miércoles, septiembre 06, 2006

Let's rock! (viva la música que nos hace mágicos)

(Antes de nada, recordar que esto es pa reírse y que pido disculpas si alguien se ofende si me río de sus muy respetables gustos musicales. Hala, ya está, ya lo he puesto, ahora el juez no me puede hacer ná... )

Damas y caballeros, no lo he mencionado nunca, pero soy un habitual lector del blog "La posada del Bardo". Dicha posada está regentada por una especie de cruce entre Einstein y Lobezno (esto último él no lo admite nunca, pero yo es que no puedo dejar de encontrarle el parecido, eso sí, aunque con más perchonalidá) que responde al nick de Ahskar, y cuyos escritos siempre resultan interesantes de leer. (Una lástima que sólo deje comentar a personas dadas de alta con el MicrosoftNet passport, o al menos a mí nunca me ha dejao comentar). Altamente recomendable incluso para los que, como servidor, no estén siempre de acuerdo con él.

Pero bueno, a lo que iba: Ahskar remitía en uno de sus últimos post a un par de videoclips de música épico-rock-fantabulosa de aquella que te pone la piel gallinácea na más la hueles, o tal y como decimos en mi Aragón natal, "güenísimos".

Lo que me ha llamado la atención es que se define como música "rara". Y en esto, que me he puesto a pensar qué es "raro". Para una mente primaria como la de un servidor, la música rara sería el Réquiem de Mozart interpretado con una guitarra eléctrica, una zambomba, dos panderetas, un gitano rascando un sifón, tres esquimales dando palmas por soleares y las cacatúas amaestradas del Port Aventura haciendo los coros. Eso sería "raro". Si le añadiésemos coreografías de Miguel Bosé y la puesta en escena de los Lordi, ya sería "muy raro". Y por último, si a todo ello se le uniera un Sabina o una Luz Casal que estuviesen sobrios en el escenario, ya tendríamos el calificativo de "raro pero rarísimo de la muerte andeváparar" o en otras palabras "conjunción cabalístico-cósmica que anuncia la Era de Apocalipsis, o si no, poco le falta".

Pero como admito, sin ironía ninguna y con toda la envidia der mundo, que Ahskar es mucho más listo que yo (claro, no ha parao de entrenar el tío en la vida, y yo ya estoy con michelines en la cabesa) y mucho más joven y moderno que yo (entre otras cosas porque nació después, que si no, de qué, hombre) he supuesto que lleva razón y le he preguntado a mi mujer si me estaba quedando fuera de la onda. Ella, que también es lista como una puta ardilla, me ha propuesto que le escribiese en un papel el nombre de tres grupos o artistas musicales modernos que me viniesen a la cabeza. De manera que he cogido un papel y he escrito lo siguiente:

- Michael Jackson.(No puedo fallar, hace poco que todas las teles hablaban de él y por lo visto tiene un gran feeling con los jóvenes)
- Los Rolling Stones. (He oído que van batiendo récords y cocos con la cabeza o algo así, con estos tampoco puedo fallar).
- Miliki (que hace poco pasé por el FNAC y ví un disco suyo como novedad, de manera que debe de ser uno de esos incombustibles que nunca pasan de moda).

Algo me dijo que no debía estar muy al día, ya que mi mujer aún no se ha recuperado del ataque de risa boba que tiene cada vez que me mira a los ojos desde que le dí el papelito de los huevos. Y eso, conociéndola, tiene que ser malo.

Por tanto, asumí como hipótesis las siguientes proposiciones:

a) "Soy un jodido fósil viviente"
b) "Hay que sobreponerse y hacer un reciclaje rápido".

Nada que no pudiese asumir, total si algo bueno tengo es la capacidad de adaptación al medio hostil, y con las cadenas musicales modernas se puede hacer una inmersión rápida. Total, que me enorgullece anunciar que en el plazo récord de UNA SEMANA de chuparme videos musicales en la cadena de televisión local de Barcelona (¡chúpate esa, Hawking! ¡Aguántalo tú eso!) no sólo me he puesto al día, sino que además he descubierto los ingredientes básicos de un buen videoclip "no raro". Y qué puñetas, no son tan diferentes de los de mis años mozos. Es más, son mucho mejores, pero ni comparación.

