de la gran puta que esté menos jodido que tú.

2)No se te ocurra entrar jamás en nigún foro de economía de Internet, a no ser que sea bielorruso y tú sepas tanto de bielorruso como Chavez de diplomacia internacional. Eso es como un chute de televisión a lo yonqui terminal. Si alguna vez tropiezas con uno y tienes la mala suerte de empezar a leer, recuerda:

- Repítete constantemente que el 99% de los que opinan sobre un tema podrían protagonizar perfectamente la segunda parte de El Resplandor, dejando a Jack Nocholson como el paradigma del buen rollo, el flower power y el movimiento Era de Acuario en general.


Ayer llamé a mi agente de Bolsa. Me comí su hígado y el NIKKEI subió dos décimas... tshtshtshtshtshsthtsh...



- Ten siempre a mano, al lado del ratón, un ladrillo de palmo y medio para estamparlo contra el monitor en caso de notar empezar a pasar del estado “joder cómo está la peña” al estado de “coge al niño que nos largamos a Francia echando virutas”.

- Si eres hombre, programa el ordenador para que cada media hora el navegador te dirija automáticamente a páginas de porno duro. Mejor acabar sátrapa que psicópata. Y si eres mujer, también. El caso es que te saquen de allí aunque sea con aguarrás.

Los riesgos a los que te enfrentas si no sigues las recomendaciones anteriores son tan horribles como ponerse a dormir en pelotas en medio de una ciudad poblada por zombis caníbales. No te exagero un pelo. Los efectos secundarios que empiezan a aparecer tras veinte- treinta minutos de lectura ininterrumpida de un foro de estos pueden ser:

- Impulsos irrefrenables de acumular kilos de conservas, barricadar los accesos a tu domicilio y establecer un perímetro de seguridad con sensores de movimiento y minas antipersona que vaya desde el recibidor hasta el ascensor.


Ay Jose, no sé... a mí para la habitación del niño me gusta más la de la derecha...



- Ganas de sacar todo el dinero del banco, guardar el 50% en billetes de 500 euros enrollados en tubos dentro de tu conducto rectal, y abrir cuentas en el extranjero (sin saber si el extranjero está mejor o peor) para el otro 30%.


Ante la duda deposite sus ahorros AQUÍ

(y no vea cómo le subirá el INTERÉS...)



- Visitar el locutorio pakistaní ilegal más cercano con contactos en el mercado negro e invertir el 20% restante en armas de asalto y municiones suficientes como para hacer si es necesario una salida del fuerte.

- Iniciar a tu familia en entrenamientos de supervivencia llevándolos cada fin de semana a los Monegros y dejar allí a tu mujer sóla e inconsciente con medio litro de agua de fregar y una navaja suiza oxidada a ver cuánto tiempo tarda en llegar al toro de Osborne. (Eso suele acarrear que tú tienes entrenamiento adicional a la vuelta, esquivando los disparos de la recortada de dos cañones de tu suegra. Sí, esa que le regalaste por Navidad)

3)Aprende a cocinar patatas.


¡Mira qué bien, te tenía ganas desde Toy Story!



Parece mentira, pero aquí estamos en medio de la crisis más galopante desde el 1929, y todo el mundo se pone a hablar de si el IPC, de si el crecimiento anual, de si la diferencia con el bono alemán es mayor o menor, pero ni Cristo toca temas realmente importantes como lo buenas, sanas y baratas que son las patatas. A ver si nos enteramos de que en época de crisis tirar de patatas es algo tan básico y fundamental como lo era fardar de cochazo para ligar mozas en los tiempos de bonanza económica. Ya no hablo de su alto valor nutritivo ni de su asequibilidad, sino de su efecto psicológicamente positivo para estrechar los lazos comunitarios, como los americanos. ¿Por qué? Pues porque...

Las patatas se diferencian de otras fuentes básicas de carbohidratos porque necesitan pelarse. Eso significa tiempo y trabajo. Y eso es bueno, porque mientras pelas patatas...

a)Te entretienes en pensar otra cosa distinta del ruinoso estado de tu cuenta corriente. Bueno, o eso o te cortas un dedo. Pero eso también tiene sus ventajas; ¡piensa que a la quinta vez ya podrás pedir una pensión al Estado!

b)Mantienes alejados a la televisión y a los foros de economía de internet.

c)Tu suegra no se acercará por tu casa siempre que haya alguna posibilidad de que le pidas ayuda para pelar las patatas.

