jueves, mayo 14, 2009

Grandes momentos del rock (I)

Damas y caballeros, hace unas cuantas semanas tuve el placer de leer un post en el blog de mi amiga PÍCARA, a la cual me unen vínculos tan inquebrantables como los que sólo pueden crearse entre dos personas que se sepan de memoria tanto los diálogos de todos los cómics de La Patrulla X guionizados por Chris Claremont, así como las letras y las coreografías del capítulo musical de Buffy, Cazavampiros. Sí, Pic, te estoy haciendo publicidad gratuíta, lástima que este blog tenga menos visitas que la Subdelegación de Hacienda en octubre, de manera que para lo que te va a servir, lo dejamos en ná.

El post en cuéstión versaba sobre una conocida canción de los CELTAS CORTOS, cuyo cantante, que no tenía (ni tiene) un pelo de tonto, se creó un himno así, como si ná, sobre un tipo que se pone a plasmar en una carta a una antigua amiga toda la nostalgia que le viene a la cabeza cuando piensa en las amistades que la vida y tal te hacen dejar atrás. La canción, en concreta de bacalao, es ésta del 20 de abril:



PEEERO, mis queridos y queridas damas y caballeros, lo que poca gente sabe es que esa canción está basada en una carta REAL. De hecho, esa carta la escribió mi amigo JUANCA BRONAZO, a una amiga común de juventud, la señorita BLANCA LIENTA POSHAS (ahora Doña Blanca) haciendo referencia a un fiestorro que montamos en el piso de soltero de un colega que también sale en la canción, el gran TURBO RACHUZO (ahora se hace llamar Don Rachuzo, por aquello del dirán). De piedra me quedé cuando una noche el bueno de Turbo, meándola ambos en el puerto intentando recordar dónde cojones habíamos dejado el coche, y para hacer tiempo buscando excusas para contar a nuestras mujeres que justificaran la apariencia de zombis bolingas y que no incluyeran abducciones extraterrestres ni secuestros programados por parte de gobiernos en la sombra (que ya habíamos usado demasiado), me contó la historia de la famosa carta.

Cual sería mi sorpresa cuando me enteré de que Juanca escribió esa carta con EUFEMISMOS, es decir, que la canción en sí no es más que la versión edulcorada de una primera carta, la cual SÍ escribió con el corazón...

Aún sintiendo que este su humilde blog está traicionando la confianza que se depositó en mí bisbo sin yo merecello (que te jodan, Turbo, te dije que si no me pagabas lo que me debías lo iba a contar todo, y si aún así sigues sin pagarme voy a colgar la película porno casera donde te lo montas con un caballo), es mi deber para con mi conciencia destapar todo este espinoso asunto y sacarlo a la luz, ya que dicha canción fué la responsable de que millones de jóvenes quedaran presos del pensamiento de que cualquier tiempo pasado fué mejor. Ante ustedes, damas y caballeros, les presento la TRADUCCIÓN de dicha carta desgranada frase por frase. Entre comillas, se muestra lo que REALMENTE cada frase quería decir:

20 de abril del 90

"Oye chata, que ya han pasao diez años desde que te largaste de mi vida a la francesa, a ver qué pasa, joder, con lo amigos que éramos"

Hola chata ¿como estas?

"¿Aún estás buena o ya no vale la pena que siga escribiendo?"

te sorprende que te escriba

"Admite que te impresiona que haya aprendido a usar la mano derecha para algo más que levantar litronas o intentar compensar mi nulo éxito con las mujeres a base de prácticas onanistas compulsivas en proporciones que resultarían antinaturales incluso para un chimpancé en celo, adicto al sexo y completamente chutao con sobredosis de alcohol y Viagra"

tanto tiempo es normal.

"No pienso confesarte que llevo diez años saltando de furcia en furcia sin decidirme a atacarte porque soy un pendón putazo, cobarde e inmaduro y me daba miedo que te rieras en mi cara (y que tu novio me la partiera) De manera que ni se te ocurra preguntarte por qué yo tampoco me he molestao en contactar contigo estos últimos diez años y ahora me da de repente por tantearte"

Pues es que estaba aqui solo

"Llevo seis meses sin echar un polvo y me acaban de echar por quinta vez del puticlub de carretera al intentar pagar con una poesía escrita en una servilleta"

me habia puesto a recordar

"Presa de la desesperación, he echao mano de la vieja agenda y me he puesto a escribir a todas las chatis que respondéis al perfil de golfilla con buenas tetas de más de diez años de vida en pareja con altas probabilidades de matrimonio aburrido, marido putero e hijos tocagüevos cuya vida de mierda les haya puesto el listón de polvos ocasionales a una altura patéticamente baja"

me entro la melancolia

"Estoy jodidamente DESESPERADO por echar un polvo, en serio"

y te tenia que hablar

"Tenía que tantearte a ver si el tiempo ha hecho de tu vida una mierda lo suficientemente inaguantable como para que no te importe acostarte conmigo"

