miércoles, mayo 03, 2006

I need a hero (Ida de pinza III- final de la 1a Trilogida del Ladrillo)




Bueno, mis muy queridos y queridas damas y caballeros, a veces uno nota que ya tiene una edad. Y se empieza a hacer preguntas filosóficas y profundas, como las de la tira de aquí arriba. Son esos puntos de inflexión en esta puñetera vida donde te das cuenta de que si no empiezas a sentar la cabeza, tu relación con tus hijos va a ser peor que la de Anakin Skywalker. Y yo no estoy para que un día mi hijo venga y me pregunte:

- Papá, papaíto... en este día del Padre, yo te quería decir que...
- Dime, hijo, dime...
- Pues eso, que estaba yo pensando en los papás de Alex, ¿sabes? El... el de la pastelería... ¿te acuerdas, te acuerdas?. ¿El que dice Alex que a veces su mamá se enfada con él y le llama esa palabra fea, fea, fea que no se puede decir pero que es como si su papá tuviera una botella de Soberano tol día pinchada en la vena, y le gustasen mucho mucho mucho las chicas jóvenes de esas de esas poco poco vestidas, extranjeras, que juegan con los señores mayores dentro de sus coches?.
- ¿No me habrás comparado con ese hombre, verdad hijo?.
- Bué... sí, estaba pensando en vosotros, en mamá y tú, y en los papás de Alex... y te quería preguntar...
- Va, dispara, leñes.
- Quería decirte... ¿pero tú sabes que aún así Alex me está pinchando tol día porque al menos a él sus padres le van a dejar tres pisos y la escritura de la pastelería cuando palmen, so momia?.
- ¿Perdón?
- Pues eso, ¿se puede saber qué leches has hecho con tu vida, pedazo de melón?. ¿Pero qué mierda herencia espiritual y material me estás dejando?. ¿A ésto le llamas dejar tu huella en el mundo?.
- ¡Niño!. No te quejes tanto, que ya tienes treinta y cinco años y aún no ti echao de casa. ¿Y quién te pagó las clases de trompeta?
- ¿Esas tenemos? Pues adiós, me voy a hacer drogadicto y fan de los Pecos.
- Pero si no soportas la visión de una jeringuilla...
- Pues... pues... ¡pues me voy a volver adicto a la pornografía, hala! ¡Y ludópata! ¡Algo que os haga sentir a mamá y a tí muy culpables, y que os dé mucho por el culo!.

Como admito que en el fondo soy un sentimental, pues pensar en eso da como grima... yo no quiero ser un padre gris y distante. Yo quiero que si algún día me matan delante de mi hijo, éste pille tal trauma que le dé por vestirse con la ropa interior oscura por fuera de los pantalones de malla y se dedique a saltar de tejado en tejado afostiando a sin techo, ignorando los derechos de la persona, y preguntando por payasos y pingüinos psicópatas, haciéndose acompañar por un tierno adolescente cuya vida ponga constantemente en peligro hasta que al final logre que se lo carguen de un zambombazo en tó los morros. Sí, ya sé, soy un puto egoísta, ¿y qué?. ¿Qué padre no querría ese futuro para sus hijos?. Mientras no me salga jipi y fumeta (o peor aún, jugador de rol como ASHKAR (tm))...

Por ello, he decidido empezar a hacer algo de provecho por la humanidad.

Estaba yo el otro día recordando mi encuentro con CHUCK! “El Hombre” NORRIS, y me entró la morriña de saber cómo se había reconvertido él a los senderos del bien, la paz, la justicia y el merchandising... total, que me armé de valor (y de una semiautomática), y le pegué un telefonazo.

Chuck! también fué de los malos y le curaron a hostias.

Me gustó que se acordara de mí, porque según me dijo mientras nos estábamos tomando unas cervezas y unas hamburguesas (él sólo sigue una estricta dieta a base de hamburguesas, salvo algún homenaje que se permite de vez en cuando con el chili con carne), su victoria (en el anterior post, coñe, está en el anterior post) no había sido del todo fácil. Pese a lo que pudiera parecer, mis certeros golpes de ojo en su pié le habían magullado un dedo, y eso no era algo que los malos consiguiesen todos los días.