Por otra parte, las patatas van en bolsas de cuatro kilos mínimo. ¡Aprovéchate de la situación!

a)Ya no necesitarás pagar cuota en un gimnasio la cual, de todas formas, hacía ya cinco meses que no pagabas por falta de fondos. Reconócelo, nadie se pone en forma acarreando cuatro kilos de macarrones de marca blanca. Duran más y bajas a comprar menos a menudo. ¡Compra patatas y te pondrás en forma! Y si ves que necesitas aumentar la actividad aeróbica, ¡róbalas y sal corriendo! ¡Lo peor que puede pasarte es que el Estado de te de de comer un par de noches al mes!

b)Aprovecha el aspecto intimidatorio de las bolsas de patatas para atracar con ellas las farmacias que te encuentres por el camino. No te preocupes por su pérdida de beneficios, que todas tienen seguro antiatraco. Si te dan largas con lo de la caja de apertura retardada, déjalos inconscientes de un golpe con la bolsa patatas y acarrea todas las pastillas antidepresivas que puedas. Guarda la mitad para tu familia y coloca la otra mitad a los vecinos de tu escalera que vivan de una pensión. Créeme, no sólo no te denunciarán sino que te llamarán el Robin Hood del Imserso. Para ellos son tan necesarias esas pildoritas como para ti echar el polvo del sábado, pero ves con cuidado no confundas tus dos roles...


¡Robin, malo!¡Deja de abusar de ese árbol!



4)No busques trabajo por Internet si no quieres acabar pensando en cuánto se llevaría tu hijo de tu seguro de vida si accidentalmente a propósito acabaras por tirarte de cabeza de un séptimo piso haciendo un doble carpado en plancha.


Lamentamos comunicarle que el 90% de las empresas del país son familiares, que su currículum nos importa un pimiento y que su intento de braguetazo ha acabado en sífilis. Ya le llamaremos...



Ver que hay setecientas veintitrés personas (dato real) inscritas a una oferta de peón en una empresa depuradora de aguas, uséase de alcantarillero, en una ciudad alejada cuarenta y cinco minutos de la capital, puede resultar moralmente perjudicial a la hora de salir de caza. Pero vamos a ver, alma de cántaro, ¿tú te crees de verdad que los Aliados hubieran desembarcado así en Normandía si hubieran tenido idea de la que les iba a caer encima? Hazme caso, algunas cosas es mejor no saberlas. Si tiras el currículum, mejor no mires el número de candidatos.

Tampoco hagas caso del típico listillo que dice que hay que “tirar de contactos”. Admitámoslo, la mayoría de tus amigos son unos hijos de la gran puta que, si saben de algo, no van a decirte ni bajo tortura cuál es el mejor sitio del monte para ir a coger setas. Y tú tampoco lo harías por la cuenta que te trae, aún más a sabiendas de que a) el 75% de ellos aún te debe dinero, y b) el 25% restante te llama cada semana para decirte que se ha muerto su padre por quinta vez y que le están a punto de deshauciar por séptima en lo que va de mes. De modo que casi mejor vete a un bar y haz contactos nuevos, preferiblemente entre los que sean tan imbéciles de invitarte. Y eso nos lleva al quinto y penúltimo punto.

5)Replantéate tu círculo de amistades.

Ya lo leíste antes de que empezara la crisis, pero como todo el mundo, el señorito creía que ÉL iba a ser distinto. Pues los cojones. Deja de preguntarte si tus amigos de tooooooda la vida han dejado de llamarte “porque están muy ocupados”, por “cosas de la edad” o porque te hayas cambiado de desodorante. Tus amigos te han dejado de llamar a tu tercera negativa de poner dinero en su negocio, cuidarles a los niños mientras se van de cena o prestarles la casa del Pirineo que te embargaron la semana pasada. Sí, tus amigos han resultado ser una panda de despreciables comadrejas que están muy ocupados, pero buscando presas más fáciles a quien sablear.