Recuerdas aquella noche en la cabaña de Turbo

"No sabes lo quemao que me pusistes aquella noche con el cachondeíto del strip mahjong y los chupitos de tequila, para luego coquetear delante de mis putas narices con el gilipollas de Carlitos, insinuarte descaradamente a Tomás, y magrear al Alberto en el armario empotrao hasta que telefoneó a su novia para decirle que la dejaba, para luego pasar de todos y dejarnos más calientes que el pico una plancha largándote con ese mojigato medio subnormal de familia multimillonaria"

las risas que nos haciamos antes todos juntos

"Aún así, ¡¡¡estoy dispuesto a renunciar a cualquier tipo de dignidad y fingir como antes que me hace gracia cualquier soplapollez que digas con tal que me dejes meterte mano como hiciste con Albertoooo!!!"

hoy no queda casi nadie de los de antes y los que hay, han cambiado, han cambiado...

"Han pasado diez años y todos los demás han hecho algo de provecho con su vida menos yo, de modo que si tengo suerte y tu matrimonio es un cagarro, estarás deseando refugiarte en el pasado y seré el único puto clavo ardiendo al que te podrás agarrar... ¡bwah-ha-ha-ha-ha-ha-ha!!!"

Si...!

"¿A que soy un genio de la ingeniería social cuya sola estrategia ya le hace digno de un mantecao aunque sea por compasión?"

Pero bueno tu ¿Que tal? (bien)

"Vamos al grano: ¿Tu vida es una mierda de tal tamaño que considerarías un alivio acostarte aunque fuera con un miserable gusano decadente y embustero como yo? ¿Aún cabes en una talla treinta y seis? Responde primero a la segunda pregunta..."

lo mismo hasta tienes crios

"Si es así, olvídame muñeca"

¿Que tal te va con el tio ese?

"Ojalá sea un putero y un alcohólico como yo, y que ya estés hasta los ovarios de aguantarle que su afición favorita sea postear delante tuyo sus experiencias eróticas en foros de sexo de pago, y que te hayas planteado seriamente el salir a la calle y pasarte por la piedra al primer tío que te eche un piropo desde una obra"

espero sea divertido

"Divertido: alocución habitualmente utilizada por mujeres cuando se ven forzadas por las circunstancias a pronunciarse en contra de su voluntad sobre las cualidades positivas de un especimen de varón al cual consideran, como poco, sexualmente repulsivo y merecedor de la misma atención física que un actor porno dotado con un miembro cuyo tamaño en posición de firmes sea más o menos equivalente al de un cacahuete"

Yo la verdad como siempre

"Miento, en realidad soy un cabroncete inmaduro atrapado en una eterna adolescencia porque me da miedo crecer y enfrentarme al mundo, por eso me he refugiado en las drogas y pasan de mí todas las tías. En realidad soy mucho peor que el desgraciao de tu marido, pero debo hacerte creer que soy un valor imperecedero que conserva la misma vitalidad que a los veinte y que por analogía va a hacerte olvidar que eres diez años más vieja y más infeliz que la Princesa Yasmín cuando se enteró de que Aladdin se lo montaba con el mono (y eso que Aladdin resultó ser el pasivo)"

sigo currando en lo mismo

"Sigo ganando lo mismo a los 30 que a los 20, no pego un puto palo al agua, me estoy haciendo viejo, lo que hago está más pasao de moda que las discotecas para patinar sobre ruedas y el rollito bohemio ha convertido mi vida en un infierno"

la musica no me cansa

"Lo que me cansa es tener que recurrir a hacerme pasar a mis edades por un bohemio melancólico para poder echar un polvo gratis con alguna treintañera asqueada de la vida como tú"

pero me encuentro vacío

"¡Lléname! ¡¡Lléname!! ¡¡LLÉNAME!!" (Traducción alternativa: "¡VEN PACÁ QUE TE META MANO, SO CACHONDA!!!")

Bueno pues ya me despido

"No se me ocurre nada más que poner sin que se me vea el plumero, de modo que mejor lo dejo aquí, y a ver si picas, pendón, que te voy a dar yo cera fina"

si te mola me contestas

"A ver si picas, que te voy a dar yo cera fina, pendón"

espero que mis palabras desordenen tu conciencia

"A ver si picas, pendón, que te voy a dar yo cera fina"

Pues nada chica lo dicho

"A ver si picas, que te voy a dar yo cera fina, pendón"

hasta pronto si nos vemos

"A ver si picas, pendón, que te voy a dar yo cera fina"

yo sigo con mis canciones

"Voy a hacer el perro unos días mientras espero, a ver si sableo unos euros y me mato a güiskazos a ver si se me pasa el calentón"

y tu sigue con tus sueños.