“Hijo, tienes talento. Yo sé que lo tienes. Tú sabes que lo tienes. Tu mujer no lo sabe, pero créeme hijo, más vale que no se entere o no harás mas que cambiar los muebles de sitio todas las semanas durante el resto de tu vida. Debes usarlo para el bien por dos razones: la primera, porque tus hijos te agradecerán tu legado y el construírles un mundo mejor para vivir. La segunda, porque si no te arrancaré las criadillas de cuajo y de una manera particularmente desagradable”.

Vaya, al menos creo que me dijo eso, porque no tengo ni idea de cuántos litros de Budweiser nos habíamos metido entre pecho y espalda... igual íbamos algo contentillos... de hecho, ahora que caigo, eso explicaría los elefantes danzarines con calentadores, y los cientos y cientos de ratoncitos de colores bailando a su alrededor el tema principal de Siete Novias para Siete Hermanos... pero el caso es que me quedé con la copla.

A partir de ahora ABANDONO la idea de hacer dinero sucio con este blog y lo convertiré en una página altruísta donde se ayudará realmente a la gente. Voy a ser tan bueno, tan bueno, que a mi lado la madre Teresa de Calcuta se convertirá en el protagonista de Viernes 13, y Gandhi acabará reducido a un simple personajillo narcisista con cuyas historias los padres provocarán peadillas a sus tiernos retoños.

Me he pasado lo menos cinco minutos investigando (bueno, si contamos los tres del café... qué pasa, total, ¿soy funcionario o no?), y he llegado a la conclusión de que verdaderamente hay necesidad de calor humano, comprensión mútua y manos amigas en el mundo virtual bloguero. Total, que me he preguntado: ¿Qué puedo hacer yo para ayudar?.

¿Qué haría CHUCK! si se viera en mi situación?. ¿La de convencer a decenas de personas con un sentido confuso de la vida para que creyeran en sí mismos sin necesidad de meterse unas clenchas de droga como de aquí a la pared de largas?. La respuesta es más obvia que si le preguntamos a Bill Gates si le gusta el olor del dinero sucio: meterlos a todos en una sala de actos llena de música épica-rock y someterlos a sesiones intensivas de lavado de cerebro a base de propaganda del sueño amaricano, impartidas sabiamente por el bien llamado POWER TEAM tm.

¿Admites que somos triunfadores o te usamos como barra de mancuernas?


El mensaje sería claro: si quieres ser alguien en la vida debes convertirte en un puto berraco hipertrofiado con facilidad de palabra y de puñetazo fácil que se dedique a sacar dinero de piltrafillas a base de venderles vídeos de tablas gimnásticas.

Powerteam mostrando a tiernos infantes lo que se debe hacer con un libro.
(Obsérvese la alegría de la niña ante el cruel destino de su manual de matemáticas)

¡Pues NO EN MI BLOG!

¡Esto es un blog SOLIDARIO, que se preocupa por sus cuatro lectores!

¡Aquí se dará la misma información, PERSONALIZADA y lo que es mejor, DE GRATIS!. Hala. POR EL PUTO MORRO FRIKI. (Supera eso si puedes, Schindler).

Damas y caballeros, les presento a los encargados de cambiar su vida desde este mismo instante:

¡¡¡¡ EL PAGÜER TIM HISPANO!!!

Queríamos tener a CHUCK! en nómina, pero le salió otro compromiso salvando al mundo, de manera que llamamos a lo más parecido a CHUCK! que tenemos por la península. Damas y caballeros, con todos ustedes, su nuevo entrenador-coach-gurú personal acompañado de su equipo PAGÜER TIM!.

¡¡MANUEL BENÍTEZ “EL CORDOBÉS”!! como “Cerebro Supremo”.