De manera que ya estás sacando de la caja fuerte esa botella de champán francés que guardabas para cuando el director de tu sucursal bancaria pillara una inflamación de próstata. De la que te has librao, macho, no sabes tú bien la flor en el culo que has tenido. Llegas a meter cinco euros en ese gimnasio que estaba montando Menganito y acabas por rehipotecar tu piso haciéndole de avalista a ese cabrón que, casualmente, se habría olvidado de decirte que desconocía -antes de gastarse TUS cincuenta mil euros- que debía hacer las reformas siguiendo unas normativas del Ayuntamiento que se pasaría por el orto. Pero no hay que abusar de la suerte; hay decenas de depredadores como él, de modo que saca la artillería pesada...

6)Usa a la parienta como un radar antimisiles para detectar a los sableadores que se acerquen a tu círculo familiar



Las mujeres huelen a los amigotes gorrones como un tiburón huele una gota de sangre en un radio de cinco kilómetros. Si eres una mujer, querida lectora, usa esos poderes para el bien y de manera solidaria(es decir: ¡¡¡miserable rata de cloaca, no cobres más a los vecinos solteros por dar la alarma!!!!) y usa la siguiente técnica ninja para deshacerte de tan despreciables comadrejas:

1-Rechaza sistemáticamente todas las llamadas entrantes que tengas en el móvil. Si el tipo es listo, captará que está perdiendo el tiempo y buscará presas más débiles. Pero si es, como suele pasar, un gilipollas a nivel mitocondrial, intentará pillarte mediante alguno de estos dos trucos:

a)Llamar desde una cabina telefónica o un número distinto.

b)Presentarse sin avisar de manera traidora y barriobajera en tu domicilio, preferentemente cuando faltan diez minutos para el almuerzo o la cena (efectivamente, estos carroñeros están genéticamente programados para conseguir el máximo alimento de sus presas) Generalmente, si son veteranos, se presentarán en un estado que puede variar desde las dos copitas de más hasta el práctico coma etílico. Entonces darás comienzo al truco número 2...

2-En cuanto lo veas venir, PÍDELE DINERO TÚ ANTES. Si debes retener alguna norma en tu mollera como una ardilla retendría la última avellana sobre la faz de la Tierra, que sea esta. Nada más intuir la presencia del escualo en tus aguas, sigue estos cuatro sencillos pasos:

1)Deja de temblar de pánico como un licenciado universitario a la vista del mercado de trabajo.

2)Piensa en algo realmente triste como la deuda del tercer mundo, la primera vez que tuviste tres gatillazos seguidos, o el futuro de Miley Cyrus.

3) Dirígete derechito hacia él mientras vocalizas muy claramente esta frase:

“¡Hombre! A ti te quería yo ver. ¿ME PUEDES PRESTAR TRESCIENTOS EUROS?”

4)Ríete para tus adentros mientras lo observas alejarse despavorido chillando como una niña llamando a su mamá y señalándote desde lejos con el dedo mientras te llama hombre del saco malo, malo y malo.

Si sigues estas sencillas seis normas, cuando lo peor de la recesión haya pasado no te verás en la puta calle como un sin techo cualquiera, sino que serás la élite de los sin techo de tu puta calle.

Y además sabrás cocinar patatas. Muérete de envidia, Mad Max.

PD: ¿Cómo? ¿que ya se habían acostumbrado a los posts audiovisuales? Pues nada, nada, de regalo (que a mí no me cuesta nada, es lo que tiene gorrear de internet) les dejo con unos bonitos videos musicales que versan sobre lo malita que está la cosa:

El primero es de un cantautor del cual me encantaría saber el nombre -por favor comente si se pasa por aquí, hombre- interpretando una bonita canción que a su favor tiene muchísima gracia y mensaje con el cual me identificaría perfectamente... pero que la pierde cuando uno ve que es del año 2008, estamos en el 2011 casi, y la cosa va peor)



Mientras que el segundo es obra de unos señores llamados LEMAN BROTHERS y se merecen que a partir de ahora me declare su F-A-N. No les digo nada porque esto hay que verlo, y además viene de cojones como colofón a un post de fechas navideñas:



MAESTROS. Et paf et toc.