"¡Pica!¡¡Pica!! ¡¡¡PICA!!! ¡¡¡DEJA QUE TE META UN REPASO, COÑO!!!!”"


(En fin... hasta aquí, la famosa carta y su contenido REAL íntegro, para todos ustedes. ¿Fin? ¡NO! ¡Porque en este blog semos muy profesionales, como en las películas de cine turco de los años ochenta!¡Yo sé que en el fondo, todos ustedes, alcahuetes chafarderos a niveles enfermizos, están muriéndose de ganas de que les cuente...!

QUÉ FUÉ DE LOS PROTAGONISTAS DE LA HISTORIA:

TURBO RACHUZO(Ahora DON RACHUZO): Salió completamente traumatizao de su fiesta porque fué el único varón al cual la señorita BLANCA LIENTA POSHAS no le dejó ni siquiera meter mano. Desencantao de las mujeres, envió todo a la mierda y montó una macrodiscoteca gay en SITGES, la fama de la cual le llevó a conocer en persona e intimar con DITA VON TEESE, la cual le liberó de sus prejuicios demostrándole que, pese a lo que algunos quieran pensar, las mujeres no son seres perversos por naturaleza. Por lo menos, no más que los hombres (que es como decir que ni como una horda de Aliens hambrientos encerrados en una nave espacial llena de inocentes Marines Coloniales)


(Histórica instantánea de la famosa fiesta en la cabaña de Turbo, donde Doña Blanca, intentando disimular su descojone, intenta decir sin reírse demasiado la fatídica frase de que si quiere pueden ser amigos y tal)

JUANCA BRONAZO: (ahora Sr. Bronazo) La Sra. BLANCA nunca contestó a su carta, entre otras cosas porque estaba muy ocupada engañando al GAÑÁN de su marido con un servidor (¿qué os esperábais? en aquella época yo curraba de fontanero para la empresa de su marido y ya se sabe... hay que tener siempre contenta a la mujer del jefe. De todas formas, no creo que a Juanca le hubiera ido el rollito que se traía doña BLANCA con las esposas de Guardia Civil y la perforadora neumàtica...) Eso sí, JUANCA acabó por forrarse el mu desgraciao haciéndose promotor inmobiliario en la Comunidad Valenciana en el noventa y nueve y ahora lleva cuatro divorcios y nosecuantas pensiones alimenticias que pagar a las familias numerosas que sus cinco ex tienen en Colombia, Venezuela y Ecuador. Claro que, a decir verdad, se las buscó modelazos y auténticas fieras en la cama. Si lo sabré yo, que tuve que arreglarles los grifos lo menos cinco veces a cada una...


(El Sr. Bronazo en una foto tomada en su actual residencia, recordando alegremente a sus ex mujeres y a sus ex suegras, bajo el amoroso lema de cagarse en la madre que las parió)

BLANCA LIENTA POSHAS (ahora Doña Blanca) lamentablemente NUNCA tuvo hijos naturales, entre otras cosas porque resultó ser un HOMBRE (¿no os he dicho que ya salí escarmentao de su rollo con la perforadora neumàtica?). Este detalle sin importancia parece que no importa a su marido, un asesor fiscal llamado ALBERT RONCAL ZONAZOS, el cual está planteándose en estos momentos si su destino a sus cincuenta y ocho años es morir virgen, ya que en la vida ha echao mano a su mujer y esta le lleva tal férreo control de la cuenta corriente que el pobre no está ya ni pa follar pagando.


(Instantánea de Doña Blanca y Don Rocal Zonazos tras celebrar sus veinte años de casados. Según nuestras fuentes periodísticas, fué lo más próximo que estuvo Don Roncal a echar un mantecao en su vida. Otras fuentes afirman que su desengaño le llevó a una doble vida en Internet bajo el nombre de EL BANANERO)

EL CANTANTE DE LOS CELTAS me rompió la cara de un guantazo tras leer este post sobre la que posiblemente sea una de las diez mejores canciones de la historia de la música en castellano y todo un himno a las bondades de la juventud.


(El señor CIFUENTES, momentos después de leer este post y un segundo antes de salir a por mí profiriendo alaridos y maldiciones en arameo)

PÍCARA me remató de un segundo guantazo y sólo la casualidad no quiso que fallara por los pelos el patadón a los huevos mientras me daba cobardemente a la fuga llamando de manera patética a Chuck Norris para que me defendiera de su Furia Berséker.


(He aquí la reacción de PÍCARA cuando vió que CHUCK NORRIS intentaba defenderme)

EL RESTO DE MIS MUY QUERIDAS Y QUERIDOS DAMAS Y CABALLEROS, es decir todos ustedes... espero que se hayan cuidado, se hayan reído, y sean felices. Yo, personalmente, creo que voy a llamar a un par de antiguos colegas a ver cómo les va ;)