He aquí algunas de mis conclusiones: la primera, hoy en día se lleva el HIP HOP, el JEVI GÓTICO y el POP PASTELOSO y DIABÉTICO. Y la segunda, la globalización ha provocado que podamos distinguirlos mediante unos sencillos rasgos comunes.

1- Cómo hacer un buen grupo Hip Hop:


Qué güen partío para la niña, qué shico má educao y má serio que parese...


He observado que si algo hay en el hip hop, en general, es que la diferencia entre hombres y mujeres es básica. Aunque haya cantantes femeninas, la mayoría de los cantantes son tíos y las bailarinas son tías. Quedémonos con este esquema como general, que será el que comentemos aquí.

El hiphopero de pro, como los buenos materiales, sigue un mismo patrón pero cada una de las piezas tiene su propio "toque". Veamos primero las reglas básicas de todo grupo hip hop. Por si no lo sabíais, Dios es negro, viste de marca, juega al baloncesto, no ha salido de su barrio en la vida, tiene la manía de ir a comprar el pan en un buga atiborrao con otros veinte como él y no soporta que le miren a los ojos. Y era tan bueno, tan bueno, que dejó estos DIEZ MANDAMIENTOS DEL JIP JOP:

- Adorarás al dinero sobre todas las cosas.

- No pronunciarás el nombre de Nike en vano.

- Santificarás las juergas.

- Honrarás a tu pipa y a tu coche.

- No matarás (a los de tu propia banda)

- No te ajuntarás con blancos impuros.

- No robarás (a baja escala)

- No tatarearás baladas ni bailarás (sólo te permitirás movimientos rítmicos y chulescos, eso del baile es para mariquitas, que bailen las pibas. Y el que haga coreografías... ¡HEREJE! ¡HEREJEEEEEE!)

- No consentirás pensamientos ni deseos impuros (como, por ejemplo, el dejar que te vean con menos de tres mujeres a la vez. ¿Pero tú de qué vas? ¿De lila por la vida? ¿Cóoooomo que te has enamorao? ¡HEREJE! ¡HEREJEEEEEEEEEAAAARGH!)

- No codiciarás los bienes ajenos porque, entre otras cosas, para tí no hay bienes ajenos. Todo es tuyo. Chato, el mundo es de tu propiedad desde que naciste, contigo rompieron el molde, eres la polla rancia en vinagre y que la pobre plebe no sea consciente de que tú eres su líder natural no significa que no seas el puto Amo y Señor de allá donde pisas. Así que hale, a disfrutar de la vida.

Pero eso sólo va dirigido a los especímenes superiores de la sociedad, es decir, a los hombres muy, muy machos con mucha, mucha munición que gastar y con mucho, mucho amor por el dinero fácil. Pero Dios, en su sempiterna sabiduría, sabía que el Hombre necesitaría de varias compañeras (por tío, claro). Por tanto, se dignó a darles también unas normas para su realización espiritual:

- Has nacido para dar placer al hombre.

- Cuanto más feo sea tu hombre, más buena y jamona estarás tú.

- Cuanto más gordo sea tu hombre, más corta llevarás la falda.

- La verdadera belleza de un hombre está en su cuenta corriente.

- Tu ropa siempre será siempre tres tallas más pequeña de lo que necesites.

- Pesarás siempre menos de cincuenta y cinco kilos.

- Te quitarás la vida cuando tu edad supere los veinticuatro años, vieja arrugada y carpetovetónica.

- Sentirás impulsos irresistibles de atracción física cada vez que veas un fajo billetazos y mostrarás tu total sumisión al macho alfa simulando un baile espasmódico en el que le haces el amor al hombre invisible, aunque te encuentres en ese momento en la cola del supermercado. Y cuanto más te vean la cacha, mejor, que para eso te pago el aerobic y las liposucciones, perraca desagradecida.

- Las leyes de la física y en especial las del tiempo y la gravedad están hechas para romperse a golpe de quirófano.

Estos mandamientos se resumen en tres: bisturazo, cosido y recauchute. Améns.