EL CHAPULÍN COLORADO (O el hijo que todas las madres querrían tener), como el “Fitness Coach no- contaron- con- mi-astusia Trainer”.

Y por último, pero no menos importante,


MI PRIMO EL DE ZUMOSOL como “enchufao de la familia que tenía que meter porque si no mi abuelita dice que me voy a comer la herencia con papas”. (Nótese que compartimos la misma calva, aunque admito que él es muchísimo más inteligente que yo). ¡Aúpa primo, aúpa!. ¡Maño powaaaaaaa!!!

Acabadas las presentaciones, comencemos sin más preámbulo con el ENTRENAMIENTO:

Escuchen atentamente a nuestro coach El Cordobé, al cual paso ya mismo la palabra. (Admito que los otros dos no pintan nada y sólo están para aumentar por el morro la audiencia del blog, sí, qué pasa. Es por una buena causa... ¿ñi?).

Señora y señore, se dise, se cumenta, se afimma en oscuros rincones, que la fauna que puebla la Interné es gente de poco mundo. Quién no ha oído hablar de los internautas como pseudopersonas encadenadas a su conesión ultrarrápida, de miembros flácidos, acumulasión de grasa, telarañas en los subacos y erupcione en el rostro causadas por la farta de luz natural.

Pues vamos a empesá por sacudir semejante hostión a ese topicaso que va a faltarle cielo para dar vueltas aquí yo EL CORDOBÉ y mi fiel pupilo MIGUELITO-SAN.

- ¡Profe, profe!
- Por favó, Miguelito-san, llámame sólo SENSEI o MAETRO CORDOBÉ.
- Er... ¡Sensei, sensei!
- Dime, hijo, dime.
- ¿Cuándo empesamo a darle patadas voladoras al ordenador cuando el mu hijoputa se me cuelgue en lo mejorcito de la partida de Silent Hill?.
- Huy hijo, cúchame bien: las patás vuladora son mu difísile y con esa pinta espárrago triguero que tiene tú, seguro que acaba como si la pata te la hibiesen trasplantao de un cuadro del Picaso. Ricuerda: en primero, TÚ TIENE QUE APRENDER A CAMINAR antes que a correr delante un toro.
- Otro que me quiere tener años en la Academia pa sacarme cuartos.
- U te calla y escucha u te pulso dos punto vitale que te ví a dejá la mano de haserte contento má inútil que el profesó de tiro al blanco del Equipo A.
- Vale, maetro, vale...
- Lu primero que vamo hasé es uno ESTIRAMIENTO, que vá tú más acartonao que el Masinguer Seta y que yo sepa, tú no puede lansar misile ni torpedo.
- Me ví a olvidá del chiste fásil, pero sólo porque es usté, que si no...
- Vamo a vé, lu primero que vamo hacer es muy fásil: es una técnica yogui qui se llama SURYANAMASKÁ.
- Uy no, maetro, que a mí los toros no, pero los osos me dan musho miedo...
- ¿Qué oso ni qué cuernoh?. ¡Yogui de yoga, incurto, atontao, demasiao te has pasao tú viendo dibujoh animado!. Es argo como esto: se empiesa por el uno y se acaba por el dose, y vuerta a empesá hasta que te que me quede cansao...


¿Lo ve tú?. Dié minutillo de esto na más levantarte ante der jamón der desayuno, y te pone como un morlaco que le hayan pegao tré banderillaso...

...

¡¡¡¿¿PERO CASE TÚUUUU, DEGRASIAO??!!!

Creo que no li he pillao er tranquillo entodavía, maetro...

