lunes, marzo 15, 2010

El Dobladillo (XI): MILLENNIUM 4

Pre-scriptum: ¿cómo? ¿que tanta letra les hace daño la vista? ¿que ustedes han venido por el video graciosete y yastá? Vaaaale, no tienen más que pinchar AQUÍ. De nada ;)

Damas y caballeros, este mes toca hablar de literatura, que ya está bien de tanto Oscar, tanta fusión de televisión y tanta modernez. Y en concreto, voy a hablarles de una novela. Una novela (del italiano novella, noticia) es, según la RAE, una obra literaria en prosa en la que se narra una acción fingida en todo o en parte, y cuyo fin es causar placer estético a los lectores con la descripción o pintura de sucesos o en lances interesantes, de caracteres, de pasiones y de costumbres.

¡MEEEEEEC!¡ERROR!

Una novela será todo ello, pero por encima de todo, en estos tiempos que corren, es algo IMPRESCINDIBLE en nuestras vidas. Piensen en ello: nos permite afrontar regalos de compromiso a un precio realmente asequible, está considerado un detalle socialmente irreprochable, nos aporta un aura de inteligencia y sofisticación, y además podemos estar seguros de que jamás iniciarán una conversación sobre su contenido a no ser que hayan estrenado la película.

Naturalmente, se corre el riesgo de que nos la regalen a nosotros. Pero entonces, con tal de plastificarla y guardarla como regalo para otro pringao, nos permite sacar provecho del brete completamente GRATIS.

Además, piensen en ello como en una posibilidad de negocio. Intenten escribir un best seller sobre algo. No es tan difícil, ni siquiera tiene que estar bien escrito, sólo resultar tremendamente polémico. Sé que esto merece un post en profundidad, y desde luego en éste su blog se llevará a cabo un TUTORIAL sobre escritura de best sellers para arreglarnos a todos la vida, pero avanzo desde ya que tiene que combinar a)conspiraciones de poderes fácticos, b)tabús irreconciliables con el estilo de vida de los posibles compradores, y c)ligeras pinceladas de pornografía encubierta de eufemismos pero asimismo hiperrealistamente descriptiva de perversiones sexuales com-ple-ta-men-te depravadas.

Por su propio bien, no se les ocurra pasar la vista por las páginas de ninguna de esas obras intentando leer algo, porque podría pasar que lo consiguieran... y entonces nadie se hará responsable de ustedes.

Por suerte, no todos los best seller fruto de impenitentes campañas de marketing tienen la calidad PANFLETERA equivalente a un puñado de salchichas del DIA%. Es precisamente el caso de la novela, o mejor dicho las NOVELAS, que nos ocupan hoy y que debo recomendar ENCARECIDAMENTE. Se trata, como habrán podido adivinar, de la saga de culto llamada MILENNIUM y...




(Voz en off):¡¡¡¡¡ALARMA, ALAAAAARMAAAAAA!!!!


EL JOSE: ¿Y ahora qué coño pasa?

(Voz en off): ¡NIVEL NARANJA ACTIVADO!¡REPITO, NIVEL NARANJA ACTIVADO!!!

EL JOSE: ¿Pero esto qué es?

(Voz en off): ¡TOMEN POSICIONES!¡BLOQUEEN TODAS LAS SALIDAS!¡CEJOTA, AL TEJADO!¡KITT, TE NECESITO!!!!

EL JOSE: Así no hay Cristo que acabe un post en paz... ¿eso es una furgona de los SWAT???



SWAT 1: ¡NO TE MUEVAS CABRÓN!

SWAT 2: ¡APÁRTATE DEL TECLADO MUY DESPACIO!¡LAS MANOS SOBRE LA CABEZA!

SWAT 3: Y SOBRE TODO, ¡NO SE TE OCURRA HACER UN PUTO CHISTE SOBRE LA PRESUNTA MILITANCIA DE HOMOSEXUALES EN LAS FUERZAS DEL ORDEN!

EL JOSE: ¿Pero a qué viene esto? ¡No me callarán! ¡conozco mis derechos y sé que tengo derecho a que si permanezco en silencio mi abogado de oficio podrá usarlo en contra mía!

SWAT 1: ¡SOMOS EL COMANDO ESPECIAL DE PROTECCIÓN DEDERECHOS DE AUTOR!

SWAT 2: ¡ACABA DE INFRINGIR LA LEY PRECRIMEN CUATRO BARRA OCHO PUNTO RAYA TACONAZO REINONA CARNAVAL CANARIO CINCO!¡REFERENCIA NO AUTORIZADA A OBRA DE CULTO!

SWAT 3: ¡DEFENDEREMOS LOS DERECHOS DE LA FAMILIA LARSSON HASTA LA ÚLTIMA GOTA DE TU SANGRE!

EL JOSE: Ah, vale, ya veo... pero por mera curiosidad malsana, ¿de qué parte de la familia vienen?

SWAT 1: ¡PUES DE SU PADRE!

SWAT 2: ¡DE SU HERMANO!

SWAT 3: ¡DE SU VIUDA!

SWAT 4: ¡DE SU GATO!

SWAT 1: ¿Cómo? ¿pero el que tenía los derechos no era el padre?

SWAT 3: ¡Eso será si la viuda se retira del pleito!

SWAT 2: Oooye, oye, que la viuda, según la legislación sueca, y al no haber consumado ni formalizado la unión matrimonial...

SWAT 3: ¿PERO QUÉ MATRIMONIO NI QUÉ...? ¡ELLA TIENE LAS PÁGINAS DE LA CUARTA PARTE!¡OS QUERÉIS QUEDAR SIN VER UNA CORONA????

SWAT 1: Ya me has cabreao TRAIDOR! ¡QUEDAS DETENIDO POR INTENTO DE CHANTAJE A LA AUTORIDAD!

SWAT 4: ¡EL GATO Y MI KALASHNIKOV TAMBIÉN TIENEN AGO QUE DECIR!

SWAT 2: ¡TIRAD LAS ARMAS!¡ES UNA ORDEN!

EL JOSE: Esteeee... ¡PUM, PUM, PUM!

SWAT 1: ¡COMED PLOMOOOO!

(RATATATATATATATATATATATATATATATATA!!!!!)

(BANG! BANG! BANG!)

(BOUM!!!!)

...

EL JOSE: (Saliendo de debajo la mesa) ¿Hay alguien?

...

¿OIGAAAA?

...

Vaya, se han matao entre ellos... joooodeeeerr, cómo me han dejao el blog perdío de visceras y casquillos y sangre... así no hay nadie que haga un post como Dios manda, tendremos que dejarlo para otro día... anda, ¿qué es esto que hay en el suelo?

¡COÑE!

¡El CD con el trailer de la CUARTA PARTE de la trilogía MILLENNIUM!

A lo mejor el post no está perdido del todo... ¡vamos a verlo!



...

¿Pero a quién han contratado para que haga de negro? ¿Al fan más pasao de vueltas de GEORGE LUCAS?

Nchts... si ya se sabe que cuartas partes nunca fueron buenas... sobre todo si el autor está muerto antes de acabarlas.

LADRICONSEJO: pasen de cuarta parte y disfruten las tres primeras novelas. No sé si literariamente son buenas o no. Pero enganchar, enganchan un güevo y te lo pasas de puta madre. Y a mí, oigan eso ya me vale...

¡Cuídense mucho y sean felices!