Letras:

Si el que canta es un hombre, las letras tienen que versar sobre temas filosóficos clásicos como por ejemplo: "Tengo más pasta en el bolsillo de la que tú verás en tu perra vida, patético perdedor", "Si osas establecer contacto visual conmigo te meto dos cargadores entre pecho y espalda", "Te quiero y te amo más que a nadie nena pero no me tengas en cuenta que estoy en una cama de agua con cuatro furcias", etcétera. Vamos, cosas que ya se ven en La Odisea de Homero, pero sustituyendo el barco por un buga y a las Sirenas por asistentes sociales.

Cuando abra la boca una mujer, por el contrario, las letras deben mostrar una profundidad añadida en los aspectos siguientes: Si bien el núcleo del mensaje es "Mírame, ¿a que estoy buena?", éste se deriva en dos mensajes dirigidos al público masculino y femenino.

Para el público masculino el mensaje es: "Mírame, ¿ves cómo me meneo toa?¿No te dejarías abrasar las criadillas en sosa caústica para impresionarme y que te diera un besito en la mejilla, so capull... digooooo, mi amo y señor?".

Y para el público femenino es: "Mírame, ¿no darías tu inútil cerebro y hasta diez años de vida por tener un culo como éste, simulacro de ser humano? ¡Desea con todas tus fuerzas ser como yo o refúgiate en las drogas, perdedora! ¡bwa-ha-ha-ha-ha!".

Si se siguen estos mandamientos, se mezclan con una música adecuada y se sitúa a todos los elementos en a) una fiesta, b) una discoteque, c) una fiesta en una discoteque en un barrio marginal que está a tomar por saco, allá ande Cristo perdió el gorro a la derecha, d) una supermansión de lujazo de las que tú, pobretón de los cojones, no vas a oler en tu vida...

¡EL VIDEOCLIP DEFINITIVO JIPJOPERO ES NUESTRO!

2- Cómo hacer un buen grupo jevigotiquillo:


Mira mamá, me pongo de canto y ni me se vé... ¡ya puedo dedicarme a ésto!


Los jevis góticos deben reunir las siguientes características:

- Ser de raza blanca. No, no estoy refiriéndome a ser "caucásico", sino "blanco". La piel tiene que ser de un blanco como puñeteros botes de Tippex, vamos, porque si no, no tiene gracia. A su lado, Drácula debe parecer algo así como Bob Marley con colmillos o si no, no vale.

Si se es HOMBRE, huir de una forma física medianamente saludable como un intelectualoide tertuliano de una convención de manga. Salga como salga, el vocalista jevi masculino debe entrar en una de las siguientes categorías:

a) Tirillas escuchimizao de los que tumbas de un estornudo.
b) Tonelete de cerveza vikinga.
c) Adicto al bottox y a los implantes musculares de silicona.

Si se es MUJER, conseguir la imposible combinación entre:

a) Cutis completamente enfermizo yonkazo barrio fashion style.
b) Redefinición del concepto "jamona pata negra".
c) Chorrón de voz que parezca mentira de conseguir con un corsé ajustao como si se le fuera a salir el ombligo de vacaciones.

Corolario de vocalista femenina:

El resto del grupo deben ser hombres que parezcan ex-presidiarios sacaos de los peorcitos bares hooligans del extrarradio de Manchester, resultando imprescindibles para su admisión en los círculos jevis de éxito:

a) Tatuajes tribales.
b) Ser feos (sobre todo, para que la vocalista parezca más guapa).
c) Amenazar de tal manera a las guitarras con la mirada de manera que éstas toquen prácticamente solas.

Letras:

Han de versar obligatoriamente sobre temas así como metafísicos, por ejemplo: "la vida y la muerte", "lo solo solito solo que me siento", "el tiempo pasa que dá gusto y a la que te das cuenta la diñas", "ascomundopordios, en general", "me caí de pequeñito en la marmita de poción mágica y ahora Panoramix no me deja beber más", "qué grande eres, Tim Burton", "como llame a mi primo te vas a enterar", etcétera.

Y sobre todo, ¡prohibid cantar a los calvos naturales!

3- Cómo resultar un buen cantante de POP PASTELOSO:

Oh sí, nena, me encanta cómo me coges el micro...


Los grupos y/o solistas poperos deben cantar como los idols de toa la vida, pero sin olvidar que estamos en el siglo XXI y que algunas cosas han cambiado inexorablemente. Por ejemplo, se recomienda tener en cuenta a las jóvenes promesas que:

- Ya no está prohibido hacerse la estética antes de haber cumplido los dieciséis.