PPD: Exámen escrito el mes próximo sobre las seis normas, y si no hay papel ni bolis por la descentralización de la producción, me las recitarán a ritmo del Don’t Stop Believing versión GLEE. Mientras tanto, cuídense la salud, que es lo realmente importante, valoren la amistad más que el dinero, no inviertan a ciegas, no se dejen dominar por el pánico, y ya saben...




¡Sean felices! XD

miércoles, noviembre 10, 2010

El Dobladillo (XV): Walker Texas Ranger (el retonno)

DEL CÓMO ACONTECIÓ QUE ME SE OCURRIERA LA IDEA DEL DOBLAJE ESTE:

(Algunas cosas por no decir muchas han sido debidamente dramatizás, pero les juro por mis muertos que la cosa fué MU parecida. Piensen de mí después lo que quieran. Total, no me van a contratar nunca... ^_^)

(FLASHBACK MODE ON)

(01:00h)

El Jose: ZZZzzzzZZZZZZ....

(02:00h)

El Jose: ZZZZZzzzzzzZZZZZZZZZ...

Jaume: ¡Chst!

El Jose: ZZZZZZZzzzZZZZZZZZZZZZZZZZZ....

Jaume: ¡Eo!

El Jose: ZZZZZzzzzzzzzzzzZZZZZZZZZZZZZZZZZzz...

Jaume: ¡¡¡PRESTA ATENCIÓN VIEJO DE LOS COJONES!!!

El Jose: ¿Ein?¿qué pacha?¿quién ataca? ¡Encended las almenaras!¡pedid ayuda a Rohan!

Jaume: Que no, papá, que soy yo...

El Jose: ¿Jaume? Pero hijo, ¿qué coño haces tú hablando a las dos de la madrugada, si aún no has nacido? ¡Tira otra vez padentro ahora mismo! ¡Ni siquiera te hemos comprado la cuna!

Jaume: No te enteras papi. Estás soñando.

El Jose: Boooufff, menos mal... estaba por telefonear a PUNSET y proponer tu ingreso en el MIT, y eso seguro que tu madre no lo aprobaría ni de coña...

Jaume: Ná, si me pasa siempre. Oye, que te quería comentar que desde donde estoy se oyen muchas cosas.

El Jose: Jolín hijo, y nosotros qué sabíamos... ya bajaré el volumen del Sálvame Deluxe. Es que cuando a la Esteban le dá por amenazar con demandas parece que lo haga pa sordos...

Jaume: No hombre no, que digo que oigo TUS PENSAMIENTOS...

El Jose: ¡Pero hijo! Y ahora me harás un chantaje barriobajero amenazándome con explicar en sueños a tu madre lo que les hubiera hecho yo a aquel grupo de turistas cubanas con la mayonesa y el toro automático, ¿no?

Jaume: Ese no lo entendí...

El Jose: Ya te lo explicaré cuando seas mayor. ¿Que decías?

Jaume: Que el otro día te oí pensar que querías dejar de escribir en tu blog porque ya no se te ocurren cosas graciosas.

El Jose: No sé, hijo, igual es que me hago viejo.

Jaume: ¿Pero tú te has parao a pensar en la mierda de ejemplo que me vas a dar?

El Jose: ¿Cómor?

Jaume: Seamos sinceros, papi. ¿Cómo quieres que se te ocurran cosas graciosas si dedicas todo el tiempo que no estás en el trabajo, metiéndote hostias como panes con eso del kunfús o empollando puericultura a leer versiones en francés de novelas de RAY BRADBURY?

El Jose: Hombre, a mí me pareció que ya puestos a practicar francés, mejor tirar por la ciencia ficción...

Jaume: ¿Y no podías pillar otras cosas más alegres?

El Jose: Si sólo fuera eso. Es que últimamente con esto de la paternidad me ha dao por cosas más tochofilosóficas, y... no te sabría decir, es que veo que todo últimamente es muy superficial, hasta el Telediario.

Jaume: Superficial sí, pero no es nada divertido, papi...