(PAGÜER TIM! VIDEOS pedimos disculpas por la interrupción del post por razones médicas. Ahora continuamos)

- Pero mira que ere bestia, Miguelito-san... ha habido qui echar mano de una llave grifa der quinse pa sacarte er paquete de la nuca... y le llamo paquete por llamarle argo a ese par de aseituna tempranilla sin hueso...
- Ehj que yo, cuando me pongo, me pongo.
- Lo qui me pone es contento tú, coñio... mira, mejó hablamo de la FUERSA FÍSICA. ¿Cómo que tal anda tú de fuersa bruta Miguelito- san?.
- Buenoooooo, sobrao.... el otro día hasta pude abrí er paquete de colacao yo sólo con mis mano sin usá el abrelata utomático...
- ...
- ...
- .......
- ¿Ocurre argo, maetro?
- No, ná, que mabía dao er Síndrome de Stendhal ante tu asombrosa inteligensia y poderío físico e intelectuá, Miguelito-san.
- Ya le digo, maetro, si voy sobrao... Pero a vese me gutaría tené argo más de fuersa para no romperme tanto cada vé que una ráfaga de corriente me pilla en la cosina y me lansa pa la otra punta de la sala de estar.
- ...
- ...
- .......................................
- ¡MAEEETROOO, despierte ya, que se ha vuerto quedá “in albis”!
- (¡?¿!). Perdona Miguelito-san, es que nunca en la vía había recordao tené un alumno tan... tan... bueno, tan como tú. Hala, vamo a empesá con unas flesione de braso. Mira er chiquillo cómo lo hase y aluego, lo repite tú.

Me traigan a ese Rocky que me lo meriendo con el Potito.

Amo a vé... mmmmmmmmngngngngngngngngngnmm...


- Pa mí que falla argo, maetro... no puedo haser ni una...
- Pero vamo a vé, Miguelito-san... ¿tú cuánto es que hase que no te has pasao por la ducha?
- Puéeeeeee... tre u cuatro mese, maetro... ¿que tanto se me nota?
- Ná, más que ná por los bichillo que te han cresío dentro la ropa interió, friki de los cojone, tal y como demuestra la afoto de tu ejersisio.

Para los Frikis que nos estei escuchando y leyendo, recordad que una parte importante del ejercicio físico es la HIGIENE. De manera que aunque seáis de esos que se encierran a cal y canto porque estei mu enganchaos al ordenadó (mu pocos, pero esisten), no sigai el ejemplo del Miguelito-san y daros un repasillo cada dos o tres semana. Sólo el quitarse la roña significará un aumento considerable de fuersa y resistensia, como el Songoku cuando se aquitaba las botas de quinse quilo. Todavía má, hasta arguna mujé podría no encontraro repelente a primera vista.

- Dendeluego, ¡que arte tiene, maetro! ¡OLE! ¡OLE!.
- Ná, Miguelito- san, es mi misión con er mundo. Por último, te ví esplicá un truco pa acabar de fortaleserte DE-FI-NI-TI-VO. Consiste en colocá el ordenadó en el sitio má inaccesible y complicao de la casa, de manera que cada vé que te entre er mono de perdé el tiempo como er vago y gandulaso que eres en el Messenche, ti fortalesca la masa musculá como éste, que se puso er portátil en medio del tejao de su casa:

Joer, estoy casi en la cima y me se ha olvidao el password para bajarme bishoujo games por el morro...

Si me seguís todos estos consejillos al pié de la letra, os pondréis cachas como yo en cuatro día y no habrá toro u morlaco que sus resista porque lo vai a tumbá con el aliento.

Y recordá que no basta con ser un atleta de alcance mundial, ni una persona de alcance mundial, sino un FRIKI DE ALCANCE MUNDIAL, lo cuá es musho má importante.

¡ÁNIMO Y PALANTE!

(Gracias, Manué, maestro... ñif, no sé que haría sin CHUCK! y sin tí...)

PD: Disculpas a los fans del Dr. HOUSE por no haber colao descaradamente ninguna referencia gratuíta a la serie dentro de este ladrillo...

PD bis: Ésto pone fin a la Primera Trilogida del Ladrillo, pero aviso, como a alguien se le ocurra comentar que se lo ha pasado bien con estas burdas muestras de humor absurdo, corréis el riesgo de que haya una segunda... o no...