- La ropa sedosa y volátil a la par que hortera es tan o más importante que el aspecto físico.

- No hay vocalista masculino malo sino camisa poco desabrochada (o en su defecto ajustada).

- En el fondo, nadie va al concierto a escucharte cantar, sino a tener fantasías contigo, so tonto/a. Por tanto, y sobre todo si eres mujer, no te olvides de coger y acercar la boca al micrófono como si fuera un helado que te apeteciera mucho (como si fuera un vibrador, vamos, pa qué vamos a engañarnos, que esa es la imagen que tus promotores quieren que llegue, criaturilla inosente). Y si eres hombre, recuerda que cualquier excusa es buena para enseñar torso a la par que lloras para demostrar que eres sensible. Ah, y si pegas un par de hostias con el torso al aire, pero al mismo tiempo lloras un poquito por el pobrecito al cual le estás desencajando la mandíbula, ya serás el summum de la masculinidad popera.

La tensión entre géneros es muy importante en el espectro popero. Por ello, se procurará que las letras tengan siempre que ver con uno de los temas siguientes:

- Chica encuentra chico.

- Chico encuentra chica.

- Chica manda a tomar por saco a chico (y se le permite hacer de todo, desde quemarle el coche al tío hasta destrozarle la casa, que lo hi visto yo).

- Chico manda a tomar por saco a chica (pero como se le ocurra tocarle un pelo de sus cosas, le cae un paquete que... ríete tú de la ley antiterrorista...).

- Chico intenta reconciliarse con chica (y le pide muchas muchas disculpas, admite que ha sido un capullo, qué digo capullo, mejor tontolculo, y le levanta un altar a base de chococrispis si se tercia, coño).

- Chica sueña con que el chico se baje los pantalones como el calzonazos que es y vuelva a llamarla por teléfono (y se deja los ojos y las lágrimas mirando al teléfono como si lo fuera a fundir, pero como el tío no llame, al final se irá feliz a tomar un helado con las amigas porque resultará ser un capullo, o algo así proclamará a voz en grito, pues qué se ha creído, pasar de una oportunidad como ELLA, que es inteligente a la par que incluso a las cinco y media la mañana con toas las ojeracas por los tobillos está pa mojar curasanes?).

- Chico está como loco por encontrar una chica que lo ame (y por eso sale de fiestuki. Ya, chato, y los diez tequilas que te metes después es para consolarte, ¿no?. Y por eso después volviendo a casa borrachuzo in the night te tiras en el sofá maldiciendo a las mujeres balbuceando algo asín como "putas… blerhg… todas putas…", ¿verdá? Anda maño, mira el meetic a ver si te toca la lotería un rato, enga…).

- Chica pasa de tó y sale de fiesta para pasarlo bien y no buscando plan (con lo que le jode la marrana al salido baboso de la opción anterior).

- Grupo de chicos y chicas que se alían entre ellos para gritarles a los adultos que les dejen vivir su vida a su aire de una puñetera vez (Vale niño, yo te dejo irte de casa y hasta te busco curro en la fábrica, pero yo de tí no le iría con la cancioncita al patrón de la empresa o sabrás lo que significa "reestructuración de plantilla" y "deslocalización de empresas").

No falla, ahora sí que estoy al día. ¡Esta noche me voy de juerga! ¡No soy un fósil! ¡Marcha, marcha, marcha! ¡Eh, nenas, aquí llega el chache molón vacilando con la basca!. ¡Weeeeee!

Bueno, todo este rollo era para dejaros un enlace a una página de un amiguete de la infancia con el cual he tenido la suerte de reencontrarme recientemente, que se está currando un programa de radio, en mi humilde opinión, DE PUTA MADRE. Damas y caballeros, con todos ustedes, en especial para los amantes del buen ROCK estatal…

¡MI ROLLO ES EL ROCK! http://www.mirolloeselrock.com/

Y eso que si miráis mi perfil veréis que lo mío es el celta y la copla… pero tó hay que decirlo, no hay que cerrarse a nada, pese al post que acabáis de leer, que efectivamente, buenos grupos de hip hop, gótico y pop, haberlos haylos… pero oyes, cada uno, que tire pa donde pueda, quiera o le dejen… faltaría más…