El Jose: ¡Yo antes veía el Telediario y me reía de todo, hijo! Y ahora... ahora de lo que tengo ganas es de salir, quemar papeleras y dar collejas a tipos con corbata. ¿Pero qué me habrán hecho a mí las pobres papeleras y las corbatas? Antes me caían muy bien y ahora no puedo ver una.

Jaume: Eso te pasa por haber dejado de lado el blog una temporada. La risa, si no se entrena, se te atrofia. Y tú siempre has tenido el sentido del humor delicao.

El Jose: ¿Tú crees?

Jaume: Seguro. Mira, entre tú y yo, uséase entre burracos perdíos... tú a lo que te pones serio dos semanas seguidas das miedo, nen. Un día te vas a quedar así y cualquiera te saca del pozo.

El Jose: ¿Así me voy a quedar? ¿Cómo?

Jaume: Como uno de esos tertulianos que salen por la tele a horas intempestivas y que finges quedarte a ver mientras mamá se va a dormir esperando que den la telenovela erótica que tanto te gus...

El Jose: ¡Hijo, coño!¡Que esto lo lee tu madre!

Jaume: Pero me has entendido, ¿no?

El Jose: ¿de verdad se me está poniendo cara de tertuliano de la tele?

Jaume: Ajá.

El Jose: Pero... ¿de la cadena de derechas o de la cadena de izquierdas?

Jaume: El rictus de los de izquierdas y la mirada de los de derechas.

El Jose: ¡Su puta madre!¡Tengo que hacer algo o me convertiré en Nazgul!¿No sabrás el teléfono de Rivendel?

Jaume: No, pero puedes meterte una terapia de choque de esas que te molan.

El Jose: ¿Cómor? ¿No estarás pensando...?

Jaume: Efestiviwonder.

¡¡¡UNA MARATÓN DE "THE YOUNG ONES"!!!!


(2:30h)

El Jose:¡Otia! Qué sueño más raro... no sé por qué tengo unas ganas de cascarme el primer DVD de The Young Ones a las dos de la mañana. Bueno, total, mañana es sábado...

(6:00h)

(secándose las lágrimas) otia qué bueno... son de traca... ¡coño! ¡Se me acaba de ocurrir una idea cojonuda para otro doblaje de WALKER usando escenas que no usé la primera vez. Y yo que había pensado en dejarlo. Qué curioso...

(FLASHBACK MODE OFF)

Total, damas y caballeros, que así me salió el Dobladillo este que les dejo aquí abajo. No sé si hará gracia o no, pero no se pueden imaginar lo que me reí haciéndolo. Admitámoslo, esto es peor que la droga y muchísimo más sano. Andevaparar...



Y sí, me temo que sobró tanto material que además habrá tercera parte.

Mientras les llega el suplicio de aguantarla, ¡cuídense mucho, sean felices, y si pueden y les dejan, ríanse de vez en cuando! Es una de esas costumbres que puede tardar uno la tira en retomar hoy en día... ;)

domingo, octubre 17, 2010

ElDobladillo (XIV): Dr. Who

Damas y caballeros, por fin las obligaciones propias de futuro papi me han dejado una horita escasa para ponerme al día en blogger. Ni les cuento cómo le cambian a uno las costumbres cuando le pega fuerte el instinto paterno de acondicionar la madriguera...

Pero por suerte o por desgracia para mi futuro vástago, su papá es un enfant incorrigible que no puede ni quiere dejar de lado el mundillo virtual, fíjense...

El caso es que no me pregunten cómo, pero aún me da de vez en cuando por sacar el polvo al Sony Vegas y ponerme a hacer el gilipollas como hace unos meses. Y total, como me acuerdo de ustedes y les echo de menos, para qué les voy a engañar, me dió por hacer esta chorrada de aquí abajo dedicada a Noe, Deka, Lobadearena y Miral.



Naturalmente, a los demás también les echo de menos. Permanezcan atentos a sus lectores, que vuelvo cuando menos se lo esperen...

¡Cuídense mucho y sean felices!

PD:¿Cómo? ¿Que no conocen al DOCTOR? ¡Por todos los Tardis! Sugiero que visiten inmediatamente las páginas siguientes...

http://planetgallifreyesp.blogspot.com/, y por supuesto...
http://bahialoboferoz.blogspot.com/

Allons-y!